始まったばかりの恋の終わらせ方

レス51

（トピ主 15 ）

valens

2009年04月04日 13:13

話題

33歳男です。
ちょっと前置きが長くなりますが、聞いてください。

過去一緒に仕事をし、今は別の職場で働いている女性（30歳）がいます。
彼女に対しては僕が一方的に想いを寄せていて、職場を離れる当時、その悲しさに僕が耐え切れず、
「好きだからこれからも会いたい」と告白したことがあります（二人きりで話したことさえなかったのに）。
彼女は驚きましたが、よく考えた上で「お友達からで良ければ」と答えてくれました。
その瞬間は、心の底から喜び、希望に燃えていました。

でも、時間が経つにつれて、現実を思い出しました。
情けない話ですが、僕には貯金がないどころか借金があります。互いの年齢から言って明らかに不合格の男です。
お金だけが幸せの基準じゃないという意見も一理あると思いますが、別に両想いである訳でもなく…。
始まる前に終わらせるのがベターだと、自分で勝手に結論付けました。

問題は、その考えをどう告げるかです。
彼女には謝らなくてはならないし、洗いざらい話すべきだというのが自分の意見です。
ただ、大して親しくない相手から唐突に結婚後を想定したような話をされるのも迷惑だろうし、
それ以上に、お金がないから諦めると言われたほうは「はい」とも「いいえ」とも答えようがないですよね？

それでもすべて正直に話すべきか、それとも話さないほうがいい部分もあるのか。
少し時間を置いたほうがいいのか、早いほうがいいのか。自分で答えを決め切れず、悩んでいます。
助言いただけないでしょうか？特に女性の意見を聞けるとありがたいです。よろしくお願いします。

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年04月04日 20:54

当方男性。40代。相手の返事は「お友達からで良ければ」なんでしょ？だったら、2.3度遊びに行って、だんだん距離を置いていくと、相手の方から離れていくと思いますけど？それに、未だ付き合ってもいないのに、いきなり「実は僕には借金が...」とか言われても、相手は「は？」って感じになると思うし。もし遊びに行った段階で「長続きしそうだな」と思うようであれば、それはそれで「ちゃんとした借金解消計画」を彼女に話せば宜しいかと。借金は無いに越した事はないけど、今あるのならばそれはどうしようもない。「その借金を今後どうするのか？」を考えて実行する事が大事。あなたの借金に対する考え方次第で、彼女は受け入れもするし離れても行く。 .....と言う事で、今は話さなくて良いけど、長く続きそうだったら話す...と言う方向で。

トピ内ID：9351610105

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???

手抜き主婦

2009年04月05日 12:08

謝る必要も、借金の事を話す必要も、終わらせる必要もないですねだって「お友達」ですもん。しかもトピ主さんからお願いしたいきなりそんなこと言われても、？？って感じで困ると思います別にトピさんが連絡しなければいいだけだと思います彼女からしたら、そういえば連絡こないな～で終わりでしょう

トピ内ID：2244834547

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好きだ、って言っちゃったんでしょう？

🎶

通りすがり

2009年04月05日 12:08

はあ、なるほどお友達からで良ければ、って一応つきあう前提で答えてくれてるんですから今度お会いになるときに「実は僕は借金が××円あります、借金の理由は○○です、月々△△円で返済していて、□□頃までには返済予定です。大事な話だからキチンと話しておきます。」でいいのでは？ちゃんと言いましょうあとはお相手の考え次第です

トピ内ID：9347155599

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ザ・独り相撲

Joker

2009年04月05日 16:02

独り相撲のベストオブザイヤー2009ですね。あくまで個人的な意見ですが、人の価値観など人それぞれで、貴方に人格があれば、彼女にも人格がある訳です。自分と、それ以外しかない狭い世界にお住まいな訳でもあるまいに、何もかも独りよがりで決め込んでる癖に、今更「正直」も「誠意」も何も無いでしょう？もっとも肝心な件に関しては人に意見を求めず、どうでも良い様なところで人に相談して「良心の呵責に呵まれています」とは片腹痛い。そんな姿で「ボクは人の話を聞けるオトコです」と、ポーズの一つもとってみたいのでしょうか？何でもかんでも中途半端に取り組まないで、真剣に取りかかりなさい。ご自分のロースペックなど幾らでも挽回できます。それすら出来ないというのであれば、「自ら潔く振られたんだ」なんて変なプライドを持たず、みっともなく足掻いてから、しっかり彼女に振られなさい。もう少し正々堂々と生きられては如何ですか。

