実家より婚家が居心地いい？！

レス26

（トピ主 0 ）

sakura

2009年04月13日 12:41

ひと

現在、関東に住んでいますが、実家と夫の実家は関西です。実家の父は、数年前に倒れ母と近くに住む妹の介護を受けながら、自宅で暮らしています。帰省した時くらいと私も介護を手伝っています。出来るだけ長く実家で過ごしたいのですが、近くに夫の実家もあるので、そうもいかず帰省の時は、両家を行ったり来たりしています。先日、実家で過ごした後、夫の実家へ行き、また私の実家に戻ろうとした朝のことです。（夫はずっと夫の実家で過ごします）義父から「sakuraさん、のんびりできた？あっち（私の実家）じゃお父さんのこともあってゆっくりできないでしょう？」と言われました。私は思わず目がぱちくり・・・「え・・ええ」と答えるのが精一杯。夫の実家では、義母を手伝って食事の準備をし、後かたづけはすべて私がします。マンション暮らしなので、息抜きできる場所もなく、お風呂の脱衣室もないのでいつも浴室内で着替えています。それでも「おかげさまでゆっくりさせて頂きました」と言うべきなんでしょうか？

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義父さんだって間違ってはいない

さら

2009年04月13日 17:23

つまりトピ主さんは「たとえ病人がいたって自分の実家の方がのんびりできるに決まってるじゃない。義父は私が義理の実家でいかに居心地悪い思いしてるか全然わかってないのね」と言いたいわけなんですか。傍から見ると立てなくていい波風をわざわざ立ててるように見えますが。病人のいる実家の方がのんびりできるか。皆元気な義理の実家の方がのんびりできるか。なんて簡単に比べられないでしょう。例え義父さんの感覚がトピ主さんとずれてたって、好意だけをいただくことはできないのですか。

トピ内ID：0023587692

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どちらとも取れる発言やけど

😑

夏日

2009年04月13日 17:23

昔の男はあかんね。気利かせたつもりなんでしょうが。上げ膳据え膳の男衆には女の気苦労がわからないのよ。「お父さんのお世話で大変だったね」で終わらせればいいものを。うちとこは健康だから大丈夫みたいな言い方だし。「里は女手が必要なので、次からはこちらには伺えません」くらい言ってもいいのではありませんか。マンションのワンフロアーで義理親と過ごすなんて１泊でも苦行だと思います。本当にお疲れ様でした。

トピ内ID：1156340818

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義父＝男だからな～

🐱

にゃんこ

2009年04月13日 17:49

男の人ですから、気が回らないんでしょうね。悪気も何もなくて、　「トピ主さんの実家はいま介護等あって大変」 →「うちに介護を必要とする人間はいない」 →「自分は毎日ゆっくり暮らしている」 →「トピ主さんもゆっくりできたに違いない」こんな思考回路ではないかと。言われる側としては「はぁ？」ですが、ま、ここはにこやかに「ありがとうございました～」と返しておく程度でいいんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：4063354858

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単純に

💡

同居よめ

2009年04月13日 17:49

義父さんは「介護で大変でしょう」と労って、気遣いで言葉をかけてくれてるだけじゃ・・？そういう時は新大阪（？）で解散してお互いの実家に行き、帰る時にまた集合、みたいに出来たらいいですよね～。

トピ内ID：5699543181

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ウチの母が姑だと良いわよね♪

美波

2009年04月13日 17:49

義姉に言われました。。。私もトピ主さんと一緒で >私は思わず目がぱちくり・・・「え・・ええ」と答えるのが精一杯。でも、バレちゃったな～。表情を隠す余裕が無かったんです。予想を超える話だったので。その頃「孫はまだ？」攻撃を2人きりになると受けること2年、耐えてる時だったしアポ無しで来ちゃうので、夫も私も嫌だと言ってるのに止めないし・・・って時なので実の娘は、自分の母が姑として何をしているのか全く知らないのだなぁと思ったしお義姉さんは、知らない方が幸せだろうし、姑も当分、今の態度を改めそうもないなって思った。ある意味、トピ主さんは上手く行ってるってことですよね。勘違いさせてあげるほど、上手く行ってるんです。そして、想像力のない人は、難しいだろうと思います。これからも、気遣いや思いやりの期待は少な目が良いですよね。あと、浴室で着替えてるとか、家事をやってるとか、ご主人が姑に何も伝えてない私ども夫婦もそんな感じですが、期待できない分、距離も縮まってません。そういう関係なんだなぁって、思いますよ。

