夫から疫病神は消えろと・・・

レス60

（トピ主 4 ）

😣

人生やり直したい

2010年01月05日 14:28

ひと

こんにちは。お正月から暗い話で申し訳ありません。どなたかにご相談できればと思い書き込みます。たくさん書きたいことがあるので改行等なく見苦しいかもしれませんがよろしくお願いします。 35歳子なし結婚6年目です。夫も同じ年。私は激務で体調を崩し昨年退職し今は病気療養中です。（二人の年収を合わせても生活が厳しいので結婚後に私は異業種に転職。夫より年収ありました）夫はホテルマンのため大みそかと年始は仕事。そのため私は大みそかと元旦は毎年、自宅から電車で1時間程の実家に帰省します。そんな中突然、大みそかに「明日弟がお母さん迎えに行って家に連れてくるから。1日は帰ってきて！」「えっ？！」夫の休みは1月6日です。つまり1日から5日まで義母と二人きり・・・・・・・・。まともな義母ではないので正直辛い。夫が休み（連休となる）の「6日に来ていただいたらみんなでゆっくりご飯食べられるしそのほうが楽しいよ」と言ったのに全く聞く耳は持ちません。そして私は元旦に高熱が出て実家で寝込んでいました。その連絡をするとすると夫から「お母さんの面倒見てやってよ。帰ってこい」と・・・。「熱があるから無理」と言うと「そんなに性格悪いと思わなかった」と言われ義母も電話の向こうで「あんたの実家に乗り込んで文句言ったるわ！」と息巻く始末。その上メールで「離婚しよう」「疫病神は消えろ」と送られてきました。そして私の父にも文句を言うと言われ・・。この不況の折、定年間際なのに最悪の人事異動（リストラ）で年末年始も駆けずりまわっている父に心労はかけたくないし、母も精神的に弱いので両親はどうしても巻きこみたくない。なので始発で帰りました。朝3時台に駅まで延々歩き、4時台の電車に乗ったのですが寒さでますます具合は悪くなり・・。

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トピ主さん、人生やり直したらいいのでは

そやなあ

2010年01月05日 17:35

ＨＮの通り、人生やり直したらどうでしょうか。疫病神扱いはあんまりだと思います。お義母さんはまともな人ではないと書かれていましたが、旦那さんも、あまりまともだとは思えないです。高熱を出している妻に、無理をしろというのも尋常ではないし、ふらふらで従ってしまうトピ主さんも良くないですよ。ご両親に心配をかけたくないお気持ちはわかりますが、もっと事態が悪くなってから聞かされるより、まだましかもしれませんよ。親に文句を言うなんてことは、脅しにもなっていないと思います。多少の雑音は聞かせてしまうかもしれませんが、トピ主さんは経済的にも自立されているようですし、できる限り、自分で対応するという覚悟を持たれた方が良さそうです。「お望み通り離婚しましょう」と伝えて、てきぱきと離婚を進められたらどうでしょうか。ご両親に心配をかけたくないのなら、トピ主さんが矢面に立てば良いです。罵られても我慢せずに、言うべきことを言えばいいと思います。絶対服従してもどうせ文句を言われるなら、言い返しても同じではありませんか。まずは、トピ主さんが強くなることだと思います。

