パパとママに嫌いって言われたら生きていけないという息子

レス51

（トピ主 10 ）

😭

ねこ

2009年04月12日 14:32

子供

こんにちは。年中の息子の事で悩んでいます。昨日の夜些細な事で叱った際に息子に「好きって言うために生まれてきたのにパパとママに嫌いって言われたら生きていけない」と言われました。嫌いと言った事はなく、毎日大好きだよと言っています。私が怒るといつも「ママが嫌いになっちゃたのかと思って悲しい」と言われます。愛情不足なのでしょうか。息子は赤ちゃんの時から人見知りをした事がなく、今も知らない人に平気で話しかけます。私にも一日中話しかけてきていて、いっつも「遊んで」と言ってきて、「朝起きてから寝るまで遊んでほしい」と言われ正直私もいっぱいいっぱいです。家事も遊んで攻撃に付き合いながらなのでなかなかはかどりません。時間のある時には一緒に料理をしたり、お菓子作りをしたりしますが、できない日の方が多いです。息子はずっと育てるのが大変と思ってきていて、口で言って言うことを聞くことはあまりなく、手をあげることもあります。特に危ない事でも口だけでは言うことを聞かないので叩いてしまいます。幼稚園でも率先して悪いこと？をするタイプでダメって言われている場所にわざと入って行ったりしています。親に対してもそうで、ダメな事をどこまで許されるのか毎回試されているように感じます。また私の行動を邪魔するところがあり、例えば歯磨きの仕上げ磨きの時に目隠しをするようなことが度々です。構って欲しいのだと思うのですが・・・。時間のある時にはなるべく遊ぶようにしているのですが、正直私自身がのれない遊びは楽しめていないので伝わっているかもしれません。今でいっぱいいっぱいなところがあるので、どこまで息子の構って！遊んで！に応えればいいのか悩んでいます。ちなみに私はパート主婦、夫は平日は朝早く、夜は日付またぎそうな時間なため触れ合う時間はほどんどありません。よろしくお願いいたします。

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振り回されないことです

ameri

2009年04月13日 10:56

想像ですが、三歳までかなり可愛がりすぎ（悪くいえば甘やかし）て育てていらっしゃいませんでしたか？スーパーなどで「買って」と泣き喚かれた時、すぐに買い与えてたりしませんでしたか？彼は暴君になりかかっています。両親は「自分のいうことなら何でも聞いてくれる」存在に他なりません。幼稚園でも集団行動が取れないとなると先が心配ですので、今のうちに何とか改善した方がいいと思われます。まず、ご自身の叱り方を気分で怒っていないか省みてください。うっかりやってしまったことは注意にとどめ、わざと悪さをしたり注意を引こうとやったことだけに厳しく叱ること。お子さんの視線にかがみ、まっすぐ目を見てこんこんといい聞かせて下さい。理解できようができまいが、母が真剣に訴えていることを悟らせるのです。むやみに手を上げるのは逆効果です。大事なことは「あなたが好きだから叱るのだ」と判らせること。あまりしつこくなく要点を頭の中でまとめてから言うと良いと思います。泣き喚いている時は静かになるまで放置して、いい聞かせて下さい。（続きます）

トピ内ID：1618961110

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躾に困る年頃？

🐧

年中息子います

2009年04月13日 10:56

ちょっとまとめさせて頂くと、「構い方遊び方がこれで良いか分からない」「難しい子で、躾対応の仕方で少々困っている」の２点でしょうか？違っていたらご指摘ください。といって偉そうな助言は出来ないですが。当然ではあるけど、それにしても子どもの人生の中で、父母が占める割合が大きすぎるんじゃないかな。昔は近所の友達とかあったのに。昔なら外で群れて夕方まで遊んでいたのを、今はお母さん一人が相手しないといけませんもんね、遊ぶ場もないし。我が家でも・歯磨き仕上げの邪魔しますよ。何言っても止めない！・「生きていけない」文字通り受け取って良いのかな？子どもは大袈裟な表現をする時がありますが。・分かります、この子を躾けるのは自分しか、と思って（本当はしたくないけど）大声を出したり泣かせたり。・本人は一丁前のつもりで、さも自分が正しいように言いません？皆さん、同じように悩んでるんだなと安心しました。少しでもトピ主さんの気が楽になればと思い、レスしました。あ、段ボールを立てて１畳ほどの空間を作り「君の部屋」て言ったら少し１人で遊んでくれました。

