夫に付き合って●月目祝いメールを送ってくる不倫相手が許せない

レス21

（トピ主 4 ）

😠

さくら

2009年04月12日 16:00

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夫の不倫が昨年発覚し、夫とはたくさん喧嘩しましたが今は仲良しです。不倫中も含め、夫は私に対し本当によき夫ですし、墓場まで連れ添いたいと思っています。また、夫は、昨年より海外赴任で私もついてきていますので、日本にいるそのかつての不倫相手の女性とはもう会っていないことは確かです。ただ、未だにその女性から、夫に毎月「付き合って●ヶ月目だね！好きになってもらえて幸せ。これからもずっとよろしくね。」といったメールがきます。日記のようなメールや、夫の携帯に不在着信もしょっちゅうです。夫は返信をしていませんが、メールの内容からして彼女は夫が忙しくて返信ができないと思っています。彼女は、夫が既婚であることを知っていますが、かつて夫が妻と別居していると話したため今もそれを信じているようで、一緒に暮らしたいという内容のメールもきます。私は夫とＰＣを共有しているため夫のメールが見れるのですが、夫は人のメールを勝手に見ないので、私が夫のメールを見ているとは思っていません。夫には、私がメールを見ていることは内緒にして、彼女から夫の携帯に不在着信があるたびに（携帯は放置してあってすぐに画面を見れるので）、はっきりと別れを告げてと何度もお願いしました。夫は、その都度「分った」といいつつ別れを告げた形跡がなく、かといって私も「別れを告げてくれなきゃ離婚する」とまで言う勇気がありません。最近は、私から彼女に、私と夫が同居していること等の事実を告げた方が解決が早いと思って彼女にメールを打ちかけては、みっともないからと思い直して止めるの繰り返しです。メールを見る私が悪いとは分かっていますが彼女からのメール内容が気になってやめられません。彼女にメールや電話を辞めさせる良い方法はないでしょうか。悶々とする日々に耐えられずご相談させていただきました。

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違うでしょ

さらら

2009年04月13日 11:25

なんで彼女にばかり怒りの矛先がいくのかな。不倫のトピを見るとだいたいそうですが、悪いのは不倫した夫であり、はっきり別れを告げたりメールをやめるよう言うなり拒否するなりしない夫ではないんですか？もしかしたらご主人が日本に帰ったらまた会おうとか言っていて、だから彼女はメールを送ってくるのかもしれないし。悪いのはご主人ですよ。

トピ内ID：2188586330

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弁護士に相談を

🐤

もんさん

2009年04月13日 11:25

あなたが彼女からの着信を知っていることはご主人も承知なんですよね？不倫があったのは事実のようですから、彼女に現状を伝え、今後こういった行為（電話やメールを含めた接触）を繰り返すならば訴訟などのしかるべき措置をとると内容証明でも送付してはいかがでしょうか？実際に送付するかは別として、弁護士に相談しようと思うくらい彼女の行動があなたにとって不快であるとご主人に知らしめるのも大切だと思います。

トピ内ID：0685298750

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ズルイですね

🐶

わんころもち

2009年04月13日 13:10

ご主人が、です。おそらく「妻以外の女性から好意を寄せられている」という事が、男性としての自信を支えているため、自分から切れずにいるのでしょうね。「自尊心を満たすパーツとして、とりあえずキープしておきたい」といったところでしょうか。好意をよせてくれる人を無碍にできない、という気持ちも含まれているかもしれません。そういう気持ちはわからなくありませんが、はっきりと終わりを告げないご主人は、ずるくて残酷な方だと思います。相手女性が一日も早く人生を立て直すためにも、きっちり区切りをつけてさしあげてほしいですね。メールを見ることは決して良いと思いませんが、トピ主さんご自身が良くないと思いつつ葛藤されていることや、トピ主さんの状況を考えあわせますと、見ずにいられないお気持ち、お察しします。どうぞストレスで体調を崩されませんように。

トピ内ID：8212496843

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ご主人次第

ぽんた

2009年04月13日 16:57

その女性も悪いとは思いますがご主人がはっきりと言わないから一番はご主人の責任だと思います。その女性と縁を切るにはご主人にはっきりと迷惑だから連絡しないでほしいって言ってもらうしかないですよね。でもそうしないってことは結局はご主人はその女性の事が嫌いではなく、完全に切るのももったいないってことですよね。機会があれば上手くやりたいってことだと思いますが。

