ＧＷ突然実家に帰省すると言う夫

レス31

（トピ主 1 ）

😢

あり

2009年04月09日 10:15

ひと

３０代主婦です。今年のＧＷは以前から家でのんびりすると夫婦で相談していました。ところが、今朝突然夫が「ゴールデンウィークに休みが取れそう」「実家に帰省しよう」と言い出しました。夫の実家は飛行機＋バスで４時間ほどです。調べたところ、早割り運賃などはすでに無く、二人で旅費１０万円。以前から計画していたのならいざしらず、我が家の財政状況（不況のため給料カットが続いています）では突然の発案にぽんと出せる金額ではありません。夫にその旨説明したところ、「バスで帰ったら良い」と。確かに長距離バスは安いですが、同じ座席に一日座りっぱなしです。私はパニック症候群と診断されており、他人と一緒に狭いバスで一日過ごせる自信がありません。以前一度バスで帰省しましたが、吐き気と頭痛と胸のむかつきと不安とで地獄を見ました。夫の実家にたどり着いて寝込んでしまいました。また今年に入り腰痛が悪化し、立っても座っても痛い状態です。バスの旅行は私には無理だと言いましたが、理解してもらえませんでした。「それは君が体力がないから、後々寝込んでも仕方がない」「我慢が足りない」「そんな事を言っていたらどこにも行けない」「病気も今は薬を飲んでいないから過去の話でしょ？」「辛ければバスで眠れば良い」と言い捨てられました。病気の件は、毎日の服用がなくなり本当に辛い時だけの薬を常備しています。普段の生活で発作が起きないので、病気は治ったけど夫の実家に帰りたくないと我侭を言っていると思われているようです。夫の実家に帰省したくないと言っているのではなく、バスの旅行が無理だと夫に分かって欲しい。でも、夫は非常に弁が立ち、言われた事にはすぐにレスポンスできる。私は言われた事をじっくり考え、時間をかけて反論するので、全く話し合いになりません。どうすれば夫に伝わるのでしょうか。どのように伝えれば良いのでしょうか。

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夫一人で帰ったら？

ｍｍ

2009年04月09日 16:48

何も、妻であるとぴぬしさんまで、付き合うことはないでしょう？パニック症候群という病気があるのだから、それを理由にしてもいいし。一人分だけ、切符を買ってあげれば？

トピ内ID：1208209498

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仕事は？

🐶

muku

2009年04月09日 16:48

今は専業主婦ということでしょうか？だったら仕事を始めてはいかかですか？仕事だから行けない。こんな時期で仕事が見つからないならレンタカーという手もあります。ご主人が長い運転を一人で出来ないというなら話はポシャルでしょう。そのうち飛行機のチケットが取れなくなって、キャンセル待ちなら一人でという話になれば万々歳？！でもまだまだ30代と言えば働き盛りの年代。あれダメこれダメと言わない体作りを心がけてはいかがでしょう？

トピ内ID：3886973137

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交通手段を分ける

satou

2009年04月09日 16:48

ご主人の実家に帰りたくないわけではないのでしたら、ご主人は長距離バスで、トピ主さんは飛行機で帰ってはいかがでしょうか？あちらの家についてから寝込んでるわけに行かないので、私は飛行機で行くけど、いいよね？とあっさりと言えば、ご主人も反対しないでしょう。費用に関しては親孝行と思ってあきらめるしか無いですね。頑張ってください。

トピ内ID：7291584054

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レンタカーならそんなにしない

🐤

みっちゃき

2009年04月09日 16:48

無理を承知でコメント書いてます。レンタカーなら１０万もかからないですよ。だから旦那さんの運転で、レンタカーを借りて帰りましょう。幸いなことに高速代だって1000円乗り放題だし。車でずっと運転は大変だと言われたら、「それはあなたが体力がないから、あなたの実家にあなたが行きたいと希望していくんだから、後々寝込んでも仕方がない」「我慢が足りない」「そんな事を言っていたらどこにも行けない」「辛ければ途中のSAで眠れば良い」もしくは飛行機代を今後の夫の小遣い分から、天引きで家計費に戻してもらったら？

