子供のケンカに親は？

レス29

（トピ主 5 ）

😠

リカ

2009年04月13日 10:01

子供

ずっと最近悩んでいるのですが、息子の事で、相談させて下さい。宜しくお願いします。小学2年生で明るく正義感が強い性格です。先日、通学路で落書きが、発見され、「誰が書いたのか？書いた子供は親子で消しに来て下さい。」と連絡が入りました。私は数日前に、帰宅した子供から、一緒に帰っていたA君が、B君の悪口をサインペンで落書きし (電柱)、それを見たB君が、少し離れた場所(電柱)にA君の悪口を書いたと聞いていたので、その内容を伝えました。(B君が書いた場所があるお宅の家の前なので、そのお宅が苦情を言っている)うちの子供は書いてはないが、B君と帰り道が同じなので、一緒にいた様です。すると、B君は「僕はサインペンをうちの子供〇〇君に貸して、〇〇君が書いた」と言っているとBの親から電話があり、お互い気まずい雰囲気になってしまい困りました。そこで子供と私と苦情を出しているお宅に行き、確認しましたが書いてないと言うので、一緒に居て、落書きを止めなかった事を謝罪しました。数日してB君が自分が書いた事を言い、親子で落書きを消しに行き謝罪したと、聞きました。私の家には、連絡なしです。濡れぎぬ着せられ腹立たしく思いましたが、解決したのだからとホッとしていたら、B君がうちの子供を仲間外れしたり、いじめてくるようになり困っています。様子を見てましたが、A君が暴力振るってきたので、担任の先生に相談し、注意して頂いたのですが、まだ、仲間外れは続きとても辛そうです。どうやら、さか恨みされた様ですが。。時には知らぬ存ぜぬを貫いた方が世渡り上手なのか。。正直者は〇〇を見るのでしょうか？どちらにしても、まだ嫌がらせが続いた場合、また親が出て行った方が良いのか？もう黙って見守る方が良いのか？悩むところです。賢者が多い小町の皆さん、アドバイスをお願いします。

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黙って見守られた方が・・・

🎂

あやめ

2009年04月13日 16:04

正義感の強い明るいお子様と言うのが親の贔屓目ではないのでしたらそのうち、他の子供も味方になってくれたり仮にA,B君に無視したとしても他の子が周りに集まってきてくれて解決して行くんじゃないでしょうか？ココはトピ主さんが入らない方が良いと思いますよ。そもそも最初に子供さんから聞いた事を言う必要があったのかなぁ～と疑問に思います。そこからもう親が率先して介入してるんじゃないのでしょうか？自分の子供が疑われたら断固違いますと貫き通せば良い訳で他の子がやったと言うのは世間では告げ口、チクったと思われる事で正直者が・・・と被害者意識丸出しは言葉の使い方もピントがずれて違うのでは？と思います。どちらかと言うと口は災いの元の典型って感じがするのですがトピ主さんご自身子供の頃に今の自分のお子様みたいな立場によくあってたりしませんでした？挙げ句に止められなくてすみませんってなんか告げ口した挙げ句にコザカシイ人格の方で頭の弱い方だなと思ってしまいます。それと横ですが不陰気（ふいんき）ではなくて雰囲気（ふんいき）ですよ。恥ずかしいですね。

トピ内ID：3482373211

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困りますよね

ゆみねぇ

2009年04月13日 16:30

先生に再度事情を伝えて様子を見てもらうのがいいです。まだ低学年ですから大人からしたら分かりやすいやり方でイジメると思うので。高学年だとうまくやりますから。

トピ内ID：7334632736

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子供の世界では密告が一番嫌われる

あーあ

2009年04月13日 16:30

正義感があるのなら、落書きをした時点で止めるべきでしたね。正直者が○○などと言っている場合でしょうか？子供の世界では正論なんて通じないですよ。嫌いだから遊ばない、それだけでしょ。気が合わないけど、お付き合いで仕方なく無難なお付き合いをするなんて大人の理屈が通じますか？どんな口出しをするつもりか知れませんが、またしても親が出てきたと知れたら、お子さんの（子供同士での）信頼は再起不能になりますよ。

