認知症の母に冷たくあたる自分を変えたい

レス24

（トピ主 3 ）

🐷

ルチル

2009年03月31日 10:50

ひと

私の67歳の母は数年前から物忘れがひどくなり現在デイサービスを利用しています。私は1年前に離婚して3人の子供の世話と仕事で毎日クタクタで母に優しくする心の余裕がなく同じことを言う母に対し叱ったり怒ったりして過ごしているうちに子供たちまでが私と同じ態度をとるようになっていました。遠方に住んでいる私の妹が春休みを利用して遊びに来た時に、私たちの姿をみて、すごく母のことを心配して「私がひきとって面倒をみる。今のこの状態はルチルにとっても母にとってもよくない。母と離れて自分を立て直す時間が必要」と言われ私はハッとしました。今まで何をしていたんだろう、私たちを１人でがんばって育ててくれた母に対し罪悪感でいっぱいになってきました。妹は嫁ぎ先の祖母の面倒も週1回程度世話をしに行くほどでさらに母の世話を任せてしまうことと、母が遠方に行けば私は経済的にも時間の余裕もなく会う機会もなくなってしまうでしょう。介護で乗り越えたかた、ジョークやユーモアでさらりと受け流す方法など教えてほしいのです。今自分が変わらなければ私は一生後悔するとわかっているし妹は早く決断してほしいと言っています。どうぞ私を叱咤ください

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お疲れなんですよね

😀

外野です

2009年03月31日 15:50

妹さんのご提案に甘えて一度お母様と距離を置かれたらいかがでしょう。もしかするといずれ妹さんもトピ主さんと同じ状況になるかもしれませんが、そうなったらその時のことで。認知症の方の介護は大変です。どうしても在宅でという気持ちが家族みんなを追い込むことにもなりますから、将来的に施設にお願いすることも視野に入れてはいかがですか。

トピ内ID：6128799819

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やるしかかない

☂

杜子春

2009年03月31日 17:09

母は認知症の９５歳。私は認知症手前の６８歳の息子。今は老々介護の母子家庭（？）です。世の中二人しかいませんから好きも嫌いもありません。私が面倒見るしかありません。料理は私も好きですし、私も食べるのでそれほど負担に感じません。洗濯、掃除は準備などはありますが機械がやってくれますので、これもそれほど負担ではありません。やはり厭なのは下の世話ですね。詳しくは書きませんが想像してください。怒りたくもなります。こんなときは、老人介護の職についている方や、お医者さんなどの仕事を想像してテキパキこなすことにしています。また、私が小さかった頃、母と楽しく過ごした思い出などを頭に巡らすことにしています。今はこの世の中で顔をわかるのは私だけの母です。何のための人生だったのかと同情もします。母は認知症以外の持病はありません。私は、がん、心臓病、骨粗しょう症による坐骨圧迫骨折、乾癬などを患っていますが、絶対に母より早く逝かないことを心に誓っています。

トピ内ID：9150514817

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それは悲しい

🐧

ぽぽぷう

2009年03月31日 17:09

トピ主さんがお疲れと言う気持ちは分かりますが、お子さんまでもがトピ主さんのお母さんを冷たくあしらって、トピ主さんはどのような対処をされているのでしょうか？ご自分がお歳を召した時に同じようにされるかもしれませんよ。ご自身のお子さんたちに。そんな状態ならいっそのこと妹さんに引き取っていただけば良いのでは？その方がトピ主さんも、なによりお母さんが幸せかもしれませんよ。お母さんとトピ主さんだけではないですよね、影響を受けているのは。お子さんたちに、トロい人間やイラッとくる人はこういう扱いをしても良いんだ、というような教育をされているということと変わりありません。もしご自分で変わることができると思うのであれば、イラっとすること（同じ話など）をされたら、一呼吸おく。深呼吸をしてから答える。子供たちがお母さんを冷たく面倒くさいもののように扱うような態度を許さない、許さないということはもちろん自分もしないと言うことです。

