アダルトチルドレン・機能不全家族の方に訊いてみたい

自分の幼少期のトラウマを克服したいと思って児童心理などの勉強をはじめ、その流れで子供相手の仕事をしたら、かわいくてかわいくて、他人の子がこんなに可愛いなら、自分の子はもっと可愛いのではと思って産みました。他人の子はどんなに可愛がっても親の元へ帰るし、様々な親子を見て、自分の固定概念が薄れたのもありました。 実際に育ててみると、仕事で世話をするのとは違って大変で、ただ可愛いとも思えませんでしたが、親の気持ちは少し分かり、親とも和解しました。今でも両親は好きではありませんし、親として信頼はしていません。孫を連れてきてと言われても、極力会わせないようにしています。でも、お互いに家族として少し助け合ったり、ビジネスライクにつきあえるほどにはなりました。 そう思えない人も、親と同じことを繰り返す人もいますが、できるだけ実在の親子を見て、視野を拡げるといいのではと思います。私の母も耐えて子供のせいのする人でしたが、親になって分かったことは、必ずしも本音じゃないし、親というものは何があっても子供を守りたいもの、でも聖人君子ではいられずイライラも責任転嫁もしてしまうのだなと。子供をどうでもいいと思っていたら産まない育てないという選択もある。 お母さんは、あなたの犠牲になったかもしれないけど、すべてあなたのせいだとは思ってないと思います。自分のせいもある。でも自分の不甲斐なさを認めたくない、色々な葛藤があったと思います。 私は離婚しました。母のように我慢せず、生活が多少苦しくても自由になる道を選びました。 もし将来我が子があなたのように思うなら、こう言ってあげたいです。「自分はどうなっても自分が選んだことだから、子供に責任はない。気にするな」と。

私の場合は、自分が機能不全家族で育ったとは気づかずに結婚して子どもを産みました。 2人目の子が生まれてから上の子が可愛く思えなくなり、悩んでカウンセリングにかかった結果自分が機能不全家族出身と分かったという流れです。 そこから、どういう親が子どもを傷つけるのかをたくさん勉強し、それに該当することをなるべくしないように心がけました。完全には出来ていないと思いますが、そこそこ改善したと思っています。うちの子たちは私の親と接すると驚きますし、恐がります。私からしたら親の態度は「いつものこと」なのですが、恐がるということは私は親とは同じことをしないで済んでいるんだなと感じます。 具体的には、親の考えを押し付けない、文句や愚痴を子どもに言わない、子どもの考えや人格を否定しない、できないことを責めない、一方的に決めないで相談して決める、〇〇な子はうちの子じゃない！捨てる！という言葉は使わない、機嫌のいい態度でいる、などです。 うちの子は「うちの子に生まれてきて幸せだ」と言ってくれています。

父親→暴力 母親→言葉の暴力 親族間争いあり、夫婦喧嘩は包丁持つことあり…。 宗教の押し付けあり…。 でも、子供への愛情はあった。　 （条件付き愛） なかなか激しい家庭で育ったな〜。と思う。 多分、無償の愛が欲しかったんじゃないかな？ 結婚願望が強く、早く家庭を持ちたかったです。 今は真逆の生活。 主人は暴言暴力一切なし。 子どもたちも大した反抗もなく、穏やかな反抗期。 ただ、子育ての壁にはぶち当たりまくった。 お手本がないから…。 子供が小さい時は、親を反面教師にして真逆の子育て（激甘）だったり、逆に、上手くいかないことに苛立ち感情が爆発して、自分の親と同じだ…。って落ち込んだり。 育児＝育自ということを実感する。 子育てを通して、自分のインナーチャイルドと向き合ってる。 というか、向き合わざるを得ない。 子育てで上手くいかない時は、インナーチャイルドの仕業だったりする。 その都度、自分の思考の変換に取り組む。という繰り返し。 試行錯誤で上手くいかなくて、こんなママでごめん…。他のママだったら、もっと子どもたちは幸せだったかな。って思ったこともある。 だけど、子どもたちは、私のことが大好きだ。 完璧なママではないけど、ママが私でよかったと言ってくれる。 欲しかった、穏やかで平凡な日々の中で暮らせて、今はとっても幸せよ。 子供はいろんな気づきを与えてくれるよ。 だけど、そうじゃない人もいると思う。 毒親は連鎖するから。 自分で自分のことは見えなくて、違った形で親と同じことをしている場合もある。 インナーチャイルドと向き合うのも思考の変換も簡単ではない。 だから、抜け出すにはそれなりの苦しみを伴う。 私は運良く、手を差し伸べてくれる人がいたから、抜け出せた。 子供を作るなら、覚悟は必要。