トピ内ID：8636844061

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トピ主です。続きです。

😣

人生やり直したいトピ主

2010年01月05日 17:35

それでも三食お世話していました。そんな中、昨日ストレスによる急激な腹痛と手足のしびれ・硬直を発症してしまいました。病院に電話したところストレスで四肢に血液がいかなくなったのでは？とのことでした。夫はお酒が入ると私に絡み始め暴言、時には暴力もあります。以前は夫に突き飛ばされ、ソファを飛び越えバク宙するような形になり頭から落下したこともありました。その際は床で痛みに苦しんでいる私の腹部に蹴りまで入れられました。義母は裕福な家庭に育ったのですが義父が事業で２度失敗しそのたびに義母の父が負債を負担していたため財産がなくなり義母方の親戚・兄弟からは縁を切られています。私たちの結婚式の時は夫の親戚を招待したのですが交通費・宿泊費の負担はしていたのですが、義母からは、新幹線はグリーン車、ホテルはグレードアップした部屋にするように言われました。もし予算が足りないならあんたの衣装を安くすればいいとまで言われ。結婚資金はすべて私の貯蓄から、義母の衣装代も私持ち。婚約指輪もなしでした。顔合わせは私の実家持ちでした。そして義弟の嫁は姪と一緒に当日ドタキャン。

トピ内ID：5142691745

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続きです２

😣

人生やり直したいトピ主

2010年01月05日 17:35

なんでこんな状況で結婚したのかと思われる方もいらっしゃるかと思います。私は仕事に前向きで向上心のある夫を尊敬し結婚しました。しかし、夫は私に嘘をついていました。当時義父はまだ生きているのに死んだと言い、義母は弁護士だった祖父が義母が一人で生きていけるように亡くなる前に手続きしてあるから一切負担はかけないと。それと義弟ですが同じく東京在住。個人経営者のため夫の年収の７倍はあり高級住宅地の広々とした賃貸マンションに住んでいます。毎年年末年始は義弟はもちろん休み、経営者のためいくらでも休める。家族でデパートで買い物、ホテルやレストランで食事。今年は義母回避のため嫁と子どもたちは年末から旅行に行ってしまいました。義弟は自宅で一人飲んだくれ２日から嫁たちと合流。義弟夫婦の言い分は「戸建を買ったんだから義母を泊めて当たり前。自分たちはマンションだから・・・」との事。実際はローンで購入、義弟マンションより狭いミニ戸建。義弟夫婦は現金で戸建てを購入するという考えで貯蓄は１億超えています。義弟のリッチな生活は義弟の実力でつかんだものなので何も言うことはありませんが、戸建を購入したからと義母を押し付けられ

トピ内ID：5142691745

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人生やりなおしたら？

pina

2010年01月05日 18:01

トピを読む限り、疫病神はご主人のように感じます。なので、お互いに相手が疫病神だと思うのならば別れるしかないと思います。お子さんがいらっしゃらないようだし、３５歳ならまだまだやり直しが出来るのではないでしょうか。義母と二人でいるだけで気疲れすることなのに、健康な時ならまあいいとしても熱があって体調が悪いのに、ご主人と義母は思いやりがなさすぎます。｢離婚しよう｣｢疫病神は消えろ｣というのなら｢それはそれは望むところです。お互いのために離婚は良い決断。さようなら｣とでも返信すればよかったのに。

トピ内ID：5725499881

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続きです３

😣

人生やり直したいトピ主

2010年01月05日 18:01

義弟はそんな嫁と別れろと夫に言ったそうです。共働きの時は母に仕送りもしていました。義弟は１万円を送るのも拒みます。義弟に子どもが生まれた時もなぜだか母の上京費用は私が負担。二人目出産の時も義母は上京すると張り切っていましたが義弟嫁が「お義母さん上の子の面倒見てくだい。助かります。」と言った途端、急に「私、行かれへんから○○さん（私の名前）がよう見たってな！」と言いだす始末。当時私は夫の３倍残業していました。一人目出産の時は義弟が嫁の体を気遣いステーキや寿司等を高級レストランから取り寄せていたのでまた同じと思っていたらしいのです。そのほか色々ありますが非常識な義母なのでもう我慢の限界です。今回はこのまま居座って同居に持ち込もうとしている様子。私にとって主人との付き合い期間も含めての８年間という時間や築いてきたものへの思いが断ち切れずもがき苦しんでいる状態です。「お前はもういらない」「疫病神は消えろ」の発言で正直思考停止状態です。色々な方のお考えを聞かせていただいてこれから先の事を考えて行きたいと思います。よろしければご教示ください。よろしくお願いします。

