結婚前に見抜くのは難しい

レス128

（トピ主 3 ）

小春

2009年04月01日 12:55

恋愛

よく小町でパートナーとの大きなズレに悩む夫婦に対して「どうして結婚前に分からなかったの？」と質問されている方がいますが恋愛中に相手の全てを見抜くのは難しいのではないかと思います。デートは非日常です。意識的でなくても恋人の前では全力で良い人を演じてしまいます。ましてや結婚を意識している相手ならなおさらだと思います。自分に当てはめてみても恋人には良く思われたいから一生懸命頑張ってしまいます。相手もまた同じだと思うのです。最初から本気で相手を騙すつもりなら話は別ですが誰でも意識した異性にはよく思われたいと思うのは自然な事で、自分にとってマイナスになる事は隠したくなる、数年の交際でどれが相手の本当の姿なのかを見抜くのは不可能だと思うのです。結婚は日常の連続です。日常生活の中での習慣や価値観の違いに気付いても自分の常識を変えるの簡単な事ではありません。結婚前に感じていた小さな不安が後々大きな亀裂になると予想するのはよほどの危険予知能力か人生経験がない限り難しいのではないかと思うのですが・・・

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だから同棲する

しな

2009年04月01日 15:31

小町では評判の悪い同棲ですが私は後から「こんなはずじゃ」と思うより一緒に住んでみるのもいいと思うんですよね二年ほど寝食を共にしていたら絶対に演じきるのは無理だと思います。私も結婚前同棲して、自分の嫌な部分も見られたし彼の裏側も見て、お互い納得して結婚しました結果、良かったと思いますよ

トピ内ID：8578038035

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こんな考えだから見抜けない

ネオ

2009年04月01日 16:58

トピ主さん結婚前の付き合いは「非日常」ですか？こんな考えだったら多分デートの食事はしゃれたレストランや星の付いたところを探して非日常空間を楽しんでいるんでしょうね。こんな考えでは結婚してから「こんなはずではなかった」と悔やむ確率は高くなるでしょう。どうして相手に自分というものをもっと知って欲しいし、相手のことをもっとよく知りたい、と思わないのですか。本当の自分を知ってもらうように努力しないのですか。本当に好きなら、この人と一生一緒に人生を歩んで行きたい、ならそういう風に考えませんか。こんな風に何年もつき合っていたら、数年でこんなはずではなかったということはないと思いますよ。つきあって居る時の言動で価値感のずれなどは必ずあぶり出されると思います。でもトピ主さんみたいに見ようともせず、逆に隠しているようでは一緒になった後で本当のことが分かると思います。トピ主さん、「素の自分、本当の自分」をありのまま好きになってくれる人を捜しましょう。いくら取り繕ってもほころびは必ず出て来るものです。トピ主さんにそのような人が現れるのをお祈りしています。

トピ内ID：2457050866

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その通りです

手抜き主婦

2009年04月01日 16:58

しかも、恋愛フィルターかかっちゃってあばたもエクボになってるし見抜く方法としてはとりあえず、一年以上は付き合う旅行に行くとか、同棲してみるとかピンチの時や不測の事態の様子を観察相手の友達や親をよくみる自分の親に会わせて感想を聞くとかあ～でも、何かひかっかることがあってもみないよう蓋しちゃったら意味ないしね。恋愛中はありがちだしやっぱり結婚ってある意味博打ですね。

トピ内ID：2022690421

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そうですか？

くも

2009年04月01日 16:58

トピ主さんのおっしゃるような状況で結婚してしまったら、確かにそうだろうと思います。でも、「デートが非日常」であって、演技が必要な段階なら、まだまだ結婚を意識する段階ではない恋愛なのではないでしょうか？結婚は、それで一生が決まることも少なくない、人生の一大イベントです。甘い恋愛状態で、素の自分を見せられないで、その決断ができるというのが、そもそも難しいように私は思います。自分のふだんの姿に近いもの（無遠慮とか全く傍若無人にというのとは違います）を見せて、それを相手が受け入れてくれるかどうか見極めないと、自分は相手がどんなでも平気だったとしても、相手にどう思われるかわからず、結婚しようにも不安で仕方ないんじゃないでしょうか。少なくとも私は、結婚しようと思う相手にはなるべく自分を見せようと思いましたし、相手もそれを理解して同じようにしてくれる人でないと、そもそもの価値観が違うので、結婚は無理です。そういう意味では、非日常の演技の毎日のまま結婚に突入できる人は、お互いにそういう人なので、価値観が一致していて結婚し、何かのきっかけでお互いに幻滅することもあるのかもしれませんね。