トピ内ID：5836787289

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話し合う必要なし

🐶

ruru

2009年04月09日 16:48

体調が悪くなるから帰れないと言うことで帰れないから無理と言えばいいのではないですか？旦那さん一人で帰ってもらったら言いと思います。

トピ内ID：4179088948

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一方法として

妄想人生

2009年04月09日 16:48

手紙を書かれては如何でしょうか。弁の立つ旦那様とは話し合いでは自分の言いたいことが十分に伝えられないので、という旨をまずは前置きして。旦那様の実家に帰省するのが嫌なのではないということと、トピ主さんのお身体の現在の状態を理解してもらうことが重要なのですから、この点を丁寧に説明するしかないと思います。（一言、楽しみにしている帰省なのにこんなこと言ってごめんね、程度のことも入れておいた方が良いかもしれません。）実際、腰痛持ちの人にバス旅行はかなりキツイと思われます。腰痛は精神論で緩和されるものではないことがお分かりいただけると良いのですが。余計なことかもしれませんが、当初の予定では家で過ごす予定だったのですよね。しかも経済的に余裕がないのですよね。それなのに、旦那様はすっかりその気になってトピ主さんの話をとりあっては下さらない。・・・トピ主さんにとってはふってわいたような災難のようで、お気の毒に思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：0191766171

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一人で帰省してもらいましょう

バスニガテ

2009年04月09日 16:48

ご主人一人で帰省してもらうという選択肢はないのでしょうか？？

トピ内ID：4096717868

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たとえばですね・・・

こたつ猫のしっぽ

2009年04月09日 16:48

もし無理をしてバスで帰っても体調を崩してしまいあなたやあなたの御両親に迷惑をかけるのが嫌なの。せっかく御両親に会えるならいろいろして差し上げたいし具合が悪くて心配をかけてしまうのは申し訳ない。私が心苦しいの。今回は急だったから９月の連休にのばしてもらえないかしら？９月なら早割りも間に合うから、私がチケットの手配するわ。あなたはどう思う？・・・てな具合でいかがですか？

トピ内ID：7584532517

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お金より親孝行

❤

さくらこ

2009年04月09日 18:38

旦那様、普段お忙しくＧＷもお休みできるかわからない状態だったのですね。それがお休みが取れることになって、めったに行けない遠距離の実家に帰りたいという気持ち分かります。バスが無理なら、やはり飛行機で帰られてはいかがですか？我が家も元々世帯収入は平均以下なうえ不況で減額になり、夏の賞与もきっとありませんが、この不況で普段より休みだけは増えたので、両親を旅行に連れていくことにしました。今までできなかった親孝行、親が元気なうちにしたいという思いからです。トピ主さん側のレスではなくてごめんなさいね。でも、１０万円なら節約すればまた貯められると思って、私だったら帰省します。

トピ内ID：9246051730

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弁が立つというけれど

おっさんさん

2009年04月09日 17:32

私は雄弁派、我が伴侶が熟考派ですが、我が家の交渉では、ほとんど私が負けですよ。あなたのケースだと、我が家ではこうなる。伴侶：「私は長距離バスには乗れない。今回はあなた一人で帰省するか取りやめるか、決めたら教えて」　私：「そんなこと大丈夫だよ、あーでこーで○※△・・・」伴侶：「うんうん、言いたいことは分かってるよ。私は長距離バスには乗れないから、今回は、あなたが一人で帰省するか取りやめるか、決めたら教えてね」　私：「いやでも、あーたらこーたら○※△・・・」伴侶：「そっかそっか。私も考えておくから、そんなに結論を急かさないでね。」後日また同じやりとりを繰り返すうちに、タイムアウトになります。私の敗因は、説得できる気満々でしゃべりすぎること。頭で納得させることはできても、人の心までは動かせないものです。敵の勝因は、自分の結論だけを表明し、細かい理由その他の余計なこと一切言わない＝私のペースに飲まれてくれない。しかも、私の話を遮ることも否定することもなく、じっくり聞いてくれるので、感情的な喧嘩にもならない。あなたの参考になりませんか。

