最初のデートで不幸な家庭環境の話って、引く！？

レス36

（トピ主 1 ）

☂

2009年03月30日 14:17

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37歳、そろそろ結婚相手を見つけたい年頃の女性です。私は、19歳の時に母親を、25歳の時に父親を亡くしました。兄弟はいません。人によっては「天涯孤独だね」と言ってくる人がいますが、私はまったくそんな不幸な人生だとは思っていません。両親の肉体は亡くなっても、魂は滅びないですし、新しい家族はこれから作ろうと思えば作れます。子供時代～大学まで、親にちゃんと育ててもらえたし、それに、仕事なども含め、これまでの人生を振り返ると、結構恵まれている方だと思うから、あまり悲観的に思っていません。ところで、初デートで、相手に「ご両親はどこに住んでいる？」などと聞かれた時にどう答えようかいつも、迷っています。ご縁を感じない相手だとしたら、適当に流していますが、大切にしたいご縁を感じる人には、「実は…」という話をします。相手は、まるで腫れ物に触ったように「ごめん、こんな話をさせて」と言ってきます。特に悲惨な話をつらつらとしてはいませんが、「いついつ亡くなったのよ。でも親戚とは今でも親しくしてるから寂しくない」と答えています。ただ、そういう話をすると、家庭運の良い人ほど、ひいている気がしますが、気のせいでしょうか？初デートでは、悲惨な過去の話やシリアスな話はご法度だと思います。どんな相手でも、この手のトピックは適当に流しておいて、いざ付き合うという段階になって、「実は…」と知らせる方がショックは少ないのでしょうか？

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以前付き合った人がそうでした。

ウーパー

2009年03月30日 17:43

別に初対面で話してもいいと思います。以前付き合った人がご両親をなくされており、私も初め聞いた時は｢ごめんね。知らなくって。｣と答えた事がありますが、引いたりとか絶対しません。結構知り合いには、多いです。 aさんも、相手を選んでお話されるということですが、そのままでよいと思います。素敵なご縁ができるといいですね！

トピ内ID：1373645996

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嘘をつくわけにもいかないし

てる

2009年03月30日 17:43

＞「ご両親はどこに住んでいる？」と聞かれれば、「実は・・」と言うしかないのでは？「千葉に」などと言えないでしょ？私なら初デートで聞くと、申し訳ない気持ちにはなっても引きはしません。つまらない質問をしてしまったとは思うでしょうが予期しない返答だから致し方ないかと。

トピ内ID：0507932658

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経験がないから

くも

2009年03月30日 17:43

私も家族の病気のことなどを話すと、過剰に心配されて、居心地が悪くなったりすることがあります。やはり、トピ主さんと同じように、そういう環境になったことがない人のほうが、反応が大きいように思います。たぶん、どの程度重大なことなのかわからないので、いま自分が突然その状態に置かれたらというような想像から、ずいぶんびっくりしたり、経験がなくどの程度ひどいことなのか実感がないので、余計に悪い方向へ想像してしまうということもあるかもしれません。でも、30代後半ともなると、ご両親がすでにお亡くなりになっている方も、ときどきいらっしゃいます。 20歳前後のときに亡くなったことをおっしゃると、さすがに気の毒なということで、話がそこで滞ってしまう可能性があるでしょうが、軽く「うちはもう両親ともいなくて…」と流して、すばやく次の話題に移れば、相手もわざわざそこにこだわろうとは思わないんじゃないかな？と思います。聞くほうの「ご両親はどこに？」というのも、「実家はどこ？」「出身はどこ？」という程度の意味合いでしょうから、場所を答えてそちらのほうの話題にいってしまえばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9811978791

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それよりも・・・

🐴

んま

2009年03月30日 17:43

>両親の肉体は亡くなっても、魂は滅びないですしこれは引きます。両親は？と聞かれたら天涯孤独と答えれば良いのでは？相手は色々想像し、勝手に察してそれ以上の質問を引っ込めてくれますよ。と言うか、初デートでご両親は？なんて聞く人いるんですか？ >いざ付き合うという段階になって付き合ってないならデートじゃないと思うのですが。 >家庭運の良い人ほど、ひいている気がしますがトピ主様の統計ですよね？何人の方とお付き合いされたのか判りませんがお相手の方達が世間知らずだっただけだと思いますよ。 >ショックは少ないのでしょうか？別にショックな話では無いと思うのですが・・・何か、ご自身が一番気にされているだけの様ですね。 >親戚とは今でも親しくしてるから寂しくない守って貰いたい風を装って言っているのならこの台詞は言わない方が良いです。10代ならまだしも・・・自然に出た台詞でも、30過ぎた大人が「寂しくない」なんて付き合ってもいない相手に言う必要は有りません。亡くなった事よりもこっちの方が引きます。