トピ内ID：6592152094

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追記

ameri

2009年04月13日 10:56

子供は案外小ざかしく、親の顔色を観察しています。おろおろしたりヒステリーを起こしては、相手の思う壺です。子供のペースに振り回されることなく、毅然とした対応をとって下さい。それでもお子さんがわがままを言うようなら、しばらく無視して一切口をきかない。その間腹立ち紛れに悪さをしでかしても無視し、ごめんなさいをいうまで放っておきましょう。仕出かしたことの後始末は自分でやらせてください。ママが手伝っても構いません。荒療治ですが、このくらいしないと改善は難しそうです。家庭内でも基本的に上下関係は必要です。大人は無条件に偉いのだと思い込ませなければ、幼稚園や学校でも先生をバカにするようになります。子育ては格闘です。いずれ社会に出て行く我が子を公共性のある一人前の大人に育てるためには、親は鬼にでも蛇にでもなる覚悟で立ち向かってください。暴力ではなく、言動で親の立場をしっかり示してください。ご主人とも相談の上（歩調が合わないと失敗しますので）、良い選択をして下さいますように。

トピ内ID：1618961110

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ameriさんへ

😢

ねこトピ主

2009年04月13日 21:29

ameriさん早速のレスありがとうございます。ご指摘の通り、確かに私は息子に甘い部分があったかもしれません。そして夫は私よりも数倍甘いです・・・。スーパーでお菓子やおもちゃなどを買う、といった事は私はなかったのですが（夫はよくあります）、例えば車に乗っていて「今日はこっちの道から帰りたい」、や家事をしている間に「こっちに来て」といった要求には応える事が多かったかもしれません。食べる事と規則正しい生活、人に迷惑をかける事以外の要求には応える事が多かったです。お恥ずかしながら、いまだに食事の手伝いもしますし（特に野菜など息子の苦手なもの）、着替えも手伝います。息子は確かに私の事を下に見ている？と感じます。面白くないと私を叩いたりしていました。でもこれは何度も言ってやめるようになってきました。息子の行動を制止する時なんかも「厳しすぎるかな？」なんて自分の考えに自信が持てずにいる事が態度に出ていたのだと思います。親の考えがブレると息子も不安ですよね。もう少し毅然とした態度をとれるように考えたいと思います。アドバイス感謝いたします。

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年中息子いますさんへ

😢

ねこトピ主

2009年04月13日 21:29

年中息子いますさん、早速のレスありがとうございます。同じように感じている方からのご意見心強いです。構い方や躾の対応も困っていますが、私が一番不安に感じている点は「愛情不足」なんです。タイトルの発言や構って！の言動、人見知りを全くしない点やわざと悪いことをする事などがもしや愛情不足から来ている？と心配しています。ぎゅうっと抱きしめる、や「大好き」と言ったり、息子の幼稚園の話を聞いたりするのは幸せな時間なのでいくらでもしていたいのですが、一緒にに遊んでいるときに私が入りこめていない事が結構あったり、もしかしたら遊ぶ時間が少ないこと（他の家庭が分かりませんが）が息子にとって欲求不満なのかと思ってしまいます。「生きていけない」という言葉、息子にとっては深い意味はないのかな。悲しい、位の意味なのでしょうか。だとしたらいいのですが。夫は気にすることない、と言うのですが・・・。うちは躾に関しては夫が激甘なので困ってしまいます。段ボールの部屋、いいですね！うちもいらない段ボールができたらやってみます。ありがとうございました。