トピ内ID：5142691745

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最低

ココ

2010年01月05日 18:47

お気持ちお察しします。正直言わせていただくと、あんまりな御主人ではないでしょうか。健康なときなら多少の無理も我慢ということはないでもないですが、熱があるのに・・私なら真剣に離婚を考えるかもしれません。貴方は悪くないですよ。

トピ内ID：9079390718

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のしをつけて

🐤

貧乏バンザイ

2010年01月05日 22:58

そんな夫返してしまえ！親に負担がかかるから心配させたくない？自分の娘が他所の男に突き飛ばされて頭を打った挙句、腹を蹴られる方がどれだけ辛いか。涙をこらえて不幸せを耐えているのを隠されるのが、どれだけ辛いか理解してますか？熱がある娘を「家政婦」代わりに働かされるのは、辛すぎます。わかっていてあなたを家に帰すのは、あなたがご主人を愛していると思っているからです。娘が「幸せ」だと思っているなら、親はどうしようもないし仕方がないからです。疫病神でも何でも結構。いらんといわれたなら、大手を振って去りましょう。離婚メールはきっちり保存。後の話し合いのために消されないように気をつけて、腹をくくって頑張ってください。

トピ内ID：2155846558

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何なの？！

🐤

耳

2010年01月05日 22:58

結婚６年との事。一体はたまたどーして我慢してきたのですか？？？洗脳されてるんですか？？？いいところもあるからとか、そういうやつ？離婚離婚て簡単にすすめるのも馬鹿みたいだし、向こうには向こうの言い分もあるかもしれないけど、あなたはずっとつらいのよね？一度きりの人生そんなんじゃもったいないね。自分がどこをどう歩くかは自分で決めなきゃ。自分で決めた道なら歩いていけますよ。頑張って！

トピ内ID：1716764805

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なぜ耐える？

紫音

2010年01月05日 22:58

そこまでの扱いを受けて、なぜ耐えるのですか？ご両親に心配かける前に、弁護士頼んでサッサと離婚しましょうよ。

トピ内ID：8438572610

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お身体大丈夫なのですか？

🐱

まりも

2010年01月05日 22:58

義母さまは、トピ主さん宅に今いらっしゃるのですか？ストレスで、体調悪いのでしたら、まず元気になってから色々考えてみてはどうでしょう。体調が悪い時は良い決断はでないと思います。

トピ内ID：8189066060

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御主人がそう言ってるんなら

え

2010年01月05日 22:58

堂々と離婚できるんじゃないですか。一生その状態で暮らして行くのは大変じゃないですか。

トピ内ID：7683623815

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トピ主さん、自分がこれから何年生きられると思いますか？

命の母

2010年01月06日 10:30

＞８年間という時間や築いてきたものへの思いわかりますよ。今までやってきたことが無駄になってしまうのは惜しい、勿体ない。よくわかります。でもね。これから先の人生は８年よりも、もっと長いですよね？普通に考えれば。今までの８年を惜しんでこの先の数十年もこんな酷い目に遭わされて生きていくのと、この先の数十年を平穏に暮らすために今までの８年をなかったことにして切り捨てるのと、どちらを選びますかっていう話です。そもそも、「そんな夫でも愛しているんです。」とは一言も書いておられませんよね？「夫には未練はない、今まで築き上げたもの(自分の努力）が無駄になるのが勿体ないだけ。」という心理状態なのではありませんか？だったら、潔くあなたの８年分を捨てましょう。なんでもそうですが、いくらそれまで頑張ってやってきたとしても、状況に照らし合わせると無理が出てくるとわかったものは、一旦潰して最初から新しくやり直すしかありません。そして、やり直すのが早ければ早いほど損害は少なくなります。公共事業の問題とか見ててもそうでしょ？命が無事なうちに、決断された方がいいですよ。

