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うっかり本音を言ってしまいました。

レス55
（トピ主 1 ）
🛳
シナモンロール
ひと
５０代の主婦です。 先日、自分より２０歳以上年下の女性に うっかり失礼なことを言ってしまいました。 そのときは複数の人たちとたのしく食事をしていたため、 その女性なりに場の雰囲気を壊さないよう気遣ってくれたのか 私の発言を笑ってスルーしてくれたのですが その日を境に彼女の私への態度がぎこちない感じになってしまって その原因は私の失言なんだろうなと思うと すごくモヤモヤした気持ちになってしまいます。 失言の内容は、服装やアクセサリーの話題になったときに 彼女のことを「○○さんは地味だよね」と言ってしまいました。 美人さんで容姿も良いのに、いつも服装がシンプルで もっと華やかにした方が明るい雰囲気になるのにと内心思っていたことが うっかり「地味だね」という言葉で出てしまいました。 周りの女性たちもとくにフォローする様子もなかったですし、 そのときは自分でもひどいことを言った自覚がなかったのですが 日を追うごとに申し訳ない気持ちが湧いてきます。 謝罪したほうがいいか、今後のお付き合いの中で徐々に 信頼を回復していくべきか悩んでいます。 最後に、私の発言はそんなに酷いものだったでしょうか。 感想などいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：3325206214

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謝ったほうがいい

041
くも
実際にひどいことかどうかは、お互いの関係や、その場の雰囲気もあると思うので、なんとも言えません。 でも、相手がどう思っていても、こちらが「失言だったかなぁ」と思っていると、心の中で気にしてしまって、なんとなく対応がぎこちなくなりますし、そういう雰囲気ってけっこう伝わるので、相手もぎこちなくなっていって、お互いなんということもなく気まずくなっていってしまうものだと思います。 ご自身で、それほどひどいことでもないと思っていても、トピ主さんはすでにけっこう気になさってるようなので、悪いか悪くないかは別にして、さっさと謝ってしまったら、ご自身の気持ちはすっきりなさるんじゃないでしょうか。 相手の方がそこからどういう態度を取るかは、また別の問題でしょうし。 「シンプルで落ち着いてるって言おうと思ったら、地味とか言っちゃって、感じ悪かったよね、ごめんなさい」とか、気軽な感じでさっと言ってしまえばいいと思います。

トピ内ID：4036857254

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大丈夫ですよ。

🙂
こぐま
そういうことってありますよね。 あとから失言を思い出して、ものすごく後悔しちゃうこと。 でも、今回の場合はそんなに気になさらなくても大丈夫なのでは。 若くて綺麗な方なら、アクセサリーはそんなに必要ないと思って、 してらっしゃらないのかもしれませんし。 同年代ならカチンとくることも20歳以上年が離れている方からの 発言なら、そんなに気にはならないんじゃないでしょうか。 なんとなく態度が違うと思うのも、気のせいだと思いますよ～。

トピ内ID：4572701386

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言われたこと

041
minmin
私もそのように言われたことあります。しかも状況が似ています。 私は35歳、お友達は私より30歳上で、よく一緒に出かけていた長年の仲です。しかしある時、私のお気に入りのカットソーを見て「素敵だけど、ちょっと地味ね」と電車内で人に聞こえる声で言われました。これが初めてではなかったのですが、長年の付き合いなのでこの時とばかり、私はやんわりと言い返してしまいました。「地味って言われたらどう返せばいいか分からない～」と。すると彼女は「そんなの、そおぉ？って言う感じにサラ～っと返せばそれで良いのよ。」と言われてしまいました。何かケチ付けられたようでとても不快でしたがまるで解ってないようでした。がっかり。 それ以来彼女と会う時、着るものに神経をとがらせるようになり、いつまた何か言われるのかと、緊張してしまいます。私の世代にとってお洋服のコメントは重要で少し否定的な「地味」という言葉には敏感だと思います。 彼女はトピさんみたいに反省しているとは思えませんでしたから世代ギャップかな？ 信頼回復ですか？「お似合いね～私もあなたのようにセンスアップしたい」と毎回言われたら嬉しいです。

