嫁に行ったら義母の言うことは「絶対」なんでしょうか？

レス21

（トピ主 2 ）

夕やけわっしょい

2009年04月07日 10:11

ひと

ただいま子育て中の主婦です。

義母がたまに私の実家へ電話をするらしいのですが、その時に
「いつもうちの○○（主人）と○○（私）と○○（子ども）がお世話になっています」と言うそうです。
たしかに義理の両親よりも実両親に会う機会は多いのですが、実両親は私に
「自分の娘と孫に会っているだけでお世話なんてしていない」と言い、
義母が私を呼び捨てにするのも気になると言います。
私は「嫁だから仕方ないよ」と言いましたが、たしかに義母は○○家に嫁に来たんだから、と
いうようなことを遠回しに言い、うちの子にも「跡取り」と言い、すべてを仕切りたがります。
そして主人や私の前で私の両親を見下すような言い方をします。

結婚は家同士のもの、と聞いたことがありますが、義理の実家はそんなに偉いんでしょうか？
嫁に行ったら義理の両親の言うことは絶対なんでしょうか？

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「絶対」言うこときかない、てのも面倒

同居デカ嫁

2009年04月07日 16:09

姑も、私は○○家にもらったもんだ、と思ってます。じっさい彼女自身、お嫁にきたら婚家に従うのが当然、自分の実家はもうないと思えと（実の親からも）教育されて実践してきた人です。姑の世代では実家には何十年も帰ってない、実の親兄弟にも何十年も会ってない、なんて話もザラです。そんなもんだと思って耐えたその世代（のさらに上の世代）の「常識」が「間違いだ」とは私には言えません。でもねー、相手に従う＝自分は責任をとらなくていいってことで、メリットもちゃんとあるんですよね。なので義母の言うことをきくもよし、まっこうから対立してみるもよし、その間を模索するもよし、と思います。とはいえ。私も姑のそういうニオイの発言には、かなりムカつきます。その場では聞き流しますが、世間話のときなどに自分の考えも度々サラっとしゃべってます。伝わってるかは謎ですが。夫は理解してくれて、姑のあんまりな言葉にはツッコミを入れてくれます。それで今のところは満足してます。あと、ご両親を見下す言い方はまた別の話ですね。それはまったく個人の品性の問題だと思います。

トピ内ID：3919482714

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その状況ならば

🐱

大町

2009年04月07日 16:09

自分の実家との関わりの方が多い、というのがトピ主さんの現状なんですよね？それなら、姑さんの言葉は「息子家族に会う回数が少ないのを寂しく思う年寄りの言葉」と思って聞き流すのが一番です。お母さんにもそうやってお話しましょうね。

トピ内ID：7831051249

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悪意で受け取ると

まいは

2009年04月07日 16:09

>義母がたまに私の実家へ電話をするらしいのですが、その時に >「いつもうちの○○（主人）と○○（私）と○○（子ども）がお世話になっています」と言うそうです。一般的には礼儀正しい対応だと思います。呼び捨てにするのは家族・身内として認めているからであって、敬語を使うのもそれはそれで他人行儀であるように思います。ですが >そして主人や私の前で私の両親を見下すような言い方をします。これはどうかと思います。この点についてはご主人から言ってもらうしかないでしょうね。

トピ内ID：1332299339

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言わせておくけど従わない

え・・・

2009年04月07日 16:09

相手の価値観を変えようと思っても難しいので、言いたいように言わせておけばいいと思います。でも、たとえば、子どものことは夫婦が決める。譲れないところは譲らなければいいと思います。結婚は、家同士のものというのは、法律では違うことはご存知ですよね。嫁などという言葉もないし、トピ主さんと旦那様は独立して、新しい戸籍を作り、ひとつの家庭を築いたのであって、どちらかの家に属したのではありません。結婚はどちらの姓を名乗ってもいいのです。男性の姓にするのが自然な不文律はまだ根強いですが、だから何もかも従わないといけないというのは極端な話です。大事な配偶者を育てた親なのだから、ある程度は目をつぶってあげるとか、それなりには譲歩してあげることも良いでしょうが、あまり言いなりにはならない方がいいかもしれませんね。ますます相手の勘違いが進まないように、無理なことは無理！と言うのが一番です。ひとつ気になったのですが、トピ主さんのご両親を見下す発言、旦那様は注意してくださらないんですか？こういう場合、旦那様の価値観がすごく重要です。親に逆らえないイエスマン息子でないことを祈ります。