アダルトチルドレンの私が子供をもつことにしたのは、生きていくため、子どもを望む夫との関係を良好なものにするためでした。結婚によって毒母親から断絶できました。 　夫は父親とまったく性格が異なる人でした（そういう人を夫にしました。婚活したので恋愛感情ははじめからありません）。私の家庭を理解してくれました。機能不全家族で育った人は恋愛結婚をすると、無意識に親と同じ像の配偶者を選ぶ可能性はあります。 ＞父親が争いの途中で母親を何度も蹴っている場面。倒れ伏して呻く母親を見て、「お母さんが死ぬ！殺される！ 　⇒こんなことは日常茶飯事で幼い私はどちらが悪いのか判別ができませんでした。大人になって思うのは私の父は非常に高学歴でありきちんと真面目に仕事をしていたこと。毒母親は不倫三昧でした。真面目に働く父親の話を傾聴せず、夜の生活ばかりを求めていました。 　トピさんはお母さんがかわいそうと思うのであれば、とらえ方が生ぬるい感じがします。父親が何度も蹴るに至らしめたのは、母親の言動によるところが大きく（話を聞かない、愚痴ばかり言うなど）働く人への敬意が足りないことも大きいのです。ちなみに私は毒母親には出血するほど暴行を受けましたが、父親には暴力を振るわれたことがありません。 　あとトピさんのお母様は未熟、成功体験が少ないから歪んだ完璧を目指し、トピさんがいなくても言い訳ばかりで自立できない人かもしれません。自分には甘く、人の批判ばかりで文句しか言わない。人を楽しませ癒すことができない人かもしれません。 　子どもを持つと自分がしてほしかったこと、かわいそうな自分に向き合うことになります。 　子どもを持っても持たなくても、過去の自分にとらわれているという意味では同じです。 　自身も成長するためには長い間カウンセリングを受けて、歪んだ認知や感情を整えることも大切になります。

今、妊娠7ヶ月です。 「自分がいなかったら母親は自由になれるのに……」ものすごく共感します。自分がいなければ、母はもう少しマシな環境で生きられたのでは？と思っています。 正直に書きます。私の場合は、夫の無償の愛と義実家の太さがあったから踏み出せました。 難ありの家庭で育ち、学歴も金もない難病も患い体も弱く、結婚などできっこない自分が運良く夫と出会いました。 「さざなみは存在してるだけでいい。辛いなら、仕事も家事もしなくていい、好きな習い事をして自由に楽しくしてくれたら俺も幸せ。」 本当にそうやって言ってくれるし、普段の夫の行動にもそれらが感じられます。徐々にインナーチャイルドが癒されていく…夫が私の主治医ですね。笑 まずこの無性の愛で、彼との家庭を築きたいと思い始めました。 けど、子どもには私と同じ思いはさせない！そのためには、 "子どもがいても我慢しない。自由に好きなことができる夫婦"というのをクリアするのが必須条件と考えました。（※子どもを差し置いて…ではない） そうです。当然お金が必要です。汚い話ですが、大手に勤める夫で、今のところは安泰。更に努力をして仕事が無くなっても良い状況へ整えている最中です。 また、結婚後に知りましたが、義実家は主要都市に土地を持っており、しっかりと投資能力がある。この環境を引き継いであげれば、私達の子どもも不自由はしない。 結局、蛙の子は蛙。環境が全てなんだな…と悲しくなる時もありますが、運良く与えられた機会を逃さず、夫の力をいただきながら富を築く努力を続ける。 更に、教育について自分が学ぶことも必須としています。産めや増やせやの時代は終わりました。子どもに自由と楽しさを感じてもらえる人生をおくってもらうためにを日々考えています。 以上が私が子を産んでも大丈夫！幸せにやっていけるはず！と思い、踏み出せた理由です。

