熟年別居－第二の人生

レス21

（トピ主 0 ）

nishi

2009年04月06日 11:19

恋愛

定年まで後２年となった中年男性です。５年前までは妻と娘二人と都会の賃貸マンションで住んでいました。５年前に田舎の親父が亡くなり、母親に認知症が出ていましたので、とりあえず私だけ田舎の実家の帰り、そこから通勤できる事務所に異動させてもらいました。（娘はまだ大学生でもあったので）その間に、母親は認知症が進行して昨年施設に入居しました。一方、二人の娘は卒業して無事就職し長女は一人暮らし、次女は母親と同居になりました。私は老犬と一緒に田舎の実家で都会の職場に通勤しながら、のんびりと暮らしております。周りの人からは「奥さんはなんで来ないんだ？」とよく聞かれますが、妻は「田舎は不便なので耐えられない」といいます。私は、妻に対して「俺が定年になったら、そちらの家賃は払えないから、こちらに来るか、離婚するか、好きなようにしろ」と言っていますが、私から積極的に離婚したいとも思いません。「熟年離婚」というトビがありましたが、趣旨が違うので別にトピを立てました。熟年別居－第二の人生を楽しんでおります。

トピ内ID：2278317480

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いいですね

🐱

ねこ

2009年04月06日 17:23

当方３０代離婚準備中の女です。波風たたずに、のんびりとまた独身生活を楽しんでいる様子で、うらやましいです。下のお子さんももうすぐ自立でしょうしね。私も将来そうなりたいものです。ご余生楽しんでください。

トピ内ID：3970594028

...本文を表示

そうですか…

ほぼ同年おやじ

2009年04月06日 17:23

　私は団塊世代ですから、１、２歳上かもしれません。熟年の方に、意見するつもりはありませんが、ちょっと乱暴なお考えだと思いました。（亭主関白ですか？）　主様の文章に、いくつも見えてくる事があります。認知の母親を世話し、施設に送られたそうですが、まさしくご自分の将来でもあります。奥様の言われる、「田舎は不便」、主様の言われる「のんびりした生活」についても同様です。１０年後、２０年後のご自分を想定されてますか？自分で車も運転できなくなったら、私はいつも冗談半分で、娘に頼んでいます。それは、日々のコミュニケーションだと思います。

トピ内ID：3034600244

...本文を表示

別居はいいと思いますが

🐤

akino

2009年04月06日 17:56

トピ主さんご自身の老後はどうなさるのですか。別居もいいと思います。でも、奥様にトピ主さんの故郷に帰るか離婚の選択は、長年連れ添ってきているお相手にどうなのでしょうか。家賃を払いながら別居という選択肢はないのですか。

トピ内ID：9020461832

...本文を表示

定年まで賃貸の理由は？

💔

紅

2009年04月06日 19:14

定年を迎えるまで賃貸マンション暮らしって、私の周りではほとんど聞きません。「いつか夫の実家に帰る前提だから、あえてマイホームを構えず、賃貸で仮住まいをしてきた」という解釈で合っていますか？奥様もそのつもりだったのに、今になって急に心変わりしたのでしょうか？！まさかとは思いますが、マイホームを買えないほど転勤が多いとか、あるいは収入が少ないとかで、奥様に苦労をかけてきたのでしょうか？だとしたら奥様も「これまで充分、夫の仕事に振り回されてきた。もうこれ以上付き合うのは無理」と疲れきったのかも。ともかく、ご夫婦とも別居で幸せならば、そのままで良いのでは？長～い老後生活です。１０年２０年のスパンで、無理せず計画を立てればよいのでは？奥様も６０歳から年金を受け取るでしょうから、これまでの貯蓄（夫婦折半）でワンルームマンションでも買って都会暮らし。あるいはご実家で親の介護。トピ主さんは田舎で思う存分親孝行しながら楽しく暮せばいいのでは？！７０歳８０歳になってから、また一緒に暮らすかも知れません。長ーーい老後生活ですから、無理に一緒に暮らす必要もないと思います。