トピ内ID：7310465759

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借金って、どれくらいお有りなのですか？

🐷

昔は美人

2009年04月05日 16:53

一生かかっても返せないほど？それだったら、かなり問題ありですが。借金は返せば済みますよね、違います？彼女とはまだ「お友だち」の域を出ていないのでしょう？　話す必要なんて無いと思うのですが。　それより。借金がネックで恋ができないというなら、他の誰とも恋はできない、という理屈になりますよね？その辺り、トピ主さんはどうお考えなのでしょうか？　伺いたいです。

トピ内ID：0108644191

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まず自分が借金と向かい合うこと

💄

みそじ女性

2009年04月05日 17:50

特別な仲でない今、彼女にその事実と向かい合ってもらうよりも、まずトピ主さんがひたすら返済に打ち込み、身奇麗になっておくことが先決なのではないかと思います。自分にはその資格がないと痛感し、付き合えるまでに死ぬ気で完済したとなれば美談だと思います。借金は、理由と金額と回数にも拠ります。豪遊のためだったら金額の大小に関わらずだらしないと思います。人に頼まれるがまま貸したのだったら判断力がないのかなと思います。何度も繰り返す人だったら癖になっててだめだと思います。ただの同僚の彼女に変な印象を与え負担をかける前に、自分に対して確実に片付ける誓いをした方がいいと思います。でも、都合の悪いことを隠して結婚を勧める人が多い中、これから関わろうとしている女性に、そのことで悩んだり話そうとしたりやめようとしたりしているトピ主さんは、人物的には誠実だと感じました。口だけでなければね。

トピ内ID：3056026137

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はぁ？

💰

時計

2009年04月05日 20:13

相手の立場に立って考えれば簡単なことです。あなたが何も行動を起こさなきゃ良いんですよ。独りよがりの想いを伝えられても、「はぁそれで？」って感じです。男らしく何も語らずに去りましょう。それで彼女の心の平穏は保たれます。

トピ内ID：1329159518

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どうかな？

💡

あれれ

2009年04月05日 20:13

まだ始まってもないのに、言う必要ないのでは？彼女の「お友達からで良ければ」を物凄く好意的に取って、これから先お付き合いに発展しそうだとしても結婚するのでなければ言う必要ないかな。と私は思いますが、トピ主様は正直に言ってしまいたいみたいなので、それもいいと思います。彼女に告白してから、会ったり連絡したりしてないのでしょうか？私なら、早い時期に正直に話されるのがいいかな。ただし彼女が、それを聞いて誠実な人と思うか、え!?付き合ってもないのになぜ？？と思うかは分かりませんが…

トピ内ID：8244060328

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それは

☁

ねこ

2009年04月05日 20:13

あなたが決めることではなく、彼女が決めること。そしてまだそんなことを考える関係でも、段階でもありません。それを考える時間があったら借金を一分一秒でも早く返す方法を考えるべきでは！

トピ内ID：2634780277

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逆の立場で

🐤

なつ

2009年04月05日 20:13

ちょっと逆の立場で考えてみてください。同じ職場でそれほど意識していなかった異性から突然告白されて、それほどピンとこなかったけれど好きと言われればまあ悪い思いはせずとりあえず前向きに「お友達から」と答え、でも次に会ったときにまた突然振られるって、とてもショックなことだと思います。つきあってもいないのに勝手に別れを決められた彼女に同情します。すぐ正直に謝ってください。彼女はこれっぽっちも悪くないのですから。

トピ内ID：9776095415

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お気の毒ですが

🐱

女性です

2009年04月06日 11:19

相当ひとりよがりな方という印象を持ちました。二人きりで話したことすらないお相手に、いきなり「好きだから・・・」と告白したり、こんなことで悩んでいるなんて。悩むのは自由なのですが、正直に申し上げて鬱陶しい、面倒くさいタイプのように感じます。いきなり恋人関係になれるとでもお思いですか？まだあなたは彼女と友達ですらないでしょう？たとえ友人としてのおつきあいがスタートしたとしても、早晩フェイドアウトされてしまうのではないでしょうか。だから、トピ主さんは何もしなくて大丈夫ですよ。そして、一刻も早く借金を完済してください。トピ主さんは純粋ないいところのある方だと思いますので、今のままではもったいないです。がんばって！