トピ内ID：7436556721

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難しいですよね…

🙂
梅桜
彼女さんと同年代の女性です。 という事はトピ主さんは私の母親世代だと気づきました。 勿論、おしゃれの基準が違います。 私はモノトーンが好きで、母いわく、「あんた地味ね」 よく言われていました。そんな母は原色大好き人間でカラフルでした。私が好きでは無いコーディネートです。 親子でもこんな感じなので、彼女さんも思ったのでしょうね。 母親に言われている気分のトピでした。

トピ内ID：6873902068

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「地味」の他には何か？

❤
トキコ
「地味だよね」の前後の言葉も気になります。 ＞美人さんで容姿も良いのに、いつも服装がシンプルで ＞もっと華やかにした方が明るい雰囲気になるのにと内心思っていたことが これが本音なら、もう少し補足の言葉がついていたら受け取り方も違ったのかも。 「私より綺麗なのに、もったいないと思うよ」 「明るい色にまとめると、今よりもっともてるでしょう？」 こんな表現があれば悪い気はしなかったはず。 それでも地味目な服が好きというなら、あとは個人の自由ですからね。

トピ内ID：0195602632

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酷くないと思いますよ。

🐤
たんぽぽママ
自分で言うのは図々しいかもしれませんが、私もよく他人様から容姿をお褒め頂けることがある一方、服装は地味、シンプルを心がけてるからか、私も「地味」などと言葉を掛けられることがありますが、気にしませんし、トピ主さんのお言葉が酷いとは感じられません。 他人から見た率直な（私のファッションへの）感想だと受け止めるからですが、中には気にする人もいるのでしょう。 トピ主さんは言葉が足らなかっただけのことなのかもと思います。 「地味→シンプル」などと置き換えたり、「洋服のチョイスは地味だけど、あなたの雰囲気が華やかだからシックにまとまる」などのフォローがあると良かったのかな？とも。 相手の女性の態度に違和感をお感じとのこと、相手の女性もちょっと神経質？なのかな。。。 人格や存在とか趣味そのものを否定されたり、罵られたりしたわけでもないのに。 ちょっと過剰・過敏に受け止めてしまったのかもしれませんね。 かと言って、トピ主さんもあまり気にしなくても良いのではと思います。 世代も違う者同士のようですから、自然に時間が過ぎるのを待つしかないのかもしれません。

トピ内ID：6091782078

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感想です

041
リラ
＞私の発言はそんなに酷いものだったでしょうか。 酷いというか、自分より２０歳も年上の方に『地味』って言われたらショックです。『シンプル』だったらいいけど・・・ その上、『地味』と言ってきた方が『素敵に歳を重ねているな』と私自身思えない女性だったら『大きなお世話だよ！』って思ってしまうと思います。

トピ内ID：0552808572

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矛盾を感じた

💄
りんどー
＞美人さんで容姿も良いのに、いつも服装がシンプルで ＞もっと華やかにした方が明るい雰囲気になるのにと内心思っていたことが ＞日を追うごとに申し訳ない気持ちが湧いてきます。 とは書かれていますが、 地味って本当に本音だったんだな、と思いました。 ＞最後に、私の発言はそんなに酷いものだったでしょうか。 「悪いこと言っちゃったかな～！」と気を揉んでいる時には こんな言葉出てこないような気がします。 「うっかり『本音』」とも書かないと思います。

トピ内ID：6591933343

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失言って思ってないでしょ

041
えっと
本音とかどうでもいいですが失言って本心では思ってないでしょ、トピ主さん笑 服装やアクセを派手なものにしないと顔が映えなくなるのは年令が高くなってからですよ？二十も下のヒトにご自分のセンスを押しつけてはいけないと思います。 相手がその人だからというのではなく、そういうことは誰にでも言ってはいけないと思います。 このあいだはごめんね、とさらっと謝意だけ伝えてはどうですか？ 地味って言ってとか、あなたの発言を思い出させるようなことは言わないほうがいいです。

