今度の恋人も、結婚に消極的な人

レス48

（トピ主 3 ）

hana

2009年04月01日 10:24

恋愛

仕事が軌道に乗ったら、と言いながら、６年間引き伸ばされて、恋人と別れました。去年の秋から、学生時代からの友人だった別の男性と付き合い始め、彼も「これが最後の恋になる」と言っていました。でも最近、結婚したい、子供が欲しい私と、彼の間に溝ができはじめました。私はもう３７歳です。早く子供が欲しいし、家庭も欲しいです。それを遠まわしに伝えると、彼はいつも言葉を濁して、「仕事がうまく行ったら」などと言います。前の恋人と同じことを言うのです。また私は都合のいい女になってしまうのかと、最近は「会いたい」と言われるたびに悲しく、体を求められるたびに辛く感じます。彼は「何を落ち込んでいるの？」とこちらの落ち込みに無頓着です。まだ数か月しか付き合っていないし、私が焦りすぎているのでしょうか。また同じことの繰り返しになるのが、こわいのです。同じような経験をした方、良い打開策をお持ちの方、意見をしてくださる方にレスをいただけたらと思います。

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私の友人は

❤

２０代既婚

2009年04月01日 16:28

結婚前提でのおつき合いじゃないなら、つき合わないと最初に話して、彼もそのつもりでおつき合いをはじめて、１年たたずに結婚しましたよ。そのほうが結婚の話も進めやすいし、いい方法じゃないかなと思います。ちなみに私の友人のお相手も、長く知り合いだった男性です。次に新しい方とおつき合いする時は、そこらへんを了承してくれる方を選んだほうがいいと思います。

トピ内ID：4457013379

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どうでしょう？

raru

2009年04月01日 16:28

「仕事がうまくいったら」その言葉がどおりならば、仕方がないのではないのでしょうか？結婚は生活が基盤ですから、仕事がうまくいっていない人との結婚は大変な決心が必要だと思います。好きで好きでたまらなくての結婚ではなく、年齢や出産などの理由が優先の結婚ならば、仕事がうまくいっていない時期の人との結婚は乗り越えられないですよね。（情熱だけでも、なかなか乗り越えるのは難しいですが。）ただし、きちんとした定職もあるのに「仕事がうまくいったら」と言って逃げているのであれば、本気の相手とされていないのかもしれません。いづれにしろ、タイムリミットを優先としているのなら、今お付き合いしている人にこだわることは止めて、新しい出会いを探したほうが良い気がします。新しい出会いは「別れ」から始まります。一回、きちんと話し合い、自分の気持ちを再確認して、それでも駄目ならすぐに次にいきましょう！良い出会いがありますように…

トピ内ID：5057499879

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あなたはその彼でいいの？

☁

ぐみきゃん

2009年04月01日 16:28

37歳の女性と付き合うのに結婚を意識しないなんて、甘いと思いませんか？私には誠実な態度とは思えません。「最後の恋になる」なんて本気で思っているなら、仕事が起動に乗るまで、なんて曖昧な引き延ばし方するかなぁ。そして、トピ主さんも結婚を焦りすぎて、男性を見る目が雲っていませんか？結婚できたら誰でもよい訳じゃないでしょう？トピ主さんの事をちゃんと考えてくれる男性を探しましょうよ。

トピ内ID：8585566338

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落ち着いて

☀

プチプチ

2009年04月01日 16:28

結婚や出産などを考えると、時間がないように感じて焦ってしまうと思います。ですが、彼と恋人としてのお付き合いが始まって半年程度ですよね？今後の人生をともに歩んでいけるかどうか判断するには私の感覚ではまだ少し早いです。逆にトピ主さんは、今後の数十年を一緒に生活できる相手かどうか、見極めはできていますか？早く結婚・出産したいという気持ちが先走っていませんか？私はこの見極め期間がお互い必要だと思っています。こちらがＯＫ！と思っても、相手は時間がかかるかもしれない。だから、結婚をしたいという気持ちで前の彼と別れたなら、お見合いや相談所で「早く結婚したい」と思っている男性の中から相手を選ぶ必要があったと思います。彼が好きだから絆をしっかりしたものにするか、お見合いや紹介所で、初めから結婚前提の相手を探すか。私ならどちらかを選びます。