トピ内ID：6668911183

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はらがたつ

😠

まる

2009年04月13日 17:23

喧嘩には口出ししません。心配だけど気になるけど見守ってたいです。ですが、いじめとか卑怯な事は絶対乗り込んでやろうと思っています。ましてやこっちは悪くないのに、意地悪してくるなんてどんな神経してるんでしょうね。子供がそんな事で心身を傷つけられて黙ってられません。黙ってる必要あるんですかね？相手の子供にも悪い行為だと本当に教えていかなければならないんじゃないでしょうか。それといじめとかをちゃんと対応しない学校にも絶対納得がいきません！うちはまだ小さいからすべて想像ですが…。私の考えってどーなんでしょう、いいか悪いかわかんないですが。

トピ内ID：0113946252

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これは喧嘩ではない

すぷりんぐ

2009年04月13日 18:20

「ふいんき」が漢字変換できちゃうことにまず驚きです…。陰気に不なら陽気なんだけど。さて、喧嘩していたのはＡ君とＢ君です。というより、遊びの延長が少々過ぎただけのような気もします。ご近所から苦情が来たなら学校の処遇もわかります。思うに、当事者が名乗り出て解決できた事柄に、あなたのお子さんがそばにいたばかりに絡んでしまい、それを親に言ったことで、おおごとにしてしまったような気がします。嫌な言葉で言えば｢チクッた」みたいな。明るく正義感の強いお子さんなら、いずれ賢く対処できるのではないでしょうか。担任も事情は分かっているはずですし。しばらく様子をみてはいかがですか？

トピ内ID：6396200764

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私だったら1

🐱

すいっちょん

2009年04月13日 18:20

お子様もトピ主さんも、さぞご心痛のことと思います。私だったらの話ですが、まず、どの程度の嫌がらせをされているのかを確認します。もちろん、お子様だけの一方的なお話ではなく（よくも悪くも子どもは自分に都合の悪い事実を隠しますから）、第三者から見た客観的な事実を確認してください。あまりに酷いようであれば、大人が介入するのもやむなしです。お話からするに、もともとお子さんには非がない様子。とばっちりですよね。最初は親御さんにさらりと「最近けんかが多いみたいなんだけど、何かお家で理由について言ってないかな?　もしうちの子が『何か悪いこと』をしたのなら、『絶対に』あやまらせないといけないから」（特に『』は強調して）と言います。通常の感覚の親御さんなら（後ろ暗いことをしている息子がそんなことを伝えているわけがありませんから）「けんか?　どんな?」となりますね。「実は、これこれみたいなこととか、なになにみたいにされたり・・・。鵜のみにしてはいけないから○○ちゃんにも聞いてみたら、同じことを言っているので息子の勘違いじゃないと思うんだけど」といいましょう。（つづく）

トピ内ID：6392723502

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私だったら2

🐱

すいっちょん

2009年04月13日 18:20

きっと十中八九「そんなの知らなかったわ」となります。コレだけで親は子どもに指導するものですが、もし何も変わらなかった場合を考えて、「息子さんにも理由を聞いてみてくれる?　仲良く出来なくて息子も辛いみたいだし、あんまり続くようなら、『まだ』小学校二年のことだし、息子さんと直接お話させてもらってもいいかな?」です。あくまで自分が子どもに接触するのは最後の切り札としてください。もちろん、現場を押さえて直接怒鳴ってもいいですけど、隠れて続けられると対応しずらくなるので、「私はあなたのしていることを見ているし、親ともコンタクトを取るわよ」という姿勢を見せ付けて牽制してください。まだ小学校二年生です。親が出たと気づけばすぐに引きます。何より今の状態を長引かせ、何の非もない息子さんをいじめられっこに位置づけされないようにすることが肝要です。（つづく）

トピ内ID：6392723502

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私だったら3

🐱

すいっちょん

2009年04月13日 18:20

そして、今回の事態を招いたのは息子さんの正義感ではありません。息子さんは「今日の出来事」をトピ主さんに報告しただけですよね。どなたが落書きについて聞いてこられたのかわかりませんが、どのような形で答えられたかとその情報の取り扱いが問題だったのです。「A君とB君がしたそうですよ」なんて言っておられないとは思いますが。さらに、その話を扱った方の対応がまずかったのです。その人が個人の名前を出してしまったのが致命的なミスですね。信憑性をもたせるために言ってしまったのかもしれませんが、もう少しその方に思慮があれば・・・。