トピ内ID：9424014783

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男性介護をしている知人がいます

おばさんです

2009年03月31日 17:09

知人が介護をしているのは実親です。認知症ですがそれ以外はそれなりに健康だそうです。知人の印象的な言葉を。何が気に入らないのか判らない親をなだめようとすると、痩せて小さな体の何処にそんな力があるのだろうと思う程の力で激しく抵抗するんだ。叱ると信じられないような汚い言葉で罵られる。義親であれば所詮は他人と心の中で見捨てる事も見殺しにする事もできるのに。実親が故の苦悩と葛藤は想像を絶していたよ。実親だから手厚い介護ができるという幻想は自分を追い詰めるよ。実親ですから親身に介護したいのは人情でしょう。でも何処かで線引きをしていかないと貴女の体も心も続きません。薄情と言われようと貴女ができる事とできない事を見極める事も必要だと思います。思い詰めないで下さい。

トピ内ID：3328611937

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まず自分に優しく

お花見

2009年03月31日 17:09

トピ主さん、毎日大変お疲れ様です。「叱咤して下さい」との事ですが、私の大変乏しい経験上、認知症の方に一年365日24時間、ずっと優しくするのは恐ろしく困難です。とても叱咤激励は出来ません。トピ主さんも完璧は目指さず、まず自分に優しくして下さい。介護者に心の余裕がなければ、被介護者に優しく接するのはむずかしいです。怒ってしまいそうになったら、その場から離れるとか。デイサービスだけではなく、ショートスティも利用するとか。妹さんには申し訳ないけれど、もう少し頻繁に来て頂くとか。とにかく一人で頑張らねばと思う事はありません。まず「自分に優しく」して下さい。好きなお菓子を一人で食べる１０分を持つ事は皆の為の時間でもあると私は思います。

トピ内ID：3060301656

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因果応報

匿名

2009年03月31日 17:09

某スピリチュアルカウンセラーが認知症の親の介護が大変でついひどい扱いをしてしまうという家族の相談に乗っている時言っていました相手がわからないと思ってひどいことをしたり言ったりしても全部相手はされた事をわかっているしかも亡くなってから生前にされたことを全て反芻する生きてた時の出来事は全て魂に記憶されるだからいくら認知できないからといって粗末な扱いをしてはいけないというような回答でしたそして人にしたことは全て自分に返ってくるそうです自分の親を粗末に扱うのを見て育った子供は・・・そして自分が要介護になった時は・・・

トピ内ID：9051975268

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妹さんに委ねては

🐤

misato

2009年03月31日 17:43

妹さんにお願いするのが一番いいと思うのですがどうですか。トピ主さんの為というよりお母さんの為にです。気持ち良い日常を過ごしていただきたいです。私も状況が似ていますが、時間的に余裕があります。

トピ内ID：9404208375

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自分一人の時間を

❤

ミント

2009年03月31日 18:11

トピ主様、さぞかしお辛い状況だと思います。お子様もまだ小さいのでしょうか？お財布と相談してお母様をデイサービスに依頼お子様達は一時保育を利用するなどしてたまに一人の時間を作る訳にはいきませんか？私は今妊娠中で里帰りをしている身ですが、同居している祖母との会話にイライラすることがあります。祖母は認知症ではありません。ただちょっと天然です。そんな状況でも話していると腹が立つ時があるのですからトピ主様が余裕なくなるのは無理ありませんよ。あまりご自身を責めず、自分一人の時間を作れれば、と思います。

トピ内ID：7602044137

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私はダメな娘です

🐷

ルチルトピ主

2009年04月01日 10:54

「外野です」様さっそくありがとうございます。毎日クタクタなのも事実ですが母のことを大切に思う妹があまりにもしっかりした考えを持っているので私はなんて幼稚な考えなんだろうと恥ずかしくおもうのです。妹も家の事情も考えグループホームなどの施設に入れて昼間通って母とでかけたり時々家に連れて帰ったりして過ごすことを計画しています。母にとって私といるよりも幸せなのは私自信が1番わかっています。結論はもう出ているのかもしれません。いずれ私に心の余裕が出てきたときは私が母を引き取ればいいのでしょうね。