トピ内ID：1021775274

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今が頑張りどきです！

😨

sakana

2009年04月01日 16:28

33歳女、結婚して一か月の既婚者です。私が思うには、結婚って男性からある日突然結婚したいと言われてするものとは限らないと思います。　女性側も、気がつかれないようにそういう気持ちになるように、うまく男性の手綱を取り、相手の考えを聞いて、それが自分に合っているか、合わせられるかどうかを考えながら、進めていくものだと思います。だから、あなたはまさに今が頑張りどきなんだと思います！　結婚の話を出した今、あなたが彼を結婚したい気持ちにさせ、彼がそういう方向に二人を導いてくれるようになるように誘導するんです。　でも、あなたが主導権を握ってはいけません。私はその方法で結婚しました。　一度真剣に話し合って、「私の人生の目標の一つは家庭をもつことだから、もしあなたがそういう努力をする気もなく、人生を分かち合えないなら、私は私の道を行かなきゃならない」と迫っても良いと思います。最後の恋愛になると言ってくれたなら、可能性はあると思います。もし別れることになっても、どうせいずれ別れるなら早い方がいいでしょう。

トピ内ID：5878506213

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次をさがそう

😀

ハッピー

2009年04月01日 16:58

貴女は結婚を前提に付き合いたいのであれば、別れて次にいくしかありません。最近は恋人はほしいけど結婚はしたくない男性が増加しています、景気との関係か結婚に夢がもてないからかもわかりません。すぐに肉体関係になるのは男にとって都合の良い女と判断しますので、だれにでも軽いと誤解されます、結婚の意志をみきわめてからそういう関係に進めた方がうまく行くと思います。御身お大事に!?

トピ内ID：5661010681

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受け身体質からの脱却を！

🙂

ユーカリ

2009年04月01日 16:58

はじめまして。かつて同じようなことで悩みましたのでレスさせて下さい。少々辛口おゆるし下さい。はじめに２０代と３０代の恋愛は違うと思います。"都合のいい女"、と女性が受け身でいられるのは２０代までで、３０代の恋愛には互いに高めあう関係が必要であり、時には女性が主導できるような大人の魅力が必要だと思います。"私と結婚してください"ではなく、"私と結婚したら幸せになれます"、くらい自信をもって言える余裕が女性にも必要かと思います。年齢のことが気になって早く結婚したいというのもよく分かりますが、相手にも理解してほしいというのは難しいと思います。例えばお相手の男性が、両親の看病のために帰郷したいので結婚を焦ってると聞いて、そのために早く結婚してあげようと思いますか？個人の都合について相手に理解を求めるのは難しいと思います。焦る気持ちは分かりますが、３０代女性ならではの魅力作り、他の３０代の女性と比べて自分が輝いてみえる魅力作りをする必要があると思います。私もこのことを理解して乗り越えるのに長い時間と多くの涙を要しましたが今は幸せです。hanaさんの幸せをお祈りしています。

トピ内ID：8669880556

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キザなセリフにご用心

🛳

シー

2009年04月01日 16:58

＞彼も「これが最後の恋になる」キザなセリフ。最後の恋だなんてキザ過ぎませんか？飾る言葉を言う男性にはどうも誠実さを感じないのは私だけでしょうか？ＴＶ番組のドラマの中ならば、良いけれど＞遠まわしに伝えると、彼はいつも言葉を濁して、「仕事がうまく行ったら」などと言います。付き合って半年、されど半年経っています。遠回しじゃなくて、ズバリ訊いてはいかが？今の様子では彼は逃げ腰ですね。＞また私は都合のいい女になってしまうのかと、最近は「会いたい」と言われるたびに悲しく、体を求められるたびに辛く感じます。彼は「何を落ち込んでいるの？」とこちらの落ち込みに無頓着です。体が目当てでしょうか。彼が会うたびに求めてくるようならば拒否しても構わないのですよ。「何を落ち込んでいるの？」と気が付かない振りをしているかもしれない。貴女とのこと真剣に考えるなら彼は体の関係無い時でもデートするはずです。結婚を考えず、肉体関係だけが目当ての男性は嫉妬はしますが、結婚の話はトボケてはぐらかします。そういう人にはサッサと見切りをつけて、結婚前提としたお付き合い希望の男性を求めてください。

