本文へ

義父母の常識

レス34
（トピ主 5 ）
041
Ｍ
恋愛
トピを立てるのを悩んだのですが、広くご意見をお聞きしたいと思い投稿しました。 夫の両親はとてもいい人です。嫌な事を言われたりされたりした事はありませんし、子供である夫に依存する事もなく、夫婦仲良く暮らしています。 ただ時々私の育った環境との考え方の違いに結婚当初から悩まされていました。それは主に「お礼」の言い方やタイミングについてです。 例えば私は何かを頂いた時には勿論その場でお礼を述べ、後日初めて会う時には「先日はありがとうございました」「頂いた○○、とても気に入って使っています」等の言葉を伝えるようにしていました。 しかし、夫を含め彼らは（自称）合理主義者だそうで、お礼などは本人が1度言えばいいという考えです。しかし大手小町ではお礼を言って欲しい為にプレゼントをするなら最初からしなければ良い！などの考え方もある事を知り、そこは100歩譲って目を瞑る事にしました。 さて、この度義弟が結婚する事になり、私の実家からも祝儀を出す事になりました。勿論、実家の両親と義弟は私達の結婚式で一度会っただけですから 義理の付き合いと言う意味で、私が預かって義父母の家に持参しました。 （義弟は既に婚姻届は提出済みで新居に住んでいます） 私としては、その場で実家に電話の1本でも入れてくれると有り難かったのですが私達が居る間にはその気配もありませんでした。そして、私の実家の電話番号を聞かれる事もなく夫の実家から帰宅しました。 案の定、私の母は大変立腹しており、前々から非常識だと思っていたけど、ここまでとは！と怒っています。 流石に式・披露宴の後に義弟から内祝いぐらいは届くと思うのですが、それとは別に貰って直ぐ電話1本ぐらい入れるのは常識じゃないの？と私も思ってしまいます。 自分の価値観が全て正しいと思ってはいけないのは分かりますが… 皆さんのご意見、お聞かせ下さい。

トピ内ID：2220546333

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

う～～ん

041
一時
確かに、一般的には非常識と言われてしまう事が多いかもしれません、義理の家の考えは。 でも、この世の中は多数決が絶対で、少数を多数が糾弾するばかりでも上手く行かないでしょう。 私が感じたのは、Ｍさんが、自分の親と一緒になって彼の親を非常識だから！と思っているところ。 確かにそう思われる気持ちはわかります。 でもね、自分の実家と義理家の渡りを上手く付けるのは、ご自分の仕事だと思いますよ。 義理の家と彼の家を上手く繋ぐのは、自分しかできないんですから。 義理親が電話してくれなかったなら、旦那さんに電話してもらい、親も喜んでいたと言ってもらうとか。 そして旦那さんから、義理親に「こうして欲しい」と伝えてもらうとか。 親の考えを支持して義理家のやり方を責めても、自分の得にはならないと思うんですけど。他人の家ならいいんですが。 内祝いの事も、前もって義弟や旦那さんに確認しておいたほうが良いかもしれませんね。 電話一本いれてくれない家と縁を結んだのは、ご自分ですから。 比重を実家ばかりに置かず、両家に対して中立になり、上手く立ち回ってくださいね。

トピ内ID：3473209327

...本文を表示

少し似てます

041
いつかは姑
ただ、私の両親は非常識だと思っていても私には言ってきませんが。逆に義父母からは母がお中元お歳暮のお礼を電話＋ハガキでするのを「ご丁寧に…」と堅苦しく考えているようです。「私らは育ちが悪いから」と極端に卑下していてそれも疲れます。 ご主人が少し気づいて言葉をかけてくれたらいいんですけどね。「後でＭのお母さんに電話でもしておいてよ」とでも。 私は義父母からでも両親からでも 何かを頂いたら必ず電話ですぐにお礼をいうようにします。主人が一緒でない場合は 報告を欠かしません。最初は「そんなの他人行儀だしいいよ」と言っていた主人ですが、「これは常識の範囲内」と言い続けました。 ちょっと強硬論ですが、何か理由をつけてご実家に電話し義母さんに代わったらどうするだろう？（それでもお礼がなければ、実母さんの怒りに油を注ぐ結果になりそうですが…）