トピ内ID：2533542517

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オススメです

zakk

2009年04月01日 16:58

互いの友達同士大勢でキャンプがオススメです。集合時間に遅れるか否か、遅れたメンバーへの対応。運転の仕方。買い物する際の金銭感覚。テントの設置を率先するか。ごみ処理等のいやなことへの対応。仕切る能力。互いの友達への配慮。お酒が入ったときの態度。非日常的にイベントですが、同時に日常に即した人の行動や考え方が見ることができます。小さな社会の中での人の行動（自分も含めて）はとても参考になりますよ

トピ内ID：1446886749

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だから同棲をしてみれば良いと思うんです。

🐤

みっちゃき

2009年04月01日 16:58

見抜くのが難しい。そうですよ。だからそれを見抜くためにも、結婚をする前に一度同棲をしてみれば良いと思うのですが。でも結構同棲って否定派の人が多いですよね。結婚してから「やっぱり駄目でした離婚します～」よりよっぽど良いと思うんですけどねぇ。

トピ内ID：8984628510

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相手を深く知ることよりも

とくめい子ちゃん

2009年04月01日 16:58

自分を客観視して、かつ、どのような相手と相性が良いか見極めることが大事なんじゃないかな。その方が手っ取り早いですよ。早く結婚したいのであれば。結婚云々よりも恋愛を楽しみたいのであれば、そのへん自分本位になって楽しめば良いと思う。自分も良く見せればいいし、駆け引きすればいいのでは。確かにある程度の人生経験は、結婚するにあたって必要かもしれないけど、でもお互い若くして結婚した人達もそれぞれ上手くやっているパターンもあるし、一慨にも言えないですよね。要は「素の顔」を垣間見れば、ある程度の生活態度・仕事への取り組み方（考え方）・親との接し方（会話等）・自分の友人や恋人の友人への接し方・他人（店員等）への態度などで、わかるかと思います。ちょっとしたトラブルの対処法だとか。素の顔って丸１日デートすれば、もしくは旅行へ何度か行けば、大抵の人は出ますよ。食事しただけでもわかる場合もあります。あと、見抜けなかった自分に対して、被害者意識を持たない事です。自分の選択に責任を持つべきだし、そういう縁はお互い様だと思わないと同じような事ばかり繰り返しますよ。

トピ内ID：4362740712

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化けの皮を剥ぐ方法

😉

おやじい

2009年04月01日 17:53

　私は、同棲をお勧めします。　その手順は、親に了解を得る、部屋を探す（一人暮らしの部屋に潜り込むのは、不動産屋が許しません）、期限を切る（結婚するかどうかの判断を長くて１年後にする）。　これは遠大な事業です。まずは親の説得。この試練を乗り越えなければなりません。ここで、お互いの危機管理や覚悟、協力姿勢が見えてきます。そしてずるずる行かないように期限を親に宣言します。　そして、生活費をどうするかや、（同棲は別財布だが、結婚したらどうなるかが見えてきます）様々な、シミュレーションができます。　とにかく、恋愛は、仮面を付けていますから、化けの皮が剥がれません。しかし、同棲をしても、いざ結婚すると、両方の親との関係でうまくいかないこともあります。しかし、試用期間である同棲は価値があると思いますよ。最期に、できちゃっては絶対いけません。親を裏切ることになります。何事も計画的に。このＨＰ参考にしてください。 http://homepage2.nifty.com/hiyori~/

