義妹とのつきあいかた

その状況を変えず腹が立たない方法は多分無いです。 でもどうしてもその状況を変えられないなら、「自分は元気に暮らせているから幸せ。他に何もいらない」と割り切る精神力をつけることでしょうか。 因みに私だったら主人と義父母に、将来義父母・義妹の面倒は絶対見ないことを伝えます。 そして、二度とその義妹には会いません。 同席すべき機会は全て私抜きでやってもらいます。 夫には「あなたの家族に関してなんにも期待しないで」とピシッと伝えます。 どうして食費を出してやらなくちゃならないわけ？ 私は誰よりも夫に腹が立つと思いますね。

利用できるものなら何でも利用する 確かに義妹さんはそういうタイプなのでしょうが、問題を決定的にしているのは 彼女では無くあなたの夫さんです。 独身時の個人的な貯金から援助しているならともかく、家庭の財産から勝手に 義妹に援助するのはおかしいでしょう。 自分にも発言権があるのだときっちり戦うべきでは。

なんで義妹の言いなりになっているのでしょうか。 離婚して大変なのはわかりますが（でも彼女が選んだ道でしょ）、トピ主さんの夫も親も甘やかしすぎです。 まだ親が存命なのに遺産も義妹に行くとのこと。それならキッチリ親の介護もしてもらいましょう。 これだけは夫にはっきり伝えておいていいと思います。今後彼女と顔を合わせるのは冠婚葬祭のみにして、日頃の食事会なども行かないこと。 トピ主さんがいかに妹に迷惑かけられているか、彼女が嫌いかということを態度で示してみたらどうですか。 図々しい人には接触しないのが一番です。

・・・という考えではないでしょうか？ 私も母が離婚して一人親家庭で育ちました。 実母がそんな考えの人でした。 親戚からのお祝いも、週末に子供を預かってもらうのも口先のお礼のみ。 私が大人になって「今まで周りの親戚の人に助けてもらったけど都度お礼やお返しはしてきたの？」と聞くと「一人親家庭だから周りは助けて当たり前なの！」と答えが返ってきました。 うちの親戚はお金と心にに余裕のある方ばかりだったのか？母に忠告することなく来てしまいましたが、子供としては甘ったれた親に周りが甘やかしたりせずがっつんと言って欲しかったです。 母に「何かしてもらったらお返ししたり、感謝の気持ちを忘れないように」と口を酸っぱく言っても70近い母はもう更生しそうもなくあきらめ、疎遠になっています。 トピ主さんの義妹さんも周りに甘えているんです。 周りが甘やかすから調子に乗るんです。 離婚を選んだのも自己責任だし、人の善意にあぐらをかく行為は戒めたほうがいいと思います。 言うほうもしんどいですが援助すればするほど義妹さんの自立の妨げになるので義妹さんの為に辞めたほうがいいです。

怒りの矛先が間違ってると思いました。 義妹さんの行いは確かに大人として親として、そして子としても情けない行為。 しかしそれを許してるのは貴女の夫さんとその家族です。 貴女の出来る事は夫を叱責し考えを改めて貰う事です。

親、兄弟の保証人であっても夫婦なのに 相談無しに勝手に保証人 になることは理解できません。 トピ主さんにも関わってくることでは ないでしょうか。 この時点で、納得がいかないことを 夫に伝えます。 遺産放棄に関しても 同じです。 あてにする訳ではありませんが 親の介護にお金が要る様になれば やはり負担が大きいです。 義妹さんに、ということでしたら 親の老後も引き受けて当然のことと 思います。 お祝いの１０万円も 相談なしに、では納得がいきません。 腹が立たない方法がわかりませんが トピ主さんはだんなさんに 相談してほしいという事 伝えているのでしょうか。 ちなみに、冠婚葬祭において 夫婦で意見が食い違うことが あります。 身内のことになると見境がつかなく なり、あり得ないことをしようと します。 夫には申し訳ないですが 通帳は二人で管理しています。

私だったら 主人の家族は、私の家族 なのに大事な事は全て事後報告 「私は家族じゃないんだね。」と、主人に言って出て行きます。 言ったんだから良い訳ではないです。 相談が必要なのです。 パートナーなのですから。

皆様へ…… ありがとうございました。 実はインターネット上でおなじような相談をしたところ「とにかくあなたの心が狭い」「義妹と子供は切り離して考えて！甥の進む道をあなたが絶とうとしてる」と。 小町の皆様のように、私を擁護してくれる方が一人もおらず、心が折れていた所でした。 やはり私も突き詰めると主人に腹がたっていたんだと皆様からの回答で気付くことができました。 今一度、彼女との付き合いを見直し、彼女、義親の世話はしないよう話していきたいです。 本当にありがとうございました

旦那がトピ主さんに何も相談しないのが問題かと。 奨学金の保証人だって相談するべきだし、 遺産だって放棄しようがご主人の実家の話なので ご主人に決定権があるべきですが、相談ぐらいは するべきです。その時にもし介護が必要になったら、 とか話し合えるし。遺産は放棄するが介護はトピ主さんに 丸投げ、なんて事にならないといいのですが。 私だったらちゃんと話し合いをしますね。 何故全部事後報告なのかと。もしあなたに関係ない事だと 言われたら、是非｢じゃあ、あなたの実家の事は関係ないのなら 介護はあなた達兄妹でどうにかしてね｣と言ってあげて。 あと妹がケチな所ですが．．．私の周りの兄妹は、 兄が妹を甘やかす、｢お兄ちゃんに任せろ！｣タイプと ちゃっかり甘えんぼの妹ペアが多いです。 小さい時からこういう関係だった場合、食事の奢り などはもう当たり前の様に兄負担な事が多いです。 これを変えるのはもう無理なので、私だったら 食事はぐらいは奢ってもいいかな、と。女性２人だし。 ただ、将来の事についてはちゃんと話を付けておいた方が いいと思います。