トピ内ID：0621272559

...本文を表示

どっちもどっち。

041
糖分
　嫁の親が娘の婚家の慶事に祝儀を出すのは一般的な事なのでしょうか。義弟さんへの祝儀はトピ主さん御夫婦が出すものであり、トピ主さんのご両親まで出すというのは私には理解出来ません。嫁の親がしゃしゃり出る所なのでしょうか。 　私の夫には兄と妹がおり、どちらも独身です。今後彼らの結婚が決まっても私は自分の親には祝儀は出させません。私と夫が出すもので私の親に出させるものではないからです。親からそういう話があっても拒否しますし、夫も「お気持ちだけ有り難く頂きます」と言って拒否するであろう事は目に見えています。 ＞合理主義者だそうで、お礼などは本人が1度言えば言う考えです。 　私の読解力が足りないのか、上記の「本人が1度言えば言う」の辺りが理解出来ません。すみませんが詳しく御説明願えますか。 　すぐお礼を言わない義父母さんも利口ではありませんが、娘の婚家を「非常識だ」と激怒する母親も常識があるとは言えません。娘婿に向かって「あんたの身内は非常識だ」と言うのと同じです。愛する夫の育った家庭を否定するお母様に対してあなたは何も感じないのですか。私に言わせればどっちもどっちです。　

トピ内ID：2397193411

...本文を表示

幾ら我が家が簡素にしたいかあって無礼ですね

041
まつりだわっしょい
けど、ご祝儀を渡すきっかけは何だったのでしょう？ 結婚すると解ったから、呼ばれては居ないけれど渡したという事ですか？ でしたらこれくらいは想定内で考えないとストレスになりますね。 確かに意外なところから貰ったご祝儀を粗末に扱うのは良くないです。 ちゃんと御礼をするのが礼儀だと思います。 合理主義とはいえ、一度は礼をすると言っている家庭なのですよね？ でしたらお礼が全く無いというのはいかがなものかと思います。 思い切って旦那さんに相談してはどうでしょうか？

トピ内ID：5081909115

...本文を表示

色んな人がいますね

041
姑世代
あなたの考えは世間一般の常識で大部分の方がそうですが世間にはあっさりした考えと言うか　自分の常識をはるかに超える人やあれ、って思う人がいます　しかし人の口に戸を立てられないのと一緒でそう言う人だと思い込んで付き合うしかありません　この年になって初めて色んな考え方を認められるようになりました　多分悪い人じゃないですよ　そう思って付き合わなければ精神衛生上に悪く気にしたって相手は変わってくれません　我が家も二人の娘が嫁いで両極端な家庭と親戚関係になりいささか最初は戸惑いましたがこちらが先方と合わせることによって今コツをつかめかけております　必要以上に親がそのことで娘が板ばさみにならないように気をつけるよう心がけています　人は皆色んな考えを持っていて当然です　認めてあげることはできませんか　自分がそう言う人にならないよう気をつける以外ないですね

トピ内ID：1501493348

...本文を表示

簡単です

🙂
minami
お礼を言えない人なんだと思えばいいんです。そういう人にお礼を強要しても変わりません。だからあなたが意識を変えて、お礼を言えない人だから、今後はそのようにお付き合いするしかないと思いますよ。 ちなみに私の弟の奥さんもその親御さんもお礼や謝罪が言えない人です。（でも１０回に１回は言うこともありますが）だからこの人たちを「宇宙人」と思うことにして、期待をしなくなりました。 トピ主さんも、早く考えを切り替えて、こんなことでストレスを貯めないほうがいいですよ。