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逸材です

はは

2009年04月14日 11:03

息子さんは愛情を容れる器が大きいのです。人間が大好きなのです。器がいっぱいになれば、人に愛を与える側の人間になるでしょう。しかし満たされなければ、苦しむことになります。「子供と遊ぶことが自分の本当の仕事なのだ」と思って、本気で遊んでみませんか？童心にかえって。「そんな余裕ないわよ」といわれるでしょうが… この世を去るときに「もっと家事とパートをしておけばよかった」と思うと思いますか？「もっと子供と笑って過ごせばよかった」と思うのではないですか？

トピ内ID：5624521477

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年長児のままです

❤

まま

2009年04月14日 12:35

怒ると「ママがぼくを嫌いになっちゃった。僕はママが大好きなのに嫌いになっちゃった」と号泣していた息子を持つ母です。わたしもこれはまずいな、と思い、まず聞きなさい！とどなって「ママは怒っても叩いても何しても絶対に○○ちゃんを嫌いにだけはならないの！！！わかる？わかった！？それとこれとは別なの！！いけないことはいけないの！！でもだからってママが○○ちゃんを嫌いには…(略)」で、なぜ怒られたの！？と聞きかえして自分でくりかえして言えるのを確認してＯＫだしました。それからあと、ねちねちと「全く…ママが○○ちゃんのことを嫌いになるだなんて…」とぶつぶつ言っていると、そのうち「もう言わないで」といってきて、それからはママが嫌いになっちゃったとは言わなくなりました。これだとおもいっきり怒ることもできます♪自分のストレスも解消♪

トピ内ID：4271871199

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先手をうつ

🐱

hana

2009年04月14日 13:45

＞私が怒るといつも「ママが嫌いになっちゃたのかと思って悲しい」のセリフですが、それをいうと叱られることから逃れられる、和らぐ、から息子さんが言うのではないでしょうか。「あなたがこうなってほしいから教えている」「○○だから、してはいけない」など、なぜいけないか、なぜ困るのかをしっかり伝える場面です。愛情云々の問題ではありません。無意識にしても、問題のすり替えに乗ってはいけません。日頃から「○○してくれたらうれしいな」「○○してくれてありがとう」など、先に褒めたり感謝したりすることで、お子さんが自分が役に立てたと感じ、俄然やる気になったり、お母さんに協力してみようという気持ちや自己肯定感が育ったりします。大人でも、否定語よりも肯定語が多い方が、嬉しくやる気が出ますよね。（続きます）

トピ内ID：6723920174

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先手をうつ　２

🐤

hana

2009年04月14日 14:48

お母さんにはすべき家事があることをきちんと話し、「歯磨きが終わったらこの本を読もうね」「今日はできないけど、お休みの日に一緒に○○しようね」等、先手を打って、ささやかでも、近い未来のお楽しみを約束をします。「お母さん、これとこれをしないと困るから、大変なの。○○ちゃん、手伝ってくれると嬉しいな」と、味方になってと、時に頼ってみたりします。お子さんに振り回されるのではなく、ご自分のできること、してあげられることを先に提示してあげると、お子さんも安心し、期待したり、お母さんの期待に応えようと頑張ったりしてくれるのではないでしょうか。また、手を上げることに賛否両論ありますが、私は反対です。躾とはいえ、手を上げられた子は自分より弱いものに簡単に手をあげるようになるからです。お子さんの悪いこと、がどんなことか分かりませんが、なるべく感情的にならず、なぜいけないのか毅然とした態度で叱る事が大切だと思います。