トピ内ID：2910486438

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家制度

明日葉

2009年04月07日 15:42

お姑様は古い嫁制度を引きずっていらっしゃる方のようにお見受けいたします。貴方は嫁ですから、お姑様に仕えるのは当たり前。ましてや嫁に来た身なのですから帰る家など無く、お姑様を中心として事を考え行動するのも当たり前、すべては「嫁として」嫁としての務めなのです。お姑様は、そんな思想とでもいいますか、そんな考えの持ち主でいらっしゃるのでしょう。「嫁に行ったら義父母の言うことは絶対」というのは古い家制度の考え方です。そのように思わせるお姑様の考え方に左右されずに、新しい家庭を築いて行かれてはいかがでしょうか。一つ気になることがあります、それはお姑様自身が「姑」に苦労なさっていないように思えるのですが、もしも姑のお世話や介護をした経験がおありなら、そこまで「嫁として」姑中心にと固まった考え方はなさらないように思います。経験があってなお、そうなさるのなら、「私がしてきた苦労を嫁にも・・」と心理が根底に働いているようにも思えてなりません。夫様に協力していただいて、良くない風習を改善なさって新しい息吹を吹き込んでください、より快適な結婚生活を送られますようにお祈り申し上げます。

トピ内ID：0708541013

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もうやめましょうよ

40代

2009年04月07日 15:42

>嫁に行ったら義母の言うことは「絶対」なんでしょうか？こんなタイトルにしたら否定レスが殺到することは目に見えてるわけでしょう。下手に「義母さんの言い分も聞くべき」なんてレスしたら、皆にバッシングがされることもわかってるんですよね。私も嫁ですからトピ主さんの反感は理解できます。でもね、同じテーマでもトピの書き方ひとつに人柄がにじみ出るものです。もしアドバイスらしきことを言うなら、トピ主さんがうまく立ち回ることです。義母さんを変えることはできません。それから「実家に世話になっても義母は実家に挨拶もしない」と怒るお嫁さんだって存在することもお忘れなく。

トピ内ID：3155020797

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どうして

しな

2009年04月07日 16:40

１００人聞いたら１００人が「NO」と言うであろう題名をつけるのでしょう。嫁に行ったら義理の両親の言うことは絶対なんでしょうか？ではなくてあなたの実親が「呼び捨てが気に入らない」「お世話になっていますという言い方が気に入らない」だけでしょ？大げさな人ですねぇ

トピ内ID：0212075840

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「絶対」どころか

🙂

なす

2009年04月07日 16:40

結婚が家どうしのものであり、嫁というものが存在したのは、戦前です。義理親は、「私たちは戦前のままです」と恥をさらしているのと同じです。こういう方はまだ居るみたいですね。そして、「そうは言ってもね、世の中こういうもの」などとうそぶき、頑迷に無知を通します。義父にとっては、男に都合が良かった価値観を変えるのは嫌だし、義母にとっては、自分がした苦労を若い女性がしなくてすむのはズルイと思うからです。トピ主さんが気の毒すぎる。相手はたぶん変わりません。私なら、実害が無いなら聞き流し、なるべく疎遠にします。夫君は親に何も言わないのですか？どう思っているのでしょうか・・・。