トピ内ID：7127107995

...本文を表示

ビミョーだなあ。

041
ロナルド
まあ、確かにその場で電話して直接お礼をいう方が丁寧かと思いますが、 だったらご実家もトピ主さんに預けずに直接お祝いを持参して本人に手渡す方がよかったのに 何故そうしなかったのかってことになってきそうですよね。 ここは代理人（トピ主夫婦）に言付けたお祝いだから、お礼も代理人に言付けられてしまったんだと そういう解釈をして置かれたほうが無難ではないですか？ まさか、トピ主さんご夫婦にも一切お礼を言われなかったというわけではないですよね？

トピ内ID：7286311960

...本文を表示

誰へのご祝儀？

041
桃太郎
私の常識では、義父母が貴方のご両親にお礼をする必要は無いと思います。 ご両親のご祝儀は義父母にあげたわけでなく、当然義弟に行くわけですよね。 お礼をすべきは義弟であって、義父母ではありません。 多分、義父母の認識は「義弟へのご祝儀を預かっただけ」ということだと思います。 私が義父の立場だったら、全く同じ対応だったでしょう。 貴方やご両親の常識のほうが、むしろ時代遅れと感じます。

トピ内ID：7307789911

...本文を表示

トピ主さん＝私の義理の親、義父母＝私

⛄
吹雪
私の亡くなった祖母(実父の母)が ｢何度も礼を言えば、相手に何度も頭を下げさせてしまう。 みっともないことだからしてはいけない｣ との考えを持っていたためです。 義弟さんのお祝いを出した時、義理のご両親や義弟さんは 「ありがとうございますと伝えて」と言われませんでしたか？ もし言われたのであれば、それで済んだと思ってるのです。 私の実家がそういう感じです。 でも私の義理の親は「お礼の２回返し」が当たり前のようで、 同居してる私にもそれを求めてきています。 ですから、義理関係に関しては自分の流儀？は一旦忘れて、義父母の流儀を通しています。 私の実家にも、義父母関係に関しては 「面倒だと思うけど、挨拶よろしく！」と頼んでいます。 実家では娘のためを思うのか、面倒がらずに義理を果たしてくれています（感謝！）。 ご実家には「感謝の気持ちは持っているので、そこのところを汲んでほしい」と フォローを入れてほしいなと思います。 考えの違う人でも長い付き合いになるのですから 間に立てる人間が力を尽くすことも必要ですよ。

トピ内ID：8234312255

...本文を表示

トピ主のＭです

041
M トピ主
こんばんは。早速ご意見ありがとうございました。まつりだわっしょい様まで拝見致しました。 やはり自分の常識が世間の常識とは限らないのですね… 一時さんの仰る事はご尤もですし、これまでも私（と実家の親）にとっては不可解な言動が多々あったのでその度に苦しい言い訳？をして出来るだけ義理の両親が悪者にならないようにしていました。ですが今回の件に関しては義父からは翌日メールで「（前文略）Ｍさんより宜しくお伝え下さい。」と書いてあっただけで、何でだろう？何で電話ぐらいしてくれないんだろう？と理解に苦しみました。 よってフォローのしようがありませんでした。夫はご祝儀を出す話が出た際に恐縮しており近々お礼に食事に招待しようと言う話は出ているのですが、私の母が立腹しているのは義父母から受け取ったその日に直接何らかの言葉がない事なので余り効果はないと思います。 長くなるので続きます。

トピ内ID：2220546333

...本文を表示

トピ主Ｍです（2）

041
M トピ主
いつかは姑 様 夫はとてもそんな事に気の回るような人ではありません。何せあの親にしてこの子供有り、と言った人なので…。結婚前はそんなところがおっとりしていていいなと思ったのですが。 糖分 様 ご質問の件は打ち間違いです。｢本人が(その場で)一度礼を言ったら良い｣との意味です。あと｢嫁の親が"しゃしゃり出る"｣なんて言い方はひどいと思います。少なくとも私の周囲では配偶者の兄弟が結婚する際に実家から祝儀を出すのは普通です。私の結婚時も義兄弟の実家から祝儀を頂きましたし、友人との会話でもその話は良く聞くので一般的な事だと思っていました。出さなくても非常識ではないでしょうが出したら｢しゃしゃり出る｣と言われるような事でもないです。糖分様には｢しゃしゃり出るな｣と思われてしまうのでしょうね。 まつりだわっしょい 様 私の親からの祝儀については上述の通りです。夫に相談したいのは山々なのですが自分の親がしてくれた事に対し｢あなたの親からお礼を言って｣とは言いにくいですし、どんなに言葉を選んだとしても角が立ちそうで…。 まだまだ沢山の方からのご意見をお待ちしています。