トピ内ID：6723920174

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タイムアウトと遊び

にゃん

2009年04月14日 14:48

年長の女の子がいます。うちも昨年の今ごろ、わざと悪いことをして親を試す行動が目立ちました。今思うと、４歳の試し行動と、園で進級したばかりでストレスをためていたのかもしれません。半年位で落ち着きました。態度が悪すぎる時は厳しく叱っていました。叩くことはせず、２階で一人、反省させていました（タイムアウト）。仕上げ磨きを魔する時は、「歯の間にお姫さまが住んでるみたい。あれ？隠れちゃった。いたいた！」とか物語風に話しかけながら磨くと笑顔で口をあけました。これは育児本の受け売りです。「ママが嫌いになっちゃたのかと思って悲しい」。小さい子は親に嫌われたら生きていけないから、当然かと思います。これだけ自分の気持ちを言えるなら頭のいいお子さんなんでしょうね。しかし頻繁に言うようなら、愛情不足というより叩かれることがストレスになっているのでは。また、活発なお子さんのようなので、体を使った遊びをたくさんすると安定するかもしれません。親と一緒に遊ぶといっても、そうそう子供が満足するほどは遊べないから、運動の習い事を上手に利用するといいかも。

トピ内ID：2340885881

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プライドを持たせましょう

豆類

2009年04月14日 16:41

甘えた赤ちゃんでいることが快適なように仕向けていては赤ちゃんのままでいたいでしょう。お兄ちゃんになりたい動機づけが必要です。今は小さなかわいい坊やも、十年後には確実にお母さんより大きくて強いのですよ。親の言うことは聞くものだと今教え込まないなら、力と知恵が付いたらなおさら聞きませんよ。年中の男の子がそれだけ口が達者で母親の先回りをできるなら、賢い子でしょう。冷静なところどういう将来を予想しますか。その未来の息子に必要な両親はどんな感じですか。父親は重要な役割モデルで躾の鍵です。ぜひとも自覚が必要です。話しあってみては。頑固な男の子は賞賛や期待に意外なほど弱かったりします。園で年少さんと触れ合う機会はありますか？お兄ちゃん扱いされると役割にはまります。できることから自分でさせましょう。お手伝いはさせていますか？親が一緒にしてあげる楽しみではなく、役に立つ用事としてのお手伝いです。もちろん年中さんはまだまだ小さいので親の手は必要です。励まし誉め称え達成させましょう。

トピ内ID：2246314884

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みなさんありがとうございます。

😢

ねこトピ主

2009年04月15日 12:16

たくさんのレス、ありがとうございます。本当はおひとりおひとりにお返事したいのですが、まとめてのお返事となることをお許しください。「ママが怒ると嫌いになっちゃって悲しい」と言うと怒られるのが和らぐ、とのご意見がありましたが、確かにそのために言っているような気もしてきました・・・。私がこういう理由でダメって言ってるんだよ、と話している間も早く終わってほしいモードです。今日もまた怒ってしまいました。息子とパン屋さんでパンを選んでいた際に、パンを手で触ったので叱りました（触ったパンは購入しました）。その後、１分もしないうちにまたパンを触っていました・・・。これまでもどうしてお店のパンを触ってはいけないか何回も話しています。手をあげたこともあります。息子は叱るとすぐにいい訳をしたり、反抗します。パンの話でも「手にはバイキンがついているからパンが汚くなる」と話しても「汚くならない」「触ったこと言わなければ分からない」「汚いパンはママが食べれば」などと言い、私がさらに説明したり、キレたりすると私の言った事をそのままオウム返しにしてきてエンドレスです。続きます