トピ内ID：7125013288

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派手だとたたかれるからじゃないのかな？

🐱
気配り
＞美人さんで容姿も良いのに、いつも服装がシンプルでもっと華やかにした方が明るい雰囲気になるのに ってそのまま言えばよかったのに。「地味」だなんて人に向かって言うのは失言と思います。 おばさん発言しちゃいましたね。 ３０代位ならまだまだ肌も衰えていないし、華美な服装やアクセサリーをつけると、くどくなるんじゃないですか？ それに、美人で容姿がよければなおさら必要なさそう。シンプルイズベスト通用する人なんじゃないかな。 女同士で食事、といっても同年代の集まりなのか？、トピ主さんのように２０歳以上も歳の離れた人たちとの食事なのか？、ＴＰＯで服装って変えると思いますよ。 年上の女性と一緒なら、気を遣って地味目に装う可能性は大でしょう。その辺の気配り、わかってますか？

トピ内ID：1453800622

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時間が解決してくれますよ。

⛄
マチコ
服飾専門学校に通っていた頃、私から見ても地味だと思う友人が、先生に地味だもんね、と言われたと落ち込んでいたことがありました。 周囲の人のフォローがなかったのは、もしかしたらシナモンロールさんと同じように思っていた人もいたのでは、と思います。 言い争いになってしまったのならともかく、日にちが経ってから謝るのも、相手の感情をぶり返すことになりかねないと思いますので、何かの機会に、（たとえば雑誌を見ているときとか）「こういうのもあなたは似合いそうよね。」とか、「あなたはきれいだから、意外と派手なのも似合う気がする」なんて感じで、声をかけてみてはいかがでしょうか。 ちなみに、落ち込んでいる友人には、「きっと、シックな感じって言いたかったんじゃない？」とフォローしました・・・。 言葉って難しいですよね。

トピ内ID：8369908533

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んー。

041
めめ
その後その方の態度がそっけなくなったって事は怒ってますね。 言ってはいけないとは思いませんが、みなの前で話題に出すことでもないと思いますよ。 そんなに気にされているのでしたが、こんなところで聞く前に なにかのついでにさらっとすいませんでした。と言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：7806661955

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関係修復は難しいかな

🛳
Baby Bear
他人に「私の発言は酷いものだったのでしょうか」と聞いても無意味だと思います。 他人が何といおうと、当の本人である彼女は傷ついたのですから。 これからも付き合っていきたいなら、ちゃんと謝罪をするのが当然です。 一度そういうことがあると「付き合いのなかで徐々に」は無理です。 トピ主さんに対して心を開いて付き合うことはないでしょうから、ずっとわだかまりは残ります。 謝罪したからと言って元の関係に戻れるかどうかは分かりませんが、真摯に謝罪するのが人として真っ当だと思います。 でも文中では「うっかり」と仰ってますが、タイトルで「本音を」と言ってるじゃないですか。 言われた当人も本音だってことは判ると思いますよ。

トピ内ID：2711525409

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「地味」って言われたら傷つきます

☁
う～ん
私も、無難な格好をしていることが多いのですが、ある人に「地味」と言われたことがあって、とても傷ついたことがありました。 シナモンロールさんが発言なさったのと同じように、大勢の人が居る所でしたし、周りの人は「地味」発言にびっくりしているのを感じました。褒め言葉ではないですもんね。私は無言でこわばってしまいましたが、その方は笑って流したなんて、大人ですね。 言葉って難しいですが、そのような時は 「いつもの格好も素敵だけど、華やかなものも似合いそう」 などのように、さり気なく自分の気持ちを伝えても良かったかも知れません。 シナモンロールさんは、きちんと失言と認識し、反省なさっているのは素晴らしいと思います。でも、反省なさっている事は、言葉にしないと相手には伝わりません。一度、お相手の方にお話されてはいかがですか？

