私は謝ってもらえない人みたいです

レス60

（トピ主 8 ）

🙂

竹

2024年10月08日 20:53

ひと

50代、専門職として不定期ですが仕事をしています。先日こんな事がありました。社員のAさんに「Bさんに明日の朝一にこの書類を渡してほしい」と頼みました。私は翌日は休みなので渡せないからです。後日、Bさんに書類が渡ってないことを知り、Aさんに聞きました。私:「Bさんに渡して下さいといいましたよね？結局Bさん書類がなくて予定を仕切り直ししたんですが」 A:「はい（笑顔）」私:「いや、Aさん渡さなかったからBさん怒って、私にクレーム来たんですけど」 A:「はい（笑顔）」私:「…」これ、どういう事でしょうか？今まではとても感じの良い方という印象なだけに、私が悪いの？？と勘違いしそうでした。ただ冷静になってみると、ここに勤める職場の社員さん、絶対にミスを認めないな…と今までの事が思い出されてきました。小さな事でも嘘をついてまで絶対に「すみません」と言わないんです。これは日本も最近は簡単に謝ってはいけないと子供の頃から教えられているのでしょうか？念の為言いますが、私は人に頭を下げさせたいモラハラ的な性格ではありません。

トピ内ID：3b553cf858897837

#５０代以上

#マナー

#同僚

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だって

🙂

キャベツ

2024年10月09日 11:04

だって相手は謝らない人なんですよね？＞小さな事でも嘘をついてまで絶対に「すみません」と言わないんです。逆に主様は何が言いたいのかなって思います。どうしても言って欲しかったら「謝ってくれる？」って言ってみたら如何ですか？

トピ内ID：586bad2ac04689b1

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貴方は同僚ですか

🙂

のんびりおばちゃん

2024年10月09日 11:50

「社員さん」という書き方を見るに、トピ主は社員ではないのかな? その辺りじゃないの? そういう対応されるなら今後は人に頼まず、直接書類が渡るようにするしかないなんかやりずらそうな職場ですねぇ

トピ内ID：e7c768a6a8247ea1

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主語を大きくしない

🙂

るる

2024年10月09日 11:50

>日本も最近は簡単に謝ってはいけないと子供の頃から教えられているのでしょうか？謝らなかったのはAさんの話でしょ？なんで日本国民の話になるのですか？よくわかりません。

トピ内ID：e2f299fb34a0106e

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理由を聞いたのですか？

🙂

tm1885

2024年10月09日 11:50

困ってる状況、迷惑な状況を伝えただけですか？何故渡さなかったのか、を聞かなかったのですか？

トピ内ID：08e98450fa3a571d

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トピ主は業務委託？

🤔

スーさん

2024年10月09日 11:50

窓口となる人がいたり、手順が決まってませんか？専門職って書いてますが、要は業務委託、それか派遣でしょ？仕事を引き受ける側は、上下関係の上ではないと思われます。年齢を重視された年功序列の時代は20年前に終わってますよ。トピ主が指示をする側かのように上から目線で話している事が疑問です。すでに嫌われてるから、辞めたら？

トピ内ID：f1aec3ddad71e381

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うーん

キキ

2024年10月09日 11:27

「～ですが」「～ですけど」という語尾のせいなのでは？「ですが」の後を省略する人っていますよね。クセなのかな。最後まで言い切ってないから、相手は続きがあると思って待ってるんじゃないですか？『仕切り直しになったんですが、』の後に本来続くであろう『なぜ書類を渡してくれなかったのですか？』などきちんと最後まで言わないのが良くないと思う。『私が怒られたんだけど！！』では、ただの嫌味と感情の垂れ流しに過ぎません。ベテランがまたヒステリー起こしてるよ……ぐらいに思われて、何の解決にもならないと思うんです。謝罪及び今後はこういうことがないようにするというところまで話を持って行きたいなら、こちらも相応の言い方をしないと伝わらないと思います。