トピ内ID：4244424643

...本文を表示

老後こそ都会

いぶき

2009年04月07日 15:42

年取ってから不便なところに住むのは大変ですよ。奥さんの希望はもっともなことです。日々の生活も不便だし、どちらかが健康をそこなったら、たちまちニッチもサッチもいかなくなる。手になり足になってくれる子供が近くにいてくれるのなら、のんびりもしてられるでしょうが…。それにしても、田舎ぐらしについてこられないなら離婚とは、家賃をはらいたくないから離婚とは、なんかさびしいですね。子供が独立して、これから夫婦二人で支えあってという時期に。私が奥様なら、そんな選択肢を勝手に選べとばかりにつきつけられたら、心底、がっっっっくりきます。（この人は私の思いを汲んだり歩みよろうとする気はまったくないのだ…凹）そりゃ、「これで縁が切れてせいせいする」という奥様もいるでしょう。奥様のために、そっちであることをお祈りしています。

トピ内ID：9109313059

...本文を表示

主さん、私の夫と同い年なんですね

アラフィフ妻

2009年04月07日 18:03

>そちらの家賃は払えないからってどういう意味ですか。年金で賄うには高額すぎるという意味なら奥様が妥協すべきと思いますが。男性が立てたトピらしく、心のうちがわかりません。主さんは奥様がいてもいなくてもどちらでもいいように読めます。すでに夫婦仲は冷えてしまっているのですか。私の夫も似た言い方をします。自分と自分の親の都合だけで行動を決定し、「お前が俺に合わせるのなら一緒にいてもいいが、嫌なら離婚」と。妻の言い分も聞いて話し合う、妥協点を探るなどということは一切しません。これだから妻の心は冷えていくのです。

トピ内ID：6394068730

...本文を表示

「おひとりさまの老後」かな・・・

nishi

2009年04月08日 12:04

トピ主のnishiです。中年男の戯言にレスをいただきありがとうございます。レスの中に若干？？？がありましたので、もう少し状況をのべますと・・私の住まいは、田舎の農家住宅です。山と田畑に囲まれ、静かで空気のきれいな環境です。こちらに戻って５年目になりますが、町内会や祭礼団のつきあいがあり、これからは草刈りに追われる土日になります。職業柄転勤族で、３２年間官舎住まいでしたが、４年間は子供の大学の近くで賃貸マンションを借りて一家で引越しました。（子供について行った）妻は専業主婦で、私の扶養家族です。現在はマンションの家賃を含む生活費を振り込んでいますが、定年後はそれはできません。妻はマンションを買いたいようですが、同居しないのに私がお金をだす気にはなれません。しかし離婚したいというなら、退職金の半分くらいは出さないといけないかなとは思っています。母親の介護をする過程で、日本の介護のシステムも捨てたものではないことがわかりました。これなら私でも「おひとりさまの老後」がやっていけそうだと思っているこの頃です。

トピ内ID：6679821850

...本文を表示

中年夫婦ですが

🐧

ちった

2009年04月08日 17:51

諸般の事情があり、週末婚をしています。持ち家（マンション）に平日は私と子供２人、主人は平日は自分の実家から会社に通い、週末に帰ってきます。先日「何で自分が住まないマンションを所有しなくちゃいけないんですか。名義変えてください」とメールがきました。週末婚は私のわがままでもなく、本当にどうしようもない事情があって、現時点ではこれがベストという選択で、二人で決めたことです。それが実家に戻ったとたん、居心地がいいのか、マンションのローンが負担になったのか、この発言。心が冷えました。家族一緒に暮らすには、今後どうしたらいいのかの話し合いもなく。トピ主さんのトピにも同じように感じました。話し合いもなく、ご自分の希望だけ。冷たいです。

トピ内ID：9215211245

...本文を表示

わが夫も似たり寄ったり

わがママちゃん

2009年04月09日 15:56

夫が年金生活を始めた３年前位には、いまのマンションを売って田舎へ引っ越しすることを夢見ておりました。しかし現実問題、一軒家を田舎に買っても日曜大工をしない、車を運転できない夫には無理だと諦めました。元気なうちは田舎暮らしもいいでしょうけど、体が不自由になってくる日がいつかやってくるのです。日本の介護システムが良いから、老妻の助けがなくても老後を心配されていないようですが、２４時間面倒をみてくれるわけではないと思います。歳とともに色々と我儘が出てきて、他人には頼みづらいことも起きてくるでしょう。そういう時にはどうされるお覚悟ですか？お子様を頼りにされてはいい迷惑だと思いますよ。老妻は使い捨て？　ただ消え去るのみ？どうしてこの年代の日本男子は同じような人が多いのでしょうかしらね？