トピ内ID：4514227086

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実子の介護は意外と難しいのです。

介護経験者

2009年04月01日 10:54

小町では「介護は実子」が多数派ですし私自身、原則、実子と思ってます。が、しかし、認知症を正しく理解し対応するのは実子の方が困難を伴う場合が少なくありません。私も、妹さんに委ねるに一票投じます。妹さんには介護経験がある。任せてとおっしゃってることから、生活に余裕を感じる。３人のお子さんの子育て、シングルマザーというだけでも大変なのに今まで、よく頑張ってらっしゃいましたね。妹さんにバトンタッチしましょう。妹さん方に移動するまでの期間だけだと思えば、気も楽でしょ？その間、優しくして差し上げて下さい。ちなみに、私の場合、義母が認知症です。半分向こうの世界の人だと思ってます。「盗られた」「ご飯食べてない」義母にとっては嘘ではないんです。全部、受け入れます。「ワー、大変だね～。大事な物は全部○○さん（夫）が預かってるから大丈夫だよ。」「お腹空いたね～。もう、ちょっと待っててね。」「エー、酷いこと言う人がいるんだね～。○○さん（夫）の妻に限って、そんなことある訳ないよね～。」等々。余裕があるから、対応できるんです。

トピ内ID：9108198549

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ご自身を大切にしましょう。

🐶

通りすがり

2009年04月01日 11:34

トピ主さんを叱咤することなどとても出来ません。お母様のこと、仕事、子育て、トピ主さんは息つく暇もないのでは? 全てに責任を持とうとし、お疲れなのだと思います。何もかも、お１人で抱え込むことはないですよ。私の母も認知症です（私は現在無職です）それでも追い詰められるんです。トピ主さんご自分を追い詰めないで下さい。そして、ご自身で何もかもやろうとしないで、妹さんの協力、公的支援等、依頼出来ることは依頼しましょう。一番大切な事はご自身を労わることではないでしょうか?

トピ内ID：8404477562

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人生は巡ってくる

🐤

蝗

2009年04月01日 11:34

子供達は親が祖母、祖父に接している姿を見て育っていきます。将来トピ主さんが歳を取って認知症になったら今のトピ主さんと同じ様に接すると思います。同じ事を言われてもいらいらしない様に家族皆で歌ったり星空を見る等気分転換する等工夫してみてください。それでもいらいらしてしまう様なら子供達とも話合って妹さんに預けるかどうか検討してみてはどうでしょうか？。

トピ内ID：3152886693

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施設に預けましょう

こぐま

2009年04月01日 12:01

思い切って施設に預けてみませんか？その方が結果的にお母様のためだと思いますよ。認知症の方どおしは結構上手くいくんですよ。認知症の方のお世話は　それはそれは大変なんですよ。やったことのない人には　いくら説明したってわかりゃしませんよ。

トピ内ID：5727820142

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妹さんにお願いするのが一番かと

🎁

怪傑洗面器

2009年04月01日 14:33

トピ主さんはとてもお疲れだったんだと思います。妹さんからのお申し出に、お母様にいままで十分やさしくしてあげられなかったという後悔と、これからはそれを償っていきたいというお気持ちが、急に表にでてきたのではないでしょうか。でも、トピ主さん、ここは妹さんにお任せしましょうよ。｢遠方に行ってしまったら会える機会がなくなってしまう｣とご心配でしょうが、いままでお母様の世話に頑張ってこられたのだから、きっとその分がどこかにまわって会いにいける余裕ができてくるかもしれませんよ。いつかまた事情が好転して、お母様を迎えにいけるようになるかもしれませんし。まずは妹さんにお母様をお願いし、ご自分もゆっくり休まれてはいかがでしょうか。お子さんたちとの関係も、時間がかかるかもしれませんが、またよくなっていくといいですね。

トピ内ID：6109653646

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小町って本当に感謝することばかりです

🐷

ルチルトピ主

2009年04月01日 15:31

レスを下さった皆様本当にありがとうございます。因果応報とはまさしくその通りだと思っています。母は私に人を大切にすることがいかに大事であるかを目にみえない形で私に教えてくれているのかもしれません。今の私はすべて空回り、何をしても悪いほうにしか行かないマイナス思考の考えであることを妹より指摘されています。私の人生は介護で終わってしまうのだろうかと口がすべってしまったときのことです。だから人生悪いことばかりじゃないよとよくいわれます。母のことだけでなく今の私は自分自身について考えていかなければならないのでしょうね。母に優しい言葉をかけてあげられるよう1日１つできたら自分に○印をつけたいと思っています。昨日「昔母の作った煮物がおいしかった、お母さんにしか出せない味だよね」といったらすごくうれしそうな表情をしていたんです。それからその日は怒ることなどない落ち着いた気持ちでいられたんです。久しぶりの穏やかな日となりました。今日も母はデイサービスへでかけました。私も仕事に行ってきま～す。皆様のレスをお守りに1日1日大切に生きていきたいです