トピ内ID：5363734410

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それなら現地集合

🐧

じゃじゃ

2009年04月09日 18:38

旦那さんにバスで行ってもらって、トピ主さんは飛行機で行くのはどうですか？一人分だけですが旅費も助かりますし、トピ主さんもバスで辛い思いしなくて済みますよ。

トピ内ID：9309075712

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お医者さんに相談してみましょうよ

🎶

通りすがり

2009年04月09日 18:38

GW時期の航空運賃は安くなりませんね、黙ってても売れる時期なので旅費オーバーとなれば高速バスを使うしか手段がないとなると帰りのバスで一気に帰るのではなく、帰りを1日早くして行程の途中で1泊するのはどうですか？安いビジネスホテルなどで（最近は温泉などがついているホテルもありますし探してみるのも手かも）観光地だと尚いいですよねそうすればバスに1日中乗車しなくてもよくなります（半日×2日になるのかな？）もしくはバスが4人掛けシートなら、トピ主さんおひとりで座席2名分購入するのも手ですよね（お金は倍かかっちゃいますけど航空運賃よりは安いのでは）１シート全部使えますからラクですまた、どうしても自信がなければ、まずは医者に相談してじっくり自分の今の症状を聞いて判断してもらいましょう医者の判断であれば、ご主人も少しは考慮してくれるのでは？

トピ内ID：4437498059

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診断書を提示

🐤

majority

2009年04月09日 18:38

そして寝込んでも仕方がない、と思ってくれるなら私だけ行かなくても同じこと。私は寝込まないよう家で家事に専念しているからあなただけバスで行って楽しんできて。とかナントカ言う

トピ内ID：5057019935

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ご主人だけで・・・

🐱

アメショ

2009年04月09日 18:38

こんにちは、ありさん。４０代前半の主婦です。ご主人　随分、急に決めましたね。でも、パニック症候群との事で長距離の旅行は止めた方がいいのでは・・・あまり、病状に詳しくないのですが友達も数人そうで　電車で数分の所も無理で暫く外出出来なかったようです。病状の載ったサイトや、ここに付くレスをご主人に見て貰って辛い事を理解して貰えないでしょうか？実は、私もメニエール病と言う持病持ちなんですが、自分自身もあまり詳しくなく　ただ耳から来るめまいだと思っていたのですが最近、フラフラ・ふわふわした感じがあるのでサイトで調べてみたら、それも症状だったようです。自分の親も、メニエール病である事は知っていても症状までは知りません。なんか、怠けてる様に思われがちなんですよね。ご主人に病状を理解して貰って一人で帰省して貰うか、次の機会にして貰うか出来るといいですね。私も、体調が優れず辛いのですがゴールデンウィークに姑が三泊四日で来ちゃうんですよ、長過ぎる。憂鬱・・・。男の人ってそういう所気が利かなくて辛いですよね。不安はいけないので無理しないで下さいね。

トピ内ID：2319095586

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こんな方法はいかがでしょうか

🐧

岩とびとびペンギン

2009年04月09日 18:38

あなたが飛行機で、ご主人がバスで往復して費用を少し浮かせるというのはどうでしょうか。現地集合、現地解散、という感じです。夫婦別々に移動するのが義父母に知れると体裁が悪いなら、現地の少し手前で待ち合わせると良いのでは。私も体が弱いので、長距離バスで行こうと言われたらかなり辛いですね。「旅費が多くかかる分は私が負担するから体が楽な方法で行かせて～」という感じで提案するかも。あ、ごめんなさい。「どうすれば夫に伝わるのでしょうか」でしたね。今回は行かない、という気持ちを夫に伝える、という意味でしたか？行かないと決めているのだったら、次回二人で飛行機で帰省できるようになるには毎月いくらずつ貯蓄して、何ヵ月後に可能になるから今回は我慢して、というように説得するとか・・・。健闘を祈ります。

トピ内ID：1338193887

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貴方も実家に帰れば？

わくわく

2009年04月09日 18:38

夫の実家ではなく、貴方の実家に。病気を甘えと思っている人間には何を言っても無駄ですよ。

トピ内ID：7956694266

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簡単です

☀

乙女座３Ｃ２７３

2009年04月09日 18:38

貴女は「飛行機」+「バス」で行き、ご主人は「長距離バス」で行けば宜しいのでは有りませんか？精神と肉体はどちらも大事です。理屈ではなく「バス」だけで行けない物は、行けないのです。後は、おいでいただくのは出来ないんでしょうかね。交通費分、いっぱいおもてなしできると思いますが。