トピ内ID：8970893719

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初デートの話題？

ayame

2009年03月30日 17:43

私も若い頃父を亡くした、トピ主さんと同年代の女性です。初デートにいきなり両親の話題がでるの？とちょっとびっくりしてしましたが、こういう場合は、 “両親はすでに２人とも亡くなってます” と一言だけ、サラリと流せばいいと思います。 “～だから寂しくないんです”などと更に色々と言葉を重ねてしまうと、かえってお相手の方は、これは慰めた方がいいのだろうか？彼女は強がってるのだろうか？と彼自身、どう反応していいか、なんと言っていいか困ってしまい、結果引かれ気味になってしまうのではないかと思います。引かれるのは、お相手の家庭運のいい・悪いではなく、トピ主さんとの親しさの度合いによるのではないでしょうか？ (これは私の体験談なので、個人差はあると思いますが) トピ主さんにとって大事にしたいお相手だったとしても、彼の気持ちがまだトピ主さんに対して曖昧だった場合、トピ主さんの言葉を聞いて、必要以上に戸惑ったり、変に深読みまでしてしまう可能性も考えられます。やはり初デートでは、とにかく言葉少なめに、サラッと語った方がいいと思います。

トピ内ID：5851779626

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相手次第ですよね

ミナミ

2009年03月30日 18:26

２０代女性です。友達のご主人には親・兄弟が居ないそうです。好きになった勢いで、出来ちゃった婚をしました。親が亡くなり、ご主人の実家が持ち家状態になったため、その点だけ見れば広々した気楽な生活に見えます。もう一人の友人（というか先輩）のご主人にも親が居ません（妹は居る）。その方は離婚しました。親が居ない事が原因ではありませんでした。以上は参考までに。さて‥、思うに、その人が魅力的でさえあれば、親が居ないなんて事と、それを打ち明ける時期なんて関係ないのでは。それに、年の順で言ったら大概は親が先立ち、子供が残るもんです。貴女の年で両親が居ないのは「周りより早い」ってだけで、大体の人がいずれそうなりますから。そう考えてもらえば多くの人が貴女の境遇を身近に感じると思いますよ。

トピ内ID：9578218679

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聞かれたら明るくスラスラ流してた。

🐱

みゅうねこ

2009年03月30日 18:26

３９歳で結婚しましたが、要介護の父と二人暮らしでした。結婚はうちに同居になるだけに結婚相手は気合入れてもムダと開き直ってたら、なぜか、年下の男友達は外国人にも日本人にも数人居たし、”しばらく付き合うのは男友達でいいし”と今にして思うと元々彼らに気合がなかったし、自分の境遇売りにして迫ったところでクラく重くなればうっとおしがられるし、かといって友達でもあるので黙ってるもいかないので、聞かれたら明るくスラスラ流すように言うのみで済ませてました。その中にいた夫には会うと”孤児になったらもらってね。ありがとう””よ～やく（笑）”と軽い調子で言ってたので”面白い”とウケた事から結婚しました（笑）うちに同居もしてくれ、今に至ってます。これがもし暗い顔で”親亡くなったら一人で孤独だから何とかして！”とかで結婚迫ったら夫は重くなって逃げていたははっきり言ってました。また、義家もはるか遠く、夫も相手が決まらない事に義親が悩んでたのでむしろ義親からも”息子の嫁に”でした。私達は同情とかよりも元々の相性が良かったので、そういうものを軽く越えたところです。

トピ内ID：2359373122

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どんな話かと思ったら

😉

オンザコーナー

2009年03月30日 18:26

不幸な家庭環境、とタイトルにお書きになっているので、どんな話かと思ったら、両親をすでに亡くされているのですね。でも、今のトピ主さんはいたって一般的な生活を送ることができているようですし、それが「不幸な家庭環境」だと私には感じられません。「不幸な家庭環境」というのは、たとえば、父はギャンブル依存症のアルコール依存症で私に金をせびってばかり、もちろん多額の借金あり、母はそんな父が嫌で行方知れず、弟はぐれにぐれて警察の厄介になることもしばしば、妹はニート、おかげであなたは家事の全てを押し付けられ、働いても働いても出口の見えない毎日・・こんなのをいうのです。 >相手は、まるで腫れ物に触ったように「ごめん、こんな話をさせて」と言ってきます。これは、まあ、社交辞令みたいなものです。ご両親のことを聞かれたら、話せる範囲で正直にお話ししておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2585180224