トピ内ID：9709665491

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トピ主さんへ

茅

2010年01月06日 10:30

酷い旦那さん、非常識な義母、実母に冷たく嫌なことは兄に押しつける義弟に囲まれて辛い生活を送っているのですね、お察しいたします。決して安易な気持ちで言うのではありません。こんな旦那さんとは早く離婚しましょう。このままでは、トピ主さんの体も心も壊れてしまうのではないかと心配です。

トピ内ID：7849119084

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疫病神とまでいわれて

お悔やみ申し上げます

2010年01月06日 10:30

＞付き合い期間も含めての８年間という時間や築いてきたものへの思いが断ち切れずもがき苦しんでいる？？あなたの8年の日々が疫病神扱いなんです。なんでそんなところにしがみついているのかまったくわかりません。もういらないっていわれてそこにいますか？続き３まで読みましたがトピさんのお考えが全くわかりません。どうするの？ここで意見聞いて従うの？みんな嫁なら頑張れ！っていえば頑張れるの？脱帽です。自分の人生ぐらい自分で決断しましょうよ。

トピ内ID：6716322345

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疫病神なので消えます。

🐤

ピヨピヨママ

2010年01月06日 10:30

　と言って、離婚されればいいでしょう。　ここまで無茶苦茶な扱いを受けていて、まだこの結婚生活に執着している自分が、おかしいとは思いませんか？　ご両親に心配をかけたくない一心で我慢されているのなら、親はそんな我慢をしてまで幸せなふりされている方が、後々分かったときショックです。素直に今の状況をご相談なさっては。　一歩が踏み出せないのはわかります。しかし、このような生活を続けて、人生最後の時後悔しませんか？　人生一度切りですよ。

トピ内ID：3825582160

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８年間の想いを

たまこ

2010年01月06日 10:30

無駄にしたくない、断ち切れない…てのは判ります。しかし、これから先の貴女の人生を無駄にするのですか？ずっと夫婦でいた、という情に捕まえられていたら、ずっとこのままです。旦那さんの最優先は貴女ではないのです。まずこの現実を理解しないと。離婚を決断しても、孤独が待っている訳ではありません！待っているのは心の平安です

トピ内ID：0550327589

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まだ３５歳

🐶

わん子

2010年01月06日 10:30

お身体は大丈夫ですか？辛い年明けでしたね・・。ご主人はまるで子供、私の主人も少し似た部分があるので何となくわかります。でも私は義父母がとても優しいので。。お子さんもいなくて３５歳、まだまだこの先心から幸せを感じられる輝かしい未来が待っていますよ。トピさんやご両親を大事にしてくれる人が必ずいます。トピさんの気持ち次第ですよ。ご主人に対しての気持ちがゼロならば即離婚するべきだと思います。４０歳までの時間って女性にとっては色々な意味で大事ですよ。頑張ってください！。

トピ内ID：3137388968

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自分を見ているようです

きんぎょ

2010年01月06日 10:30

今のトピ主さんは、ご主人のこと・姑のこと・義弟のことがごちゃ混ぜになっているように思えます。それが正直な気持ち・わだかまりなのはもちろん良くわかります。でも結局、問題はご主人とのことだけですよ。姑も義弟も突き詰めればご主人に付随しているだけです。ご主人との関係をどうしたいかにかかっていると思います。お子さんもいなく経済的に問題もない。何を迷うの？と個人的には思いますが。ご主人も姑も何年経とうが性格は変わりませんよ。親に心配をかけるのが辛いのもよくよくわかりますが、更に年を取ったらもっと状況は悪くなっています。詳しいことは書きませんが、私の経験からの言葉です。

