定年別居

レス18

（トピ主 1 ）

nobu

2014年07月19日 16:56

恋愛

夫婦共に定年まであと１年となった中年男性です。というのは正確でなく、私はこの春で退職させられ、求職はしているのですがなかなか職が決まらない状況の地方居住者です。昨年夏まで東京単身赴任して居りましたが、自身の体調、父親の入院等の関係で帰省し、昨年暮父が亡くなるまで、連合いは毎日よく面倒してくれていたと思います。私が退職した際も「定年が少し早く来たと思えばいいのよ」とか言ってくれてはいましたが、その際に、「私は定年になったら、東京の娘・孫の近くへ行って、仕事を探す。何でもいいから」と宣言されました。「だから、一緒に向こうへ行きましょ」とまで言われました。その時点では「東京へ行っても良いけど、私は行けない。親と住んでた家もあるし、認知症で施設に入ってる母親もいるし・・・」と答えました。年金が貰えるあと５年だけとは言ってますが、やはり別居はそれぞれの生活が大事になるし、離婚する方向に行くんでしょうね？

トピ内ID：1811000219

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奥さんの家はあるのですか

フットボリューム

2014年07月19日 22:25

経済的に問題ないなら離婚まではしなくてもいいと思いますが、別れて暮らすとそれだけコストがかかるのがもったいないですね。やっぱり話し合いでしょうかね。

トピ内ID：3915790526

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50代

♨

coffee

2014年07月19日 22:25

＞親と住んでた家もあるし、認知症で施設に入ってる母親もいるしなによりあなたの奥さんを一番大事にしてください。

トピ内ID：9771778211

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家計が苦しいのでは？ 1

まま

2014年07月19日 22:25

奥さんは離婚したいわけではないのですから大丈夫ですよ。別居もいいじゃないですか。離れて見たら新鮮だと思いますよ。別居＝離婚なんて、そんなことはないですよ。元々が仲が悪くて別居するわけではないですから。生活の事情で別居するわけですから、問題ないと思いますよ。奥さんの思うようにさせてあげればいいと思います。縁があれば離れていても分かれません。縁が無ければ一緒に居ても別れます。とぴ主さん、早期退職したようですが、家計は火の車だと思いますよ。火の車どころか、家の経済が倒れていると思います。奥さんはこの５年間がお金の面でどうにもならないのに、主さんに言わないのでは？家計のことが分からない夫は、何とかなると思っていたりしますが、夫が仕事をやめて収入が途絶えたら、数千万あっても５年間持たない。固定費用が毎月たくさん掛かっている。奥さんは東京でその分を、働いて稼がなくては、家の経済が大変だと知っているのでは？夫婦の問題より、もっと深刻で切実なのでは？主さんは家の経済の状況が本当に分かってますか？

トピ内ID：5611751040

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家計が苦しいのでは？　２

まま

2014年07月19日 22:25

田舎には年取った人間の仕事はないが、都会なら仕事があると考えているのでは？逆に、奥さんがその家に居て、認知症の入所した親のことをまかせて、主さんが東京に出て、仕事探して働くというのはどう？とにかくお金が無くて大変な状況だと推測します。「あなた働いてよ。生活ができないのよ」とは、妻は言えないもの。奥さんもかなり覚悟したのではないでしょうか。よく話し合った方がいいですよ。家計が分からない夫は、驚くくらい、そういうことに無知で、何とかなっていると思っていたりする。お金がないのだろう？だから働くというのだろう？と聞いてみれば？遠慮する奥さんなら、それでも言いにくいかも。　相手に、「一人で東京で仕事して、家に仕送りしてください。」とはなかなか言えないよ。あと５年間だけ主さんが東京で働いて家にお金を送ることはできない？奥さんが本当に望むのはそういうことでは？本音の話し合いをしてみて。別居が離婚とか言っている時じゃあない。お金が無ければ、愛しあっていても、生活できない。一人で働いてもお金が足りないなら、二人で東京で５年間働くことも必要では？

トピ内ID：5611751040

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どうでしょうね

主婦

2014年07月19日 22:25

奥様はいつも目の前の今を生きているのでしょう。夫が単身赴任になればそれを支え、嫁の勤め（義理親の面倒）も果たし、夫が退職すれば励まし、もちろん子供も育てあげ自立させ、社会人として労働もしているし、年金がもらえるまでは夫にも親にも頼らず自力で働こうとしている。奥様はいつも嫁であり妻であり母であったのではないでしょうか。つまりちゃんと大人になって勤めを果たしてきた。娘時代は過去のことと、きちんと決別して今目の前の仕事をこなしてきた。それに引き換えトピ主は、いつまで立っても○○家の息子のまま。夫であり父であるフリをした子供のまま。親の家、認知症の母を優先して、一番身近で一番の味方であるはずの妻よりも過去の家、過去の保護者が大切な様子。トピ主がそのままなら、こんな伴侶はいらないと離婚される可能性はありますね。