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家庭運の良い人

まだ遠い

2009年03月30日 17:43

て、どんな人ですか？よいお育ちのかたをいうのですか？そこそこ、家庭運の悪い（？）かたは、あまりあなたを引かないのですか？実は、、と切り出せば、わたし離婚歴がありますとか、子供がいますとかって続くような雰囲気ですね私の主人は１８の時に父親葬儀で喪主をしてますが、聞いたほうも、言ったもうも「そうなの」「そうなんだ」くらいでしたが３７にもなれば親のひとりも亡くなってますよ、結構いますなので特段シリアスでも、まして悲惨でもない「毎年お墓参りにいって、親戚とおしゃべりしてくるの」とか、普通に会話続ければなんのことでもない印象

トピ内ID：4806121207

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伝え方によるのかなぁ

🙂

なつこ

2009年03月30日 17:43

私の長年の友人にも、天涯孤独ではないですが、身内に事情を抱えた人がいます。また状況が異なるので参考になるかわかりませんが、その友人はかなり深いつきあいにならない限り、相手に事情は話してないようで、タイミングを見て、話す相手も見極めているようです。私も十数年して初めて聞きました。私個人はだからどうこう、という事はありませんでしたし、そこで態度が変わるのはその程度のつきあいしか出来ない関係性だったのでは？と思います。言い方が大きく左右する気がします。友人の場合は今後の人生も左右されるので、かなり重い雰囲気で告白されましたが、トピ主さんの場合は前向きなお気持ちのようですし、ありのままの姿勢でいいのではないでしょうか。自分とは異なる環境に対して、反応する人は往々にしていますよ。それは他の事情でも同じだと思うので、トピ主さんはそういった人達の中から、真に信頼できる方と出逢われてゆけばよいことと思いますよ。

トピ内ID：8272210540

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お疲れさまー。

**satch

2009年03月30日 17:43

自分で書いていてどう感じるのだろう。不幸だと思わない、悲観的に思っていない。そう言いながら誰が読んでも‘不幸で悲観的’に読めるような書き方なさってますが… で、話した後の反応は当たり前でしょうね。きっと顔に書いてあるのだと思いますよ。私も父を癌で亡くしてますので親の話題になったら亡くなっていると話しますが反応は様々です。でもトピ主さんの場合ほとんどの方が可哀相にという感じに受け取るのですよね。それはトピ主さんの話し方がそう感じる話し方だからですよ。認めましょうよ、そういう感情がある自分を。それと親が亡くなっている事をどのタイミングで話すかは相手による事です。でもトピ主さんの場合は最初に言ってしまった方が自身が楽なのでは？いつ言おうか悩むわけですし言った後の反応も気になって仕方ないのですから。その事実が不幸な事ではなくトピ主さんの態度が相手にそういう印象を与えてるだけですから。強がると苦しいだけですよ。幸せな恋を見つけて下さいませね。

トピ内ID：0741510773

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もっとおおまかでいいのでは？

こうこ

2009年03月30日 18:26

「実は１９歳の時に・・・。」とか詳細に聞くと深刻に聞こえてしまうと思います。「両親はもう亡くなってるんだ」程度でいいのではないでしょうか？トピ主さんの年齢だと両親のどちからがいないというのはそう珍しい事ではありません。「そうなんだ、大変だね。」とは言われるでしょうが、「そんな事ないよ。親戚のおばちゃんは良くしてくれるし。」で話は流れると思います。

トピ内ID：3353498818

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聞かれたら適当に答える

💤

アレルヤ

2009年03月30日 18:26

とりあえず自分から話はしない方がいいですよねー。もし聞かれたら、もう10年以上前に亡くしていないんだくらいにさらっと言えばいいかと。あとスピリチュアルがお好きのようですが、魂が…とか家庭運が…とかの話もとりあえずは言わないほうがいいと思います。