トピ内ID：2220546333

...本文を表示

考え方の違う人を変えさせるのは難しいです

😑
おばさんの独り言
いくら合理主義といっても、お祝いを頂いたのにお礼を言わないのはやはり 非常識と思われても仕方ないですよね。 Mさんはそういう事もすでにご存知だった訳ですから、ご実家のお母様にはお祝いを気遣う必要はないから・・・とやんわりお断りしておけば良かったかもしれませんね。 合理主義のご家族なのですから、嫁の実家からはお祝いもないのか的なことはおっしゃらないでしょう。 今更あなたが義理の実家のご両親に実家へお礼の電話をして下さいと言うのもどうかと思いますし、そんな事を言われるご両親もあまりいい気はしないでしょうから、ここはご主人とよく話し合われて、ご主人からあなたのご実家へ お礼を言って頂いてはいかがでしょうか？ あなたのお母様のお怒りも多少収まるかもしれません。 話し合われる際には、「申し訳ないんだけど、うちの母はこういう事にうるさいもんだから・・・」とちょっと下手に出る感じでお願いしてみるといいかも。 長年自分達がこれでいいと思っている事を、非常識だと言われると腹も立つでしょうからご主人のプライドを傷つけないように上手に話をなさってみて下さい。

トピ内ID：7522321056

...本文を表示

よく分かります。。。

🐱
猫
うちの義両親は親や親戚から勘当されて結婚したので、いわば夫婦で自由にやってきた人たちです。一方私の実家は田舎で祖父母と同居、親戚付き合いもマメで、実家の両親（特に母）は気を使って生活してきたと思います。 そのせいか夫とも考え方が違うことが多々あります。 私は実家より遠方に住んでいるので、親戚の人が実家に、私宛に贈り物を預けてくれます。両親は宅急便で送ってくれたりしますが、その日のうちに必ず私に報告してくれ、私はすぐにお礼の電話をします。これが常識だと思っていましたが、 夫は「実家の両親がお礼を言ったのだから何回も言う必要はない」と言います・・・。 とぴぬしさんと同じように、私も次回会ったときに「この間はありがとうございました」と言いますが、夫は何事もなかったかのようにしています。一言あれば人間関係も良くなるのに・・・気が利かないな・・・といつも思います。 とぴぬしさんの旦那さんはどうですか？

トピ内ID：9811534117

...本文を表示

気を利かせたら？

🐱
ヨーヨー
トピ主さんの実家の流儀は、丁寧だしまともだと思います。 私も同じやり方をしています。 でも、ご主人のご実家の反応に「大変立腹」な実母様も何だか…。 義父母様からの要請で御祝を渡したわけでもないのでしょう？ 私の周囲で考えても、この場合、実家から御祝を託される可能性は高いです。 が、あげた側が「お礼がない！」と怒るのも、はしたない印象です。 そこまで怒る？という感じ。 それにしても、トピ主さん夫婦の立ち回りは悪すぎやしませんでしたか？ 仲介をしたトピ主さんやご主人は、義父母、義弟の代理として「ありがとう」と伝えました？ 「喜んでいました。ありがとう。しばらくしたらまた、本人からお礼させますので。」くらい、私と夫で言いますよ。うちの実家ならこれで納得してくれます。 その上で、夫から義弟に内祝を必ずするよう、一応念を押してもらいます。 私が親だったら、娘であるトピ主さんの気の利かなさに憂えると思います。 何しろ、自分達とのつながりで出してくれたご祝儀ですから。 実母様はこれではご不満なのでしょうか。 だとしたら、ちょっと面倒な人だな、と思います。