トピ内ID：3518005626

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またフラれるのが怖いけど

春

2009年04月06日 11:19

諦めがつく逃げの理由を無理やり作っちゃっていますねー。残念だけど、彼女のその答えは、あくまでも「友達」。ほぼ１００％彼氏彼女になることは想定していないですよ。

トピ内ID：2851447303

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今は言わない。

🐤

スージークーパー

2009年04月06日 11:19

とりあえず今は「お友達から」ということなので、今後二人の関係が友達として定着するのか、恋愛に発展するのか、はたまた疎遠になるのかは未知数です。だから借金の説明ナシで終わらせたいなら、数回ご飯に行ってフェードアウトでも全然かまわないですよ。女性の側も「デートしたらなんか違ったって思われたのかな」って察してくれますしつきあってもいないから、そんなに痛手にもならないと思います。彼女もノリ気でなんか付き合えそうな空気になってきた場合にのみ、借金カミングアウトすればいいのでは？その時のポイントは、借金があるからオレって失格男っていうだけではなく、こんなんじゃ結婚できないってわかってるから頑張って返済をしていること、いつ頃を目処に完済するかということをきちんと説明できるかどうかです。そこで理由は何であれ借金男はダメ！と振るか、返済努力を買ってくれるかは、彼女のトピ主さんへの興味の強さ次第でしょう。お金だけが幸せの基準じゃないのは確かですが、金銭感覚が違い過ぎる人との結婚は不幸の始まりなので、そこはきちんと見極めますよ。それは男性も同じでしょ？

トピ内ID：5530105798

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３０代既婚女性です

♨

ななこ

2009年04月06日 11:54

一読して感じたのは、「先走り過ぎ…」ということ。相手の女性にしてみれば、同僚の男性から誘われて、「よく知らない人だけれど、生理的に嫌でないから、会うくらいいいか。もしかしてこの先、好きになっちゃったら新たな展開があるかも？でもまだぴんとこない」といった気持ちでしょう。彼女とお友達になっても、他人のままでも、恋人や配偶者になっても、借金はかならず返さなければいけないし。たまに会って食事するぐらい、いいんじゃないですか。親密になったら、話をしなければいけないと思いますが。女性としては、全然嬉しくはないですけどね。でも、男性の価値は、お金だけじゃないです。もし幸運にも恋人同士になれたとしたら、返済もがぜん、力が入ろうというものです。借金が、巨額でないことを祈ります。一度弁護士さんに相談されてはいかがですか。

トピ内ID：2866222172

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友達からでしょう？

🙂

もも

2009年04月06日 11:54

でしたら何も終わらせる事は無いのでは？トピ主さん、落ち着いて下さいね。独りで早合点している様に見えますよ！その女性との真剣なお付き合いへと発展したいのであれば、ネックとなっている借金をなんとかしちゃいましょう。相手への思いやりを忘れずに計画的に。トピ主さんと同年代の女性からのアドバイスでした。

トピ内ID：9455511218

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タイトルが違うような…

😨

雨上がり

2009年04月06日 11:54

はじまったばかりの恋、ではなくて、はじまっていない恋、じゃありませんか？トピ主さんに告白されて彼女は驚き考えた。ということは、彼女はトピ主さんのことを全く何とも思っていなかった、と云うことです。１０代の若者じゃなく、彼女も３０代ですもの、告白されたから好きになっちゃうかも、なんて、安易な恋はしないでしょう。同じ会社の人に告白された場合、お友達…と云うのは常套句です。ヒドい断り方をして相手の自尊心を傷つけるようなことは避けたいし、もしかしたらトピ主さんが上司になることもあり得ます。穏便なお断りの返事だと分かって下さい。私はそういう意味で、お返事して来ました。「ありがとうございます。これからもいろいろアドバイス下さい。」というような返事をして来ました。勘違いした男性はいませんでしたよ。だから、トピ主さんと彼女の関係は告白前と何も変わっていません。以前も今も会社の同僚です。同僚に借金云々の話しをしますか？しないでしょう？言われても困ります。借金を返済して、その時にまだ好きなら改めて告白なさるのがよろしいのではないでしょうか。その時こそ、「恋」がはじまるといいですね。