トピ内ID：6618273720

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同意

💄

torineko

2009年03月30日 18:26

初デートではあまりシリアスな話はしない方がいいと思います今後、関係がそういう話を相手が受け止めれるほど発展してからはじめてお話する方が絶対いいです適当にながせるのなら流してほしいですね。明るくそれが逆にミステリアスで魅力になることもあるしそれも『付き合うという段階になって「実は…」』っていうより、つきあっていくその上で（結婚とかいう話までいって）その際、改めて聞かれてから感情を込めずに事実だけを伝えるのがよけいな誤解を与えないですよ

トピ内ID：7989493118

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気にする必要ないと思うけど

普通のひと

2009年03月30日 18:26

あなたが儚げな方で、傷つきやすそうに見えるから相手が気遣っての発言だと思うので引いたとか考える必要ないと思います。私は両親失くした年がトピ主さんと近いですが、彼達からの反応が全く違います。「ふうん、そうなんだ～」だいたいこれ。それにプラスアルファして、表情に少し悲しげなニュアンスが一瞬加わる程度。気の毒がっているというより、礼儀ですね。小・中学校といったような子供時代に両親を失くしたわけではなく父親は20代中盤までいてくれたので辛い子供時代もありませんし周囲の反応も似たようなものです。ただ、私は親しくなった方との初デートで自分本人や相手本人のことじゃなくて親のことを話すって経験が無いんです。もしかしてaさん側から「××さんのご両親って何してる方？」みたいに話をふっていませんか？それなら、「・・だよ。君のご両親は？」という具合に返礼質問があるかも。もし、もう少し知り合ってから話したいと思うなら話題をお互いのことに絞って、相手のする話に興味をもって、どんどん質問してみてはどうかな。

トピ内ID：1325145401

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考えすぎです

さー

2009年03月30日 18:26

相手が引くように感じてるのは、悪いことを聞いちゃったかな、という気まずさからきていると思います。あなたが明るくあっけらかんと打ち明けたら、別に何も思わないと思いますよ。一人親もしくは両親がいない人なんて大勢いるし、もっと幼い頃に両親を亡くしてる子だっているんですから。あなたが今幸せならばそれを打ち明けられたところで誰も気にしないと思います。

トピ内ID：5398564952

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不幸とは違う

ゆき

2009年03月30日 20:34

トピ主さんと同世代です。父は小学生の時、母は成人後に亡くしました。 (兄が１人います) 学生時代は親の話しになって亡くなった。というとごめんなさい(聞いてはいけない話題をしてしまった) という反応で、相手がしまった！というのも分かるし気にしてないよ～！と別の話題に変えてました。もう他界してる。で、後の言葉は必要ないのではないでしょうか？後々、親しくなって　もし話題になれば少し話す程度で長々と話すと、逆に相手に気を使わせそうです。主人は特に反応なかったです(両親健在)義理親は「苦労したのね～」と言ってましたが、(良く年長者からは、こう言われます)様々、聞いてくる義理親じゃなく気が楽でした。

トピ内ID：4667677882

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次の攻略作戦をたてなさい。

🙂

スナフキン

2009年03月31日 11:13

最初のデ－トでは、そんなふうな話は、ぼかしなさい。＜両親は堅い人なので、少したってから話するわ。＞程度にぼかして、何回かデ－トを重ねてから、しかも、相手が自分を気にいってから打ち明けること。その時点で勝負です。人生は大きな勝負の連続です。相手が引いてしまうようでは、そんな男にあなたの人生を浪費してはいけません。次行きましょう。でもその時は、あなたも覚悟をきめて打ち明けるのです。相手が迷いに迷ってやはり、あなたといっしょになりたいと思ってくれる人が本当にあなたを幸せにできる人物です。幸せは、つかみとるものです。では、あなたにキュ－ピットの御恵みを・・・。

トピ内ID：9052815659

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驚くのは仕方が無いかと

まつりだわっしょい

2009年03月31日 11:13

それくらい想定内で、気にしない方が良いと思いますよ。私に親が居ない所為だって捻くれる必要も無いです。「両親は？」と聞かれたら「二人とも亡くなりました」で良いですし、「両親はどんな方ですか？」と聞かれれば、大学時代の記憶くらい遡って、「こういう人でした。今は居ませんが」と答えれば済む話です。色をつけようとするから引かれるのでは？それとも、驚く事はいけない事ですか？