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とぴ主です。続きです。

😢

ねこトピ主

2009年04月15日 12:16

反抗して叱って、私が「いいかげんにしなさい」と言うと息子も「いいかげんにしなさい」。「ふざけているのだったらお話しできません。分からない子とはもうパンを買いに来れません」と言うと「ふざけて・・・・買いに来れません」の繰り返しでうんざり。なのでできるだけ息子のいない時間に買い物を済ませたいのですが、そうもいかない日もあってどうしたらいいものやらです。息子は色々な事が分からないようです。私が足をぶつけて痛がっていたりすると「やったぁ！」と言ったり、実家の猫が亡くなった時も「良かったね！」と言いました。その都度「そういう事は言うものじゃない」と理由も話しているのですが、、相手の気持ちが分からないのかと不安に感じます。息子は生まれた時から育てるのが大変と感じる事が多く、赤ちゃんの頃からいつも機嫌が悪くずっと眉間にしわを寄せて「うー」と唸っている事が多かったです。実家が近いので、時々行くのですが、母はいつも「この子は大変」と言って疲れるようです。皆さまのアドバイスを実践して、息子のいい面を伸ばし、きちんと躾ていければよいと思うのですが。ありがとうございました。

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えっ

オレンジ

2009年04月17日 17:52

私が足をぶつけて痛がっていたりすると「やったぁ！」家の猫が亡くなった時も「良かったね！」ここ、ちょっと気になります。２歳の子ならわからないでもないけど。トピ主さんが一生懸命対応されている様子はよく伝わってきます。もしかすると、ママだけの力ではなく、専門家の意見も必要なのでは。一度、保健センターの心理士さんに相談されたら、と思います。

トピ内ID：2340885881

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お子さんの姿

🐱

hana

2009年04月17日 18:24

育てにくいとありますが、お子さんの姿を実際に見ていない人の一般論では解決しにくいのかも知れません。実際に関わっている幼稚園の先生にはご相談されていますか？市区町村の相談窓口などで、子どもの心理、発達相談を行っているところはありませんか？抵抗があるかもしれませんが、お子さんと共に専門家にお会いして相談なさるのが一番と思われます。私が考えられる対処として、たとえばお買い物の件では、ネットスーパーや生協の宅配などを利用して、できるだけ一緒にお買い物する機会を減らします。お互いストレスになるならそれを減らします。お買い物に行く時には「今日は好きなパンをひとつだけ買おうね。でも、お店のもの（パン）は絶対に触らないこと。お約束」「それがお約束できなければ、入りません」など、入る前に、シンプルに分かりやすく説明します。それが実行できたら大いに褒めます。子どもが期待するお楽しみ＋簡単な課題、それを組み合わせて提示して、できたら褒める、その経験の積み重ねで、達成感を味わったり、お母さんとの信頼関係ができ、約束を守ることができるようになったり、とはいかないでしょうか。

トピ内ID：6723920174

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人の気持ちが読めない？

ぜひ相談をして下さい

2009年04月18日 14:06

気分を害されるかも知れないのですが、息子さんの「オウム返し」と「人の気持ちが分からないこと」が気になります。言葉遊びをして親とのやり取りを楽しんでいるのとは少し違うのでは？私が支援していた発達障害の子どもに似ています。一度勇気を出して検査をしてみてはいかがでしょうか？こちらが思う「普通の言い方」や「常識」が通じず、その子なりの言い方をしないと、叱られている意味とか、話と人の気持ちが一致しないことがあるのです。息子さんの特性に合わせた指導法(しつけ方法)を学んでほしいと思います。ご一考いただければと思い、投書します。

トピ内ID：0269855370

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毒になる親を知ってますか？

step1

2009年04月18日 14:43

かなり厳しい躾アドバイスが続いていますが・。。　パパとママに嫌いって言われたら生きていけない。　私が怒るといつも「ママが嫌いになっちゃたのかと思って悲しい」と言われます。というのは大げさでもなんでもなく、こどもの本当の本気の気持ちです。普通は大人になって自分はACかなぁと気がついて勉強した後にやっと始めて気がつくような深層心理の深い本音です。それを年中さんの息子さんがキッパリと言葉に言える。トピ主さんは素晴らしい子育てをしてきたんだと思います。でも、怒りすぎ、叩いたことがいけなかったんです。子供は怒られたり叩かれたりすると「自分は悪い子だ。ママに嫌われてしまった」と思います。そのことが積み重なってアダルトチルドレンになってしまうのです。トピ主さんがしっかりと向き合って遊んできたから、賢い息子さんは自分の気持ちを言葉で訴えることができるんですね。お子さんを大人の価値判断で小さな大人にしたてあげてコントロールするのを止めて下さい。子供らしく振舞えるように見守ってください。　続きます