子どもを持つことに特に幻想を抱きませんでした（婚活なので）。ただ、女の子で夫をはじめとして親族が華やぎ歓迎される様子を見てよかったと感じました。 　私もさざなみさんと同じく、夫の親（特に義母）が都心の駅前に土地・不動産をいくつか持ち、 義父が専門職で財をなしています。婚活で結婚したため、自分の家庭の事情についてもともと夫や義理の両親にも伝え、理解もいただいています。娘の成長段階でのお祝いは義理の両親がきちんと贅を尽くしてやってくださり、女の子ってこうやって歓迎されて守られて（非常に現代ではセクハラなのですが）生きていくものだと思い知らされました。また、冠婚葬祭などの基本も教えていただきました。 　恋愛結婚であるとどうしても良いところしか見せたくない、彼に両親がきちんとしていてと思われたい気持ちが当時の時代背景にありました（お嬢様に自分を仕立て上げる）。私は勉強ばかりさせられ一流大学は出たものの、目に見える資産がありませんでした。それでも、夫や夫の両親はその目に見えない資産の学歴も立派な資産とみなして接してくれたので、感謝ですね。 娘も大手で働き、大学時代はわがままやりたい放題でした。 　結婚年数が浅いときちんと、自分の軸をその都度整理して生きていくのは大変かもしれませんね。 子どもが自身と同性か異性かによって自身のありかたも変わると思います。 　アダルトチルドレンではなくても子育てうまくいかない人もいますので、思いつめなくてもと思います。みな、子育てって手探りです。人を育てることなので。

あなたのご両親の相性が最悪だったというパターンだろうと思います。 それを見て育ったあなたは、そういう感情を抱いてしまうのだとは思いますが、でもあなたはあなた。 ご両親とあなたは別の人格です。 それを見て育ったからこそ、両親のようにはなりたくない、これじゃいけない、って気づけるわけです。 問題は、旦那さんがどんな人か？だと思います。 思いやりがある人なら、両親のようにはならないんじゃないでしょうか。 喧嘩したときはどんな態度？ 暴力や暴言があるの？ 普段は家事を手伝ってくれる？ 買い物で重い荷物を持ってくれるとか、ちょっとした気遣いは？ あなたが体調不良のときは、家事をしてくれたり、食事を作るなり買うなりしてくれる？ 普段の生活で旦那さんがどんな人か？が重要、人柄が出ますから。 もし子供が出来たら、どんな感じになるか想像できませんか？ 旦那さんに相談したときは、なんと言われたんですか？ 俺はそんなことはないよ、って安心させてくれたのでは？ その言葉を信じられませんか？ 母親を犠牲にして成り立つ、これは大なり小なりあるかもしれません。 でもそれは必ずしも不本意な犠牲じゃないです。 親が望んで我慢する、本能に近い犠牲です、あなたの言う犠牲とは限りません愛情です。 それに、どんなに親が立派で愛情深い家庭で育っていても、ダメな人はダメですから。 機能不全の家庭で育った事が全く関係ないとは言わないけど、個人の資質によるものも大きいと思います。 大人になったら親とセットで考えるのは違うと思う、性格や振る舞いは個人の問題だよ。 どういう大人になりたいか、は本人次第。 今、あなたは幸せですか？ 旦那さんを信じられるかどうかですよ。 父親のような人になりそう？ どんな親になりたいか？は旦那さんとあなた次第。

本能と理性がぶつかってるだけです。 本能的には欲しくなるはずです。でも頭ではいらないというギャップに苦しみます。 子供が出来たら 自分が受けてきた子育て、 今から自分がやろうとしている子育てのギャップに苦しみます。ずーっとです。才能がある人はここを割り切れますが、基本苦しみます。 ただこれはひとつの修正作業のようなものなので、頑張れば老後報われると思います。 子供が出来たらあなたが子供にしてあげたように、自分自身も愛してあげてください。出来れば旦那さんにやってもらうと良いです。子供扱いしてもらうことです。抱っこしてもらったり、食べさせてもらったり、体を洗ってもらったり、そういうことを一緒に楽しんでください。機能不全は多種多様なんで、赤ちゃんからローラーで潰してくと良いです。満たされれば、精神的に大人になれると思います。何年かかるか分かりませんが。 素敵な老後を過ごしましょう。