トピ内ID：7498927236

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確かに、

🐶

年寄り

2009年04月01日 17:53

　確かに難しいでしょうね。まして「あばたもエクボ」と言って、相手の実像をどこまで見ているのか、あやしいことばかりです。好きな人の悪いところなんて、見たくないし、知りたくないでしょう。「全部」好きだという気分になっていて、一緒に家庭を営む段になって、「全部」じゃなくて「一部・一面」だったということに気づいたときにどうするか。「全部好き」だったことについて、「責任」をもてるのかどうか。それとも「言い訳」をするのかどうか。人生における大きなテスト・試練です。　それで大事なことは、直接・間接の人生経験を通じて成長し、「人を見る目」も成長する。交際以前から相手の「人となり」を観察して、好きだなと思い、嫌いだなと思う。好きな人をもっとよく理解するために、できるだけ「正直に」交際する。相手の家庭（両親）を見ることもとても大事。そして、違う個性との付き合い方が、本当に大切なことである。好きならば寛容になれるでしょう。　以上が年寄りの考えです。

トピ内ID：8948784345

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幸せも責任も自分で請け負う気持ち

マーキュリー

2009年04月01日 16:58

結婚前に不安があったら大小関係なく結婚しません。要は「結婚がしたい」のか、「彼（彼女）と一生を歩いていきたい」なのかどうかです。前者は結婚にこだわりすぎて大事なものを見落としがちです。だから文句や不平不満がポロポロ出てくるのです。後者があって「だから結婚したい」になります。その結果夫婦生活の中で石につまずくことがあっても、（こればかりは多かれ少なかれどんな夫婦でもあるでしょう）「不満」にはならずどうして彼（彼女）はそうしたのか、なぜ私はそこに引っ掛かるのか、と筋道立てて考えることができます。「彼（彼女）を選んだのは自分」というのは本当に一番忘れてはいけない夫婦の基本です。こんなにひどい夫（妻）なんです、というのがひどければひどいほどそんな人を伴侶に選んだのはなぜなの？と心底疑問ですしあなたはどれほど素晴らしい人間なの？と、聞いてる方が恥ずかしくなります。結局見抜けないくらいの付き合いで結婚できてしまう人なのね、と思いますしそこに危険予知能力や人生経験はそんなに沢山は不要です。要するに類は友を呼ぶ、の夫婦版なのだと私は考えています。

トピ内ID：7450617313

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普通は良い人を演じない

通りすがりのオッサン

2009年04月01日 16:58

私の場合、デートや、一緒に過ごす時間は日常の一部で、相手（嫁）も自然な日常の出来事だったと思われます。なので、3年の交際期間後結婚してみて、こんな人だったとは！とか、こんなはずじゃなかった！等という事象は皆無です。嫁がどう思っているか分かりませんが、ケンカなど無く、平穏ですので、結婚後の姿が結婚前と違うということは思っていないと思われます。　あなたは全力で良い人を演じているようですが、あなたのように演じる人と、私のように演じない人の、２種類の人間がいるならば、結婚後に正体をさらけ出し、トラブルをひきおこすのは、どちらでしょうね？

トピ内ID：2305408519

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ありのまま見せますよ

😨

あいこ

2009年04月01日 16:58

そんな、非日常の楽しい時間を過ごすことだけが、おつきあいじゃありませんよ。ありのままの自分を見せられるか、過ごせるか。もちろん相手もしかりです。良いところを見せたいではなく、一緒に向上していきたい、という関係も築けますが「非日常」という感覚をもたれてる以上、そのような信頼関係を築いてゆくことは不可能かもしれませんね。

トピ内ID：9998840520

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同感です。

みみ

2009年04月01日 16:28

「それが、わかっていて結婚したのですよね。」などの発言もありますね。はっきりとわかってることというのは、なかなかないものだと思います。「そうでないかな？」と推測できても、事実はわからないです。たいていの人は、相手に嫌われないように、欠点などは隠します。はじめは、相手に好感をもたれるようにソフトにソフトにします。でも実際は違っていたとうこと多いと思います。それが、はじめから、わかっていたら、結婚しなかったのにということ多いと思います。

トピ内ID：6038605137

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そうかもしれませんが、

びっけ

2009年04月01日 16:58

同棲後に見抜くのなら、何も難しくありません。同棲については賛否両論あると思いますが、私の場合デメリットは何も感じませんでした。（同棲４年・結婚５年目）トピ主さんの価値観的には、同棲はNGですか？そうでなければお薦めですが。