トピ内ID：4087483490

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うちもだ

🐷

ブタ51歳

2009年04月07日 16:40

私も近くに住む舅と姑から、私と親を常に見下されています。姑は世界の頂点にいると自分で思いこんでいらっしゃる方で、嫁にもらったら、夫両親が世界で一番偉くて、嫁は婢以下の扱いです。夫両親の家には週に一度以上必ず訪問し、ご機嫌伺いをしなければ姑様は怒りだし、別居なのですが、姑様に断らないと近所に買い物にもいけません。なぜなら姑さまは我が家に昼間にしょっちゅう電話をよこすのですが、その時にコール3回以内で私がでないと怒りだすからです。でも私実家には年に一度も行けません。週に何度も何度も私だけのときに狙って電話をよこし、行動を監視されているようでした。おまけに、誕生日プレゼントよこせだの、結婚記念日を祝えだの、（週１あっているのにもかかわらず）息子の写真送れだの嫁からの奉仕をものすごく期待されています。結婚＝嫁は義父母の言いなりって感じです。義理親の家で、しょっちゅう食事していけと言われますが、私のおかずはみんなの半分です。私は結婚してからずいぶん卑屈になりました。そういう親ってどこにでもいるんですね。うちは夫も同じ考えなので離婚を考えています。

トピ内ID：1677156132

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書きたいときもありますよね

😉

ななえ

2009年04月07日 18:03

心の鬱憤、ここで書きたいときもありますよね。同感です。私も、うちの娘といわれました。義理の母に産んでもらったわけでもないのに・・・まして、うちの夫とは血のつながりの無い後妻さんにです。束縛感を感じて嫌でした。どうしてこんな言い方をするのか、されたほうが嫌なのがわからないのかと思いました。多分、束縛したいんでしょう、言いたいだけ言わせておけばいいんです、そしたら、娘も息子もどんどん離れていきますから。一人ぼっちになったとき、気がつくと思いますよ。と、言いつつ、自分が、老後、そうならないようにしないとと思います。嫁はうちのもん　昭和初期の方は、ほとんどその考えが多いと思います。人は変わらない　自分が受け止め方や態度を変えればいいんです。

トピ内ID：5796800396

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何をどう言われようが痛くも痒くも何ともない

とくめい子ちゃん

2009年04月07日 18:03

という心持ちで過ごされてはいかがでしょうか。ふてぶてしい態度よりはずっとよいです。見下すという態度はあまりにもあさはかなやり方ですし。姑世代は、息子夫婦や嫁を支配したがる方もいますし、表には出さないけどそういう気持ちをふつふつと抱えている方もいるし、全く無関心な方もいますから。私は基本的に、そうやってはっきり表に出す方には「そうですねぇ」と一応賛同してみせます。だってそれでもうご満悦なんですから。お手軽です。表には一切出さないけど何か悶々と溜めていらっしゃる方には、よく相手の話を聞くようにします。ところどころで愚痴がこぼれてきますから。愚痴を聞くのです。反論はしません。無関心な方には、こちらから定期的に声をかけるように配慮します。そういう関係が一番理想です。別居ならば「聞く状況」「聞こえない状況」の線引きを、自分達できちんと考えるべきです。その上で主に夫を中心とさせ、聞き入れるのも拒否するのも夫の役目。嫁は表立って動きません。その分夫がきちんとできる人間じゃないと大変ですが。「夫を立てる」「嫁がでしゃばらない」前提で上手にかわしてください。

トピ内ID：4595458942

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ほっといたらどうですか？

😒

おぱた

2009年04月08日 12:04

あなたに何を言われても染付いた固定観念は剥がせません。姑さん本人にもその気はないでしょうし、下手に反論するだけムダでしょう。しかし、このままではあなたも気が収まらないでしょうから、夫さんと相談して付き合い方を決めましょう。また姑さんの考え方などが「私と私の両親を見下しているようで不愉快だ」と感じている事だけは知っていてもらった方がいいと思います。＞義母が私を呼び捨てにするのも気になると言います。結婚したとはいえどうして自分の娘をよそのオバサンに呼び捨てされなければならないのか考えても不快でしょうね。＞そして主人や私の前で私の両親を見下すような言い方をします。ここだけはキッチリ抗議した方がいいです。効果的な方法を考えてタイミングを上手に図って実行に移しましょう。誰だって親を侮辱されたら悲しいですよね。＞義理の実家はそんなに偉いんでしょうか？偉いと思いたがっている人は確実にいるでしょうね。＞嫁に行ったら義理の両親の言うことは絶対なんでしょうか？あなたの親御さんは他人の言いなりにする為にあなたを育てたのではありますまい。