トピ内ID：6126648120

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続きです

2009年04月18日 14:43

子どもに危ないことや大切なことを伝えるには、感情的に叱るのではなく、冷静に何度も繰り返し説得することです。罰を与えたり無視したりするのは精神的虐待と同じです。強引に抱きしめたり「好きなのよ！」と感情を押し付けてもつたわりません。単に「ママを子供を嫌いな悪者にするなんて、あなたはなんて悪い子でしょう！」と叱ってるんですから、＞＞ねちねちと～言っていると、そのうち「もう言わないで」といって、それからはママが嫌いになっちゃったとは言わなくなりました。というお子様の心の傷が心配です。自分の不安すら言えなくなってしまって、、、私は母親からスゴイ力で抱きしめられた記憶があります。パニック障害になった時、誰かに締め付けられ息が出来なくなる発作が出ました。「私は良い母なのよ！」という押し付けで抱きしめるのは首絞めて脅すのと同じです。小学生前なら抱っこして揺ら揺らさせるとかでいいはずです。現実には私も娘に感情的に怒ってしまうことがあります。そういう時は「怒ってしまってごめんね・・・あなたは悪くないんだよ」と言います。冷静に説得できなかったら悪いのは親のほうですから。

トピ内ID：6126648120

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おやっ、と思いました

チャック

2009年04月18日 15:24

オレンジさんの意見に賛成です。幼稚園の先生は何も言いませんか？(あえて何も言わないという方針かもしれませんが) もっとお友達と関わりたいのかな～なんて思いながら読んでいましたが。何もなかったとしても専門家と接するのは何かのヒントにはなると思いますよ。

トピ内ID：1666782065

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ありがとうございます。

😢

ねこトピ主

2009年04月18日 15:24

引き続き、レスをありがとうございます。先日ママ友達とうちで遊んだ際の息子の態度がひどかったです。手を出すことは最近はあまりありませんが、お友達の書いている絵を奪って隠す、や「下手くそ！」とけなす。お友達二人が机の上で絵を描いていて、息子のスペースがなかった時ので「じゃあ、○○ちゃんの絵の上で書けばいいや」とお友達の絵の上に紙をひいて書こうとする、などなど。お友達に「包丁で刺す」と言ったりもしました。お友達のお母さんにも命令口調でお友達の帰り際に三輪車に乗りたいという息子に（私は事情があって少し離れた場所にいました）「お母さんに聞いてからね」とお友達のお母さんが言うと「じゃあ聞いてきて（怒）！」。「今度はうちにも遊びにきてね」と言うと「じゃあ、お散歩じゃないと許さないからね！」など・・・。お友達のお母さんへの発言に対する私の対応もまずく、びっくりしてしまいきちんと叱れていなかったと思います。どうしてこんなに攻撃的なのか・・・。続きます。

トピ内ID：9451181975

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続きです。

😢

ねこトピ主

2009年04月18日 14:43

息子への対応に私もまいってしまって、市の子育て支援センターの電話相談へ電話をしてみました。お友達へ「刺す」と言った発言や絵を隠す（これはちょっとエスカレートしすぎだけど）は、お友達にちょっかいを出して反応を見ている。４歳時にはあること、と言われました。あとは見ていないから分からないけれど私がなんでもやってあげすぎた可能性も指摘されました。息子には近所に友達もいないし、いとこなどもいないため大人の目が息子一人に集中し、世界が自分中心に回っていると思っているところがあるかもしれません。あと叱り方をもう少し短くした方がいいような事も言われました。ただ、一般的な事が多くあまり解決にはならなかったです。実家の母が「この子は大変」「生まれてきた事が不安で一方的に話すのも不安の表れ」など言うので気になってしまいます。とりあえず、ネットスーパーなど息子のいない時に用事を済ませるようにしたいと思います。パンは「触らない」約束は以前はしていたのですが、最近触らなかったのでしなくなっていました。またしようと思います。ご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9451181975