トピ内ID：7904992354

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なぜ？

🐤

たー

2009年04月01日 16:58

結婚前に見抜くのは難しい… なら、同棲をなぜしないんですか？一緒に住めばデートでは見えなかったことが数多く見えるようになると思います。長期の旅行でも。プレ結婚生活は絶対必要だと自分の経験からもこういったとぴの内容見ても思います。もちろん、すべて見抜くことはできませんがかなりの部分はわかると思います。朝おきてからの彼（彼女）。仕事をして帰ってきたあとの彼、休みの日にずっと二人でいるときの彼。価値観や生活感がわかる瞬間もあるでしょうしデートでは気付かなかった細かいしぐさや行動、考え方目につくことも出てくるでしょう。物理的に難しい場合もあるでしょうがそこはお互い失敗や不幸、傷つかないないためにも同棲する環境をお互い協力して作ったほうがよいと思います。

トピ内ID：2701108098

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見抜けると思う

🐱

まち

2009年04月01日 16:58

私は結婚前の段階で、相手の悪いところなど見抜けると思います。たとえば、お店での定員への態度や、普段何気なく出る言葉・クセ。デートは非日常とはいえ、結婚を決める相手ですからそれなりの期間付き合いがあると思います。その間、相手の悪いところに目をつぶって「好き」だという気持ちに目が眩んでいると失敗してしまう人もいるでしょう。結婚前に感じていた不安があったなら、何故それをうやむやにしたまま結婚を決めるのかも私には分かりません。一生を共にする相手です。もっと冷静に、問題を解決してから行動に移したらいいのに、と思います。私の経験上、結婚に夢見がちな人はそういう傾向が強い気がしますね。

トピ内ID：1091847199

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全く同感です

😨

ぴんく

2009年04月01日 17:53

その通りだと思います。結婚してから夫への気持ちは下がる一方です。向こうも同じかもしれませんが・・・今、私は夫のガサツなところが嫌でたまらないのですが、結婚前はわかりませんでした。でも一度だけ「あれ？」と思った事がありました。待ち合わせ場所に行った時、たまたま夫がペットボトルの飲み物を飲んでいたのですが、私が近づいている事に気付かず飲んでいる姿がなんだか品がなく見えたのです。会ってからは普通の彼だったので「気のせいかな？」と思ったのですが、あれが夫の本来の雰囲気だったんですよ～！そういう意味では職場結婚や同級生結婚など、ある程度フツーに暮らしている姿を知っているほうが失敗は少ないでしょうね。子供にはよく言ってきかせようと思います。

トピ内ID：9635705694

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そりゃ～

彗星の尾っぽ

2009年04月01日 16:28

当方男性。40代。トピ主さんのおっしゃる事は「基本中の基本」ですね。ですが、これを理解していないで結婚する人が現代には多いのです。恋愛は基本「一人でいる時の方が多い」のですから、たとえ恋人と二人の時に無理をしても、「後で一人に戻れる＝自由になれる」という状況にあります。が、結婚してしまうと基本「二人でいる時の方が多い」で尚且つ「一人には戻れない＝自由になれない」という環境になります。つまり「素が表面化する」という事です。結婚は必ず「相手」がいます。ですから、どんな時でも「相手の事を考えて」行動しなければなりません。これは、何か問題事が起きた時には必須です。生まれも育ちも違うのですから、意見が食い違って当たり前。どちらが正しいとも言えない。尚且つ、相手に自分の考えを強要する事も出来ない。出来るのは「共に解決策を模索する事」。「夫婦共に」です。当然に意見の摺り寄せや妥協も必要。これを理解していないと、文句ばかりの結婚生活が待っています。

トピ内ID：4019478877

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そんなことないでしょ

bug

2009年04月01日 17:53

＞デートは非日常です付き合いが長くなれば日常化しますよ。最低でも結婚を意識した段階では、きちんと良いところも悪いところも出すものだと思っています。「相手に媚びない本音の付き合い」が出来る二人なら、結婚しても揉める頻度は少なくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：1759698998