トピ内ID：5780802448

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金銭関連を相殺して離婚を

🐶

やよい＠34

2010年01月06日 11:12

あなたはひとりで生きていける。そんな人たちにしがみつかなくていい。

トピ内ID：4946750288

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なぜ？

さる子

2010年01月06日 11:12

別れないのか不思議です。離婚したら、そんな鬱陶しい夫の親族とも縁が切れて、人生の重荷を一つ下ろせるような気がするのですが。

トピ内ID：4281123809

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体が先に…

😨

ママ

2010年01月06日 11:12

頭が真っ白の状態見たいですが、すでに体が拒否反応が出ていませんか？ＳＯＳを出しているようですこれ以上、我慢していてもあなたに感謝したり愛情をかけてくれるようには思いません

トピ内ID：1568226820

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歳月と尊厳を秤にかけて

ワサビ

2010年01月06日 11:12

8年という年月とあなたの尊厳を秤にかけることに、何の意味があるのでしょう。測ろうと思うことこそが無意味だとは思いませんか？どんなに深い事情があろうと、あなたが人としての尊厳を守れない環境など、あなたの人生に必要のない環境ではないのですか？ 8年でも10年でも20年でも、人としての尊厳を保っていられる環境なら、そこはあなたが居ても良い場所なのだと思います。ですがそうでないなら、そこはあなたが居て良い場所ではありません。人が尊厳を無くしたら人ではなくなります。あなたを守るのは、あなたしか居ません。

トピ内ID：6101041919

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お正月にそれはないでしょう・・・

🐧

pinga

2010年01月06日 11:48

「疫病神なんて言われたら、もうそれでアウトじゃないか」と思いました。人には言っていいことと悪いことがあり、ある限界を超えたらそういう人とはやっていけないと思います・・・と思ってトピ主さんの追加コメントを読んだら、典型的な暴力・暴言夫じゃないですか！もう充分ではないでしょうか？熱を出して寝ている人に起きて働けといい、殴ったり蹴ったりした人なんですから、今年は勇気を出してさようならと言いましょう！もちろん、簡単に「別れろ」と言ったって実際には大変なこともたくさんあると思いますが、こんな扱われ方をして、それでも一緒に生きていたいと思いますか？子供もないし、まだ３５歳。人生これからですよ！

トピ内ID：0432754125

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アホくさい、アホ亭主

sahara

2010年01月06日 11:48

いい？？？貴方の人生一度しかないんですよ。それでいいの？？？？辛い夫婦で泣いて暮らすなら、お金なくても一人でゲラゲラ笑って楽しく暮そうじゃないの。今の貴方の暮らしを知ったら、親はもっと辛いと思うのよ。きっと、笑顔じゃないと思うよ。たいへんお世話になりました。し、お世話もしました。では、さ　よ　うな　らでいいよ～～。

トピ内ID：5874106369

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築き上げたものって？

あられ

2010年01月06日 11:48

二人が築き上げた結果がこれですよ？そりゃ楽しい思い出もあるでしょう。苦労して頑張ってきたという思いもあるでしょう。　　　　ですが、ご主人の行動言動からして、全く貴方への愛情が感じられません。なんのための夫婦ですか？　こんな仕打ちをされてガマンする必要ないですよ。あなたのご主人は意地悪な人です。離婚しよう、消えろ、とメールが来るなら、その通りになさい。好都合ですよ。とにかく、しっかりして！体調が良くなったら、未練など捨てて離婚に向けて行動してくださいね。

トピ内ID：7834106812

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離婚しかないでしょう

tomo

2010年01月06日 11:48

トピ主、このままでは、病気が、益々悪化して、命が危ないことになりますよ。現状は、義母と夫の、無料の召使状態ですよね。全く、尊重されてないばかりか，逆らうことも出来ないし。病気なのに、心配もしてもらえないなんて。何故、そんな状態なのに、離婚する事を悩むの？。夫が、離婚すると、言ってるなら、これ幸いと、すればいいのにーーー。離婚回避しても、そんな思い遣りの欠片もない夫では、この先、辛酸を舐めるばかりで、決して平穏は無いでしょう。 DV夫との、未来なんて無いでしょうに。トピ主、もっと早く別れたらよかったのに、我慢しすぎましたね。これ以上、このような人間に、奉仕するのは止めましょう。。なお、御両親に文句云々とか、言っても相手しない事です。　子供騙しの脅しです。夫には、「財産分与、慰謝料請求するからね」と宣言してやればよい。早急に、弁護士に、相談して、築いた財産の半分と、慰謝料バッチリ請求しましょうよ。そこに居たら、トピ主が、壊れるので、実家に帰り、弁護士を介して、要求ですよ。、