トピ内ID：8319344943

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そのうち来たりして

ゆみねぇ

2009年04月13日 17:23

早いとこ話つけてもらわないと来るかも…単身赴任だと思っているんだから。優柔不断な旦那さんですよね。のらりくらり～してると怖い目に合いますよ！

トピ内ID：7849355089

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不倫相手と夫じゃ夫につくさ！

紙切れ一枚

2009年04月13日 18:20

当たり前じゃないですか！元々愛し合い、この人！と思って結婚する二人ですよ。なんで不倫といえど夫を憎み相手を思いやる理由がありますか？それってどういう制度ですか？？もちろん夫を心底嫌い、憎み、そんな男を選んだ自分が悪いとすっぱり別れてしまうというなら別です。ちなみに私はこのタイプです。でも、夫が一応戻ってきて、妻がそれをゆるし、また元の2人に戻ろうとしているのを邪魔していい人なんて誰もいません。そうなると不倫相手は2対1で不利になるのは当然だし、大抵はこのパターンでお遊びはおしまいとなるんじゃないですか？で、横にずれたので戻しますと、上記の考えの持ち主である私でもこの相談内容ではご主人が一番卑怯という見解です。卑怯と言うより不倫なんてできる器じゃなかった、と言ってもいいかもしれません。相手のことをなんだと思っているのでしょうね。こっちにいい顔あっちにいい顔、これでは妻のプライドもそりゃあズタズタにされますよね。でもなぜ「きちんと別れを告げて」と言えないのでしょう？なぜその言葉に勇気が必要なのでしょうか。自信を持つことが肝要では？

トピ内ID：0600429414

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プライドがないのね

ルメ

2009年04月13日 17:49

＞不倫中も含め、夫は私に対し本当によき夫ですし、墓場まで連れ添いたいと思っています裏切られてもそこまで夫に夢中なんですね。不倫をはっきりやめてもらえず未だに苦しめられ続けているのに「よき夫」「仲良し」と言ってしまえる脳の構造が私には理解できません。トピ主さんの夫は「妻を裏切り、不倫相手にも嘘をつき、どちらも切ることなく自分の都合のいいよう使える男」なんですが、そんな男だとわかっても好きならもう全部ひっくるめて受け入れたらいいんじゃないですか？不倫男だから妻にとってよい夫を演じられるのかもしれないし、不倫相手は必要不可欠な存在だと割り切って。それに、離婚する勇気も無いってことは、離婚するくらいなら不倫を続けられる方を選ぶってことですよね。じゃあ不倫相手に何かして離婚話に発展したら困るでしょ？だからその悶々とした気持ちも墓場まで持って行くしかないですね。トピ主さんは不倫相手の女だけに矛先を向けてますけど、たとえ彼女が去ったとしても夫とトピ主さん自身が変わらない限り、第二第三の彼女があらわれ続けますよ。本気で解決したいなら、まずプライドを持つべきじゃないですかね。

トピ内ID：5318026364

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旦那さんが

ただ

2009年04月13日 19:20

着信拒否をするとか、、

トピ内ID：5470585029

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貴女が向き合うべき相手はご主人です

ピンク・ジャージ

2009年04月13日 19:20

貴女を悶々とさせている一番の原因は「貴女のご主人」です。そして二番目の原因が「不倫相手」です。その順番を間違えないように。貴女はご主人とこの問題につき話し合うべきです。貴女はご主人と「仲良し」と思っていますがそれは貴女の主観です。不倫相手とちゃんと別れていないご主人と何故「仲良し」でいられるのでしょう。今、貴女が悶々としていることをご主人はご存知なのですか？ご主人は不倫相手とちゃんと別れているのでしょうか？まず、そこを確認しなければいけないと思いますが・・・。ご主人が貴女を選び、不倫相手に対し「別れ」の意志をはっきりと告げたにも関わらずこのようなメールを送ってくるのであれば、貴女はご主人に対し不倫相手からのメールの着信拒否をお願いするなり、不倫相手に対し慰謝料請求するなりすれば良いと思います。ご主人との表面上の「仲良し」を維持する為にこの問題から目をそらしてはいけません。ご主人は不倫相手に対し「もうすぐ妻と別れるから待ってくれ」と言っているのかもしれませんよ。ご主人が別れたと主張する不倫相手から何故メールが来るのかご主人に問いただすことから始めましょう。