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幼稚園の先生に相談してみては？

tubasa

2009年04月18日 16:26

最初のほうのレスは、「ちょっとワガママだけど、天真爛漫なタイプなのかなあ」と思って読んでいました。でも、足を打って「やったあ」とか、猫が死んで「よかったね」っていうのは、ちょっと首を傾げますね。言葉の使い方がよくわかってないのか、共感能力に欠けるのか…？幼稚園の先生はプロですし、たくさんのお子さんをみていらっしゃるでしょうから、まずは担任の先生に話を聞いてもらってはどうでしょう。躾けの具体的なアドバイスをもらえるかもしれませんし、場合によっては専門機関を紹介してもらえるかもしれません。

トピ内ID：4327369703

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２度目の投書です

ぜひ相談をして下さい

2009年04月18日 17:56

う～ん、やっぱり言葉の使い方が変ですね口が達者なだけにみえますが、大人の言葉や、お友達が叱られている言葉を誤って受け取り、大人の反応が面白くて使っている感じがします人の感情と、言葉の受け止め方にズレがあるようにみえます（アスペルガー症候群の子どもに似ています）言葉が立つので分かっていると思いがちですが、正しく伝わっていないことが沢山あります前回も書きましたが、叱っていることと、親御さんの叱っている顔が一致しないことなどにもあらわれている気がします発達障害に詳しい療養施設の先生に相談してもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0269855370

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もしかしたら？

✨

ぷぅにゃ

2009年04月19日 10:40

hana様のご意見と重なるかと思うのですが。息子が発達障害を持っています。赤ちゃんのころから、抱いてもこっちを向かないのに、誰にでもにこにこ話しかけるという不思議ちゃんでした。ただ、よく観察すると、話しかけるというよりは、情報を垂れ流してるって感じなんですよね。相手の状況お構いなし。喧嘩するとなると、力加減もなく、よく皆さんにご迷惑をかけて…。相談に乗ってもらえるところを探されるとよいかと思います。年中さんぐらいのときは、うちも保健所とかで相談しましたが、耳が悪いとか、育て方とか、いろいろ的外れな結果となりました。小３で問題が大きくなりすぎて、やっと確定。お母さまが、なんとなく違和感があるなら、なにかしらお子様にも困っていることがあるはず。早めにわかってくれる専門家にご相談されますように。ちなみに、工夫次第で、いい子に育ちますよ。そこだけは、ご心配なく。愛情いっぱい注いであげてくださいね。

トピ内ID：5499013411

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直に

チャック

2009年04月19日 11:24

電話相談されたんですね。でも直接会わないと分からないことって多いんじゃないでしょうか。一般的な知識だけじゃ対処は大変そうだと思いました。幼稚園の先生も継続的な関わりがあるので相談するにはよいかもしれません。いろんな見方があるお子さんのような気がするので幼稚園と平行して専門機関の方々と継続的に関わる機会があるとよいように思うのですが‥。そういう機会はないでしょうか？アドバイスになってなくてすみません。