トピ内ID：3910349230

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ここにも一人いるみたい

ぽにょぽにょ

2009年04月01日 16:58

もしかして自分の年齢を盾にして「妙齢の女性と付き合うなら結婚の事を考えて当然」なんて思ってませんか？だからたった数か月の付き合いでも結婚の話が出なければ「私は都合のいい女なの？」なんて極端な考えになるんですよ。都合のいい女扱いと言うより、トピ主さんにそこまでの魅力がないだけか、単純に彼が「恋愛即結婚」と言うポリシーではないだけの話ではないですか？「都合のいい女扱いされてる？」といかにも彼だけが悪いような言い方をするのはどうなんでしょうね。さっさと結婚したいなら恋愛結婚ではなく紹介所などを通じたお見合い結婚の方がいいですよ。その方が確実に「結婚を考えている」男性と出会えます。

トピ内ID：4120060597

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ｈａｎａさんは早く結婚したいんですよね？

とくめい子ちゃん

2009年04月01日 17:53

でも、相手からの積極的なアプローチがないと結婚できないのでしょうか。そんな受け身のまま焦ってたら、結婚をエサに近づいてくる（でも結婚する気はない）男と付き合ってばかりになりますよ。もうちょっと良い意味で自分本位になってください。遠まわしに「自分は３７歳だし早く子どもが欲しい」などと言って引け目になる必要なんてないですよ。ハッキリ言えばいいんです。遠まわしに言ったってハッキリ言ったって、ダメな人とはダメなんですから。よく、女性が結婚結婚って焦っている姿はガツガツしてみっともない、と言う人がいるけれど、そういうことを言う人はただ言うだけで何もしてくれないですからね。自分の為に具体的にプラスに出来る人って、自分しかいないと思うんですけど。私はちっともみっともないなんて思いませんよ。だってやっぱり自分の力で人生をグイグイ手繰り寄せてる人は恰好良いですもん。あと、自分で自分のことを「都合のいい女」になってしまう、とか言わないで下さい。本当にそうなりたいんですか？過去６年間無駄にした、という思いがあるならば、切り替えが必要ですよ。

トピ内ID：7030983538

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それじゃ～

彗星の尾っぽ

2009年04月01日 17:53

当方男性。40代。期限を決めたら？例えば「あと2年後に現状が変わらなければ別れる」とか。だって、「仕事が上手くいったら」って、どうやって判断するのよ？相手が「まだ上手くいかない」と言えばそれまででしょ？そんな曖昧な期限に付き合う必要は無い。「じゃぁ～1年待ちます。1年後、上手く行っていなかったら別れましょ」とズバッと言いましょう。

トピ内ID：2911176195

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とりあえず

🎁

ぴーこ

2009年04月01日 17:53

結婚をする気のない男の体の求めにいやいや応じるのはやめ、断りましょう。トピ主さんがはぐらかすつきあいに嫌気を覚えているのなら、さっとつきあいを解消して次を探しましょう。

トピ内ID：9476556296

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はっきりさせないあなたの問題。

🐶

コイヌじるし

2009年04月01日 18:36

どなたかもおっしゃってますが、付き合う前に、「結婚前提でなければお付き合いできない。」って言えばよかったと思います。出産も考えているのに、ダラダラ付き合っているのは時間の無駄でしょ。私はのんびり屋の現在の主人に、「結婚しないなら私は次へ行く。時間無駄だし。」と宣言しました。ショックを受けてました。グズグズ言ってないで、ビシっとしないと右行くも左行くも、進展ないよ。