トピ内ID：2670893072

...本文を表示

こう考えていますが・・・

nishi

2009年04月10日 11:08

トピ主のnishiです。 >歳とともに色々と我儘が出てきて、他人には頼みづらいことも起きてくるでしょう。そういう時にはどうされるお覚悟ですか？お子様を頼りにされてはいい迷惑だと思いますよ。老いて一人では生活できなくなったときは、ホームヘルパー→老人ホーム→グループホーム→老健施設→特別擁護老人ホーム　というような展開を考えています。 >どうしてこの年代の日本男子は同じような人が多いのでしょうかしらね？どうして私と同年代かそれより若干若い奥さんたちは、同じような意見なのか不思議です。まぁ時代の変化といえばそれまでかもしれませんが。

トピ内ID：6679821850

...本文を表示

厳しい「おひとりさまの老後」を覚悟して

もうちょいで50

2009年04月10日 16:29

＞日本の介護のシステムも捨てたものではないことがわかりました。＞これなら私でも「おひとりさまの老後」がでも、お母さまの場合、nishiさんという主なる介護者がいてこそ公的な介護システムの補助をもって十分に感じたのではないでしょうか？私は遠方から通いながら母と二人で、父を介護した経験からそう思います。そして、十分な介護保険が適応されるような「要介護度＝高」が認定されるまでには、のんびりしたお一人様ではいられないたいへんな時期がそうとう長くあるのではないかと思います。田舎は特にそうなること必至ですよ。一人で歩いていけるところに病院ありますか？ご飯が作れなくなったときに利用できる食堂や総菜屋がありますか？体力や気力がなくなった、体が思うように動かなくなった、ぐらいでは介護保険はききませんもの。いくら密な村づきあいがあっても、日常的に他人に甘えるわけにいかないでしょうし。そういう、厳しい「おひとりさまの老後」も覚悟なさって。

トピ内ID：3786121139

...本文を表示

何が不思議なんですか

アラフィフ妻

2009年04月10日 16:52

>どうして私と同年代かそれより若干若い奥さんたちは、同じような意見なのか不思議です。トピ主さん、あまりにも言葉足らずです。何が不思議なのか具体的に書いて下さい。トピ主さんの言われる「不思議な妻」に私も該当するなら、私も具体的に説明します。夫婦が長年同じ道を歩むなら、両者の話し合いは不可欠。たとえケンカになっても話し合いがないよりははるかにいい。両者の意見に隔たりがあるのなら、間を取れない場合だって多いでしょう。たとえ夫の希望通りの生活をすることになったって、妻にとっては「夫が自分の気持ちを汲み取ってくれた」ことが何よりの救いになるのです。先日ＮＨＫで「女と男」という興味深い特集を放送してました。夫婦の話し合いの大切さを説き、夫側が話し合いを打ち切ってしまう傾向があるので、関係を改善したいならまず夫側が話し合おうとすることだと。もしかしてトピ主さんの疑問とはかけ離れていますか。そうでないなら、是非耳を傾けてください。こうした男女の違いは原始時代から続くものです。時代とは関係ありません。

トピ内ID：6394068730

...本文を表示

お疲れ様でした。第二の人生を応援します。

🙂

夫を支えたい50代

2009年04月10日 17:53

トピ主様は父親として夫としての務めを十分に果たしていらしたと思います。さらに現在も息子として親を支えているのです。専業主婦の奥様は、大学生だった娘さんを学生寮または学生会館に入居させ、フルタイムで働きながら認知症の親を介護するトピ主さんを支えることも出来たはずです。特に現在は、就職した健康な娘さんに、専業主婦の手は必要ではありません。そのような奥様に、＞しかし離婚したいというなら、退職金の半分くらいは出さないといけないかなとは思っています。とおっしゃるトピ主さんは優しい方ですよ。レスをしている皆様、勘違いしておられませんか？別居もしくは離婚は、＞「田舎は不便なので耐えられない」とおっしゃる奥様の希望に沿う決断です。また、実際問題として、定年退職後に都会の家賃負担はとても重くのしかかる問題です。トピ主様、親としての義務は終了されましたので、精神的な繋がりも支えも無い夫婦生活には終止符を打って、これからは穏やかな第二の人生をスタートなさってください。我が家も年金生活まであと少し、娘や息子たちと夫への感謝をどう表そうか考え中です。