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よく頑張りましたね

春風

2009年04月01日 16:58

認知症の家族と向き合う大変さはとても説明しきれません。ルチルさん、今まで本当にお疲れ様でした。よく頑張ってこられましたね。妹さんの仰る案に私も大賛成です。グループホームは本当にいいですよ。うちの義母も認知症とわかってから５年間私が介護してきました。自営の仕事を手伝いながらの介護で比較的余裕はありましたが、それでも症状の進行に伴って数々の修羅場を経験し、家族中がうつ状態にまで追いつめられた末にグループホームに入所してもらいました。ホームに入ってからは見違えるように穏やかに過ごすようになり、私たちも足しげく通って優しく接することができるようになりました。夢のようです。どうか「施設は可哀相」、とか「自分が頑張らなきゃ」、等の思い込みは捨ててください。お母さまのために一番いいことを考えてあげてください。

トピ内ID：3508958828

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もっと気を楽に

😀

外野です

2009年04月02日 15:58

＞毎日クタクタなのも事実ですが母のことを大切に思う妹があまりにもしっかりした考えを＞持っているので私はなんて幼稚な考えなんだろうと恥ずかしくおもうのです。あのですね、毎日クタクタになるまで介護しているんですよね。そんな状態で「しっかりした」考えを持つのは難しいものです。妹さんは言ってみれば今「口先だけ」の状態ですから。気にしないことです。

トピ内ID：6128799819

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会社で泣いてます。

ほのか

2009年04月02日 17:41

昼休み、一人でお弁当食べながらなんとなくひらいた小町で心がはちきれそうです。私も認知気味の母を介護中の38歳。5歳の子供のママです。うちは実弟が軽度の知的障害で、自分の生活、仕事、子育て、実弟の世話大好きだった母の認知症と受け止めきれずに4年ほどたちました。イライラも悲しみも、他のママたちと違う生活なことも、押し殺しているつもりですが誰にも相談も頼りにもできずに、日々鬱々としています。このトピを見つけて読んでしまい思わず嗚咽してしまいました。明るく接することができるコツ、教えてほしいですね、自分を大切にと介護保険は目いっぱい利用しているのですが・・・やっぱりね。ルチルさん、お互い自分と子供を大切に。そして母にもやさしくしたいですよね。本当、それができた日はぐっすり眠れます。

トピ内ID：0772030084

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こんにちはルチルさん。1

わに

2009年04月09日 18:38

私の体験話を聞いてもらえますか？以前デイサービスでボランティアをしていました。その時、誰に対しても暴言を吐く女性がいました。私も最初は酷いことを言われましたが、時間が経つに連れとても優しく接してくれるようになりました。その後は私が行くと、側に来て何やらと世話を焼いてくれ、一緒にテレビを見ようというと「いいよ～」とにこにことされるのです。デイのスタッフも、わにさんが来ると○○さんが穏やかになるから助かるわ、と言ってくれました。でもこれは私がいい人だからでは有りません。他のデイ利用者がその人のことを毛嫌いして悪口を言ったり、スタッフたちも忙しくてその人の相手を適当にしていたところ、私はボランティアという立場のため、その人に優しい気持ちでじっくりと接することができたからです。認知症とは、何もかもが分からなくなる病気ではありません。記憶障害などは有っても、感情はあります。むしろ、人並み以上に人の感情に敏感になる場合もあります。ただ、それを回避したりうまく対応することはできません。自分への怒りは針のように突き刺さります。ししてその痛みに素直に反応し、暴れたりすることも有るでしょう。続きます

トピ内ID：4997851923

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こんにちはルチルさん。2

わに

2009年04月09日 18:38

続きです。でも、私の対応と同じことを、同居している家族に望むのは酷です。やはりルチルさん自身の安らぎが必要だと思います。妹さんに託すのもひとつの方法ですし、グループホームに託すのもいいかもしれません。もしくは、今のまま在宅にて生活し、月10日間ほどショートステイに行ってもらうのはどうでしょうか。ぜひとも担当のケアマネに、ルチルさんの今の思いをぶつけてみてください。そして一緒に今後の事を考えてもらってください。もしケアマネの対応が不誠実でしたら、担当を変えてもらうこともできます。その際、今行っているデイサービスを変えなくても構いません。もし誠実に対応してくれるケアマネでしたら、躊躇せず色んな方法を試し、最善策を見つけてください。（私も、ケアマネです）自分１人で抱え込まなくてもいいですよ。妹さんの優しさは、ルチルさんも持っているはずです。ぜひ取り戻してください。