トピ内ID：6392723502

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大変ですね。

😣

いじめられっ子の母

2009年04月14日 10:36

はじめまして。いじめられっこの経験者です。すいっちょんさんとかぶるところが多々ありますが、レスさせてください。まず今お子さんはどのような状態でしょうか？１、明るく元気で学校には行けるが、辛そうな様子を見かける２、行きたくないというが何とか学校に行くことができる。３、とても辛そうで、病的な状態（朝トイレからでてこない、不眠を訴えるトピ主さんと相手の親御さんの関係は？１、とても仲がよい２、知人程度３、全く知らない息子さんのされているいじめは？（なるべく具体的にお願いします）１、仲間はずれ、からかい（A君とB君のみ）２、１＋暴言＋暴力（A君とB君のみ）３、２＋（クラス全員からの嘲笑を含む）またトピ主さんはクラスでお母さん友達はいますか？相手の方はとんな方ですか？１、お母さん友達は多数いる。相手の方はとても良識的な方２、知人程度はいる。　　相手の方はごくごく普通の方３、全くいない。　　　　相手の方は「まさかうちの子が・・」と言うタイプこれによって解決方法が全然違ってきます

トピ内ID：0827861686

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トピ主です。

☀

リカトピ主

2009年04月14日 14:48

賢明なアドバイスありがとうございましす。苦情を出しているお宅は、一緒に役員をしたり、知り合いでもある事と、濡れぎぬ着せられたので、つい、B君が書いた事を伝えたのですが。。。それでも人の子供の事を言うものではないという事みたいですね。反省致します。昨日はA君が遊びに来て、仲良く遊びましたが、B君はまだ悪口を言ってくるそうで、しつこいと息子が言っていますが、しばらく黙って見守ってみます。そして「雰囲気」でしたね。訂正します。あやめ様へ告げ口したあげく、こざかしい人。。と私を批判してますが(笑)少し言い過ぎですね。

トピ内ID：1035240658

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告げ口する子

soyogo

2009年04月14日 16:41

正義感が強いといえば聞こえは良いけれど、告げ口するタイプの子は自分だけ良い子でいたい、そう見せたい子も多いもの。実際には自分も嫌なことを他人にしているのに他人の過ちだけ密告したりするものです。本当に正義感が強いだけで正直者であるならば離れた友達も戻ってくることでしょう。仲間を大切にするって正義よりも大事かもしれません。

トピ内ID：3166141848

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重箱の隅

🙂

なめこ汁

2009年04月14日 17:11

○○くんがしました、とかを伝える事は本当に難しいですよね。「僕がしました。」と考え、反省して言って来てくれる事を願いながら学校側は通達しているのでしょう。息子さんが良い子なので言う事は間違い無い、と進言したと思いますが、同級生達にとっては「チクられた！」例え自分達が悪い事をしていたとしても、反省の余地無く謝罪を促されるのは子供にはちょっと難しいかも… もし息子さんが見ていたのなら、トピ主さんに話した事を息子さんの口で「相談したい事がある」と、学校側に伝えるべきでないかな？と私は思いました。トピ文の＞その内容を伝えました。がちょっとわからないのですが、トピ主さんが学校や落書きに怒っているお家の方に言ってしまったのなら、それはどうかな…と思いますね。

トピ内ID：6179892756

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大変ですね２

🙂

いじめられっ子の母

2009年04月14日 19:14

レスを拝見しました。 A君とは仲直りできたのですね。よかったです。息子さんは「しつこい」と言える強さがあるのですから、時間が解決してくれると思いますよ。私の場合はクラス全員からいじめを受け、子供が病的な状態となり、教育委員会に出向き転校させてもらいました。息子さんのとった行動は決して間違ってはいません。ただ世の中には自分の子のかわいさを優先し、善悪の区別がつかない親御さんが多いのが現実です。今後は気をつけたほうがよいと思いますよ。まあ、首をかしげるレスがありますが、無視してください。世の中いろんな方がいますし、その程度の人って事です。同じ母親として応援してます。

トピ内ID：0827861686

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トピ主です。

😨

リカトピ主

2009年04月14日 21:05

御意見どうもありがとうこ゛ざいます。皆さんのレスを拝読させて頂いたて、気付いたのですが、どうやら私の感覚が少しずれているみたいです。そもそも、告げ口という呼ばれ方に違和感を憶えます。私としては知っている情報を伝えただけという気持ちで、知りながら知らない振りする方が、おかしいと思うのですが。。なにやら告げ口とかチクッたと皆さん言ってますが。。？私はそんなつもりなくて。まぁご理解頂けなくて残念です。息子の事ですが、B君から意地悪された他の友達と遊び少しずつ元気を取り戻してきています。 (いじめられっこの母様) 心配して下さり感謝致します。他にもB君から怪我を負わされた子供やとばっちりを受けた子供がいますから、その保護者は皆さんご立腹です。私ももう今回の事もそうですが、関わりたくない気持ちでいますが。。。