トピ内ID：f8d07d486f4b80bf

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わかる

🙂

エール

2024年10月09日 11:27

私も50代。在外で現地企業に勤務してます。日本から来た人もチラホラ、で後は現地人含めとにかく世界中から来た人たちと働いています。こちらでも謝らない人は全然謝らないです。私の仕事は厳格な締め切りがあったりするので、渡されなかった書類のおかげで遅延金が発生してしまい大変なことになったこともありました。で、結局クライアントに謝罪するのは上役という。トピ主さんが頭を下げさせたいから言っているのではないというのも、良くわかります。誰だってミスもエラーもする、特に最初の頃は慣れないことも多いと思うしそこを問題視はしない。が、エラーした本人が認めないと次に進めないんですよね、“問題点が何だったか”をわかろうとしないから改善のしようがない。ただ私は20代から30代半ばまでは日本で働いていたけど、その頃でも自分のミスを頑なに認めない人とか謝らない人はいましたね。つまりは日本も最近・・・というよりはその人間次第かな、と。なのでトピ主さんもあまりパーソナルに受け取らなくて大丈夫ですよ。余りにも目に余ったりトピ主さんが不利益を被るようであれば、勤務形態がはっきりしないので具体的にはわからないけど、その時は何らかの対策は必要になってくるかもしれないですね。

トピ内ID：2667833b27eb8222

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お気の毒

🙂

神奈子

2024年10月09日 11:27

変な人！というか謝ると不利益がある職場なのでしょうね。私なら口頭ではなくメールにBさんをCCに入れてAさんに依頼します。Aさん不気味すぎる。

トピ内ID：ec545d5416ba7cee

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どうなのでしょう。

🎶

はて？

2024年10月09日 11:33

先ず重要な資料としてＢさんに「Ａさんに預けている」旨のメモ残すとか連絡（今ならLINE？）とかで残す事は出来なかったのでしょうか？ …と、それは今更ですが。Ａさんに頼み事したのは初めてなのでしょうか？そもそもＡさんの性格やら仕事ぶりが分かりませんが。トピ主さんが頼んだ時にＡさんは快く預かったのでしょうか？人は良い人かも知れませんが、もしかしらたやや無責任な人とか忘れっぽい人とか？それを知らずに預けてしまったとか？ただＡさんもそれこそ言い訳もせず笑顔だけ？だとしてどういう意味なんだろう。まだ言い訳してくれる方が分かる感じもしますけれどね。それか、それはＡさんのそもそもの意地悪でした事とか？だとすると意地悪だから謝らない、みたいな？と言うかトピ主さんはＡさんだけに留まらず、その会社の社員皆そんな感じとなってますが、全てトピ主さんに対してという事ですかね？だとすると実際謝らない人が増えていると言うより例えばですがトピ主さんの頼み方やら聞き方に納得出来ない言い方しているとか？すみません単なる想像です。そうではなくトピ主さんへだけではなく他の上司が部下を注意し、どう見てもその部下が悪いのに謝らない人が多いと言うなら…う〜ん。その職場がそういう人が偶然集まっているのでしょうかね？ただ例えば上司が部下に叱るとして陰で叱ったり注意するのは良いけれど大勢の前で叱ったり注意すると、叱られている方はまあ屈辱的にはなるかもですね。そうすると素直に謝りたくても屈辱が先に来て何も言えなくなるって事もありそうですよ。実際トピ主さんはＡさんに皆の見ている前で強く責める様に言ったとか？

トピ内ID：3fea5b37a963578f

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いや、舐められてるだけでしょ…

🙂

どらこ

2024年10月09日 11:22

そんな社風だということと、トピ主さんは社員ではないので舐められているんだと思いますよ。トピタイトルのままです。愚痴トピかな？

トピ内ID：7ffa731333c99bcb

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貴女自身の責任は？認識の違いがあるのかも

🙂

メロ

2024年10月09日 11:22

まずAは貴女に頼まれてBに書類を渡す義理のある人なのかということが気になる。 Aがその業務にまったく関係無く単に近くの席の社員だから頼んだということなら、Aが渡し忘れたとしても強くは咎められないと思う。Aが「私を使うな」と気分を害してわざと渡さなかったということまではないにせよ、少なくとも責任は感じてない、悪かったとは思ってない様子なのはそういう理由からなのかも？なぜ貴女が直接その日にBに渡せなかったのか？Bが出勤日ではなかった？貴女が書類を仕上げるのが遅くてBが先に帰ってしまった？もしAがその業務に関わっている人ではないなら、Aに頼んだのがそもそもの間違いで貴女の責任上、Aを通さずに確実にBに渡す方法を工夫すべきだった。もしその業務に関係する上司がいるならその人に託して頼む、もしBの退社時に書類の仕上がりが間に合わず渡せないならＢの退社前に書類の受け渡し方法をBと相談しておく。Aに預かってもらうにしてもA任せにせずそのことをきちんとＢにも伝えておく必要があったのでは。そうすればもしＡが渡し忘れてもＢがＡにもらいに行くことが出来た。Ａに渡してあることをＢに伝えてなかったのは貴女のミスでは？どうでしょう？貴女は不定期に会社に来る専門職、貴女には「私はその会社の仕事をしているのだからそこの常勤社員は私のサポートするのが当たり前」みたいな感覚があり、でも社員はそんな風には思ってないから貴女が納得出来ないようなことが起こるのかも？貴女がしてる仕事がその会社の仕事であっても、社員にはそれぞれ担当があるから自分の担当外の仕事なら貴女の仕事をサポートする義務は基本無く、仮に頼まれてくれればそれはあくまで善意でミスがあっても強く咎められないということはない？会社の方針として、不定期で来る竹さんを皆でサポートしましょう体制になってるなら別だけど。