トピ内ID：2911021890

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はい、「絶対」ですよ

2009年04月08日 12:58

世間一般には、そんなことありませんが、あなたの嫁ぎ先では、「絶対」なのでしょう。気にならなければ、夫を味方につけて戦うかないですよ。ここで意見を聞いても無駄です。繰り返しになりますが、世間一般では「絶対」ではないのですから。

トピ内ID：6515855035

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つまるところ、義父母の人間性。

☂

おこめっち

2009年04月08日 12:58

・妻は一人娘でした。性格がよく優しさに溢れているので結婚。それは今も同じ。・自分は２人兄弟。婿に出るか？と決意。（実親はかなり反対。）実親とはうまくいかなかった部分も、結婚で改善しようと義理親と丁寧に付き合った。・しかし平成８年、実母が大手術後様態悪化で急逝。姑は「誰に聞いてもお母さんの葬式なんか、行く必要がないという。」と言い切ったので、大喧嘩。関係は一気に悪化。実母の誇りを傷つけた姑への憎悪は、それまでのいざこざもあり肥大化。タイトル自体があら探しとの指摘もあるが、私はこの種のことで苦悶した人の吐露と考える。・姑はガン術後静養中の舅も放置。ヘルパーが来ると心配そうなふり。日中はお茶会、食事会、誕生会、○○参拝、歌謡ショー、夜もカラオケ。更に湯治、３泊４日の観光等８０代と思えぬ暴走。中には声を潜めた男との電話もあり、浮気中？ ※他にも人と思えぬ暴挙が山ほど。→　教訓：「人の顔した悪魔には、合った対応をすべき。」

トピ内ID：9705977634

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あなたが嫁って自覚してる

匿名希望

2009年04月08日 15:26

嫁だから仕方ないよって自分で思ってるんだったら義理の両親の意見が正しいでしょう自分で私は嫁じゃないって思ってるのなら反論できるけどあなたが自分は嫁だって思ってるのならなんとも言えない

トピ内ID：6266892563

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ちょっと極端ではないでしょうか？

私も嫁ですが

2009年04月08日 16:26

　「嫁に行ったら義母の言う事は絶対ですか」というタイトルからは「そんな訳ない」「義母の言う事なんか無視」というような、「庇ってくれるレスが欲しい」「義母を叩いて欲しい」という気持ちしか伝わってきません。　もし「義母に従わないあなたはとんでもなく出来の悪い嫁です。離婚させられてもおかしくありません」というレスがあったらどう思いますか。「そうですよね、嫁として義母に尽くさない私が悪いですね。心を入れ替えて義母のために一生涯尽くしていきます」というレスをするのですか。　小町には姑というだけで過剰反応する女性が多いので、このようなトピを立てれば義母を非難するレスがつくのは容易に想像できます。それを計算に入れてかようなタイトルをつけたのではありませんか。人間、自分の考えを否定されるのは気分の良いものではありませんからね。自分に都合の良い意見だけを聞く事でぬるま湯に浸かっていたいと誰しも思うものです。　「嫁だから仕方ない」そう言ったのはご自分です。そう思うのなら嫁として義母に仕えて下さい。嫁だから仕方ないと本心で思っていれば不平不満は出てこないはず。明らかに矛盾しています。

トピ内ID：2295357013

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トピ主です。引き続きお願いいたします。

夕やけわっしょいトピ主

2009年04月08日 17:51

たくさんのお返事ありがとうございます。私は主人と子どもと家族仲良く暮らしていきたいだけなのです。だけどそこへ義母が来て○○家の話をされ（主人は長男です）、生活面や私の親の金銭面や老後にまで口を出してきます。主人が「うちにはうちのやり方があるから」と言ってくれるのですが、一切聞いてもらえません。たまに主人が強く言うと「そんなに冷たい子に育てた憶えは無い」と泣くらしく、それ以上なにも言えないと言っていました。主人が義母の言うことを聞かないと今度は家に電話をしてきて、私に同じ話をします。適当に返事をしてしまうと、後日報告を求められるので聞き流すこともできません。最近は主人の会社のこと（倒産しないか、リストラされないか）など私達の色々なことが心配になるらしく、「夜も眠れない」と言っています。皆さんからのお返事を読んでたしかに義母は変わらないと思います。今まで「嫁だから仕方ない」と思っていたことが最近になり馬鹿らしくなってきました。私自身が変わらなきゃとも思いますが、どう接したら良いのか悩みます。今後の付き合い方や気の持ちようなどアドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：8749758359