トピ内ID：9616036398

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今話す必要はないと思います

Curry

2009年04月06日 11:54

30代女性です。トピ主さんご自身が”大して親しくない相手から唐突に結婚後を想定したような話をされるのも迷惑だろうし”と言われている時点で双方お友達としてのお付き合いのようですので、現時点で金銭的な話をする必要はないと思います。逆に今言ってしまうと正式に付き合う前にトピ主さんは既に結婚まで考えているのか、と女性に警戒される可能性があると思いますよ。お友達としてお付き合いしている中でお相手の方の反応はどんな感じなのでしょうか？　それによって今後の出方を考えられたら良いのではないでしょうか。あくまでご参考までにですが、私も以前職場でお話したことすらない男性に突然付き合って下さいと言われて驚きましたが、相手の気持ちを傷付けたくない一心で”お友達からでお願いします。”と返答した事がありました。ただ正直なところ、本当に付き合うというところまでは考えていませんでした。お相手の女性の心理は分かりませんが、このようなケースもありますので、トピ主さんが思いつめているような”別れを切り出す”という問題ではないかもしれません。他の方が言われるように連絡しなければ自然に消滅する可能性も十分にあると思います。

トピ内ID：3543320402

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一人相撲

VOO

2009年04月06日 12:35

お友達からなんですから、一人で盛り上がりすぎです。一人で盛り上がって、一人で去っていかれても、彼女も一体なんだったんだとわけわからないでしょう。そのままお友達としてつきあい、借金のある男としてつきあいも質素にし、「俺借金あるから贅沢できないんだ、ごめんね。」とでも話したら、嫌だと思ったら相手から去っていってくれます。詳細を聞かれたら正直に話したらいい。後は相手に任せる。そして相手が疎遠なそぶりを見せたら追わない、それで終わります。

トピ内ID：1019767675

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始まったのは…

ガブ

2009年04月06日 12:35

彼女との恋愛関係ではないのですから今からそんな事を考えても仕方が有りません。先走り過ぎです。

トピ内ID：1435242236

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彗星の尾っぽさん手抜き主婦さん通りすがりさんへ

valens

2009年04月06日 12:35

トピ主です。 Jokerさんまで、4件のレスを拝見しました。貴重なご意見ありがとうございます。話すべき、話すべきでない、様子を見るべきと、多様な見解があるというふうに理解しました。ただ、こちらから諦めると告げる必要はないという点で、一致しているように思います。確かに、先走りすぎですね。言われてみるまで気がつきませんでした。 > 彗星の尾っぽさん年上の方の助言が得られて嬉しく思います。次第に距離を取る、という考えもあるんですね。それは頭にありませんでした。一番現実的な道だと思いました。 > 手抜き主婦さん連絡を止めれば終わるんですね…。女性からの意見をいただけて助かります。とは言っても思わせぶりな音信不通はしたくないので、連絡する回数を減らすようにします。 > 通りすがりさんやっぱり今はそのような話をする関係にないと、他の皆さんの意見を聞いて改めて思いました。話す時が来たとしたら、その時は計画まで含めて話さないといけないですね。参考になりました。（続きます）

トピ内ID：4910170023

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Jokerさんへ

valens トピ主

2009年04月06日 12:35

> Jokerさん辛辣なご意見ありがとうございます。正直言って、自分の思考パターンが人を苛立たせるということに、あなたのレスを読むまで自覚がありませんでした。独り相撲という指摘には、返す言葉もありません。 Joker さんが僕の身になってレスをくださったことには感謝しますが、ただ、僕の行動の何が悪かったのか、そして何をすべきなのかは、読み取れませんでした（すみません）。字数の関係もありますが、トピックの内容が言葉足らずで誤解を受けているような気もします。僕は「好きだけど身を引く」みたいなことを言いたいのではなく、「もう降りたい」と言いたかったんです。本当だったらこちらから押していかないといけない時に、自己否定の気持ちが強すぎて、前に進めません。だから最初の質問で聞きたかったのは、告白したばかりなのに、心が折れました。あなたが相手だったら、どうされるのが一番マシですかということです。最初からそう書けよと言われそうですが、ここまで書いたり読んだりして、まとまってきました。お許しください。

トピ内ID：3820284203

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お友達のままで終わる

マドレーヌ

2009年04月06日 15:14

”始まったばかりの恋”と書かれていますが恋しているのはトピ主さんだけですよね。お相手の彼女は「お友達からでよければ」とのことでトピ主さんを恋人とは思っていませんよね。 ”恋の終わらせ方”とか”始まる前に終わらせるのがベター”とか大仰に考えるのはトピ主さんの勝手ですが、トピを読む限りでは彼女がトピ主さんに恋をすることはまずあり得ないと思われます。恋人でもない「お友達付き合い」の彼女に謝るのも妙な話でトピ主さんの考えすぎです。そのままお友達付き合いを続けていればその内彼女が別の彼氏と結婚すると言うでしょうから、変に借金の告白等をする必要は無いと思います。万が一にもそのような事態にはならないとは思いますが、もし彼女がトピ主さんに恋をした場合はその時点で借金のことを告げれば良いと思います。