トピ内ID：8228791843

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ドクターから説明してもらえませんか？

✨

若杉山

2009年04月09日 18:38

> 病気の件は、毎日の服用がなくなり本当に辛い時だけの薬を常備しています。とのことですが、４週間に１度など、間隔をあけての通院はまだしていらっしゃるんでしょうか？もしそうでしたら、次回、ご主人と一緒に病院へ行って、ドクターからご主人に、トピ主さんの現在の病状を説明してもらうというのは難しいでしょうか。

トピ内ID：2623596369

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旦那さんの論理で

🙂

男中年

2009年04月09日 19:08

旦那さんが一人で帰れば即解決なんですけれどね。それがムリなら旦那さんの両親をトピ主さん自宅に招待しましょう。勿論バスでです。旦那さんが文句を言ったら、。「それは義父母が体力がないから、後々寝込んでも仕方がない」「我慢が足りない」「そんな事を言っていたらどこにも行けない」「辛ければバスで眠れば良い」等、答えればよいです。トピ主さんが義父母に直接電話をして、交渉するのも良いですね。そして、義父母に上記の事を、旦那さんに言うように命令されたとして言いましょう。

トピ内ID：2016168674

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コミュニケーションを取りたいだけですよ。

🙂

Taro

2009年04月09日 19:08

つまり、夫の人は、十数時間隣り合って過ごしたいだけなんですよ。実家に帰省は、そのきっかけというか理由です。

トピ内ID：4558355366

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別々に

さとー

2009年04月09日 20:08

病気等はなかなか他人には理解してもらえないことも多いですね。ですので、その説明が難しいようでしたら旦那さんとトピ主さんがそれぞれの実家へ別々に帰省する方向で調整しましょう。トピの内容からご主人の実家へ帰省することそのものが嫌なのではないと読み取れましたのでご主人の気持ちをフォローする意味でも帰省は時期をずらして行きましょうと一言付け加えるとご主人も妥協しやすくなるかも。

トピ内ID：1014410282

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おお

nya

2009年04月10日 11:08

おっさんさん、素晴らしい。いい方法を教えて下さいました。何かの時の参考にしようと思います。トピ主さん、この方法なら口が立つ人にも対抗出来ますよ。同じ土俵(議論)に立たないことです。

トピ内ID：7504837231

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旦那さん一人で帰って貰う

まつりだわっしょい

2009年04月10日 11:54

もしくは、交通費を分ける。トピ主さんは飛行機とバス。旦那さんは夜行バス？で。それにしても今から飛行機のチケットは取れるのでしょうか？ GWでただでさえ混む時期ですし、高そうですね。いっその事、旦那さん一人で帰って貰った方が気が楽じゃないですか？遠方だとわかっていてそこに住んでいるのですし、今体調が良く無い時に無理して帰省する必要は無いです。行きたいなら一人で行けば良いですし。文句を言うようなら、「もっと早く言ってよね！」と言えば済む話。それ以上ゴタゴタ言うようなら旅費は出さないと言えばどうです？

トピ内ID：2659265890

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身勝手な夫に振り回されないで

昼顔

2009年04月10日 12:53

妻の体調を第一に考えられない夫って最低ですね。しかも経済的な事は妻任せなようですし自分は行きたい所だけ言うなんて子供と一緒ですよ。医師に診断書書いてもらって見せるしかないですよ。夫だけバスで実家に帰ってもらえばいいです。夫がいない間ノンビリされては？

トピ内ID：5536923055

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メールで話し合う

アンカケ

2009年04月10日 15:56

即返答できいならメールで話し合っては文章で言われれば相手の言い分もわかりやすいし返信する前に、トピ主さんが友達などに相談することもできます一番いい点は、相手に押されずに落ち着いて自分の意見を伝えられることです金額的なことはわかっていただけたようなのでご主人の実家でなくても長距離は体調面で不安なこと、ご主人がわかってくださると良いですね病院で医師に相談して、ハードな長旅が安全かどうか好くないなら、それを理解してもらう説明のしかたを聞いてみられてはどうでしょうか人生先は長いです、無理な時ＮＯを夫に言い、それを通すことは大事ですでも「夫実家が嫌いなのではない」「帰省手段が問題」これだけは言い続けましょう次回帰省の資金もこっそり貯蓄しておきましょうか気になったのは＞後々寝込んでも仕方がない寝込んだら迷惑をかけるのはご主人でなくお姑さんですが・・・他の発言にしても、自分の要求を通すためにお前が我慢しろと言われてますねトピ主さんへの配慮がないことが、余計に帰省を躊躇される原因ではないでしょうか？