アダルトチルドレン、機能不全家族ではないかもしれませんけど、とても夫婦仲の悪い両親のもとで育ちました。 父はおそらく今でいえばアルコール依存症で、母はもう泣いてばかり。 時に罵り合い、手を上げていたのかまではわからないけど威嚇する父を見て怯える日々でした。 そして、母の行き場のない不満や怒りの矛先が私に来ることもありました。 当時は、「私さえいなければ母は離婚できたのに」とか「私を連れて家を出てほしい」とか「なんでこんなに喧嘩ばかりしているのに子供を産んだんだろう」と答えの見えない自問自答ばかりしていました。 姉はとっとと家を出て、家庭を築きました。 私は逆で、結婚はおろか、子を持つことが怖かった。 それでも縁あって結婚して、義両親から孫の顔が見たいって言われて。 「ヨーグルトオレンジちゃんの子供だったら絶対に可愛いわよ～」なんて無邪気に言われて、ちょっと心に変化も生まれたんですね。 私は私であって、父や母とは違う。 こんな大きな気づきを与えてもらったのに、誰かから言われた言葉なのか、本か何かで読んだのか、記憶が曖昧です。 あなたはあなたであって、必ずしも親と同じになるわけでもない。 むしろ親を反面教師にして、愛情あふれる素敵な母親になってやるくらいの気持ちになればいい。 私は両親とは真逆の親になる、そう決意しました。 子供に不安な思いをさせたり、怒鳴ったりもしません。 というか、実際にこの胸に我が子を抱いたときに、「こんなに愛しい存在があるのか」と驚きました。 可愛くて可愛くて仕方ないんです。 子供はもう12歳なんですけど、今でも「ママ大好き」って言ってくれます。 思い返せば、私は自分が子供のときに親に「大好き」なんて感情はなかったんですよね。 あなたも気持ちを切り替えれば、新しい考えや感情が湧いてくるかもしれませんね。

お母様は主さんが自立後、離婚されたのですか？ 旦那さんは、主さんの父親みたいな人ですか？ 主さんはお母様のように旦那さんが何をしても怒ったり、文句言ったりするのですか？ たぶん違いますよね？ だから、同じようにはならないとは思いませんか？ 主さんは子供に愚痴を聞かせてはいけないというのも分かっている。 別の人間だし、反面教師にすれば同じにはなりません。 〉どうしても「子ども＝母親を犠牲にして成り立つもの」と感じられ、欲しいと思えません 犠牲とはいわなくても、自由な時間は減ったり、使えるお金も減ったりはしますよ。 でも、それは知っていて、それでいい、時間やお金、労力を子育てに使いたい！ と思うから子供を産み育てている。 〉子どもは嫌だ、でも一時の感情で産まない選択をして後悔しないか……？ 出産に関しては、産んで後悔するより産まない選択をして後悔を受け入れた方がいいというか。 人一人（子供）の人生がかかっているのですから、子供が嫌いとか不安が大きいなら、産まなかった後悔を受け入れる覚悟をしましょう。 子育てをするより、他のことに魅力を感じていますか？ それなら無理に産まない方がいいですよ。 旦那さんも主さんの気持ちを分かっているなら、無理強いはしないのでは？ いつか産みたくなるかも みたいな曖昧な伝え方をして結婚したなら、離婚もあるかもしれませんが、互いの幸せの為には仕方ないですよね。 一時の感情ではないですよね？ ずっと考えても、子供は嫌いなんですよね？ 子育ては、産みたくて産んでも大変ですよ。 子供を幸せにする決意がないと潰れますよ。 アダルトチルドレンでなくても、子育てする人生以外を選ぶ人達は沢山います。 〉「どうして子どもを持とうと思えたのか？」 親を分析し、同じにならないように考え行動してきたからです。

あらふぃふ様、里美様、最高の宝＝家族様、チョコぐみ様、さざなみ様、2回目ですが様、ヨーグルトオレンジ様 　具体的な体験談をありがとうございます。 　共感できるところや「こういうご家庭・考え方もあるんだ」と新鮮だったところなど、いろいろと感じるところがありました。 　それぞれの方がどういう試行錯誤や決断をされてきたのか、参考になりました。本当にありがとうございます。 きっと大丈夫様、とんこつ様、無理しない様 　ご意見をありがとうございました。 　今回のトピの趣旨は「皆様がどうしてそういう決断をされたのか？」をお伺いしてみたくてのものでしたので、ご意見に対する個別の回答は控えますが、どのご意見にも励まされたり、痛いところもあったりで考えさせられました。 　全体のまとめとして、本当にいろいろなご意見に触れられてよかったと思います。 　正直、まずは自分自身のメンタルを整える方が先だとは思いつつ、30代に入って焦る気持ちもあり、ぐるぐるするままトピを立ててしまった感じでした。 　夫は父親とはまったく違うタイプで、私のメンタル状況にも理解を示してくれています。 　実家とは異なるこうした環境の中で、自分がどうしたいのか、夫とどうすり合わせていくのかは、今後もたゆまず考えていきたいと思います。