トピ内ID：8027186339

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私の場合

😨
「ごめんなさい」
自分の恥をさらすことになりますが・・・ ある女性に息子の就職先を訪ねられて、 「たばこの会社なんだけど、たばこなんてお先真っ暗なのにね。」（息子にも言った台詞でした。） と、うかつにも言ってしまった相手が、たばこやさん、だった！！！ 楽しくお喋りして別れた後、あまりの失言に気づいて顔面蒼白。（ばかばか、わたしのばか！！） ダッシュで戻って、 「無神経なこと言ってごめんなさい。　本当に、本当にごめんなさい。たばこの消費はたしかに減っているけれど、 好きな人は好きだし、現にうちの主人も、当の息子もたばこは手放せない。あなたは、私の馬鹿な物言いにめくじらたてるような人ではないことは知っているけれど、私が今晩布団の中で自己嫌悪で眠れなくなるから、謝らせて。本当にごめんなさい。」 彼女は、「あはは。」と笑って許してくれました。 「そんなこと、気にもしてなかったよ。だって、事実だもん。」とも。 今でも、ご近所の立ち話仲間です。 シナモンロールさん、言ってしまったことが酷いか酷くないかではなく、酷いことだったかも、と思うならきちんと謝罪した方がいいと思います。

トピ内ID：3747078980

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うっかり出た言葉が

💍
かるめん
“本音”なんですよ、どう取り繕っても。 地味って、褒め言葉じゃないです。シンプルなものが好きなのね、とかクールなイメージよね、 とかいろいろ言葉はあるのに思わず本音出ちゃった感じですよね。 でも本当は ＞美人さんで容姿も良いのに、いつも服装がシンプルでもっと華やかに～ と心の底から思っているのなら謝罪と共にきちんと伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：3836748362

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言い方ひとつだったんでしょうね。

💄
紅
「美人だから、もっと華やかなものがきっと似合うと思う」だったら良かったかもしれませんね。 きっとそういうお気持ちがおありだったんでしょうけど、うっかり出てしまった言葉は、 もう戻すことはできませんから、これからのことを考えないと仕方ないですね。 「うっかりズケズケ言うけど、悪い人ではない」ということを しっかりアピールしていき信頼を回復するしかないように思います。 実際、これだけ気にされてるわけですから、お人柄の良さは時間がかかってもきっと伝わると思います。

トピ内ID：3660944830

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どっちだよ！？

041
ぽちこ
＞日を追うごとに申し訳ない気持ちが湧いてきます。 ＞最後に、私の発言はそんなに酷いものだったでしょうか 反省してるのかしてないのか！？ どっちですかね？？ 反省もしてないのに謝罪なんてしなくていいです。 って言うかしてほしくないですね！！ ＞今後のお付き合いの中で徐々に 信頼を回復していくべきか悩んでいます。 は？信頼？　失言して反省もしない人なんて 最初から信頼なんてないでしょ。今後も。。。 ＞美人さんで容姿も良いのに、いつも服装がシンプルで もっと華やかにした方が明るい雰囲気になるのにと内心思っていたことが なぜこれが ＞うっかり「地味だね」という言葉で出てしまいました。 こうなるんですかね？ あなたきっと今までも、これからも 気がつかない間に人を不愉快にするんだと思います。

トピ内ID：7087202110

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謝罪したほうが良い

🐴
emio
地味といわれていい気分になる人はいない。 美人で服装がシンプルなら好感が持てるのでは？ あなたの考えは、押し付けがましいと思う。

トピ内ID：4293540130

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年上女性の言葉の威力

♨
秋茄子
トピ主さんも、覚えがありませんか？ なんとなく自分より年上の女性が、内心何を考えてるのかわからなくて怖かったり、顔色をうかがってしまうことが若いころありませんでしたか？ 彼女は年上であるトピ主の言葉に過剰反応してるんですよ。 「私はトピ主さんに嫌われているのかも・・・」って。 彼女はトピ主さんの年齢の女性に慣れていないだけなんだと思います。 冗談も軽口も通じないくらいに。 その件については触れず、素直に好意的に接していれば良いのでは？