トピ内ID：2281999684

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昔は美人さんみそじ女性さんへ

valens トピ主

2009年04月06日 15:14

こんなにご意見がもらえるとは思っていませんでした。ありがとうございます。 > 昔は美人さん完済には7年かかる計算です（この先心身ともに健康で会社をクビにならなければ）。自分のだらしなさで返済が遅れることもままあり、それが原因でカードも作れない有様です。借金がネックで恋ができないというなら、他の誰とも恋はできない。度合いによりますが、僕のケースは、そうだと思います。そう思うなら初めから告白なんてすべきではなかったんですが、当時はそこまで冷静になれませんでした。 > みそじ女性さんご丁寧なレスありがとうございます。一行一行が身にしみました。上で初めて書いたことですが、完済は7年後です。 30歳の女性に向かって「7年後に身奇麗になるから」は、寝言でしかないと思います。（あなたのハンドルと一致しているのは偶然ですよね…？）大事な情報（具体的な数字）は、先に書かなくてはいけませんでした。以後気をつけます。

トピ内ID：3820284203

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valensさんへ

Joker

2009年04月06日 17:23

回りくどくなってしまってスイマセン。もう少し単刀直入にお話すれば良かったですね。今更ですが解説を。 > 何が悪かったのか、尻尾を巻いて撤退しようとしているのに「彼女」を判断材料に含めている点が、どうにも卑怯に思えたんですよ。そして「謝らなくてはいけない」という中途半端な正義感が鼻持ちならなかったのです。ですから「どうせなら醜く抗ってみては？」と、そう思ったのです。 > 告白したばかりなのに、心が折れました。 > あなたが相手だったら、どうされるのが一番マシですか極端な話、「いづれ傷つくなら、いっそ始めから誰も好きにならなければ良かった」などという話を伺っているようです。ですから私個人の意見としては、「いっそズタボロにされて来い」の一点張りになります。傷つくのがイヤだから、無かった事にしたい。って聞こえるんです、トピ主さんの話は。でも「人を好きになった気持ち」に後ろ足で砂をかけるんじゃなくって、その気持ちこそ大切にして、真っ正面から向かって欲しいんですよ。借金持ちの自分を、好きになって貰おうとしてみて下さい。

トピ内ID：7310465759

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トピ主です #4

valens トピ主

2009年04月07日 11:53

小町に来たのは初めてですが、タイムラグがもどかしい！すべてのレスに感謝を込めて、やれるところまで、返事させてもらいます。 > 時計さん相手の立場に立って考えれば簡単…。僕は逆に今回の一件で、相手の立場に立つことの難しさを思い知りました。でも何も語らずに去るというのは、今の考えに近いです。ありがとうございます。 > あれれさん今は言う必要はない。でもあなただったら早い時期に話してほしい。複雑ですね。僕もこの堂々巡りを何度繰り返したかわかりません。結局、話さないことに決めました。 > ねこさん僕が決めることではなく、彼女が決めること。他の人にも言われました。何でこんなことがわからなかったんでしょう…。そんなことを考える関係ではないというのにも同意です。 > なつさんあなたはまさに僕がこのトピを立てるに至った心境と同じことを言ってくれています。でも彼女にとって僕は何者でもないという意見を信じることにして、話を一旦寝かせることにします。（続きます）

トピ内ID：3820284203

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トピ主です #5

valens トピ主

2009年04月07日 11:53

> 女性ですさん僕は鬱陶しい、面倒くさいタイプですか。ショックです。自分の文を読み返してみたら、確かに鬱陶しいなと思いましたが。でも、会えばわかりますが、僕は本当は害のないことだけが取り柄の男ですよ。（アピールすることではありませんね） > 春さん諦めがつく逃げの理由を無理やり作っているというのは、核心かもしれません。今では「じゃあ借金がなかったら動いていけたのか？」と、思い始めています。 > スージークーパーさんフェードアウトでも全然かまわないですか。なぜかはわかりませんが、トピを立てた当初は、フェードアウトという考えが抜けていました。相手に失礼だと考えたのか。だとしたら思い上がりですよね、好かれてる訳でもないのに。振るかどうかは彼女が決めることという点は、ごもっともです。反省しています。（続きます）