トピ内ID：4997851923

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ありがとう

🐷

ルチルトピ主

2009年04月13日 19:20

もうレスはないかなと久しぶりにトピをひらきました。ほのかさん、私の気持ちを分かってくれてありがとう。介護をしている方できっと私以上に大変な思いをしている方はいっぱいいるとわかっていても私のこれからの人生は介護で終わってしまうのだろうかとマイナスな言葉しか出てこないのは、大変な中にも小さな幸せを見つけることができないせいでしょうね。私はしばらく妹に母を完全に任せてしまおうかと、まだ返答できていないんです。後悔や懺悔で今度はいっぱいになってしまうのだろうかとか、水知らずの土地へ本当に行かせてよいのだろうかとか、、、。でもしばらく楽になりたい気持ちもあるのも事実。ほのかさん、家族を大切に、でも自分に無理をしないことも必要ですよね。

トピ内ID：4514227086

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少し自分が楽になることを考えてもいいと思います。

通りすがり

2009年04月14日 11:03

もう、ご自身の中で結論は出ているのかもしれませんが、せっかく妹さんが申し出てくださっているので、ここは甘えていいと思いますよ。また、その際も、各種サービスの最大限の活用や、最終的には施設のお世話になることも考えたほうがよいのではという気がします。皆さんおっしゃっているように、施設＝かわいそう　では決してありません。その上で、ルチルさんのお気持ちに余裕ができたら、今度はお母様に会われるときに１つでも多く、やさしいお言葉をかけてあげてください。（今でも十分努力されているとは思いますが）嫌な言い方だとは思うのですが、お母様が亡くなられた後で、ルチルさんが後悔に苛まされることのないよう、するべき決断をしてください。お母様とお話しする最後が、嫌な言葉や感情の応酬にならないように……こうなると後々つらいので。

トピ内ID：3041685860

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辛口です

🙂

mi_mi_

2009年04月14日 15:51

まだ見ておられますか？介護、子育て、お仕事と本当にお疲れさまです。でも、お子様まで老人に冷たく当たるようになってしまったのは問題だと思いますよ？我が家は父、母、私（30歳　独身）の3人家族でしたが、3年ほど前に母方の祖父母と同居開始しました。もう・・・。嫌になること、たくさんあります。ご飯を作れば、「こんなの嫌だ」。春のお洋服を出せば、「こんな寒いの着られない」。忙しい時に限って、聞き分けのないことを言い出す。腹が立つことばかりです。でも、おそらく唯一の救いは、介護する私たち3人がお互いに牽制しあうことだと思います。やっぱり老人と揉めた当事者（上の例ですと、ご飯を作ったのに文句を言われた人。せっかく衣替えをしたのに、箪笥の中をぐしゃぐしゃにされた人）ははらわたが煮えくり返るわけですよ。でも、そこで残りの2人まで一緒に老人に冷たく当たったらそれは虐待です。うちは必ず、当事者以外が仲裁に入ります。

トピ内ID：9913189428

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続きです

🙂

mi_mi_

2009年04月14日 15:51

一番多いパターンは、母が自分の両親と大喧嘩して、怒鳴り、父がまあまあ、まあまあとお互いをなだめる。私が会社から帰宅して、その日の事件を聞いて、家族三人大笑い（実際、喧嘩のタネなんて認知症が引き起こすおかしな行動ばかりですから）。母も機嫌を直して、翌日は何もなかったように普通に生活する。喧嘩するのが父や私の時もありますが、基本的なパターンはこれです。介護をしていれば、毎日笑顔で優しくなんてのは幻想です。でも、「健常者4人vs老人1人」の構図は駄目ですよ。介護をトピ主さんと妹さんの兄弟の問題でなく、家族の問題と考えてはいかがですか？お子さんがそこそこの年齢でしたら、下の兄弟の面倒を看るのと同じように、お母様の面倒を看てもらってはいかがですか？（食事当番とか、洗濯係りとか・・・）

トピ内ID：2615450129

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