トピ内ID：3d4aa396b8ca939a

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Bさんのデスクに

🙂

ラピュタ

2024年10月09日 12:55

メモを書き添え書類を置くではダメだったんですか？最初からAさんありきなとこが気になりましたが。私からしたらトピ主もAさんもどっちもどっちと思います。

トピ内ID：d597d14d89631cc5

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自衛しましょう

🙂

向日葵

2024年10月09日 12:12

次は、Bさんにも、朝一番でAさんに書類をもらうよう、伝えておきましょう。 Bさんのデスクやパソコンに付箋を貼っておくなり、社内メールを送っておくなり、方法はあるはずです。また、書類自体にも、「A様、お手数おかけしてすみませんが〇月〇日朝一番にB様に手渡しお願いします。ご協力感謝しております」と付箋を貼っておきましょう。人に何かをお願いする場合、口頭だけでは実行に至らないことが多いです。

トピ内ID：b189a01cceab45dd

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ははは

🙂

寄っかからないで

2024年10月09日 12:12

＞小さな事でも嘘をついてまで絶対に「すみません」と言わないんです。この一言につきますね、世の中には一定数この様な方っているんですよ。自分は悪く無い、謝ったら負けとでも思っているんでしょう。対策としては、あなたはこの件についてどう思ってるか？って聞く事ですよ、相手に口を開かせる。嫌な言い方ですが、その様な相手だったらやり込めるぐらいにしないと、それか私だったら必要以外の事は口を聞かないかな。そのような方ってこちらが言ってもそれ以上の事言ってきそうですものね。

トピ内ID：dd9209cb35c9c383

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トピ主は外国人か外国育ちですか

🙂

花やの娘

2024年10月09日 12:34

<これは日本も最近は簡単に謝ってはいけないと子供の頃から教えられているのでしょうか？> と書かれたので日本の躾をあまり知らないんですね。日本では謝らなければいけないときはすぐに謝るように躾している親御さんが多いと思いますよ。

トピ内ID：fd8c4bec0e319f07

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あなたの仕事の段取りが悪い

🙂

たい

2024年10月09日 12:34

あなたが非番だからAさんに仕事を依頼しました。ここまでは、記述の通りです。あなたはそのことをBさんに伝えたのですよね? その記述がないので。Bさんにも伝えてありますとAさんに言わないとAさんは非番のあなたの書類を預かっただけです。あと、いつまでにこれをBさんに渡すように伝えてますか? さらに伝えるのはメールなど客観的な事実が確認できるものを使っていますよね?ｃcに上長などを入れて。いずれにしろ、あなたの仕事の段取りが悪いしコミュ力が低いと思います。相手に謝ってもらうことに意識が向いてわたし、悪くない！という責任転嫁をするのも。。基本的なビジネスマナーを押さえましょう。Bさんには自分の仕事の進め方が悪かったことを謝りましょう、Bさんの仕事をふやしてしまったので。

トピ内ID：244417326aa42218

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連絡不足

🙂

ラッキー

2024年10月09日 12:32

トピの例ですとトピ主さんの連絡不足のようです。一言、Bさんに「書類はAさんに預けましたので、明朝受け取ってください」と伝えておけば防げた事態。謝る謝らない以外に何か原因があるかもしれないですね。