トピ内ID：0988604493

...本文を表示

都会と田舎

🐴

さくら

2009年04月10日 19:28

発言小町は若い人が多く、都会での生活がしか知らない人が殆どだと思います。ですから、ここでの回答は都会○、田舎Ｘとなりますね。確かに都会に比べたら田舎の方が不便なことも多いでしょう。ですがネットもできるわけですし、そんなに困ることばかりではないですよ。介護が必要になったときに、都会だったら娘が世話をしてくれるか。そんなことはありません、そんな期待はお互いを不幸にします。介護施設に入る必要がでたとき、東京だと満杯で入れませんね。何年か待って入れたとしても田舎の２倍以上のお金が必要になります。そんなお金を用意できますか。都会で孤独死をするお年寄りも多いです、むしろ田舎より多いんではないでしょうか。田舎には田舎の良さがあります。ですが、盲目的に都会の方がいいと思っている人は通じないでしょうね。奥様も今は娘さんと同居しているのですから、こちらに来ないとしても、娘さんが巣立った後は気が変わるかもしれません。ですから、結論は急がず、のんびりいきましょう。そうそう、離婚率も都会の方が遥かに高いです。

トピ内ID：4437429854

...本文を表示

なんだか上から的に聞こえました。

さち

2009年04月11日 12:09

＞「俺が定年になったら、そちらの家賃は払えないから、こちらに来るか、離婚するか、好きなようにしろ」「好きなようにしろ」って自由な選択権を奥さんに与えてる印象じゃなく、自分が決断するの面倒だから選択権を放棄してる印象に感じました。積極的に離婚したいと思っていないけど、来ないなら来ないでいっかって感じですか？受け取り手によっては、いてもいなくてもどっちでもいいってニュアンスだけが伝わりそうな言い方ですよね。なんか縁あって定年まで来れた夫婦なのに、なんかこんな妻不要みたいな言い方されるの寂しいなぁ。定年辺りの夫婦ってこんなもんなんですか？トピ主さん自身「第二の人生」と思っているならば、まさに今がその第二の人生のこのスタート時。そんな重大な決断を人任せに放棄してないで自分も関わってもいいんじゃないですか？結局の所積極的に離婚したいと思っていないレベルって、一緒に暮らしたいの？暮らしたくないの？

トピ内ID：2394542475

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

甘いわね！

ｏｂａｓａｎ

2009年04月11日 15:54

トピ主さんがどのように第二の人生を歩まれようが構いませんが、トピ主さんの第二の人生は、奥様の第二の人生でもあることだけはお忘れなく！退職金を半分差し上げる・・・とかお考えのようですが、奥様のお気持ちも大切にして差し上げてください。「お金」がすべて・・・という方ばかりではありませんよ。長く官舎住まいでらしたとか、相当な蓄えがおありと推察いたします。別宅（？）として、中古のマンションでも買われて奥様にもそれなりにお仕事をしていただく・・・たまには、田舎とマンションを行ったり来たり・・・と。そんな生活をなさってみられたら？まだお若いのですから。但し、奥様の顔も見たくないなどの積年の恨みがおありでしたら、失礼いたしました。さて、ヨコですが＞老いて一人では生活できなくなったときは、ホームヘルパー→老人ホーム→グループホーム→老健施設→特別擁護老人ホーム　というような展開を考えています。お母さまの介護経験からの発想かと思いますが、「甘い！！！」です！お母さまはラッキーだっただけ・・・だと思いますので。

トピ内ID：6739499163

...本文を表示

ありがとうございました

nishi

2009年04月12日 12:03

昨夜は職場の歓迎会で、一杯飲みの後職場の近くのビジネスホテルで泊まりました。私の通勤手段は、自家用車－高速バス－JRなのでお酒を飲んだ後はだいたい泊まりになります。（タクシーを利用するより安いので）今日は休みなので、午前中はフィットネスクラブで泳ぎ、午後から労働組合の集会に出ていました。（都会ではこういう生活ができるのでいいです）自宅に帰ってPCを開いてみると、たくさんレスをいただいており驚きました。あいかわらず辛口のご意見もありましたが、冷静に私の状況を把握していただいている方もおられてうれしかったです。色々申し上げたいこともありますが、テーマがどんどん広がり、キリがないような気もしますので、一応これで最後にします。どうもありがとうございました。