トピ内ID：6975637979

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地元で就職が決まらないからでは？

まちこ

2014年07月19日 22:25

年金を貰うまで、生活費をどうするかと考えたら、働かなければならないなら、東京で仕事を探す方が現実的だと言われているのでは？施設に居るお母様の傍に住みたいなら、地元でバリっと稼げる仕事を見付ければ良いだけの話だと思います。「いや～、今の仕事は収入も良いし、東京で探す事はないよ」と言えれば良いのですよ。施設に預けているのに、地元に住み続けたいという感覚が理解出来なかったのですが、多分、親戚関係からの『世間体』ですよね？「長男だから、傍に居ろ」「親を施設に入れるなんて、恩知らず」そう言われるから、せめて実家に住んで世間体を保ちたいのでは？一緒に住まないと離婚が頭に過るタイプの方みたいですし、親の近くに住む・実家に住む事が大事なんだろうと思ったからです。奥様が、お父様の事を良くしてくれたなら、東京に行かせて差し上げるのも恩返しだと思いますよ。

トピ内ID：7738197596

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通い婚では如何

yai

2014年07月19日 22:25

トピ様何たる自信のなさでしょう、ここは通い婚で円満に夫婦を続けましょう、お子様たちも、もちろん奥様も、それを望んでいるはずです、単身赴任とか、ご定年とか、奥様に多少のご不満はあるでしょうが、これからお二人の仲を取り戻しましょう、もちろん奥様を追いかけて愛情を示すことも選択肢に入れておいていいでしょう、私もサラリーマンの５０％を単身で過ごしました、このトピを拝見して首筋に冷たいものを感じました、ただ私の場合は近場に子たちがおりましたので、情けないことですが、それが妻を繋ぎ止めた可能性もあります、お住まいの地域が分かりかねますが月１～２回の通い婚は可能ではありませんか、お母様は施設に居られるのですから心配ないでしょう、十分親孝行できていますよ、奥様に向き合いましょう決して遅くはありません。

トピ内ID：7313023244

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行くんでしょうね？って

🐴

馬の尻尾

2014年07月19日 22:25

他人が無責任に答えられません。ご夫婦で良く話し合って下さい。

トピ内ID：3730442155

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割り切って考える

キミン

2014年07月19日 23:58

何も離婚になるとそこまで発展させなくても、もっと割り切って奥さんの娘さんや孫の近くで・・っという考えもいいと思いますが。あなたの母親のことは施設に入っているんですし、偶に顔を出してやればいいと思いますが。あなたの実家は、もしあなたが一人息子さんなら行く行くは処分というか売却出来ませんか。

トピ内ID：3586589113

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何で離婚になっちゃうの？

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年07月19日 23:58

＞一緒に向こうへ・・・何で行けないの？何で離婚になっちゃうの。結婚生活何年か知りませんけど、何で離婚になってしまうの。折角一緒になったふたり、理解し、歩み寄り・・・出来ないのですか。

トピ内ID：3070252104

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もう少し詳しくおねがいします。

🙂

烏

2014年07月20日 10:58

トピ主さんは別居をのぞんでいるが、離婚が不安、ということですか？奥様の発言は、地元で再就職に苦労している貴方のために、都会にでて仕事を探そうと云っているのかと思いましたが… 来年奥様も定年になるなら、今年一年は少し休んで、来年一緒に都会で仕事を始めようと云う事ですよね。そうなら、奥様はとても気を使ってくれているのだと思いますが。年金が出るまで二人で都会で働いて、戻ってきてもいいんじゃないかな。お母様が施設にいるなら、しばらく自宅を離れてもいいのでは？ちなみに私の両親は長い事単身赴任でしたが、定年前の数年は自宅を近所に住む姉に管理を任せて、社宅で二人暮らしをしていました。別居＝離婚の危機、と云う不安があるなら、数年都会に出るのもよいのでは？もし、今の自宅に住みたくない、とか、売って都会に引っ越す、とか言われているなら的外れですが。すみません。。

トピ内ID：3602016301

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あなたの都合を優先でよいのでは

さくらんぼ

2014年07月20日 10:58

縁側で日向ぼっこをしながら渋茶を飲みつつ饅頭を食べる関係ではなかったと云うだけです。奥様に対する愛情もなさそうですし、老年離婚でよいのでは。財産分与はしっかり願いますよ。

トピ内ID：9064210609

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しっかりして

文月

2014年07月20日 13:00

もっと奥様と話合ってみたらいかがですか？あなたも地元で仕事がみつからないし、奥様も定年になったら仕事がないかもしれないと不安になっているのでしょう。奥様はあなたが東京に行かないのなら、一人でも東京に行くつもりなのでしょうか？娘さんの近くで住みたいといっても、娘さんと同居するわけでないし　一人で賃貸アパートを借りて暮らしていけるのでしょうか？まだ奥様が定年になるまで１年あります。あなたもそれまでに仕事みつかるかもしれません。認知症のお母さまの状態もかわるかもしれません。状況を見ながら、夫婦で話合ってベストな答えを出せばいいと思います。今の時点で離婚する方向に行くなんて思わないほうがいいですよ。そんなことを思っていたら、本当にそうなるから