トピ内ID：1666782065

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まずは親が反省を。

step1

2009年04月19日 12:10

この子は育て難い、、、と子供のせいにするのはやめましょう。パン屋さんでパンを触ったというだけで手を上げるのは、こどもにとって虐待です。パンを触ってはいけない事を伝えるのに手をあげる必要はまったくなく、親の感情、親の都合を押し付けているだけです。しつけをきちんとしよう。子供をコントロールすることが子育てだという思い込みをなくしてください。お子様が乱暴な口を聞いたり、意地悪を言うのは、親の鏡です。理不尽に叱られてきたストレスでこどもが自分の感情をコントロールできなくなっているのです。まずは「生まれてきただけで素晴らしい存在だよ」と心から受け入れてあげてください。今までヒツコクしかりつけたり、約束させたり、手を上げた事を心から謝罪してください。親が変わらなければこどもはどんどん乱暴になって行くと思います。甘やかしたからなんてのは嘘です。ずっとお子様を苦しめてきたんですよ。貴方は。また、食事や服装などで子供にストレスを与えていないかとかも改善しないと無理だと思います。大変だと思いますが少しでも親が反省することで今なら改善させる事が出来ると思います。

トピ内ID：6126648120

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レスします

ぜひ専門家へ！

2009年04月19日 17:17

失礼なことをお聞きしますが、もしかして息子さんは音に敏感じゃないですか？微弱な機械音とかにも反応したり、ちょっと怖がりだったりしませんか？あと接触することを嫌ったりしませんか？どうか専門家に伺ってみてください。このままではねこさんのことが心配です。もし診断の結果、「ちょっと気難しいけど、大丈夫」だったなら、それはそれでいいじゃないですか。でももし結果が引っかかった場合、早めの療育は子供のためになりますし、親も対応を学べる機会になります。少しのことで生きやすくなるので、お子さんのためにも考えてみてください。

トピ内ID：3895788120

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丁寧な御礼ありがとうございました

🐧

年中息子います

2009年04月20日 12:24

いろいろと、恐らく私なんか以上に、気にかけ力をかけて育てておられると思いました。これを「愛情不足」等と言われるのは決して違うと思います。ただ、その後のレスにある息子さんの様子、ちょっと違和感があって、そこが「難しい」と思われる部分だということがわかりました。関わり方にコツがいるのかも。どうでしょう、テーマをそちらに絞ってトピを立て直した方が、経験者の方から多くレスが募れるかもしれませんね。実の母から言われると、なんていうか、ものすごく不安になりますよね・・・、うちの子は血液の疾患で通院治療をしているんですが、かわいい孫だけに大袈裟な心配をし、ありがたいけど余計に不安になってしまって。半分くらいに聞いておいた方が、心の安静が保てるようですよ。

トピ内ID：6592152094

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ごめんなさいと謝らせてますか？

5551

2009年04月20日 12:24

スーパーナニーという番組を見ていた時、悪い事をしたらきちんと謝らせるというしつけを徹底していました。するべき事、してはいけない事を、「家のルール(約束)」として説明しておきます。(乱暴な言葉を使わない、人を叩かない、自分で着替えをする等) 約束をやぶったら、指定しておいた反省スペースに連れていき、反省して「ごめんなさい」が言えるまで出てはいけない。ごめんなさいが言えたら抱きしめて許してあげる。ルールが守れたら、日々言葉でよく誉めてあげる。そういう手順でした。やぶったら、怒鳴らずに低い声で冷静に「ルールをやぶったね」と説明して、反省スペースに連れていく事。反省スペースにはおもちゃやテレビがない事。３分～５分を一人で反省させ、更にくどくどと叱ったりしない事。叱ったり叱らなかったりと、親の気分でルールを破る事が一番よくない。結局許されると思ってしまう。子供には様々選ばせない。選ばせるといつも自分が選べると思い、我が侭を言って親を振り回すようになる。そういう内容でした。ちゃんと謝らせてますか？一貫した態度が必要みたいですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：0926149635

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しかる時に

tata

2009年04月20日 12:24

「○○くんはいい子だから、そんなことしたらおかしいと思うよ」って言ってあげたらいいと思います。ママの世界一になりたいみたいですよ、子供って。しかられている理由がハッキリとわかっていないのかもしれませんね。

トピ内ID：7776258362

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