トピ内ID：6679821850

...本文を表示

私が心配していること

わがママちゃん

2009年04月12日 16:00

でも、赤の他人が余計なお世話！と言われそうですね。義父が養護施設に入った時は、私達は在外ですので看護には２度ほどしか行けませんでしたが、義弟たちの家族は毎週のように交代で訪れ、義妹達は汚れ物の洗濯、下着の取替など細々とした用事をこなしていましたよ。そういうこともすべてヘルパーさんにお金を払えばやって貰えるのですね？　すべてお金でカタがつくのでしたら、結構です。一つ質問です。「どうして私と同年代かそれより若干若い奥さんたちは、同じような意見なのか不思議です。まぁ時代の変化といえばそれまでかもしれませんが」とありますが、昔は妻は夫に従がうのが当然だった！とおっしゃりたいのでしょうか？そういう思考だからこそ「どうしてこの年代の男性は・・・」となるのです。ええ、わが夫もアラフィフ妻さんのご主人と似たり寄ったりです。定年前後の年齢層を対象に小町で統計をとったらどういう結果が出るでしょうかしらね。

トピ内ID：2670893072

...本文を表示

転勤族の妻のなれの果て…

💔

紅

2009年04月13日 11:25

「まさかとは思いますが、マイホームを買えないほど転勤が多いとか、あるいは収入が少ないとかで、奥様に苦労をかけてきたのでしょうか？」と前に書いた者です。私自身も転勤族の妻なので、奥様の「これ以上、ついていけない」と気持ちの糸が切れるのがわかる気がします。私は国家資格を持っていますが「３５歳まで」「転勤妻は困る」の暗黙の制限により専業主婦です。仕事というきっかけがないと、人間がゼロからたった数年で居場所を築くのは困難です。必死で得た周りからの信用も、次の転勤で全てリセット。転勤のたびに心が壊れそうになりました。それに引き換え夫はどこへ転勤しても、職場という居場所が確保されている。でも、そういう夫を選んだのだから、定年までは笑顔で前向きに頑張ります。ようやく転勤から解放されるときになって、また夫の地元に引っ越すとなると地元だけに最低限の居場所がある夫と違い、妻は６０近くになってまたゼロから人間関係や、社会的信用を得て、自分の居場所をがむしゃらに築かなくてはならない。人生の中でたった一回くらい、妻の「社会」を尊重して貰えないのか～。

トピ内ID：4244424643

...本文を表示

老後のリスクは大差ない

びすこ

2009年04月17日 12:32

トピ主さんは公務員ですか。確かに身近に同じような人がいて、転勤だらけで家が持てないと言っています。持ち家がないというだけで非難されるようなこととは思えません。さて、厳しく批判するレスがついているようですが、その批判でよくわからないのは、「離婚すれば厳しく孤独な老後を過ごすことになる」というものです。子供のいない夫婦ならともかく、立派に二人の娘さんを育て上げておられるわけで、たとえ奥さんと離婚しても、娘さんとの縁が切れるわけではありませんよね（離婚の一点だけで絶縁すると決まっているわけでもないし、最低でも介護義務はあるわけです）。逆に、奥さんと一緒にいても、必ずしも奥さんの方が健康でトピ主さんより長生きするわけでもない、老後の介護のリスクという意味では、離婚しようとしまいと大した差はないでしょう。もちろん、家事全般を全面的に奥さんに依存していた夫ならば離婚は困るでしょうが、トピ主さんは既に自立できている訳ですから、リスクにはなりません。自分の満足できる環境に身を置く方がベターだと思います。

トピ内ID：4104850546

...本文を表示

トピ主さん、まだご覧になってますか？

❤

恋愛自由区

2009年06月26日 13:20

このトピにもっと早く気付けばよかった。まだご覧になっていますか？トピ主さんの第２の人生のスタート応援します。いろいろな考えがあるので仕方ないけれどお母様のお世話は奥様は全くノータッチですか？娘さん達はもう自立してよい年頃なのに奥様の居るべき場所はどこだったのでしょうか？奥様の居たい場所ではないですよ！愛の無い冷たい夫婦関係ですね。子育てが終わっているのですからもう結婚を継続しなければならない理由もないし充分に夫として、父として責任は果たしました。離婚時に退職金半分、上等です。トピ主さんの描いている計画をお母様は運が良く施設に入れた… というようなレスもありましたが田舎は都会より入所し易いのでは？訪問介護もありますしね。夫婦揃っていようがいまいが個人が自立さえしていれば心配なし。私は「人生の楽園」みたいな田舎暮らしに憧れてます。今は市民菜園を借りて楽しんでいます。私は夫と死別、子供は大学生持ち家あり、職業はケアマネ。若い時に出会いたかったですね（笑

トピ内ID：5868402064

...本文を表示