トピ内ID：3bc63bea7af28317

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Bさんにも言づけておくべきだった

🙂

久我重明

2024年10月09日 12:51

「Aさんに書類を預け、朝一番でお渡しするようにお願いしてあります」ってＢ宛てＣＣをＡでメールしとく。

トピ内ID：c0197eb7899fc69d

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宗教系の会社でしょうか

🙂

甘食

2024年10月09日 12:49

書類がＢさんの手に渡らなかったのは、きっと色々理由があったんですよね。 Aさんが主さんから頼まれたことを忘れていたとか、実はCさん経由で渡そうと試みていたがＣさんがその書類を紛失したとか、確かにBさんの机の上に置いたんだけどBさんは机に寄らずに会議室に直出してしまい書類に気付かなかった、そのうち誰かが誤って捨ててしまった…等々。それら全部「巡り合わせが悪かったんだよね」「起こってしまったことだから仕方がないね」「偶然そうなるべくして自然とそうなった。誰のせいでもない。謝るようなことじゃない」とする考え方に、ある種の信仰に熱心な国へ行くと、時々遭遇することがあって。どういう事態になっても「神様の思し召し」的に流すと言うか。それでも人間だからやっぱり「お前のせいだ！責任取れ、謝れ！」と怒鳴り込みたくなるんだけど、そういうふうに感情を荒立てるのはその宗教的観点では「未熟だから」でありその人自身が乗り越える問題、だから、クレームつけられても真剣に責任感じて落ち込んだりしなくて良い。という… つまり、主さんもＢさんに「はい（笑顔）」で良かったのかもしれないということです。

トピ内ID：c002853e986b401d

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頼む人を間違えた

🙂

たま

2024年10月09日 14:15

トピ主さんは非正規（外注さん？）になるのかな。そして相手は、正社員。正社員のプライドで非正規の頼み事なんかやりたくないんじゃないですかね？使いっぱしりに下野したような気がするんですよ、きっと。正社員の俺様に小間使いなど図々しいわ！と思ってそう。謝る以前に渡してなどやる気はないわ〜！ということ。私も一度痛い目に合っています。特に、勘違いして思い上がっているタイプの人には頼み事など絶対しなくなりました。そして、この件はもっと上の人に報告します。

トピ内ID：973b700c72f68d96

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世代かどうかは分からないけど

🙂

わんこさん

2024年10月09日 15:04

たまに不定期で現れる女の人程度にしか思われていなくて、いきなり書類渡されても困るんだけどという感じなんでしょうね。他の方にも似たような態度を取られるのであれば、やり方を改善する必要がありそう。書類は直接担当者のデスクに置く、置いたことをメールで伝えるなど。謝らないのは、悪いと思っていないから。

トピ内ID：c287ac8c1955f266

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日本はさておき書類はどうなった？

🙂

さーこ

2024年10月09日 15:04

すごい不思議なんですけど、その日にＢさんに「Aさんに渡しました」ので明日受け取ってくださいのメールなり電話なりはしなかったのですか？そうすればＢさんがAさんに聞けばいいだけの話ですよね。もっと言えば、なぜスキャンして直接メールしなかったのでしょうか。それと、Aさんが渡さなかった書類は取り戻しましたか？私なら、ほらね、Aさんが隠し持ってたんだってＢさんに見せたい。 Aさんみたいな仕事のできない人に謝ってもらっても仕方ないので、謝罪はいらないです。

トピ内ID：ced20f6d76fc0d29

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わざと文を途中で切るよう教えられている？

🙂

Kiruna

2024年10月09日 15:39

主さんが「謝ってもらえない人」かどうかはこの一例だけではわかりません。「誰もが（主さんに謝りたくない）と思うような人」なのか（１）それともそのAさんBさんの所属する会社の人たちだけがそうなのか（２）でもだいぶ違います。トピ文の後半部分を読むと、主さんはトピの事例だけでなく過去にもAさんBさんの所属する会社の人たちが絶対にミスを認めず、先方に落ち度があって主さんが不利益を被っているのに謝ってもらったことがないみたいですね。であれば上記分類の（２）には該当しますが（１）かどうかはわからない。これまで主さんが絶対に謝ってもらえなかったことは、AさんBさんの会社以外でもあるのでしょうか？何が言いたいかというと、（１）でもないのに日本全体に話を広げて一般化しようとする態度に違和感があるからです。私50代で子供3人、孫もおりますが、子供たちに「謝ってはいけない」という教育をしたことはありません。先般、孫の家に遊びに行った際、孫が悪さをしていたら親が厳しく叱り、ごめんなさいは？と言っておりました。どなたかもコメントされていましたが、主さんのように語尾をあいまいにされると私でも（で、まだ話の続きがあるのかな）と思って待ちます。トピ文の後の顛末が気になるのですが、結局、主さんはAさんとの話をどのように終わらせたのでしょうか。もしかして竹さんは子供の頃から「人に話をするときはわざと文を途中で切って、相手が察してくれるのを待ちなさい」と教えられているのでしょうか？・・・と言われたらなんと思いますか。ちがわい！と思いません？