トピ内ID：6239912120

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トピ主さんおめでたすぎ

🐤

ばぶちゃん

2009年04月13日 21:29

そんなに好きなご主人のことを悪く言うのは忍びないですが・・・・・どうしてそんなメールがしょっちゅう来るか？ご主人がきちんと別れてないからに決まってるじゃないですか。その女性が病んでいるのでなければ、ご主人は未だに期待を持たせるような事を言ったりしてるのではないでしょうか？普通、かなりの付き合いをしてないと「一緒に住みたい」なんて思いつかないと思いますけど。他の方々も仰る通り、向かい合うべきはご主人です。不倫中も優しかったご主人、多分お相手に対しても同じなのでしょうね。悪びれてる方がまだ救いようがあると言うものです。とにかく、ご主人にはっきりさせずにどうやって解決するのでしょう？このまま、ご主人には何も気付かない愚かな妻を演じ、お相手にその憎しみをぶつけ続けるのですか？彼女に「一緒に住んでるのだからもうメールしないで」と訴えたところで、彼女からご主人には伝わるでしょうし、そこでご主人が誠意ある対応をしてくれると言う保障はあるのでしょうか？ずるずるしているご主人が一番悪い。結婚生活を続けたいなら戦う勇気を持ってください。

トピ内ID：9860697029

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悪いと分かってもやめられない

おばちゃん

2009年04月14日 11:03

トピ主さんも、ご主人も、不倫相手も、同じなんじゃないでしょうか。悪いと思ってもやめられないって。悪いと思ったらやめましょう。メールを見るのをやめたら、くだらない怒りに割く時間が減るでしょう。

トピ内ID：8278432079

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トピ主さんがお返事したらどうでしょう？

🙂

桃松

2009年04月14日 11:31

＞不倫が昨年発覚し、夫とはたくさん喧嘩しましたが今は仲良しです。不倫中も含め、夫は私に対し本当によき夫ですし、墓場まで連れ添いたいと思っています。このまま書いて、返信したらどうかなぁ？もし何か言ってきたら、慰謝料とります、あなたのメールは保存されてます、って返事を書いた方が話が早いかと。みっともなくなんてないです。墓場まで連れ添う前に、今の地獄から生還される方が先かと・・・。

トピ内ID：4584844032

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レスありがとうございます。

😣

さくらトピ主

2009年04月14日 12:35

レスを読んでいて随分落ち着きました。＞さららさん夫が悪いですよね。発覚当初は何度も夫を責め、喧嘩してお互い本当に疲労しました。結果、最初は夫もメールを返信していたのが、今はしなくなったというのが夫の今の精一杯で、もう責めたくないという気持ちがあるのです。彼女は「別居してるなら離婚すれば。」とメールしたと思えば、「離婚は大変だよね、このままの関係でもいい。」とメールしたり、それを見ているうちに、彼女への腹立ちが増して。。別れを告げない夫に甘い私が悪いのですから、もうメールを見るのをやめればいいのですが。＞もんさん第三者を入れたことが分かると、夫との修復が不可能に近くなるように思い、誰にも相談できずにいます。証拠は揃えてあるので、万が一夫が彼女と一緒になったときは、徹底的にやりたいです。＞わんころもちさんまさにご指摘の通りで、夫はそれが自分の弱さだと言います。私は「相手の女性のためにも」と自分に言い訳をして、その女性が知らないありったけの事実を告げたいと思ったりします。本当は、相手の女性にも事実を知って苦しんで欲しいという気持ちの方が強いのですが。。。