トピ内ID：6232367779

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手伝いが出来て幸せです

🙂

匿名希望

2009年04月13日 17:49

あっちじゃ・・・と言われたこう答えてはいかがですか？それより問題は、ご主人がsakuraさんのご実家に行かない事。介護を手伝えなんて言わないけど、ご挨拶に行くくらい当たり前でしょう。次回の帰省の時には、義実家には挨拶だけ済ませてずっとご実家に居られてはいかが？＞「おかげさまでゆっくりさせて頂きました」言わなくても良いと思う。「ありがとうございました」だけで良いでしょう。

トピ内ID：8463288378

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能天気な義父さんですね

🙂

田舎嫁

2009年04月13日 18:48

普段はきっとお茶目な義父さんなのでしょうけど、そういう場面での発言は、振り返ってみると、悪気が無くても本音を言ってしまうと文句でしか返せなかっただろうと思うモヤモヤする時がありますよね。婚家の居心地については触れずに、実家はいつまで経っても大事で何があっても安らげて居心地が悪い場所になる事は無いと伝えられる言い方をされてはどうでしょう？例・・・ 1「そんなこと無いですよ。何があっても実家は実家ですから。子供時代に戻って安らげるのは実家だけですもの。」 2「親孝行したい時に親がいなくなっていては悲しいので、こういう時こそ実家に居たいんです。親孝行出来て父も母も喜ぶと私ものんびりした気持ちでゆっくりできますから。」食事の準備等は毎度やっているのを見ていてそれが当たり前だと思い込んでしまわれたのでしょう。婚家でいつもそうしているのがトピ主さんの普通の生活だと思い込んでいるんです。それにきっとトピ主さんが居ると居心地が良くなるのでしょうね。そのうち同居の話が出るような気がします・・・。

トピ内ID：3839722436

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なんか腹たってきたぞ

😠

メロン

2009年04月13日 18:48

sakuraさん、こんにちは。人事ながら何だか腹がたってきましたよ、義父さんに。義父さんは相当なKYな方？もしくは、すっごく意地の悪い方なのでしょうか？私なら即行「そんな訳ないでしょ！」って言っちゃいますけどね。そして、以後最初から最後まで実家で過ごします。

トピ内ID：8277624645

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そう、言ってあげればいいんです

🐤

たれちゃん

2009年04月13日 19:20

そのぐらい言ってあげればいいんですよ。カチンときますけどね。お口に合わない食事でも、ちっともくつろげない風呂でも「あぁ美味しかったです！ご馳走様でした」「ゆっくりさせてもらいました」です。社交辞令ですもん。逆に『仮に』ですので怒らないでくださいね。広ーいおうちに住むママ友がトピ主さんの家に遊びに来て、「うっわ、気疲れしちゃう程の狭さですねー」と本音を言われたら嫌でしょ。私は義父母に対して話す言葉は全部社交辞令です。

トピ内ID：7119522222

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よーくわかります

メル

2009年04月13日 19:20

たぶん、儀礼的には「おかげさまでゆっくりさせて頂きました」が正しいお返事…でしょうね。でも、、、言いたくない、口から出ない気持ちはよーーーーっくわかりますよ！私もたぶん言えません。うちは姑が言いますよ。私たち夫婦を玄関で見送りながら。「メルさんは、帰ったら主婦に戻るんやもんねえ。楽は今日まで。」えええええ？！お宅にいる間、お宅の食事はもとより、なぜか御親戚の家の夕食作りにまで派遣され、作ってたのはワタクシですが？作っても配膳ばかりで食べられず、お腹が空いて眠れないので夜な夜なカロリー○イトでしのぐ日々に比べたら、自宅は天国ですが？？と思いますが、そうとも言えず… 結局、「あ、はぁ、まあ…」とごまかして、夫を睨みつけるくらいしかできません。当然、帰宅後は毎回、夫と大げんかです。