トピ内ID：8819693501

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勇気を出して下さい。

妄想人生

2009年04月01日 18:36

この次、その彼に「会いたい」と言われたら、「結婚を前提にしたお付き合いをしていただけないなら、これ以上のお付き合いはできません」と勇気をふりしぼって言って下さい。２０代既婚さんのおっしゃるように、お付き合いを始める時に「結婚を前提に」と言っていたら良かったのではないかと思います。「結婚もしたいし、子供も欲しい」を遠まわしに伝えて濁されてしまうのですから、ストレートに言うのが打開策だと思います。それでもさらにお相手が逃げ腰だったり、結婚したくないと言われてしまったりしたら、縁がなかったと諦めて、次に行くべきでしょう。しっかりして！頑張って！ご自身で幸せに向って歩き出して下さい。

トピ内ID：4731031407

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トピ主です

hana トピ主

2009年04月02日 12:31

レスありがとうございました。付き合う前に「結婚前提」とは言わなかったけれど、長い友人付合いの末で、「子供が欲しい」と話していたので、わかってくれているものと、勝手に思っていました。仕事についてですが、彼は最近ようやく軌道に乗ったところで、預貯金も殆どないのです。私も仕事をしているし生活はなんとでもなるけれど、年齢は…と焦るのは、確かに私の側だけの事情ですね。結婚相手としての見極めに、彼は慎重なのかもしれません。前の彼女とは結婚するつもりだった、との彼の言葉が、胸に突き刺さって消えません。私は不器用で、相手の気持ちを誘導することができずに、この年まできてしまい、会う時二人で楽しく過ごせるよう努力はしているけど、自分と結婚したら幸せになれると言い切れる自信はないです。結婚紹介所へ行く方が早いとのご指摘も多く、それをせずにきたのが、恋愛結婚願望の強い、自分の甘さ、未練なのかと感じました。今の恋が成就しなければ、考え直そうと思います。実はもう、落ち込みがひどく短気を起こし、「おしまいにしましょう」メールを送ってしまったんですよね・・・

トピ内ID：4931256312

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私の場合

32で結婚

2009年04月02日 12:31

31歳で付き合い始め、32歳で結婚しました。周囲の友人が先に結婚していたので相当焦りましたが、TVで細木数子さんが仰っていた「本当に結婚したいなら半年は体を許しちゃ駄目よ」を実践したら大成功！！それまで（お互い好きならいいではないか）と簡単に体を許していた自分を恥じました。人間は簡単に手に入らないものを大事にしようと思うのではないでしょうか。ただ、この方法は次に付き合う方でないと実践できませんね。上目線だと思われたらごめんなさい。参考になればと思っただけです。

トピ内ID：4004712745

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そもそも結婚という項目がない男かな？

りびえら

2009年04月02日 12:31

男です。私は「言わずとも結婚を前提にすべき年齢」はあると思います。個人的には37歳は当然そうだと思いますし、私だったら27歳でもそう思います。彼氏さんは、私からしたら？ですよ。結婚願望のある37歳女性とこのまま付き合って、結果結婚せず、 40代独身女性にするつもりでしょうか？いや、そんな事まで考えてないんでしょうね。 >「仕事がうまく行ったら」これ、何時なんだよ！ってツッコミ入れたくなりますし、 >「何を落ち込んでいるの？」余りにも無頓着なのか、単なる無知なのか？最近は結婚したくない男が増えてるらしいですが、それ以前に「結婚」と言う項目が頭脳に内蔵されてない男も多いように思います。遠まわしと言えども伝えてあるのにその態度って事は、「結婚？？？」って男じゃないでしょうか？もしそうなら「結婚前提じゃなければ別れる。」と言っても「え？何で？」かも知れません。でも、もちろん言った方が良いと思います。それでダメなら、然るべき出会いを紹介してくれる場に行かれた方が良いと思います。