トピ内ID：1035240658

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トピ主です。

🐤

リカトピ主

2009年04月15日 10:52

再度ありがとうございます。いじめられっこの母様「大変ですね 2 」拝読させて頂きました。大変辛かった事でしょう、お気持ちお察しいたします。今の世の中、意地悪で、謝る事ができない親や子供が多い気がします。 (私はけして立派な人格ではないけれど) とても生きづらさを感じます。悪い事をしたのなら、きちんと謝り反省し責任をとって欲しいです。小さい頃からきちんと教育して欲しいです。いじめもなぜ、したらダメだと理解しないのか？させようとしないのか？不思議で仕方ありませんね。子供さん、今は元気にされていますか？頑張って下さいね。私も応援してますよ。きっと心がきれいで優しい子供さんなのでしょう。。

トピ内ID：1035240658

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大変ですね３

🙂

いじめられっ子の母

2009年04月15日 12:16

私もトピ主さんと同じ感覚です。「告げ口、チクリ」ものすごく違和感を感じます。でも、そう考える方がいるのです。ここからは私の経験のみで発言させて頂きます。そういう子の親御さんに限って「うちの子はそんなことをするわけがない」と胸をはっていうのです。ホントにたちが悪いです。 B君の被害者がたくさんいるようですので、いずれ他のお子さんから距離を置かれることは間違いないでしょう。トピ主さんも心配でしょうが、たくさん抱きしめてあげてフォローしてあげてください。息子さん「正義感が強い」すばらしいじゃないですか。将来が楽しみですね。トピ主さんが良識的な方だからです。うちの子は2年生のとき、いじめられている子を守るため、先生に「チクリ」いじめを受けました。そんなわが子も早いもので今6年生です。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0827861686

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トピ主です。

🐤

リカトピ主

2009年04月15日 12:16

ありがとうございます。すいっちょん様も具体的な御提案頂きありがとうございます。話し合いができる相手ではないのが残念です。話、変わります。なぜ、真実を伝える事が、告げ口とかチクッたと悪くいわれるのかが納得いかないです。

トピ内ID：1035240658

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大変でしたね

しもしも

2009年04月15日 17:34

もし私がトピ主様と同じ立場になったら、担任の先生にチクります。私は子供関係でチクった事２度あります。Ａ子ちゃんがＢ子ちゃんにひどいイジメをしていると娘から何度か聞いた時にあまりにも酷い内容に先生に電話しました(小4)。それと家の子含めて５人が部活の先輩にお金を騙し取られた時に(中1)。娘は自分で先生に言う事は｢チクる｣事になるから絶対出来ないと言っていました。私は先生に、娘の言っている事が全て正しいわけではない可能性もある事(心では信じていますが)。私が連絡した事は内緒にしてほしい事(娘にも)。をお願いしましたが、先生は、｢もちろん分かっています連絡ありがとうございます｣と言われて、誰にも情報元がバレる事なく、二つの問題を解決して頂けました。感謝しております。娘は私がチクった事を知れば、学校で何かがあっても二度と私に言う事は無くなるかなと思います。子供の世界で｢チクる｣はどんな内容でも最低行為とみなされるようです。娘曰く。皆様に沢山非難を受けそうですが、トピ主様、どうしてもチクる時は先生に内緒でお願いする事をお勧め致します。

トピ内ID：3903775411

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告げ口

🐱

すいっちょん

2009年04月15日 17:34

B君（家族）は話し合いが出来る相手ではないとのこと、残念です。他にも迷惑を被っておられる方も多数おられるのですね・・・。同じレベルに落ちるわけにもいかないですし、学校の先生にもう一度、具体的に対応していただくのがよろしいかと思います。お役に立てなくて残念です。「真実を伝える事が、告げ口とかチクッたと悪くいわれるのかが納得いかない」とのこと。それは、B君達が落書きをして、その場で見つからなかったからではないでしょうか。見つからなかった→そのいたずらはとがめられない→終わり、と思っていたのに、それを後から怒られた→誰だ!、という発想です。身勝手な理論なのですよ。でもそれが理解できていないから、「あいつが言ったから、俺が叱られた」となるわけです。つまり、これが「チクられた」とか「告げ口された」という感覚につながるわけです。トピ主さんの違和感もごもっともです。今回は不運が重なったわけですが、改善の兆しもお見えのご様子、共にお喜び申し上げます。