トピ内ID：3480017139

...本文を表示

断ればよかったのに

🐱
黒にゃんこ
義理の両親というか、御祝いをもらったのは義弟さんご夫婦なのですから、義弟さんが御礼を言うべきだったとは思います。 ただ、御礼を言われないと腹が立つようなら、喜んで出した御祝いではないのでしょうから、無理に出さなくてもよかったと思います。 トピ主さんも、義理の両親が、おつきあいにあっさりした家だとご存じだったのですから、かえって恐縮させる、そういうことはしない家だから等言って、ご両親にお断りになればよかったですね。 義理の実家は御礼は言ってくれないかもしれませんが、逆に遠い関係なのに御祝いを要求することもないお家のように見えますから、多分、ご実家からの贈答、御祝い等なくても気にされないと思いますよ。 その方が波風立たないのじゃないですか。

トピ内ID：5413803619

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主さん側も、簡略してるのに

🎶
ヨガヨガ
人により「丁寧にすべきところ」「簡略化するほうがかえって喜ばれる」と考えるポイントは違います。トピ主さんの言うとおり、自分の価値観が正しいと思ってはいけないのは当然ですが、それ以前に「自分の価値観のプレス面」しか見えていない人がいます。 結婚祝いは、きちんと現金書留で「吉日の午前中　着」で送るべきだと親から教わりました。私の親族はみなそうしています。金額より、その手間隙こそお祝いと思うからです。 たまたま行ったついでに、娘に代理で渡して貰うなど、それこそとんでもなく「簡略化」に見えます。 書留なので確認できますから、いちいち「着きました。ありがとう。」なんて電話はしません。その代わり丁寧な手書きの便箋にお礼の品を添えて、また吉日に送り返します。 義理の実家からも、トピ主さんの思いも寄らないところで、何かしら「こういうところは簡略化したほうが喜ばれるのに」「こういうことろはもっとキッチリして欲しい」と思われているはずですよ。

トピ内ID：3421121726

...本文を表示

トピ主さんの母上も大人げないような気がします

041
ピンク・ジャージ
自分の娘に、娘の婚家のことを非常識だとなじる親もどうかと思います。 ここで常識について論じてもご主人の一族の考え方を変えることは無理なんですよね。この場合は「そういう考え方をする人もいるんだな」と割り切ることが一番の解決方法かと思います。諦めましょう。 貴女のご実家の常識と、ご主人のご実家の常識は違うのです。無理やりどちらかにあわそうとするのではなく「違う」ことを認識して、トピ主さん夫婦が上手く立ち回るのが正解かと思います。 ご主人がトピ主さんよりの考えなのであれば、両家の価値観が違うことを説明して「これからこのようなことがあれば貴方が義家の代表として私の実家に電話してお礼を言って欲しい」とお願いすればいいのではないでしょうか？ご主人に相談なさる時は絶対にご主人のご実家を非常識だと言わないことです。 義理のご両親は義弟へのお祝いを預かっただけですよね。この場合、御礼を言わなければいけないのは義弟であり、非常識なのは義弟です。 ちなみに、私の実家では口頭の御礼のみでは非常識です。翌日にでも直筆の手紙で御礼状を送るのが常識です。世の中、色々な常識がありますね。

トピ内ID：4988716627

...本文を表示

トピ主さんが一言進言すれば良いのでは？

041
はりこ犬
トピ主さんのご実家に、誰からもお礼の電話がいかなかったのはまずいかな、とは思いますが。 私がトピ主さんだったら、義弟さんに直接、 「ごめんなさい、私の親は、お祝いに対するお礼にちょっと神経質なの。 申し訳ないけど、早いうちにお礼の電話をかけて頂けないかしら？」 とお願いしますね。 トピ本文から察するに、トピ主さん本人は「非常識だな」と思いつつも黙っていたんですよね？ 黙っていたのであれば、どっちもどっちかと思います。 私自身は、お礼については、頂いた本人が、早いうちに相手に直接（無理な場合は後ほどお礼状で）伝えればそれで良しという考え方です。 今回のケースでは、義弟さんがトピ主さんのご両親に電話すればＯＫ。 後日初めてあったときにお礼を言いそびれたからと言って、非常識云々という感覚はありません。 まあ、会えば「先日はありがとうございました」という言葉は自然と出てくるものですけどね…。 ましてや、お祝いを経由しただけの義理の両親から直にお礼がなくても気にしません。 お礼は一度伝えれば十分と思っている人も、それなりに世の中には存在するのでは？