トピ内ID：9087429211

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残念ながら・・

イヌ科

2009年04月02日 12:31

女性は不満かもしれませんが、現代社会では、結婚願望のある男性を探すことは、彼氏を探すよりもずっと難しいです。彼氏もその一人でしょう。言質を与えていない以上、結婚せずに終わっても彼を責めることは出来ません。それでもよければ付き合う、それが嫌なら別れる。二つに一つです。＞37歳の女性と付き合うのに結婚を意識しないなんて、甘いと思いませんか？どこが甘いのか分かりません。よく女性が口にしますが、都合のいい主張ですね。男から言わせれば、「それを言うなら、２０代前半、２０代半ば、２０代後半、３０代前半に付き合った彼氏がいるだろう。なぜ自分だけがさも義務であるかのように言われるのか。過去に付き合った彼氏に向ける言葉だろう」ということです。そういうことを平然と主張する人がいるから、男性は「そもそも３０代の女性と付き合うことは辞めておこう」と思ってしまうんですよ。

トピ内ID：0896995521

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励ましをありがとうございます

hana トピ主

2009年04月02日 14:24

とくめい子さんから、妄想人生さんまでのレスを読ませていただきました。。。やはり私は不器用で、相手の気持ちを上手にかえることができません。夜になって、彼から「わかった別れよう」っていう短いメールがきました。色々考えて、自分から電話をかけました。彼は、私のことを好きは好きだけれど、やはり結婚までの気持ちはないようで「お互いに考えてることが違った」と言っていました。つい、私が以前から結婚や出産を望んでいたことを知っていたでしょ？と言うと、「付き合ってから、結婚してうまくいくかなと思うようになった」と率直な気持ちをようやく話してくれました。「傷が深くならないうちに、早い段階で別れるのもいいかもしれない」と。残念だけど、仕方がないですよね。私には、あれ以上どうしようもなかったです。。。今は辛いけど。すぐ、次って気持ち切り替えられないけど。

トピ内ID：4931256312

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ズレている意見かもしれませんが…

まり

2009年04月02日 14:59

男性でも付き合う時から結婚を考える男性もいるとは思いますが、大半は、付き合い出して彼女との関係や彼女の性格を知った上で結婚を考える男性が多いのでは?? 少なくとも結婚を焦るのは女性の方が年齢的にも早いし、多いような気がします。だから今の時点で彼氏が結婚を考えられないのは、ある意味男性側にとっては当然では??でも、結婚自体を全く考えていないのではなく、まだよくわからないトピ主さんとの結婚を考えられないだけの違いだと思います。だったら、彼氏が結婚したいと思えるような女性になるのはどうでしょう?? やはり少しは結婚させたいと思わせる努力が必要だと思いますよ。年齢以外に、彼氏に結婚を考えさせるような素敵な女性になってくださいね。

トピ内ID：9918461884

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はっきり結婚したい気持ちを伝えましょう。

スージー

2009年04月02日 15:58

20代の恋愛とは違うのです。37歳、出産のタイムリミットが近づいています。子供が欲しいならぐずぐずしてはいられません。彼がどれほどあなたを好きで仲が良くても、結婚の意志がなければ、何年付き合っても結婚はありえません。それが30代半ばからの恋愛だと思います。落ち込んで元気のないあなたの気持ちを思いやりもしないような彼に結婚の意思はあるのかなあ、、、二人でいる時に彼女が落ち込んでいたら、相手を大切に思っている男性なら「オレのせいで落ち込んでるんじゃないか？」と過敏になったりするもんですよ。あなたが自分の意思をきちんと伝えないから彼もだんだんあなたの気持ちに無頓着になっていくのです。あなたをきちんと一人の人間として見ていれば、あなたの意志や考えを気にしながらつきあうものです。相手が嫌がることをして嫌われたくないですもの。嫌なものは嫌とはっきり言える意志を持ちましょう。将来を考えない自由な恋愛を楽しみたいのなら他の人を見つけてください、ときっぱり伝えましょう。勇気を持って！