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二度目です

😣

おぱた

2009年04月09日 12:27

嫁の前に良い妻を目指したらどうでしょうか？都合のよい嫁にならなくてもいいんですよ。＞「そんなに冷たい子に育てた憶えは無い」と泣くらしく泣いてもほっといたらいいのです。泣いて人を操ろうとするのは汚いです。泣きだしたら「悪いけどあなたの涙は私には何の意味もありません」とハッキリ言っても良いと思います。それをせずに言う事を聞くから、その手が通用すると思っているのです。＞主人が義母の言うことを聞かないと今度は家に電話をしてきて、私に同じ話をします。その場で返事をせず適当にかわしましょう。夫婦の意見を統一する事が大事です。＞「夜も眠れない」と言っています。人間「眠れない」と言っても寝てます。48時間以上眠れなくなったら危険ですが、そこまで行ってないうちは「ああそうですか」で済ませましょう。姑さんが心配してもしなくても会社の業績は変わらないという事に気付かせましょう。しかし舅さんは何をしているのですかねぇ？自分の妻がおかしいと思わないのでしょうか？

トピ内ID：2911021890

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さびしい老人？

🙂

いわし

2009年04月09日 18:38

後記を読みました。もしかしたら義母さんは単に「寂しい老人」なのでは？子育てを生きがいとしてきて、自分個人の人生には中身がないため、息子世帯にべったり執着してくるのでは。姑ぶった言動も、「私を重要な人間と認めて」という気持ちなのではないでしょうか。私の母に似ています。心配だとか何とか理屈をつけているけれど、「つながりが欲しい！関わりたい！私の存在価値を認めてほしい！」という切ない叫びなのかも。対策は、時々かまってあげること。あわよくば、何か趣味や生きがいを持つよう誘導する。要するに、自分の存在価値を感じられるようにしてあげる。どうでしょう。なかなかうまく行きませんけどね・・・。私もいつも悩んでます。地域活動でいつも楽しそうで、カラッと子離れしている義母のようになってくれたら・・・と。お互い、楽しい暮らしを守るよう、頑張りましょう。

トピ内ID：4087483490

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皆、真面目すぎる

美波

2009年04月10日 10:39

私も元々は、その一員ですが夫はスッゴイ調子良いんです「あぁそうやなぁ」とか言ってるけど、守る気ゼロ「なんで自分の親に嘘付くの？！」と言ったけど「そんなん言うたら話が面倒になるだけや。うん。て言うて、確認されたら、やってるって言えば良いやん同居してるわけやないんやから、それ以上、確かめようが無いやん本気で詮索してきたら、俺が言うから、ええねん」が夫の方針で意外とバレないし、本当に揉めませんよ。平気で嘘付く根性が必要「もちろん、やってます♪」と言っておくんです。うちの姑も、ウチの嫁って扱いたがる人ですが、私たち夫婦も私の両親も、皆で聞き流してます “言いたいんだから言わせて置いてあげたら良い。年に何度も会わないし”って程度の扱いです。嫌なら会う頻度を減らせばいいんです。相手は変りません。人って、年をったからって、成長したり、人間性が良くなったりしないんですよ。自分達が大人になって、言わせて置いてあげたほうが楽です。

トピ内ID：6917184249

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ありがとうございました。

😀

夕やけわっしょいトピ主

2009年04月12日 12:54

皆さんからのお返事を読んで、なんだか肩の荷がおりました。たしかに私も自身で勝手に「私は嫁だから」と型にはめて頑張り過ぎていたように思います。どなたかがおっしゃったように心の鬱憤がたまっていたと思います。ここへ書いたこと、皆さんに話を聞いていただいたことですっきりしました。義母は変わらないと思うので今まで通り、言わせてあげるようと思いました。たまには嘘も方便ですね。またストレスが溜まったら・・こちらへ来ます～長々とお付き合いくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：8749758359

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