トピ内ID：9886386349

...本文を表示

トピ主です(3)

041
M トピ主
ご意見ありがとうございます。｢おばさんの独り言｣様まで拝見しました。 個別に返事すべきところ、思いの外多くの方からご意見を頂きましたので、纏めての返事になる事をお許し下さい。 私は結婚するまで親やその周辺での価値観しか知らなかったのですが、結婚後に夫(とその実家)との考え方の違いに悩み、小町を見るようになりました。小町では世の中には沢山の考えが存在する事に驚き、自分が常識と思っていた事が単なる考え方や習慣の違いである事を学びました。祝儀の件も私が自分の財布から用意しようと思っていたのですが、母からの申し出があったので有り難く受けてしまったのです。ただこれまでの彼らの言動から、こうなる事は予測できていたのでやはり断って自分で親の名を語って出しておけば良かったと後悔しています。 義父母は決して悪い人ではありませんし、私の親よりも人間が出来ていると思います。トピ本文にも書きましたが私も一度も厭味を言われたり意地悪をされたりと言う事はありません。それだけに尚更、非常識(私の思うところの)な振る舞いをされる度に理解不能に陥ります。いっそ悪い人ならそういう人だと思えるのですが…。

トピ内ID：2220546333

...本文を表示

もっと大人になりましょう

🐶
どりー
トピ主さん、もっと大人になりましょうよ。 結婚するとですね、夫婦がそれぞれの親に対して間に立つ必要がある場合もあるんですよ。 上下に挟まれた中間管理職みたいなかんじといったらいいかな？ そのへんは、スマートにやりましょう。 夫の親がそういう人ならば、自分の親には「お気遣い感謝します、ってとても喜んでいたわ。口下手な方たちだから私からお礼を言うわね。」 「怒らないで、お母さん。日本はけっこう広いのよ。色々な考えの地域もあるし家もある。私の夫のご両親なんだもの、これくらいで怒らないで、ね？」 そうやって自分の親の怒りを静めたらいいんですよ。 親と一緒になって怒るよりずっといいでしょ？ 少々のことで目くじらを立てるのは、嫁のあら捜しをする姑のような言動のように思っちゃいます。 もっと大らかに、もっと上手に生きましょう！

トピ内ID：9921660746

...本文を表示

二度目です

🐱
黒にゃんこ
レスを拝見しました。 義理の実家とのご関係は上手くいっておられるからこそ理解できないと。 その前提は、御祝いはもらったら嬉しいはず、嬉しいことをしてもらったら御礼を言うはず、ですよね。 ところが、儀礼的な付き合いが、必ず必要、良いこと、嬉しいことという前提そのものがない人間もいるのです。 義父母も同じということではなく、色々な人がいる中の一例として、私自身の感じ方を説明させて頂きます。 私の場合は、御祝いなどもらうのは、本音では迷惑です。 ああ、御礼言って、礼状書いて、返礼を送って、そしたら相手から連絡がきて、いえいえ、こちらこそ立派な御祝いもらってとか何とか、親しく行き来がある訳でもない人と応酬しなくちゃ…とげんなりします（すべきと躾けられたのでしますが苦痛です） 勿論、恩知らずの意見なんだろうな、感謝すべきなんだろうなとは自分でも思いますが…。 これが親しい友人なら別です。ありがとー！今度御礼送るね！と。 けど、儀礼的付き合いに過ぎないものは、しないでくれる方がどれだけ有り難いか。 ですから、私自身も最低限しか儀礼的贈答はしませんし、御礼など言わないでくれる方が嬉しいくらいです。

