適応障害。。。

適応障害という病気についてよくわからないのですが、具体的に何に適応ができないのですか？ 結婚生活？こ主人に？ どちらか一人ならともかく夫婦揃って適応障害を患っていたら、治すことはかなり難しいですよね。 病院で言われる通り、期間限定でも離れることが一番なのかも。 離れてみてまた生活できる気持ちがわいてくるのを待つのではどうでしょうか。

一口に適応障害といっても様々に分類され、当然その処方も異なります。適応障害と診断されたそうですが、その診断をされるまではお二方共にその様な自覚はなく、普通に生活を送られてきたのでしょうか。 仮にそうだとすれば、かなり軽度のレベルであり、お子さんができた初めての体験に戸惑う今の状況という事であり、専門医さえ間違えなければ（あたりはずれがあるので、合わない・信用ならんと思ったら直に医院を変更しましょう）、時間はかかりますが徐々に良くなりいずれは完治します。 そのころには手のかかるお子様も会話ができる様になるなど、良い方向へ環境も変わっていると思いますし。まだ可能ならですが、離婚を決める前に、ボランティアの無料相談組織がありますので、一度電話し相談されてみては如何でしょうか。 せっかくご結婚されお子様にも恵まれたのですから、幸せな方へ向かう様に応援致します。

主人とあわないようです。 私はA型で几帳面な性格。主人は典型的なO型。片付けはいっさいしません。 出したものは出したまま。引き出しすら閉めません。 私は几帳面でいつも身の回りはきれいにしておきたいので主人の汚したものをいつも片付けていますが。。 きれいにしてもきれいにしても汚されること。がストレスです。 一方、主人にとっては『出したものは片付けて』といわれることを小うるさい！と感じるようです。 そしてO型は気付かない性格？ なのでしょうか？子供を抱っこし自分の荷物をもち、ベビーカーを運んでいたりしても一切手はかしてくれません。 頼めばしぶしぶやってはもらえますが、快くという感じでもないため 最近は自分ひとりでなんでもするようになりました。 自分も助けてもらえないので、主人のことにも思いやりはもてなくなりました。 病院で言われた‘離れて暮らす については、出産前。出産後。４ヶ月実家に帰っていましたが 主人と暮らし始める日が近くなるといやでいやで。。。 なのでまた実家に戻っても同じことでは・・と思ってしまい両親に迷惑をかけるのもいやでためらっています

拝読して思うのですが、いろいろなO型がいますよ。別にすべての人類のO型はご主人のような人ではありません。でもご主人と一緒にいて苦痛を感じるのであれば、我慢せずに離婚の道を選んだほうがいいのではありませんか！？　「子供がいるから」と離婚はできないと言いますが、子供を口実にするのは失礼ではありませんか！？　子供は年が経つごとに親を見て成長していきますので、親の様子がだんだん解ってくると思うのです。我慢して嫌なご主人と過ごしたら、子供が可哀想・・・。専業主婦だから働けないというのは間違いだと思います。「主婦」という経験を活かして仕事している人達もいますし、子供のためにご自分のために働きたいと思えば、働けると思います。

うちの夫もO型です。 大雑把な所もあるけど、整理整頓は私より得意だし、家事も協力的です。 夫を見て育ちが影響していると思いました。 義母も義父もよく動くからです。 全く違う環境で育った二人が一緒に暮らすんだからお互い譲り合ったり、理解し合う必要があるんでしょうね。 でも、だらしのない男性って珍しくないと思うんですが。 ブツブツ文句言いながらも奥さんが片付ける図ってよく聞きますよね。 子供はもっと汚しますよ。 でも堪えられないなら無理はするべきじゃないですよ。 人から見て大したことじゃないから我慢できると言うものじゃないですから。 お子さんのためにも心が穏やかになれる方法を実践してくださいね。

私、出産８ヶ月で保育園にお願いして働きに出てますが。 働いて、程度の大小あるけど経済力持って離婚でも別居でも、あなたの生きやすい環境に住めばいいです。 自分のことは自分で、自分と子供の人生と幸せは自分で作るんです。 トピック主さんも旦那さんも、お互い協力しあう事ができないんだから、自力で賄うしかないと思います。 がんばれ！

血液型は関係ないです。 だって私Ａ型ですが、片付け全然出来ません。 今は専業主婦をしているなら、まずは今から仕事を探してみてから次を考えればいいのではないですか？ 案外、パートとかに出ると、ストレス発散になって、 状況が良くなったりして？ 要は、家でこもっているから、良くないのでは？ 自分のスペースに主人がいる、いない方が楽だ、でも主人がいないと、お金が無いから生活が出来ない、離れて暮らすにしても、仕事に出ないといけない、 と言う事は、ご主人は生活を支えてくれるだけの人ということになります。 トピ主さんは、自立できない、要するに依存ですね。 ここから抜け出すには、まずは自立が出来るかにかかっていると思います。 自立出来たら、嫌なら離婚、そんなに嫌じゃなかったら離れて暮らす、寂しくなってやっぱり一緒に住む、と、色んな選択が出来ます。 まずは自立出来るか、これだけです。

離婚や別居は最終手段と考えて、まずやれることから始めてみませんか？ ご主人と共に病院で診察を受けることはできたのですよね？ つまり、お互い意見は言い合えるし必要であれば行動することもできるわけです。 でしたら、お互いになにか簡単なことをひとつだけ相手にお願いしてそれだけは守ってもらうというルールを決めることはできませんか？ 例えばトピ主さんからご主人へのお願いは、引き出しはあけたら閉める、それだけは守ってもらうんです。他のことは目をつぶって、その簡単なことひとつだけは守ってもらうんです。 ご主人からもなにか簡単なことをひとつだけ要望を出してもらい、あなたはそれを守る。お互いが相手のお願いをきちんと守る・・という手ごたえを感じることができれば、今より心が楽になると思うんです。トピ主さんご夫婦は、お互いに相手のことを掴みきれていなくて心がヒリヒリしているんじゃないかな？っていう印象を受けました。 まずは簡単なことからひとつずつ。それができたら相手への感謝を簡単な言葉でもいいから伝えるようにしてみてください。夫婦でがんばることが大切ですよ。ご主人とよく相談してくださいね。

そういうのって性格の不一致というものだとばかり思っていました。 最近は適応障害というんですね。 夫に適応障害ということでしょうか？ 適応障害というのは障害の原因である物事や場所などから離れることによって症状が改善するようですね。 ご主人と距離をとる、もしくは離婚されたらいかがでしょうか？

皆さんのご意見読ませていただきました。 それを見たり、しばらく実家に帰っていたり、してみて考えたのは 少し外に出て働いてみようかと。。。 子供がまだ小さく私自身保育園に預けるのは。。と思うので子供が寝ている時間、深夜か早朝に２～３時間でも働いてみようかと思っています。 そうすれば、ほかのかたと接したりすることで少しは気分転換になるかと・・・前向きにかんがえてみようかと思います。 が主人は相変わらず、実家に私と子供が帰っている間に、部屋はあれていました。 そういうのを目の当たりにするとまたストレスがたまっていくのを自分で感じます。主人にとっては妻は家事をするのも家族が汚した部屋、物を片付けるのは当たり前。 何故かって自分の母親がそうだったからだそうです。 そういう風に自分の実家の話をすぐに持ち出すので、何かの話のときに私もよく主人の実家はこうしているよね？？ というと、自分にとって都合の悪い時にでた実家の風習は「他は他」 なんて勝手なんだ！！！と思い最近では生活上必要な会話以外はもう話したくなくなり主人といるときは話しませんし、笑うこともなくなりました。