トピ内ID：7928594458

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今回は

ハマ

2009年04月10日 15:56

突然の出費でしょうが　飛行機で帰ってその代わり「お盆は帰らない」か「妻の実家に帰省」でいかが？８月の出費の前払いと思って。体がお丈夫でないなら暑い時期の墓参りや親戚と会ったりするより連休のほうが楽チンだと思います。＞夫の実家に帰省したくないと言っているのではなくここを分かってもらいたいならね。お盆前にまた帰ろうとならないよう事前に過ごし方の準備を怠らないよう。

トピ内ID：0032749715

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ここを見せてみるとか

ナイカ

2009年04月10日 15:56

病気を理解してくれないのはつらいですね。パニック症と比べるのは失礼かも知れませんが、私は乗り物が極端に弱いため長距離移動ができません。都内の車移動は×。電車ですら時々酔います。そのため、長距離バスなどもってのほかです。乗り物に酔った後、動けなくなる様子を主人は何度も見ているので、長距離は極力避け、仕方がない場合は電車です。実家は飛行機じゃないと帰れない場所なので、その時は覚悟を決めていきますが。。。今回のお話は予算が合わず飛行機では帰れない、でもトピ主さんは長距離バスは難しいとのことですので、ご主人一人で帰省されるのが一番と思います。ご主人を説得できないというのであれば、このトピを見せてはいかがでしょうか？または、直接話すと言いくるめられるとのことですので、メールで伝えてみるとか。面と向かってだとお互い自分の主張ばかりになってしまいますが、文章を見ると相手も冷静になれますので、体のことを気遣ってくれるかもしれないですよ。

トピ内ID：9117287308

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ありがとうございました

🙂

ありトピ主

2009年04月10日 18:28

相談に乗っていただき、ありがとうございます。取り急ぎ結果のみ報告します。昨夜夫と話し合いました。１：レンタカーで帰る２：私飛行機、夫バスで現地集合３：夫一人で帰省皆さんの案を参考にこちらから上のような提案をしてみたところ、スムーズに話し合うことができました。いつもは私が話を蒸し返しても終わった話題として取り合ってもらえないのですが、今回はこちらから色々提案したのが効いたようで。やはり、夫実家に帰省したくないと思われていました。レンタカーを借りて帰る事になりそうです。車なら休憩も自由だし何より他人と狭い空間で同席しなくて済むのが嬉しいです。普段車に乗らないので、レンタカーの事など頭にありませんでした。病気につきましても、やはり一度受診の際付き添ってもらって医師から説明してもらうことにします。皆さん本当に有難うございました。

トピ内ID：6933898062

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思いやりのない人

むむむ

2009年04月10日 19:28

失礼ですが、何でそんな旦那さんと婚姻関係を続けてるんでしょう？さて、旦那さんは変えられないので、対応策ですが。義理のご両親をお招きするのです。（ええ、もちろん交通費は向こう持ち）混む路線と逆方向であれば、まだ、飛行機も取れるのではないかと思います。ご両親には会いたいというアピールです。バスで一緒は、向こうに行っても帰ってきてもずっと寝込むだけといいましょう。それに、腰がさらに悪化して、将来に悪影響とも。　招くか、留守番か、何を言われようと、２択しか選択肢はないと、淡々と言い続けることです。

トピ内ID：7603341844

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話し合う必要ある？

🐶

ルル

2009年04月10日 19:28

≪実家に帰省したくないと言っているのではなく、バスの旅行が無理だと夫に分かって欲しい≫ ご主人にはあなた気持ちを分かってもらうのは無理じゃないですか。わかってもらわなくてもいいじゃないですか？というか実家に帰りたいんだけど、お金が・・・交通手段が・・・と言うからご主人も何とかしてして帰ろうと思うのでは？気を遣うし、疲れるから実家に帰りたくないのといった方がいいのでは？それでも帰りたいと言えば、「私は帰りません。帰りたければおひとりでどうぞ」話し合いの出来ない人と話し合いは極力さけて・・・。何を言われても帰らなればいいだけです。

トピ内ID：8159749501

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