トピ内ID：5413803619

...本文を表示

自分が常識♪

🙂
かとちゃん
たいていの、普通に社会生活を営んでいる人は、自分は常識的と思っていると思います。義理の家族って自分の実家と一番近い別の家族だから、なにかにと比較してしまうと思います。自分は、自分の実家は全てにおいて常識的と思っていると、危ないですよ～。ヨガヨガさんのレスを見ればわかるかと。

トピ内ID：0397260991

...本文を表示

相手に合わせていけばいい

🐤
laura
私の実家はトピ主さんほどではないですが お礼は必ずすみやかに電話か手紙でする家です。 姑もそうです。 でも姑が言うには、（私の夫の）弟の奥さんの家はかなりその辺がドライみたいです。 お中元お歳暮の際のお礼は携帯のメールだそうですので。 家それぞれだから、その家に合わせていけばいいんだと思います。 逆にメールでOKだと楽だったりしますし。 頭でつきあわずに、心で付き合えばいい！ そう言っている方がおられました。 その言葉に大賛成です。 あれこれ考えずに、気持ちで付き合えば・・余計なこと憶測せずに済みますね♪ 両家仲良く夫婦仲良くしていきましょう♪

トピ内ID：2808099866

...本文を表示

トピ主です

041
M トピ主
皆さん、さらに沢山のご意見をありがとうございました。 ここで義父母のやり方が「非常識だ！」「許せない！」というご意見を頂いたところで何かが変わる訳でもなし、そんな家に育った夫と結婚したのは他ならぬ私なのですから今更どうしようもないですよね…。ただ世間の人はこういうやり方をどう思うのかな、と知りたかったので投稿しました。 いくつかのご意見に対し、私の意見を言わせて下さい。 お祝い金を持参する事そのものが省略しているではないか、とのご意見がありましたが私はご祝儀は大安吉日の午前中に持参するのが正式な作法だ、と教わっていましたのでそれに倣いました（遠方に住んでいる場合はこの限りではありません）。他人なら当日受付でお渡ししますが、夫の身内ですし何かと物入りでしょうから現金は少しでも早く手元に届けてあげたいと言う思いがありました。相手にはもちろん予定を聞いてお互いの都合が合う大安吉日の日を選びました。それに便乗する形で私の親からの祝儀も持参したのです（両家の親同士が家を行き来する程の仲ではありませんので）。

トピ内ID：2220546333

...本文を表示

ご祝儀の意図が？

041
桃太郎
私は５０代後半で自分の子供達、親戚の結婚式を経験していますが ご祝儀は本人に渡す、式に出席しない場合は郵送または、出席者に託す のが私の常識です。 今回のトピ主さんの場合、なぜ義父母に渡したのですか？ 貴方は式に出席するでしょうから、その際、義弟本人に渡せますよね。 トピ主さんは 「何かと物入りでしょうから現金は少しでも早く手元に届けてあげたいと言う思いがありました。」 とおっしゃっていますが、本当は違うでしょう。 要するに、義父母に対してトピ主実家はちゃんとご祝儀を出していることを殊更印象つけることが 意図ではないですか？ 純粋に義弟の結婚を祝福するためのご祝儀なら、義父母経由にする必要ないはずです。 義父はそういったトピ主実家の意図を感じ取ったのではないですか？ 貴方の母上が大変立腹したそうですが、それはまさに狙った意図が外されてしまった怒りですね。 式・披露宴の後に義弟から内祝が届けば、それ以上何をお望みですか？