トピ内ID：6392723502

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大変ですね４

🙂

いじめられっ子の母

2009年04月15日 18:51

＞なぜ、真実を伝える事が、告げ口とかチクッたと悪くいわれるのかが納得いかないです。なぜか？自分にやましいところがない人は「真実を伝える」と表現し、自分に都合が悪くなる人は「チクる」「告げ口をする」と表現する。その差ではないでしょうか？確かに自分のことを棚にあげて周りの子のことを、自慢げに先生にチクる子はいますよ。でも文面からみて、トピ主さんのお子さんはそういう子ではないと思います。だって「正直者は・・・」と思ったぐらいなんですから。それから重ねて言いますが。子供の世界は大人の常識が通らない密室の空間です。今後は気をつけて立ち回られたほうが賢明かもしれません。私の子供のことをご心配頂きましてありがとうございます。その後、引越しをし別の小学校に行っていますが、男女問わず友達はたくさんいるようです。家にはいろんな子が遊びに来てくれますし、引越し前の友達とはメールでやり取りし、連絡を取り合ってます。特に勉強やスポーツで目立つ子ではありませんが、いつも楽しそうにしています。無駄なことってないんですね。

トピ内ID：0827861686

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子供の社会

はる

2009年04月16日 11:17

>なぜ、真実を伝える事が、告げ口とかチクッたと悪くいわれるのかが納得いかないです。お子さんが言うことを親が信じるというのはもっともなことだと思いますが，ご自分で見たわけではないことなので「真実を伝える」とは言わないと思います．お子さんは真実を知っていたでしょうが，トピ主さんの真実ではありません．あくまでも，お子さんがこう言っていた，という話でしょう．それに，A君，B君の言い合いに関することをトピ主さんが知り合いの親に言ったことで，濡れ衣といっている部分が発生したのではないでしょうか．トピ主さんも「濡れ衣」と（好ましくない）表現しているくらいですから，落書きされた家に言ったことを「チクッた」と言われても仕方ないのではと思います．また，すぷりんぐさんも書いているようにトピ主さんの行動でお子さんに飛び火したようなものではないでしょうか．善悪の議論よりも前に，ご自身の行動を省みられたほうが良いのではと思います．いずれにしても，子供の世界のことに少し距離を持ったほうがいいのではと思います（もちろんイジメは別です）．

トピ内ID：4713912783

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それは、「いじめ」です。

高学年の親

2009年04月16日 12:15

ケンカというのは、お互いにやりあうことを言います。この場合、当てはまりません。ただのいじめ、嫌がらせです。低学年ですし、親御さんは積極的に先生に相談なさった方がいいと思います。それと、「密告」とか「告げ口」と言っている方、それは違います。今回の「落書き」ですが、これは器物損壊という犯罪です。犯罪を目撃したら届け出るのは市民の義務です。友人であれ、家族であれ、知っていて隠すことはそれもまた罪なのですよ。子供なので、警察でなく、学校で済んだだけのことです。また、その子の将来を考えれば、見つかった方がむしろその子のためではありませんか？そのまま逃げきれた方が、本人のためだと本当に思いますか？トピ主さん側に落ち度があるとすれば、お子さんが落書きの現場に居合わせてとめなかったことくらいでしょう。それは、落書きそのものに比べれば軽微なものです。しかもそれについては既に謝罪されています。

トピ内ID：3736350002

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トピタイトルに対する答え

🐶

通り雨

2009年04月16日 15:06

「立ち入らない」＞話、変わります。なぜ、真実を伝える事が、告げ口とかチクッたと悪くいわれるのかが納得いかないです。これは納得することはトピ主さんには難しいでしょうね。しなくてもいいですが、息子さんも含めて、周囲に「納得出来ない」胸の内は漏らさないように…

トピ内ID：6179892756

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告げ口か否か

soyogo

2009年04月16日 16:57

＞それと、「密告」とか「告げ口」と言っている方、それは違います。＞今回の「落書き」ですが、これは器物損壊という犯罪です。犯罪を目撃＞したら届け出るのは市民の義務ですトピ主が実際に落書きの現場を見たのならね。でも証言しているのは現場に居合わせたトピ主の子供です。単に信憑性にかけると思うだけです。信頼に値しない報告は密告だと思います。