トピ内ID：9ae88bfabf284da2

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こういうときは

🤔

むむ

2024年10月10日 11:15

自分が直接対応できず、誰かを介してモノを渡してもらうような場合は、AさんとBさんの両方に同時に連絡しないとダメです。今回の例では「Aさんへ：先ほどお渡しした書類を明日の朝、Bさんにお渡しください。Bさんへ：例の書類はAさんから受け取ってください」と。そうしておかなかったから今回のようなことが起こったのです。 Bさんが手元に書類が来なかったら、トピ主さんではなくAさんに連絡を取ろうとしますので。忘れたAさんが全然悪くないとは言いませんが、トピ主の仕切りがダメだと思いますよ。

トピ内ID：70cd679ee977e08f

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「謝ってもらえない人」とは？　主様はB様に謝罪しましたか？

🙂

在外計20年＋

2024年10月10日 16:14

主様が＞Aさんに「Bさんに明日の朝一にこの書類を渡してほしい」と頼み＞結局Bさん書類がなくて予定を仕切り直ししたなら…実害があったのはB様では？他の方も御指摘の通り、主様がA様に書類を預けたとB様に知らせておけば、回避出来た可能性は高いです。主様は＞私は謝ってもらえない人みたいと気にしていますが…謝って欲しい・る必要があるのはB様に対してでは？主様は、B様に謝罪しましたか？私も主様の＞ですが＞ですけどで終わる話し方が気になります。この語尾なら、続きがある？【最後まで聞く必要有】と考えます。Ａ様が＞はい（笑顔）だったのは、主様が最後まで言うのを待っていたからでは？皆、超能力者ではないので、主様に何か期待する反応があるなら「正確に」言語化をお勧めします。ちなみに主様は＞謝ってもらえない人みたい＞日本も最近は簡単に謝ってはいけないと子供の頃から教えられているのでしょうか？に対し、どんな反応を期待していましたか？＞日本も最近は簡単に謝ってはいけないと子供の頃から教えられている等、数例で一般化は出来ないですよ。しかも「日本」と主語を大きくしない方が無難ですが…主様の話し・考え方は、日本人らしいと私は感じます。主様は、他国で躾・教育を受けた方と仕事・生活した経験はありますか？日本人の方が「取り合えず、場や相手の気持ちを落ち着かせる為に」簡単に謝る方は多いと、私は感じます。私の夫は、、夫に非が有、謝って欲しいと思ったら…主観と客観を明確に区別し「論理的に」理路整然と、どこ・誰にミスがあったか？説明し納得させ、その上で私が何を希望しているか＝どうなったら納得できるか？＋再発防止案等を的確に伝える必要があります。主様はどうなったら納得出来る再発防止できると思いますか？

トピ内ID：339debdb47fbe897

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Bさんに頼む理由は？

🙂

なぜBに丸投げ？

2024年10月10日 17:19

トピ主とAさんは、職場に自分の机が無いのでしょうか？あるなら、どちらかの机上に置いておくか引き出しに入れて、トピ主からAさんに電話かメールかLINEをしておけば済みますよね。で、2人とも机が無くてBさんに預けるしかないとしても、連絡としてトピ主がAさんに伝えることはできるはずです。これらの「自分でできる事を全くやらない」理由を教えてください。