トピ内ID：7307789911

...本文を表示

冗談でしょう？！

☂
ぱっ
「何かと物入りでしょうから現金は少しでも早く手元に届けてあげたいと言う思いがありました。」 建前と本音が、自分でも分からなくなってるんですね。 御祝儀が５０万か１００万か知りませんが、その御祝儀を事前に貰わないと結婚式が滞るほど、義弟夫婦は困窮していると、本気で思っているのですか？どんなお節介ですか？ 「相手にはもちろん予定を聞いてお互いの都合が合う大安吉日の日を選びました。」 常識的に考えて「（無意識でしょうが）お礼を言わせたい根性」みえみえです。 結婚式前がどれほどあわただしいか、分かっているでしょう？ 心から義弟のためを思うなら、新郎新婦の手を煩わせないように事前に義弟に郵送するか、他の（同じくらい遠縁の）親戚と足並みを揃えて当日渡すかどちらかです。 ご両親はお暇でしょうが、相手から見たら親戚の一軒なんです。 勿論、お礼があるに越したことはないけれど。根性ミエミエにさすがにうんざりして、他の親戚と同時期のお礼にしたのでは？ 「嫌らしい根性があるほど、肩透かしを食らった時に、怒りが大きくなる」法則の典型ですね。

トピ内ID：3421121726

...本文を表示

ズバリ言い当てられていますね

🐤
たれちゃん
桃太郎さんとぱっさんがずばり見抜いているのでは？ 私はやってあげたのに！ってやつですね。 私は見返りがないとか、お礼が足りないとかでイライラしないようにしています。自分の常識を振りかざしても自分が消耗するだけなので、「そんな人なんですね」で終わるようにしています。 トピ主さんも一生懸命吉日とか早めに届けるとか頑張っている感じですが、私から見ればそんな遠ーい親戚からそこまで気を遣われると非常に窮屈です。これは義理の兄弟の親が身近な親戚と考えない地域に住んでいないからかもしれませんが。 我が両親も、私の義弟の結婚に際しご祝儀を包みまして私が持参しましたが「まぁ～、大変恐縮です。有り難うございましたとよく伝えてね」で終わりでした。その旨伝えたところ「あー、はい、どーも」で母親も終わりです。 金額に対して平気で文句を言うような姑ですので、多めに包んだみたいですが、そんなもんです。 それで「手厚いお礼が無い！電話がない！非常識な人だ！」と怒り出すようなら私がたしなめますがね。「母さん、そんな人もいるだろうよ。いちいち怒ってお礼を言わせても何にもありがたくないよ？」と。

トピ内ID：4525715154

...本文を表示

ご祝儀の金額によります

041
昭和常識男
私の認識では、ご祝儀を式の前に持参するのは、かなり高額の場合です。 今回、トピ主さん、数十万円はお渡ししたんでしょうか。 そうであれば、お礼の言葉が無いのはちょっと失礼かもしれません。 ここのレスで義父母が非常識と書いている方々は多分、かなりの金額 を前提にそう考えていると思います。 しかし、もしかして、ご実家からのご祝儀が数万円程度だったとしたら、 むしろ、わざわざお礼を言うのは嫌みになるかもしれません。 トピ主の母上が大変立腹したとのことなので、おそらく十万円以上は包んだん でしょうね？　 もし、数万円しか包まずに怒ったとしたら、それこそ母上の常識を疑いますが。 トピ主さんどうなんでしょうか？ 金額がどうこうという問題じゃないと、おっしゃるかもしれませんが、 ご祝儀は正に金額がものを言います。

トピ内ID：1872147666

...本文を表示

貴方だけの常識

041
５０男
お祝いは、義弟向けなのに、何故義父母から、貴方の母にお礼を言うのを強制されるのですか？　　貴方と貴方の母親の意図は、桃太郎さんが言われたとおりであり、私も同じ判断です。 自分たちのさもしい常識が世の中の常識と思わない方がよいですよ。 御祝いは御祝であり、恩を着せてお礼を強要する行動ではないのが 世の中の一般常識です。激怒する実家のお母上に非常識さを感じない貴方 の方が心配です。 私であれば、貴方のご実家とは距離を置くと思います。

トピ内ID：7365309511

...本文を表示

トピ主さんの気持ちわかります

041
犬
義親は、ご祝儀を頂いたなら、例えあとで渡すにしても、ありがとうございます、とトピさんのお母様に一言電話するべきですよね。 義親も良くないと思います。 次回出産祝い等は渡さなくてもいいんじゃないでしょうか。 でないとまたお母様イライラしてしまいそう。

トピ内ID：5050613623

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