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付き合うときは両目をあけて

🐧

花子

2009年04月01日 17:53

恋人時代にいいかっこするのはわかりますがどんなに隠してもアレって部分は必ず目にすることがあります。それを些細なことと思って「結婚するのだ」と言い訳して見ないふりをしているからではないでしょうか？全てを見抜く必要はなく、自分が譲れない部分だけきちんと確認しておけば良いのではないでしょうか。結婚して訂正が聞く部分とそうではない部分とありますし価値観のすり合わせは大切だと思います。

トピ内ID：1233924778

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見抜くというより話し合えるか

🐶

白豆

2009年04月01日 17:53

恋人時はあまりかかわりのない事ですが、結婚したら生活に大きく関係してくるのが相手の親兄弟に親族ですよね。（こっちもですけど）なのにむつかしい性格の身内が居るほど隠しますよねー。無意識にかもしれないけど。でも親族になんか恋人の時点ではよほどの田舎でもないかぎり絶対会いませんよね。しかし言動のはしばしに表れるものを見る・見抜くのはとても大事。恋に浮かれていると「あれ？」と思ってもわざと見過ごしたり気のせいと思ったりと点が甘くなります。そこをこそ注意なのに！結婚前は両目を開けて、結婚したら片目をつむる、というのはそこを言うのです。ひとつ、相手にいろいろ開示してほしい場合のコツを言うと。こっちが先に何もかも見せてしまうというのがあります。釣られて相手もかなり開示しますし、しないような人なら何かあると思えばいいです。結婚を考える関係で秘密主義は誠実ではないです。開示した事で相手が去っていったとしても、それはこちらの事情は変えようのないものが多いはずですし、それだけのご縁なのです。なまじ年月費やさずに済んでラッキーとも言えます。なんでも話し合える相手なのか、これが一番重要です。

トピ内ID：7472442127

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無理です

♨

ppp

2009年04月01日 17:53

バツイチ男です。それは無理です。同棲しても結婚後に発覚することがあると思います。それを言い出すと切りがないですが。ある程度の妥協と割り切りと思い切りが必要なのでしょうね。まあ相手も同じ事考えていますよ

トピ内ID：2657807693

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フィーリング

☂

雨傘

2009年04月01日 17:53

おっしゃるとおりだと思います。ひどい場合はずっと相手が既婚者に気づかなかったり、年齢が思っていたより１５歳も上だったということもあります。そういう嘘はなくても、普通は相手に良い所しか見せませんから欠点や価値観の違いはなかなか気づきませんね。お試しの同棲という方法がありますが、簡単にできない人もいるでしょう。あとはフィーリングを信じるしかないですね。好きという気持ちではなく、一緒にいて本当に心の底から落ち着ける相手ならずっと一緒にいられるでしょう。逆に何か嫌なフィーリングを感じた時はいずれ上手くいかない仲になると思います。週１のデートでも何か不安・不満を感じてしまうと、それが将来大きなズレになることがあります。大抵はささいなこととしてそれを無視して、好きな気持ちだけで結婚してしまうのですが。それと欠点は誰にでもあるので、お互いがいかに我慢できるかが重要になってきます。我慢のできない人は簡単に別れることになるでしょう。

トピ内ID：1582489805

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何を基準に見るのか・・かな。

✨

四つ葉

2009年04月01日 17:53

普段の行動言動である程度は見抜けるでしょう。お店での店員とのやり取り。積極的にオーダーしてくれるかどうか。トラブルがあった時の対処の仕方。とっさに無言になったり怒り出したりしないか。車を運転するのなら運転の仕方。むやみに加速しないか。道に迷う事は多くないか。普段は平気で嘘をつく見栄っ張りでないか。お世辞が上手い二枚舌は論外。借金は車のローンでも×。部屋を見るのは必須。普段あまり掃除しない人かキレイ好きかは判断できる。特に水周り！いきなりキレイにする事は困難なので分かり易い。（ちなみに私は、ずぼらな人の方が気が楽。）優しい人いい人でも、消極的でただの臆病者は×。判断力があり、いつでも落ち着いた態度で行動できる人かどうか。上記の事も見抜けない内は同棲もあり得ないですね。私は結婚に全く焦っていなかったので、同棲しなくても冷静に見る事が出来たのかも。どこかを妥協すると絶対ストレスになるから、私の場合付き合ってる段階で不満を感じたら、付き合い自体無理。でも確かに、他人の彼氏で「何であんな人と？」と思う事はありますよね。