トピ内ID：9843242572

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謝らなくていい

🐷
ちいこ
謝るなんて変ではないですか？ 私でしたら、悪い意味ではないという事を理解してもらう為に、次会った時に会話の中で「地味というかシンプルなものが似合うのは羨ましい。私なんて顔がいまいちだから服だけは派手なのよ」などと、(例文が下手で申し訳ない)さりげなくフォローします。

トピ内ID：1088718685

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酷いというより配慮がない

041
えみりお
いい年して、『地味』が褒め言葉でないことぐらい知らなかったのでしょうか？地味って言われて喜ぶ人がいるとでも？ しかもずいぶん年上の方にズバッと言われたら、年下の身としてはスルーするしかないでしょうね、おかわいそうに。 今度お会いになったら「この前は失礼な言い方になってごめんね。○○さんはきれいだから華やかな色めの服とかもすごく映えるだろうと羨ましかったのに、変な言い方になっちゃって…」といった事ぐらい言っておいた方がいいんじゃないですかね。 それにしても・・・ ＞最後に私の発言はそんなに酷いものだったでしょうか って。 聞かないと分からないのですか？いい年して。

トピ内ID：2560160054

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わざわざ謝るのも

041
みかん
その場ですぐならともかく、後日改めて謝るとなると大げさな気がします。 次に似たような話題が出た時に、○○さんはいつもシンプルで素敵よね、とか、せっかく若くて美人なんだから華やかな服装も似合うと思うよ、とか明るく言ってみてはいかがですか？ あと、トピ主さんがみてちょっといいなと思う格好をしていた時はそれ素敵ね～と誉めるとか。(あんまり言い過ぎても逆効果ですが) そんなにひどい言い方だとは思いませんが、失言の部類だとは思います。 私も地味ですがこだわりがあるので、言われても特に気にしません。 でも相手の方はコンプレックスがあったり、それによって傷ついたのかも知れませんので、こればっかりは本人じゃないと分かりませんよね。

トピ内ID：8904125821

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おしゃれのセンスは

🐱
ゆっぴ
私は自分の子供の年齢くらい離れた人といっしょにいるときには すごく気を使います。それが男の子でも女の子でも。 おしゃれのセンスって世代の関係もあって一概には 言えない事もあるでしょうし、（こちらが理解できない事も） 私がもし親世代の人に「地味」とか言われたら 「あなたにだけは言ってほしくない」って憮然とすると思うので。 「地味」をもし「シック」と言われたら嬉しいかもしれません。 年齢を超えたセンスは存在します。センスのある方から 「地味ね」と言われたら少し勉強しようと思うのですが トピ主様のファッションはいかほどなのでしょうか？ おしゃれの事は否定的な言葉を使われたくないなと思います。 謝罪するというのも何か、言葉だけで終わってしまうような気がします。 何か特にその方が困られる事があったらさっと 救いの手を差し伸べて下さい。

トピ内ID：7168311744

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そうですねぇ

041
プチタロウ
最近は「普通」「真面目」「おとなしい」等は必ずしも誉め言葉とはならないようです。 「地味」という言葉も ＞その日を境に彼女の私への態度がぎこちない感じになってしまって こういう事ならやっぱり失礼な発言だったんでしょうね。 他の方も書かれていますが、彼女が美人で姿勢も良くてという事なら、華やかに着飾ってしまうと、 元々の素材の良い方は目立ちすぎてしまうという事もあるので、控えめになさっていらっしゃるのかも。 それに年齢が２０も違うならおしゃれの感覚も違うでしょうから、おそらくお母様世代からの方のアドバイスは、 彼女世代には受け入れにくいかもしれませんね。 実際彼女がそのアドバイス通りにしたら、５０代が若い女性にしてほしいファッションというか、 ５０代の方が好むファッションになってしまわないですか？ 年配の方からは可愛がられても、同世代からは浮きますよ。 私はわざわざこの話を蒸し返してまで謝らなくてもいいように思います。 今後何かの時にでも、彼女に対して持っているプラスのイメージを伝えてあげてはどうでしょう。