トピ内ID：7377046501

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天の助け

nya

2010年01月06日 12:19

疫病神。これこそ、あなたの人生をリセットする天の助けのキーワードですよ。共依存ですよね。それだけひどい扱いされていても6年も結婚していられたなんて。あなたはひどい生活にこれではいけないと思いつつもがんばって尽くしてきた。だけどそれだけしてきたあなたを彼らは言い放った。疫病神と。そんなこと冗談でも言われる筋合いあると思いますか? あなたが今まで自分を騙すようにしてきたことを全て踏みにじったんですよ? いつまでもずるずる引き摺られているあなたに天が渇を入れてくれたんですよ。ぶん殴られるごとき暴言で決心がつくように。腹をくくって離婚に向かうべきです。長くいればいるほど人生全てを食い物にされてしまいますよ?

トピ内ID：9091828081

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耐える価値無し

離婚も大変そうだけど

2010年01月06日 12:19

８年なんて短いですよ。この先、何十年苦しむことを思えば… まだ３５歳。やり直すなら今ですよ。

トピ内ID：7290895928

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怒る事を、忘れたの？

waka

2010年01月06日 12:58

夫の、無理難題に、何故、従うの？。それに、お家が持てたのも、貴女の、協力が有ったからでしょうに。貴女の家でもあるわけよねえ。トピ主の留守中に、義母といえども、大きい顔して入ってきて、言たい放題言わして良いの？。厄病神は義母だから、「その言葉そっくり返すよ、」と、言なさいよ。トピ主は、使用人でもないのに、御両親に、どんな文句を言えるのよ。病人を、夜中に、呼びつける事こそ、理不尽で、こちらこそ文句どころか、列火の如く怒るべきよ。唯々諾々と、従ってばかりでは、馬鹿にされて、粗末にされますよ。本気で、怒りなさいよ。夫が離婚と言うなら、これ幸いに、”OK”しましょう。「この家貰うよ」と言って貴女のものにしちゃえ。トピ主、さんざん貢献したし、苦しんだから、今度は、言いたい放題を、言えば良いのですよ。、本気で戦って！！無料の、お手伝いさん状態で、苦難の道が続くばかりだから、夫の、言葉どうり離婚して、人権を取り戻しましょうね。まともでない夫、義母相手では、正常なトピ主は、病気が、一層悪化します。そこに留まる価値は無いでしょう。

トピ内ID：4918002611

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ご両親の心配

🐤

イジワル

2010年01月06日 12:58

体調はいかがですか？ご両親に心配をかけたくないと耐えているご様子ですが、娘が暴力を振るわれ暴言をはかれ、つらい思いを我慢していると知るほうがつらいと思います。お子さんがいない今が別れるには良いと思います。ご実家も大変なご様子。でも人生やりなおしたいさんがハンドルでつけた名前が全てを物語っていませんか？お仕事も旦那さんとの生活のために働くよりはご自身の為にはたらくのが良いと思います。小町にトピを立てられたのですから、今が動く時なのだと思います。ただ愚痴を書くためで無いのならばレスが後押しにならないでしょうか？一つトピを紹介しますね。去年から動かれているトピ主さんです。夫の言い分は一般的なのでしょうか？分からなくなってきました http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1107/274227.htm?g=04 お気に入りのランキングにも入った事があるので見た事があるかもしれません。暴力はないようですがやはり理不尽な事を言われ、実家の事を心配しと似た状況かと思います。もう我慢しなくて良いんですよ。

トピ内ID：8795484856

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