トピ内ID：4500214610

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レスありがとうございます、つづきます。

😣

さくらトピ主

2009年04月14日 12:35

＞ぽんたさん私も夫は、自分から切るのはおしい、機会があればうまくやりたいと思っているのではと思います。その誘惑に勝てない夫、勝たせることができない私が悪いとは思いますが、これ以上夫を責めたくないのです。と、書いているうちに、それならメールも見過ごすしかないかと思ってきました。ただ、その女性も私と暮らしている事実を知れば離れると思うのですが。。。＞ゆみねぇさん本当ですよね。「手紙書いていい？」とか、「遊びに行ったら迷惑？」というメールもきます。それに対して夫から返信がなくて何も思わないのか不思議なのですが。。隠れて電話しているのかもしれませんね。いっそ強引に押しかけてきて修羅場になってくれたらと思ったりもしてしまいます。＞紙切れ一枚さんありがとうございます。「別れを告げて」ということは夫に言い、夫も「絶対言う」というのですが、私がメールを見ているので、告げていないのがばれてしまっています。最後の切り札は「メールを見た、これ以上続けるなら離婚する」しかないと思うのですが、メールを見ている引け目から言えません。まずは私が引け目を感じることを止めないといけませんね。

トピ内ID：4500214610

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トピ主です、続きます。

😣

さくらトピ主

2009年04月14日 12:35

＞ルメさん浮気は絶対許せないと思っていたのですが、実際はそれ以外の夫の良い部分が勝り別れられませんでした。私も悪いところはありますが、夫は私から離れず見守ってくれたので、私も夫の悪い部分が治るよう見守りたいという気持ちなのです。でも確かに、だったら今の悶々とした気持も自己責任で受け入れるしかないですよね。＞たださん本当に着信拒否をして欲しいのですが、携帯はその機能がないのです（海外の安い携帯で、私もやり方がわからなかった）。メールを受信拒否して欲しいですが、メールを見ているのがばれるので言えず悶々としていました。。＞ピンクジャージさん夫とは何度も喧嘩しました。結果、夫はメールに返信しないというのが今の精一杯のようなのです。これ以上を望むなら、メールを見ていることを告げて話合うしかないのですが、引け目が強すぎて。やはり悶々とした気持ちと付き合うしかなさそうです。＞ばぶちゃんさん夫に「何でメールがくるの？」とは聞けず、彼女にメールしたら夫に伝わるので躊躇していました。自分に引け目があると戦えないのですね。それなら我慢するしかないですよね。

トピ内ID：4500214610

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それ、まだ『不倫継続中』って言うんだと思いますけど。

さち

2009年04月14日 12:35

不倫って1人で出来るものじゃ無いと思います。夫が別れを言わず、相手は未だ付き合っていると思い込んでいる。いくら会っていないとはいえ、片方だけはまだ恋愛関係にあるのだからまだ終わってないと思いますけど？ご主人はなぜ、相手に別れを告げないのでしょう？不倫相手に別れを言う事で傷付けたくないから。手放したくないから。悪者になりたくないから。あなたの旦那さん、不倫に対して悪いと反省なんかしてないんじゃないですか？どうしてもご主人が言いたくないのであれば、あなたからお伝えする事をご主人に伝えてもいいんじゃないですか？あなたは夫の事を何を持ってよき夫と言うのかはワカリマセンが、よき夫なのであれば妻を傷つけてまで愛人を繋ぎとめるようなひどい事続けませんよ。思った事も言えないような間柄でこの先墓場までいけますでしょうか？

トピ内ID：8215363182

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目触りは取り除いて、ご主人とは話し合い

美波

2009年04月14日 16:41

私は「spam mail killer」というフリーソフトを入れて、要らないメールはサーバーで削除してます。色々な方法があるでしょうけど、プロバイダによってサービスもあります。それなら、メールが来たのか知らないうちに削除もしてくれます。欲しいアドレス以外、全て削除という方法もあるので、ご検討下さい。離婚とかではなく、今の辛い気持ちを話したらどうですか？私はずーっと我慢していなくてはいけないのか？と言ってみたら？メールは届くし、着信はなるし、、、ノイローゼになりそうだと言ってもご主人が何もしないのなら、そういう人なんだと思いますよ元々、誤解させているのも御主人だし、それだけ調子のいい人なら、トピ主さんにだって調子良いんです誠実さは足りない人ですけど、好きなんですよね？海外にいることだし、面倒に思えば動くと思いますよ。今は、愛人を切る方が面倒だから動かないんです。結局、ご主人は自分が可愛いんだから、ご主人が嫌な思いしなきゃ何もしませんよ。