トピ内ID：5355303520

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いえいえ・・・

🐤

砂時計

2009年03月31日 11:13

不幸な家庭環境・・・じゃないですよ。主さん。だって、ご両親共に寿命まで全うなさって、それが人よりも早かっただけです。大学までいけて、きちんとした職もお持ち。親戚もいらっしゃる。自分でも恵まれていると思ってる・・・少なくとも私よりは(個人的で申し訳ありません)、数千倍も幸せな環境でお育ちですよ。何故ご両親ともに他界されてる事がシリアスで悲惨なんでしょうか? 相手の方に聞かれたら、普通に他界してますといえばいいんじゃないでしょうか？それによって、引かれたなら、その方はご両親共に健在な方を望んでいらっしゃるんでしょう。それなら仕方ない事ですよね。それよりも、ご自分を悲惨な家庭環境と思わないほうがいいですよ。もっともっと悲惨でどうにもならない人は、いるんですから。

トピ内ID：8082025253

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そんなの全然不幸じゃないですよ

けい

2009年03月31日 12:10

37歳でしょ？ご両親がもうご健在では無いとか言う人ならいると思います。それがそんなに不幸な事でしょうか？小学校で両親を亡くされたらならまだしも・・・きちんと一人前にさせて貰って自立出来てどこが不幸なんでしょうか？先日、トピさんと同じ歳でご両親を早くに亡くされた方がいました。でも聞いても「早くになくなったのね」しか思いませんでした。そこまで気にする必要もないですよ。だってもう37歳だもの。周りでも親が亡くなったりする年齢ではないですか？

トピ内ID：6652759991

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初デートのときは楽しく

2009年03月31日 13:00

家庭の話題はデリケートですよね。幸福、不幸の水準も感じ方も人によって違うものですが、私は、初デートはまずお二人が楽しく過ごすことが大事だと思います。そして信頼関係ができて「相手がショックかも・・・」なんて不安をトピ主さん自身が持たなくて良い状態になってから話せばよいと思います。この人には知っていてほしい、この相手ならどんな不幸な話をしても受け止めてくれる、と確信を持ててからでよいと思うのです。付き合う前かあとかという話ではなくて、トピ主さんのことを本心から思ってくれる人だと確信できてからで良いのではないでしょうか。信頼関係が出来れば自然と心も開けてきて話もしやすくなります。

トピ内ID：6255748204

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ある意味ふるいでもありますが。

🐶

白豆

2009年03月31日 14:26

初デート、といってもそこまでのつきあいにもよりますよね。それまでは友人づきあいをしていて二人で行動するのが初ならそれまでに境遇などうすうすはお互い知っていたりもあるでしょうし。ですので人からの紹介などで全く初対面、として想定します。ならばその時は「遠方です。詳しい事はもっと親しくなったら話すわね」ぐらいにしておけばどうでしょう。初デートはとりあえずお互いの人となりを知るための時間ですから、相手の思いが今のあなた自身にではなく、あなたがしたであろう苦労のほうに気がいってしまうように思います。身内の死をあまり知らない人は「悪い事を訊いてしまった！」に囚われるようです。ちょっと気まずい時間が流れますね。デートはそう長時間でもないでしょうしそれでは正確に今のあなたを伝え切れません。それは損ですね。楽しい時間にならないと。また確かに家庭運の良い人は自分が想像しきれないほどの苦労というものに直面するとひきますね。これは私の経験からもそうです。でもそこでひくような人とはそれ以降つきあってもやはりついてこられないようになるので、その点では早く「合わない」ことが解るのはいいとも思います。

トピ内ID：4782554908

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さらっとね

甘栗

2009年03月31日 15:17

初デートでの告白がだめなら、2回目は？キスと告白はどっちが先？？話の流れでそっちにいったら「他界している」ことだけをさらっと言ったらいいんです。トピ主さんはご両親が亡くなっていることに対してコンプレックスがあるのでしょうか？親は子供よりも早くに死ぬ、当然のことです。子供を先に亡くした親は不幸ですが、あなたは不幸ではありません（ご自分で仰っていますね）。幸せなご家族を作ってくださいね。

トピ内ID：2505582971

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お返事ありがとうございます

☂

a トピ主

2009年03月31日 15:17

皆さんお返事ありがとうございます。私は両親を亡くして、ずっとコンプレックスでした。幸せそうな家族の話を聞くたびに、辛かったのです。自分に満たされない何かを、必要以上に考えすぎていたと思います。でも皆さんのコメント見て思ったのは、自分が気にしているから、なおさら、相手の質問にも反応してしまうんだということです。今度からは、さらっと流せそうです。ちなみに、初デートで両親の話を聞かれるのが多いのは、私が海外在住で、現地の人に、「ご両親は日本なの？それとも全員で移住したの？」と聞かれることが結構多いのです。説明不足でしたね。日本だったら、あまり聞かれないんでしょうね。