トピ内ID：3166141848

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見猿、言わ猿、聞か猿

🐧

白ひつじ

2009年04月17日 04:30

悪事に対面したときの諺です。小学2年生の子供は先生にいろんなことを告げ口したりするので、先生は耳がダンボだったらいいわ～と思われるそうですよ。だから2年生の告げ口は日常茶飯事のことですから、そんな気にしなくてもいいでしょうね。お子さんに先生はいつもいろんな子から告げ口を聞いているって言ってたから気にすることないよ。って言ってあげればいいんじゃないでしょうか。それより先生にお母さんが連絡を絶えずすることですよ。放課後先生に電話で相談したり、学校に行ってこんなことありましたと言われてみる事です。先生側からすれば息子さんのしていることは間違っていないことですからねただ一つ気をつけていただきたいことは『うちのこは１００％悪くない』という感じに喋らないことです。問題が発生したときは何かお互いに原因がありますからね。　もし悪くないと全面で押し出されるとモンスターペアレンツの予備軍になってしまいますからね。我が家は○○ちゃんがこんな悪いことをした～と言ってきたら、『お前はそういうことしないようにしようね』で終わりにすると思いますよ。

トピ内ID：8415830945

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・・・・・・。

🙂

いじめられっ子の母

2009年04月17日 12:32

またまた不思議なレスをされている方がいますねえ。（驚きです）親が子供に最低限教えなくてはならない事。それは社会のルールを守ること（善悪の区別をつける事）ではないでしょうか？それを否定するのなら、子供に処世術を教えろということですよ。 B君はそのまま誰にも注意されずに成長したら犯罪者です。まあそれはその子の親御さんの事故責任と言う考え方もありますから否定はしませんけど。＞信頼に値しない報告は密告だと思います。そうかもしれませんね。でもsoyogo様はもちろんご家族の方々が、ひょっとして犯罪に巻き込まれる事あるかもしれません。そのときにお世話になるのが「善意の密告者」です。「警察にお世話になるだけなんだから関係ないわ」なんていわないでくださいね。（笑）

トピ内ID：4320529407

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そうねぇ

🐷

そうねぇ

2009年04月17日 15:36

トピ文が分かりづらいのですが、連絡は学校からきたのですか？苦情を言ってる家から直接きたのでしょうか？学校からきたのであれば先生に『息子からの聞いた話です。』と前置きした上で伝えて任せます。こういう話は親同士が直に話をすると拗れますから、苦情を直接言われたのあればその方に言わず、やはり学校を通すようにします。今後は息子さんが辛そうであれば先生に言うかな。でも明るく正義感がある息子さんなら静観します。今回の事をチクる・告げ口するっていうのはチョットちがうかなただ伝え方が良くなかったと思います。たとえ真実だとしても、自分や我子の事を言われるのは嫌なものです。世の中逆恨みする方はたくさん居ますので、なるべく自分に火の粉がかからないよう賢く立ち回ったほうがいいですよ。

トピ内ID：1696787656

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告げ口も濡れ衣もありますよ～

🐤

しとらす

2009年04月17日 15:36

告げ口とは『せんせー、◎◎さんが▲▲したぁ』です。内部告発です。知っている者が喋らなければ外部には漏れないはず。小２年なら、告げ口も濡れ衣も、日本中で毎日たくさんありますよ。基本として、人間は自分に都合良いように、他人に話したり動いたりするからです。だからこそ、幼い人間には道徳を教える必要があるのです。子どもが喧嘩しているなら、状況を把握しながら眺めていてください。イジメているなら、状況を把握しながら手を出してください。

トピ内ID：1129677308

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トピ主です。

🐤

リカトピ主

2009年04月18日 14:43

ありがとうございます。昨日はB君以外の近所の同級の子供たち6人で楽しく遊んで帰ってきて、安心しました。すると、今日は、B君から「一緒に遊びたい」と言ってきたそうです。仲直りした。。みたいです。今回の事では、それぞれが悩み苦しみ？お互い嫌な思いもして、私はこちらにトピをたて、いろんな方から、アドバイスや批判も受けました。正論ばかりぶつけても駄目な事も、皆さんに教えて頂きました。(反省) 子供の世界は、デリケートで。。たった一言が、いじめにも繋がってしまうので。。気を付けたいと思います。御意見下さった方、何度もレスして下さった方、ありがとうございました。生きづらい毎日ですが、頑張ってみようと思います。

トピ内ID：1035240658

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