トピ内ID：6038480433

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「うっかり」と仰いますが

041
ナチュラル
トピ主さんは心のどこかで、彼女に嫉妬していらしたのではないでしょうか。 余計な飾りを必要としない、若さを伴う美しさに。 普通に考えれば、シンプルなファッションでも美しいなんて、とても素適なことです。 それをそのまま認めてあげられない辺りに、妬みが表れているような気がします。 また、失礼ながら、色やデザインを派手にすればより綺麗になるというのは、短絡的な思い込みに過ぎません。 トピ主さんは、引き算のお洒落もあるということを知っておいたほうが良いと思いますし、それ以前に、他人が好んでいるファッションを否定するのは失礼です。 どのみち20歳も年が離れていては、センスも価値観も合わないことのほうが多いでしょう。 今後は、同世代の友人とは違うということを念頭に置いて、話題と言葉を選ぶことです。

トピ内ID：1937219110

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うっかり・・・

🐤
白パンダ
普段から彼女が年下ということもあって 心のどこかで彼女を見下していたのかな～という 印象があります。 もう言ってしまったものは 仕方ないとして　これからの関係を大切にしましょう。 今回は　年下女性からの印象を気にされているようですが、 周囲の人々だってトピ主さんの発言を耳にして それぞれ心に感じたものがあるかも知れません。 これからは気をつけましょうね。

トピ内ID：0635276497

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全く気にしてない可能性もある。

041
natu
私の場合に限ってかもしれませんが、同世代に地味と言われれば 多少は気にしますが、母親世代の方に言われてもそんなに気になりません。 ああ、きっとセンスが違うのねと思えるからです。 笑って聞き流しながら、心の中では「このセンスがわかるはずないか、 仕方ないかな世代が違うし。」と思うだけです。 その場合、そのまま全く悪気のない態度で仲良くしていればＯＫです。 または「此間ね、姪があまりにも地味にしてるから“美人なんだから もっと華やかな格好したらいいのに”って言ったらね、笑われちゃったわ。 おばさん世代にはこれが地味にうつるの？わかってないなあって。 だめね、年はとりたくないもんだわ。」というようなお喋りをその方と したらいいかもしれませんね。 これなら、気にしていたとしても私のように気にしてなかったとしても 両方に使えるフォローかなと思います。

トピ内ID：6686307597

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私の周りにもいるんですよ

🎶
mami
言いたいことだけ言って、ぱーっとさっていく５０代のおばちゃん。 トピ主さんは気づかれただけでもましだと思いますよ。 私なんか言われた後”しょうがないよ、おばちゃんだもん、言いたい放題が彼女達流”と独り言いって諦めてます。でもやっぱりその後のお付き合いは適当にかわします。いつも言いたい放題の人に言われて傷つきたくありません！ 一言謝罪されたらいかがですか？ そんなおばちゃんが周りにいたら、びっくりして見直しますよ、私なら。

トピ内ID：5056794050

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う～ん

041
りんご
多分、それまでのトピ主さんに抱いていたイメージと違って、 結構、ハッキリ言う人なんだ…と思われて、 悪気は無いんだろうけど怖いな、 また何言われるか分かんないな…、 もしかして嫌われてる？（良く思われてない？）、 歳も離れてるし、私がＫＹ？と ついつい深読みしてしまって（被害妄想とも呼ぶけど）、 ぎこちなくなっているのではないですか？ その場の話の流れも知らずに 文面を見た印象でしか有りませんが（汗） あくまで、印象です。 機会が有れば、サラリと謝った方が良いでしょうね。 そうでなければ、プラスイメージを持たれるような 振る舞いをされれば、誤解（？）は解けるのでは無いでしょうか。

トピ内ID：9519922647

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