トピ内ID：9218911856

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つまり

🐤

三月ヒヨコ

2009年04月14日 21:05

ご主人は手を切っていない（既婚であることも説明していない）が、トピ主さんは別れたくないということですね。お相手にメールを返したらよいのでは？「私は彼の妻です。彼はあなたに嘘を言っているみたいですが、あなたと一緒に暮らすつもりはありません。私が冗談を言っていると思うのであればそれでもよいですが、私はあなたのメールを全部読んでいます。お気の毒だとは思いますが、事実と知っても同じことをされるのであれば、法的処置をとることになります。二度とメールや電話をされることを遠慮ください。　妻より」みたいな感じとかで？

トピ内ID：7803804806

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演技が出来るならば

しゅう

2009年04月15日 12:47

こんなのはいかがでしょうか。御主人が彼女に「連絡するな」と既に言ったと思い込んだふりをして、それでも連絡してくる彼女を、「彼に対する嫌がらせ・ストーカー」扱いにするのです。不在着信があったら、「彼女でしょ。どういうつもりかしら。ちょっとストーカー入ってない？あなた、嫌がらせされてるんじゃないの？」と、心配げに、でもさりげなく言います。これは伏線です。ここで、彼が彼女と本当に縁を切ってくれれば、あなたもそれでいいですよね。でも、縁を切らずまた連絡が来た場合、今度はあなたが行動を起こします。「法的措置」という言葉を混ぜながら、彼女に最後通告をするのです。メールでも電話でもいいでしょう。もし、後で御主人にばれた場合は、「あなたが『連絡してくるな』と言ったのに、しつこくあなたに嫌がらせをしてくる彼女が許せなかった。彼女がこれ以上ストーカー行為を続けるなら、私、あなたを護るために断固として闘うから！」と堂々と言いましょう。正義感と御主人への愛に駆られ、思わずやってしまったが悔い無し、という感じで。事前に、本気で言えるように練習すると良いでしょう。

トピ内ID：5217525100

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都合の良い解決なんて無いですよ

酔天

2009年04月16日 16:00

たとえば。ご主人がハッキリと別れを告げてくれたら。彼女が何らかの方法で、別居が嘘だという事に気付いてくれたら。彼女がいっそ押しかけてきて修羅場になってくれたら。ご主人と彼女の関係は終わるかもしれません。でもこれ、どれも「人任せ」な事に気付いてますか？世の中、人を自分の思い通りに動かす事は出来ません。トピ主さんはそれを望むから、（当たり前ですが）思うようにいかない事に悩み、悶々としているのです。何かを変えるためには自分が動くしかないんですよ。「誰かが～してくれたら」「周りが～なったら」ではなく「自分がどうしたいか」「その為には自分に何が出来るか」それだけです。自分は別れたくない。離婚を口に出すことも出来ない。メールを見ているのはばれたくない、見ることも止められない。自分は「～出来ない」ばかりなのに、人任せの解決を幾ら望んでも、そんな都合の良い解決なんてそうそうありませんよ。自分が動くか、それが出来ないのなら諦めるしかないでしょう。自分の人生、自分で決めていくしかないんですよ。しっかりね！

トピ内ID：9939679171

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レスありがとうございます。

🙂

sakura トピ主

2009年04月17日 12:32

＞おばちゃんさん悪いと思ったらすぐやめられる人間に本当になりたいです。。。頑張ります！＞桃松さんありがとうございます。夫の反応が怖かったですが、自分で状況を変えるように、夫ともう一度話し合ってみたいと思います。＞三月ヒヨコさん彼女は既婚であることは知っているのです。。。なのでとても腹が立っています。いただいた内容を参考に、悶々とし続けるのはやめて、行動したいと思います。＞しゅうさんナイスアイデアですね！そういうしたたかさも、必要ですよね！ありがとうございます。＞酔天さんいただいた内容、この件に関してだけでなく、とても胸に響きました。確かに私は人任せです。自分が動かずして解決は得られませんね。皆さまからいただいたレスで、悶々とした思いから脱却することができました。もう一度、前向きに生きるために自分はどうすべきか、考えて行動に移したいと思います。ご相談して本当に良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：4500214610

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