トピ内ID：5436810337

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親に会う（特に母親）

まりも

2009年04月01日 17:53

私は実家に遊びに行って親に会うのが判断基準の一つです。ついでにご飯も頂きます。お母さんの料理が自分の口にあうかどうかはすごく重要だと思います。元カレのお母さんは麺類を全て伸びきってぐじょぐじょにして食べる人で、お雑煮もカレーも煮物もみんな同じ作り方しか出来ない人でした。食べ方も汚く、食事中にタバコを吸うのを見たときにこの人の息子である彼とは合わないなと思いました。共に生活するにあたり食事は大切です。食べ方を含め食生活が合わない人とは無理なので、必ず早い段階で親には会っておきます。他にも、お付き合いの中での会話でも、価値観の違いってわかりませんか？そんなに自分を殺して、よく見せようとしてお付き合いしてるんですか？(笑) 私も結婚前に同棲してましたが同棲する時には、不安に思うところはなかったですよ。あと親がしていることを結婚後に妻である自分がする可能性って高いと思います。片付けや掃除、食事の世話、親が全部やってあげてる人は、結婚後の家事分担に苦労しそうかなって思い避けました。

トピ内ID：5159097813

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難しいですよ。

2009年04月01日 17:53

ただ、程度の問題はありますよね。暴力とか酒癖程度は見抜けると思いますよ。あとはいつも思うんですが、結婚はゴールじゃないってことです。そこから彼との生活が始まると言う基本の事が抜けてるんですね。生活すると普段の自分が出るのは当たり前。そしてそれは男性が妻に幻滅するって事もある訳ですよ。お互い様、なんです。見抜く、見抜かれるって事は勿論あるんですが、長い長い生活が待ち受ける中、お互い様でやっていかないと、と思います。私の場合、暴力や酒癖、お金に関しての価値観などを重視してました。それくらいは分かるもんですよ。後の癖や生活態度はお互い譲歩していくしかありません。パーフェクトな人間なんていないですからね。

トピ内ID：6211460901

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そんな疲れる関係は嫌です。

わかめ

2009年04月01日 17:53

数年間も相手に対して見抜く・良い人を演じる・隠す等といった疲れる事をやり続けるから、後々大きな亀裂が生じてくるんではないですか。演じ続けるってどんな関係ですか・・・。

トピ内ID：3044885474

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私は分かりましたが・・・。

うさぎ

2009年04月01日 17:53

晩婚だからかな？年の功かな？私も、若い頃は相手との見逃せない価値観の違いなんて見分けられなかったかもね。例えば、小さいとは言え、不安があるのに結婚を決断することは無謀だと思うのですが、若かったら乗り越えられるかも？と勘違いしちゃうかもしれませんね。本当に、例えばですがね。分からないと思ったら、それまでで、分かろうとしたら何かしら見えてくるものですよ。

トピ内ID：9184973589

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同意見です

❤

あめっこ

2009年04月01日 18:36

　無意識のうちに相手にちょっとかっこいいとか可愛いところをみせようとすることもあるだろうから、デート程度で見抜けると思うことこそ傲慢な気がします。それか、そんな底の浅い相手と付き合ってるのかしら、皆さん。　一緒に生活するなるとかなり分かると思います。それでも、全部じゃない。だって、人って変わっていくから。どんな風にいつ変わっていくかなんでどう考えたって予測できないでしょう。自分のことすらわからないだろうし。　そして、自分や周りが少し変わったことによって、相手が変わるということもよくあるわけで。　簡単に人を見抜けると考えている人の基準が空恐ろしいです。

トピ内ID：5055838339

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私もそう思う

🙂

ミルク

2009年04月01日 18:36

結婚したら態度が豹変した！とかテレビの再現ドラマでやったりしてますよね。旅行(特に海外)に行くと相手の嫌な部分とかがクローズアップされるからいいと思うんだけど。あとは一人暮らしの男性だと家に遊びに行くから結婚してもそんなにはギャップはなさそうな感じがするけどな。外デートだけだとなかなか見抜けないかもね！

トピ内ID：2647111757

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