トピ内ID：d7d6800008b7f014

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日本も最近は、って

🙂

リコ

2024年10月10日 16:48

急に主語がデカいですね。経験上「謝ったら死んでしまうのか？」というくらい絶対に謝らない人に会ったことありますが、その会社の社風というかいや～な雰囲気の職場だということなので今回は後者ですかね。ミスしたら誰の責任か徹底追求する上司がいたり、１〜２人小狡い人がいて何でも人のせいにする社員がいるなどで、過去の不手際ミスの積み重ねから「謝ったら最後、自分の責任になる」みたいな教訓が各人に植え付けられている可能性があります。そういう会社は立場の低い人ほど諸々押し付けられてしまうので、転職するのが一番効果的な対処法だと思います。ただ今回のケース、落ち度はトピ主さんにもあると思います。Aさんに預けるだけでなく、Bさんに「Aさんに預けたから明日受け取って」と一言伝えておくだけでトピ主さんからAさんに書類の管理責任が移っていることがBさんにも伝わります。より最適なのが、メールでもチャットでも To.Bさん、CC.Aさん的に「書類は明日朝イチAさんがBさんにお渡しします。（Aさんよろしくお願い致します）」と送ることでAさんには言い逃れが出来ない状況になると思います。それと＞〜予定を仕切り直ししたんですが」＞〜私にクレーム来たんですけど」この言い方だと「はい、それで？」と続きを待つ形になるのも致し方ない気もするので、「Bさんに渡して下さいとお願いしましたよね？なぜ渡さなかったのですか？」と聞きたいことを明確にしたら言い訳か謝罪の言葉が聞けたかもしれませんね。

トピ内ID：88409b2fa0c1daf6

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きついかも

🙂

匿名

2024年10月10日 17:49

笑顔のあたりで察せますが悪いと思ってませんし、会話を続けたくないくらい避けられてる気がします。関わりたくないと笑顔スルーする人いますよね。話しても無駄みたいな。トピ主さんは気づいてないのかもしれませんが、Ｂに連絡する以前に書類を含め何か見落としたり間違っていることをしてる可能性があります。笑顔スルーするのは業務ができてないときなんですよ、ね。

トピ内ID：98a67b46c1bf9fe0

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要求をしっかりと

🙂

察してあげない

2024年10月11日 14:45

苦情を上げるときは、要求をしっかり出さなければ、ただぼやいているだけ、難癖をつけているだけに等しいと教わりました。本当は主さんは「～ですが」「～ですけど」の後に何て言いたかったのですか？「なんでお願いしたことが出来ていないのか、事情を説明して下さい」「私の代わりにBさんに謝罪をして下さい」「あなたのせいでBさんに怒られてとても不快でした。私に謝って下さい」「今度から出来そうにない事は気安く引き受けないで下さい」「償いをして下さい」いわゆるワールドスタンダードでは、ここまで言葉にするのが鉄則ではないかなぁ。笑顔で「ハイ」と言って次の言葉をじーっと待ってる人も怖いですが（ちょいコミュ障入ってる？）、何か主さんの話し方って後ろ向きと言うか、前に進もうという感じが全然しないので、職場によっては単に「愚痴っぽい人」認定されてしまう恐れがあると思います。

トピ内ID：46cacb1b77733665

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双方への確認は必要

🙂

sora

2024年10月11日 16:47

トピレスしか拝見していませんが、、、私も不定期出勤、専門職で似た立場だと思います。どうしても人にお願いしなくてはならないことも出てきますよね。この人づてって、とてもイレギュラーな業務なんですよ。そんな場合は注意徹底して渡します。つまり、渡す相手、お願いする相手双方にメール(CC付き)でお願いします。口頭だけだと、後からトラブルあった時何も証拠が残らない。言った言わないの話になる。そこまでする？そもそも重要な書類なら人に頼まない。休みだろうが自分の手で渡す。 (相手は書類の重要性、期日認識していましたか？) 受け渡しって「ちょっとお願い」で済まないトラブルになります。特に毎日会社にいない立場、イレギュラーなお願いには細心の注意が必要です。場合によっては(渡す)当日、本人に連絡を入れる。「ちゃんと渡してくれた？」私の職場なら毎日会社にいる人でも、人を経由する場合は相互確認しています。「ちゃんと渡してくれた？」「〇〇さんに頼んだけどちゃんと受け取った？」 >「Bさんに渡して下さいといいましたよね？結局Bさん書類がなくて予定を仕切り直ししたんですが」 >「いや、Aさん渡さなかったからBさん怒って、私にクレーム来たんですけど」この言い方も愚痴みたいで不適切だと思いました。、、、予定を仕切り直ししたんですが」、で？、、、私にクレーム来たんですけど」、で？文章がみんな途中で切れてます。「で何なの？」と思わせてしまう。そんな大切な書類だったの？急ぎだったの？本人は知る由もありません。まぁ、私だったら受け取る時点で「これ渡す時間とかあります？」って聞きますけどね。差支えなければ内容も。会議書類なのに会議に間に合わないとかじゃ困るので。イレギュラーで職場にいる、イレギュラーなお願いだからこそ、慎重さ、双方への確認は必要だと思います。

トピ内ID：81c43833f83aaba2

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