トピ内ID：8272402472

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今からでも遅くない…

😠

ネコ太郎

2009年04月02日 15:58

トピ主さんは、結婚がしたいのですよね。それは、彼と、ですか？誰でも良いって訳ではないでしょうが、先の見えない恋で時間を潰すのは止めたほうが貴女の為だと思いますが…。他の方々が意見されてるように、「結婚前提でなければ、交際は無理。」と彼に改めて告げたほうが良いでしょうね。そして、付き合う前のお友達関係に戻れば良いのです。不安に思いながら体の関係を持ち続けるのはダメ。きっぱり断りましょう。婚活するなら、1歳でも早い年齢で始めたほうが良いのです。悩んでいないで、ササっと行動に移しましょう。

トピ内ID：0900855605

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二度目のレスです。

😨

sakana

2009年04月02日 17:41

状況に合わなければ無視して頂いて結構です。男の人は、少し焦らせるくらいがいいみたいですよ。「あなたがダメなら次に行く」とか直接的な表現を使いたくなければ、「あなたが結婚して家庭を作って、と言うような人生を共にできる人でないのなら、私はあなたとは別の道を探さなければならないから。」とか、「人生を共にする人のために私の時間を割かなきゃ」と言って、誘いを断るようにし始めたり、本当に他に探し始めたりして、「用事があるから。ん何かって？　別にぃ。」と言って内容は教えなかったりすると、彼は少し焦るかもしれません。それと、彼が悪いことをした時は、冷たくしてみてはどうですか。私は、「そんなこと言う人だと思わなかった。」と、ちょっと厳しくしてみたら、彼が「これは本当にsakanaがいなくなっちゃうかも」と思ったそうです。仲直りした後は猛烈突進してきました。これは、後から彼に「あの時こう思ったんだよ」と言われたことです。実際私の場合は本気でそう思ったことを言ったまでで、本当に別れてしまうリスクはあったのかもしれませんが、ずるずるするよりマシだと思います。

トピ内ID：5878506213

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つらかったですね。

❤

うらら

2009年04月02日 17:41

彼のこと、だいスキだったんですよね？だからすぐ次なんてもちろんできないとは思いますが、元気出してほしいです。結婚したい、子供が欲しいって気持ちを前面に出しすぎて重くなってないですか？それより、あなたとだから結婚したいと言うほうが伝わりやすいんじゃないかなと思います。だからトピ主さんも、年齢年齢とあせるより、この人と将来を共にしたいという方をみつけられるようにがんばってほしいです。そんなにスキじゃない人と結婚して出産なんて、何が楽しんだろと思います。えらそうにすいません。応援しています。

トピ内ID：4457013379

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出会いの一つと考えて

☀

プチプチ

2009年04月02日 17:41

仕方ないのでいい方に考えましょう。これで相談所やお見合い、パーティーなどを活用できますよ。そういうシステムに抵抗があるかもしれませんが、「結婚願望がある人との出会いの場」と考えれば結婚願望自体あるか分からない人と関係を築くよりはるかに早道だと思います。（蛇足ですが、結婚願望があるかどうかと、目の前の人と結婚できるかは別です・・・。結婚できるか＝相手と一生生活できるか　ですから）前の彼とも、今回も、自分は早く結婚・出産したい気持ちがあってめちゃくちゃな行動を取られているように思います。出産は年齢的な事もあるでしょうから、これから自然に任せて出会った相手と恋愛して・・・と考えると更に期限が迫って（すみません）尚更焦って自爆する可能性が高くなるのではないでしょうか。そういう意味でも相談所等を活用した方がいいと思います。