トピ内ID：1350454497

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あきれたもんですね

🐧

おばはん

2014年07月20日 18:30

妻を介護用員にしておきながら、老後を一緒に暮らす気はないと・・・。＞「東京へ行っても良いけど、私は行けない。親と住んでた家もあるし、認知症で施設に入ってる母親もいるし・・・」住んでた家があるから何ですか？母親は施設に入っているのだから貴男は居ても居なくても（どうせ介護などしないし）同じでしょ？＞やはり別居はそれぞれの生活が大事になるし、離婚する方向に行くんでしょうね？なんでいきなり離婚？　妻に対する感謝も愛情もないですね。離婚しても良いけど、貴男に得なことは何も無いですよ。妻が貴男の老後の面倒を見ないで済むだけです。

トピ内ID：9703454706

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夫婦の新たな展開のときだと思うけど

上を向いて

2014年07月20日 18:30

同世代です。夫婦というか人生の新たな展開の時期。子どもが立派に成長したんだから、自由に前向きに考えましょうよ。奥様は「東京に一緒に行かない？」と言っているのですから、離婚は考えなくていいでしょう。東京に行きたいという真意は何か。経済的に厳しいので、時給のいい東京で働きたいということなのか、義父の介護をまっとうした奥様が自由な暮らしを求めているのか、お子さんが孫の面倒をみてほしくて来てほしいと言っているのか？疑問はいっぱいあります。東京に家を持っているのか。60歳まぎわの奥様は特別な技術や仕事経験があるのか。あなたは施設に入っているお母さんのためにその土地で暮らさなくてはならいのか。再就職できず自信を失って気弱になり奥様に何も言えないのか。夫婦だからといって一緒に暮らさなくてもいいし、東京に一緒に出た場合は施設にときどき尋ねればいいだろうし。いずれにしても経済的な要因が大きいので、お互いがより幸せになるためによく話しあうことしかないと思う。奥様に甘え過ぎず、気持ちをよく聞いてみてください。

トピ内ID：4314987606

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東京での一人暮らし

🐶

おやおや

2014年07月21日 15:26

奥様は資格をお持ちなんでしょうか？特別資格もない６０歳での就職、それも賃貸を借りるなら難しく苦しいと思います。だからあなたを誘ったのでしょうか？ただ今まで頑張ってきたから娘のそばで束の間でも都会の空気が吸いたいというのならわかります。でも東京へ行って仕事を探すというのは有資格者でない限り甘い考えだと思います。娘さんのところにしばらくお世話になり就職を決めてから家を探すほうがずっと合理的です。仕事場に通い易いところに住むのがいちばんだとおもうのです。でも６０過ぎの人を正社員では雇ってくれるところなんて都会であれほぼありませんよ。仕事に行くという口実をつけてもう介護はたくさんだと言われているように感じます。それだけ奥様だけに負担がかかっていたということになるのかもしれませんね。この春頃でしたか清水アキラさんが卒婚をすると言ってらっしゃいましたね。離婚はせずお互い自由に生きる。困ったときは夫婦として助け合うということなのかと思うのですが・・・・・。そういう考えもあるので離れていても連絡を密にしたまには会う努力は必要かと思います。

トピ内ID：7481513660

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悩んでるんですね

立ち読み

2014年07月21日 17:18

主さんは母親が大事奥さんは娘・孫が大事落としどころは１　親の家は処分、東京で家を買うか賃貸を借りる２　母親も東京の施設に移動させる思いつくのはこの程度ですかねぇ。ところで主さんは、どうしたいんですか？＞離婚する方向に行くんでしょうね？そんなこと聞かれたって解りませんよ。主さんが奥さんと話し合って決めることでしょう。余談ですが、６０間近は中年とは言いません。高齢者です(笑）６１歳　高齢者より

トピ内ID：2875587640

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ありがとうございました。

nobu トピ主

2014年07月22日 22:09

いろいろな方向からのコメント、また細かくない書き込みにもかかわらず、多くの意見を頂き、じっくり考えて居ります。別居→離婚　これは確かに短絡過ぎましたね。家計が今苦しいのは確かですが、破たんまでは行っておらず（先は判りませんが）家計のために、東京へ行きたいと言っているのではないとの事でした。これは一番響いたのですが、私が夫ではなく、○○の息子でしかないだろうという事でした。連合いからも言われましたが「この家に戻ってくる前、単身赴任していた時の方が生き生きして好きだった」重大なことです。連合いは、やはり決めている、との事ではありました。面と向かって話し合うことの多い夫婦ではありませんでしたが、もう少し時間がありそうなので、その機会を増やしたいと思います。（それほどいやそうな顔でもなかったし）中年と言ったのは違う、とのご指摘は確かに！その通りでした。

トピ内ID：1811000219

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