トピ内ID：3820284203

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トピ主です #6

valens トピ主

2009年04月07日 11:53

> ななこさん今回の皆さんの総意は「先走り」ですね。なんでそんな考えに至ったのかをよく思い出してみると、「こんな話はうまく行くはずがないから、何ヶ月もぐだぐだしてるのは時間の無駄だ」と考えたからでした。見落としていたのは、「時間の無駄なら、彼女が勝手に他の人のところに行けばいいだけ」という点です。あなたが推し量ってくれた「よく知らない人だけれど」という彼女の心理については、僕も一応自覚していたつもりです。 > ももさん終わらせることはない。その通りでしたね…。トピを立てた時は、「あれだけ大騒ぎしておいて、何も言わずに消えるのは酷い行為だ」と思い込んでいました。 > 雨上がりさんあなたのレスで、また自分の文章の欠陥に気づきました。別の職場と書きましたが、厳密には別の「会社」です。つまり彼女は辞めていきました。僕は振ってしまえば二度と会うことがない男です。その男に対して一週間かけて返事してくれたから、少なくとも哀れみの気持ちではないと思っています。その点は、勘違いではないですよね。（続きます）

トピ内ID：3820284203

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トピ主です #7

valens トピ主

2009年04月07日 11:53

今になって気づきましたが、すべての人にレスするのは小町の間違った使い方ですね。途中でやめます。 > Curryさんお相手の方の反応はどんな感じか。一言で言うと、仕事相手として話してた距離感と変わりません。言われてみれば、これも弱気になっている理由ですね。 > VOOさん盛り上がってるつもりはなかったんですが、僕の文章からはそうとしか読めませんね。喜んだと書きましたが、嬉しかったのは多分数時間ぐらいです。残りの数百時間は、苦しいです。頭の中で勝手にやってるという意味では同じですね。 > ガブさん反論のしようもございません。たぶん一生分は「先走り」と言われました。 > マドレーヌさん「恋をすることはまずあり得ない」とか「万が一にもそのような事態にはならない」とか、意地悪な人ですね。リアルで言われたら泣いてるところですよ。言われなくてもわかってます。おかげで自分の文章が如何におめでたい内容かに気づけたので、その点ではお礼を言います。長々と失礼しました。明日まとめます。

トピ内ID：3820284203

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レスにうるうるしました。

🐷

昔は美人

2009年04月07日 12:21

＞でも「人を好きになった気持ち」に後ろ足で砂をかけるんじゃなくって、その気持ちこそ大切にして、真っ正面から向かって欲しいんですよ。借金持ちの自分を、好きになって貰おうとしてみて下さい。 ……Jokerさんからのこのレス、読んでいてうるうるしました。素晴らしくあったかいレスですね。トピ主さんに、借金はどれくらい？と伺いましたが、お返事をありがとうございます。返済計画も立っているようですし。恋愛も前向きに。借金があるひとはひとを好きになってはいけないなどという法はないのですから（笑） 40歳、さあ借金も無くなったぞ、それでは恋でもするか、というひとのほうがむしろ胡散臭いですよ。頑張りましょう。まだお若いのですから！

トピ内ID：0108644191

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トピ主です #8

valens トピ主

2009年04月08日 10:30

> Jokerさん答えてくださってありがとうございます。理解できました。「勇気をくれと言うならわかるが、逃げると決めている奴がどうしようと知るかよ！」ということでお怒りだったんですね。傷つくのが怖いとは思ってません。怖ければ99％振られる告白なんて初めからしないし、ましてや告白した後の彼女に今さら何を思われようが構いません。でも「どうやったら彼女に好かれるだろうか」「何をしたら喜ぶだろうか」と、考えを巡らせる時間がもう苦痛なので、やめます。生活に支障をきたすから。まっすぐな性格のあなたには、たぶん理解してもらえないと思います。実際、真正面から行けというレスをしてくれたのは、あなただけでしたね。 > 昔は美人さんせっかくの励ましに対して心苦しいですが、上に書いたとおりです。友達だから、一生会えない訳ではない、という事実で十分と思うようになりました。自分に心に従って決めた結論です。以上をもって、今回のトピックの報告と代えさせていただきます。皆さんにレスがいただけて、本当に良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：3820284203

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