トピ内ID：1021775274

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トピ主です。。。

hana トピ主

2009年04月03日 12:41

３２で結婚さんから、プチプチさんまで読ませていただきました。レスありがとうございました。励みになるし、少し痛い苦言も、今は身にしみます。通勤途中や、仕事のふとした合間に、涙が出そうになります。あせらずに、こちらから終りにしなくても良かったのかなと考えたり、「結婚してもうまくいかない気がするし、今は考えていない」と言った彼の言葉を思い出して、早いうちに分かって、また無駄に年を重ねずに済んだのかもと思ったり。。。やっぱり私は、相手を焦らしたりなどの駆け引きが、とても苦手で、できる気がしません。同時期に、一回り年下の女性と交際を始めた男友達が、結婚を考えだしたりしているのを見ると、居たたまれない気持ちになるし、一番の親友だった彼だったのに、交際に応じたばかりに、「食い逃げされたの？」とうっかり頭の隅にでも思うと、とてつもなくみじめになります。今は、傷が癒えるのを待ち、気持ちを切り替えようと思います。私は決して安易に体を許したつもりはなかったけど・・・もしそのタイミングが早かったのなら、やはりこの次は注意しなければならないですね。

トピ内ID：4931256312

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別れてしまったのは

😑

ろーざ

2009年04月03日 12:41

残念なことでしたね。でも、涙を拭いて！次に行きましょう。次はきっと、結婚に直結するお付き合いをしましょうね。ちなみに、私の婚約者の話を一つ。私39歳、彼28歳です。ネットのお見合いサイトで知り合いました。そういうところで活動していたくせに、彼は全然結婚なんて、考えていなかったそうです。でも私と付き合い始めてホンの2ヶ月で、彼は結婚を決意しました。彼からプロポーズされて、彼のご両親にも了承を得てきてくれました。結婚を考えてない男性も、本気になってしまえば、アッサリ結婚してしまうものですよ。私からは、『結婚するつもりはある？』なんて、一切聞きませんでした。どちらかと言えば、『私と付き合ったら、あなたのご両親は泣くよ』と、引き気味だったくらいです。こちらから『結婚したい！』と押してはいけません。『結婚したい』オーラも出してはいけません。尽くしすぎもダメです。そして、男性の心理をよく知ることです。トピ主さんに、早く素敵な結婚相手が現れますように♪

トピ内ID：7947211317

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結婚を前提に

見る目なし

2009年04月03日 12:41

ちょっと横ですが、「結婚を前提に付き合う」のとそうでない交際との違いは何ですか？　「結婚を前提に付き合ったら、将来絶対結婚しなければならない」という意味だったら事実上の婚約と同じですよね。相手がどんな人かわかる前に結婚前提でなんて付き合えませんよね。それとも、結婚を前提に付き合ったら何ヶ月後かに結婚するか別れるかの選択を迫られるのですか？　それも怖いですね。女性の方はほんの数ヶ月でどんな男か見極められる自信があって結婚を前提に付き合うのですか？

トピ内ID：4010564978

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結婚したいのなら

かぼす

2009年04月03日 12:41

プロポーズをされるまでは、身体の関係は無しにすれば早く結婚の話になったかもしれません。失礼ですが、３０代後半で直ぐに身体を許す女性だと、男性は結婚後も不安になるのではないでしょうか？遊ぶなら直ぐに男女の仲になれる人を選び、結婚するなら身持ちの固い女性を無意識に選ぶのではないですか？次は慎重に行きましょう。焦ると周りが見えなくなるから気持ちを切り替えて頑張ってね。

トピ内ID：0804713949

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辛い気持ちわかります

春爛漫

2009年04月03日 15:43

36歳独身です。いろんなことを考えたら最後のチャンスだと考える気持ちわかりますよ。私も今度付き合う人が最後だと思っていますから。本当に彼がいいなら自分から「結婚」を切り出して真剣に話し合ってみたらどうでしょうか？でも女の立場から言えば37歳の女性と付き合うのに結婚を考えていない男性は誠実ではないと思います。もちろん、付き合ってみて合わなければ別ですが。私の友達は30歳で付き合い始めて、一年後に「結婚か別れるか決めたい」と彼氏に提案し結婚しましたよ。彼女は最初から一年と自分の中で決めていたそうです。幸せは自分の手で掴むしかないみたいですよ

トピ内ID：3271713080

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