トピ内ID：0350598446

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引きません

いるか

2009年03月31日 15:50

ご両親はどこに住んでいるかなど聞かれたら、自然の流れで話してほしいです。このトピに書かれている程度の内容で（あまり悲観的には考えていない、等）話してくれるのはいいと思います。今後深い付き合いがなさそうな人には詳しく話したりする必要は全然ないと思いますけどね。「両親の死」をどのように受け止めているかも含めてのトピ主さんだと思います。そのほかのプライベートな話と同じく、話したい、話してもよさそう、と思ったときに話す、でいいと思います。それが初デートでもいいと思います。場が盛り下がるかな？と思ったら、話した後は、スッと別の話題に持っていけばいいんですから。

トピ内ID：3809977524

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明るく流せばよいと思う

💋

マリマリ

2009年03月31日 17:09

「実は・・・」なんて言葉を使うと重いので、「早くに（病気で・事故で）亡くなったんだ～。あなたのご両親は近くに住んでいるの？」とかいって、相手に話題をさらっとふってやればいいんじゃない？いろんな境遇の人がいますから、そういう話を聞いて引くということはないと思います。引くというより、あれ、聞いちゃいけないこと聞いちゃったかな、悪かったなあ、という気まずい思いをするのでしょう。そんなときはあなたがサラッと言って、会話の流れが止まらないよう準備しておくといいかもしれませんね。こうきたら、こう返そう、みたいな。

トピ内ID：6491008467

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たぶん…

ヒズミ

2009年03月31日 17:09

「ごめん、こんな話をさせて」と言われるのは、たぶん・・・何を言ってあげればいいのかわからないだけです。そんな話をされたら、現に俺も同じ事を言うと思いますよ。まあ、その後その話はなるべく触れないようにしますが引く事は無いと思います。ただ、何も知らせないより知っておいた方がいいとも思いますが・・・自分の家は家庭環境がいいわけでもないので何も言えませんね。

トピ内ID：8490201547

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すでに37歳ですからねぇ

あらふぉ

2009年03月31日 18:11

これが25の時だったら、聞いたほうも驚くかもしれませんがすでに37歳ならば、失礼ではありますが両親はすでに亡くなっていると聞いても特別驚いたり、同情したりするほどのものではないと思います。確かに、25の時は珍しかったと思います。当時その話を聞けば、お気の毒になどと思ったことでしょう。でも、37だと両親または片方が亡くなっている人は全然珍しくないので最近亡くなったばかりとかならともかく、「すでに他界して」と言われても「そうなんだ」としか思いません。さらっと事実だけ一言伝えればいいと思います。ただ、37歳で親のない人は多いのにトピ主さんが「天涯孤独だね」と言われるのは親がいないからだけじゃなくて、まだ独身であるがゆえに「家族」もいないからでしょう。がんばって新しい家族作ってください。

トピ内ID：4673231971

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あのねトピ主さん

森のくまさん

2009年03月31日 18:11

＞私が海外在住で・・・説明不足でしたね。日本だったら、あまり聞かれないんでしょうね。　こういうのは「後出し」と言って、小町では最も嫌われるパターンのひとつです。最初からきちんと明記しておけば皆さんのレスも違った方向になっていたかもしれないのに、後になって「実は○○なんです」なんて言われても「だったら何故先に言わないの？」となるだけで、不要な反感を買うだけです。「説明不足でしたね」と開き直っているあたりが更に呆れます。＞私は両親を亡くして・・・何かを、必要以上に考えすぎていたと思います。　こうやって悲劇のヒロイン気取りで「可哀相な私を誰か慰めて」と言わんばかりにこういう事を仰る所が周りを引かせるのではないでしょうか。それに失礼ですが、まるで親の死をダシにして相手の気を惹こうとしているようにも受け取れます。だとしたら37歳でその子供っぽさは痛いですよ。17歳のうら若い乙女だったら分かりますがね。　それに「親の魂は滅びないわ」なんて言われたら、私なら「は？」って感じです。いいお年なんだし、そういうファンタジー的な事はあまり人に言わないほうがいいですよ。

トピ内ID：7196995170

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