トピ内ID：9107594631

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トピ主さんをいたわってくれようとしただけでは？

mikan

2009年04月13日 19:20

「ゆっくりさせてやったことを感謝しろ！」の意味の発言と、受け取られるんですか？私には、とてもそうは思えないのですが・・・。そうじゃなくて、「病人の介護は大変だろう・・・」というだけの、労りの言葉では？夏目さんがおっしゃっている通り、昔の男は、家事やら義理の家で過ごす気苦労が、なかなか分からないものです。特にお風呂の件は、家族みんな、着替えの場所が無いのが当たり前だから、あんまり気がつかないだろうし、夫実家で家事を手伝っているといっても、食事作りのお手伝いと後片付けだけなら、実際問題として、労働量としてはそれほど大変じゃないですよね。といっても、気疲れが半端無いですよね～。もちろん、それは本当に分かります。でも、女性がこまごまと台所に立っていたりするのが当たり前の世代の男性に、それほどすごい労働量の家事自体ではなくて、義理実家での気疲れの大変さなんて、そんなの分かりませんよ～。トピ主さん、お疲れで、不必要に攻撃的になっていませんか？別に普通に、「ご心配いただいて、ありがとうございます～。」で、いいと思いますよ～。

トピ内ID：7812944242

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狭いながらも楽しい我が家♪

🙂

なつ。

2009年04月14日 12:35

時々自分の実家が汚屋敷で・・なんて方以外は、実家の方がやはりのんびり出来ると思いますよ。そして、良い意味にとればお義父さんの言葉は「少しの間だけでもお父さんの介護から離れることができて少しはホッと出来たかな？」ということなんでしょうが、言われたあなたからしたら「？｝であることも理解できます。でも、言葉足らずのお義父さんだということと考えて適当に「ありがとうございます」とでも言っておきましょう。ただ、我が家もこの秋に息子が結婚しますがマンション住まいです。もちろん脱衣所もありますし、私達自身のの快適さを求めてリフォームをする予定（たまたま息子の結婚に時期があっただけですが）、私達にとっては”狭いながらも楽しい我が家”ですが、お嫁さんにとっては酷い環境かもしれませんので泊まることの強要はしないつもりです。

トピ内ID：8541760350

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トピ主です

sakura

2009年04月14日 15:18

皆様色々なご意見ありがとうございました。労わってもらっていると感謝できれば、私も穏やかに夫の実家で過ごすことができると思います。社交辞令で受け流し、波風たてないようにというのが精一杯・・・いや、最近はそれもできてませんね。義父に通じているかはわかりませんが。義父は社交辞令が通じない人です。以前、実家に頂いたお菓子のお礼を言ったら、「で、美味しかったって？」と聞かれ、その時は、「はい、美味しく頂きました」と答えました。すると、義父は「かあさん、この間あげたお菓子美味しかったって」と大きな声で言ってました。いや・・・お義母さんんはすぐそこ座ってますから、私の言葉聞こえてたと思いますけど。って感じです。その後も何度も、日がたってからも、「この間あげたお菓子美味しかったんだってね。」と突然言われ、そのたびに「ありがとうございました」と繰り返してます。夫実家での会話を聞いても、私の実家に限らず、自分のしてあげたことは相手が最大限に喜んでいる。と思っているようです。私に対しても、心から夫実家でくつろいで、滞在することを喜んでいると思っているのが、ひしひし感じます。

トピ内ID：4205507136

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トピ主です

sakura

2009年04月14日 15:18

続きです。それはそれで、受け入れてもらっていると喜ばなくちゃいけないんでしょうが、どうしても、受け入れることができません。夫はほんの短い時間、私の実家に顔を見せることもありますが、はっきり言って、母の手間も増えるし（私だけならご飯も適当でいいですが、夫が来ればそうは行きません）、今のところ、介護を手伝ってほしいところもなく、私も無理に来てとは言いません。が、もしかして、私はそのことにちょっと不満を持っているのかもしれないと、頂いた、ご意見を読みながら思いました。「お義父さんから、私の実家にいるよりゆっくり過ごせるでしょう？って言われたけど、それなりに気苦労はあるんだよ」ってさらっと夫に話してみようかな？と思っています。

トピ内ID：4205507136

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とってもKY！？

nonアレルギー

2009年04月14日 15:18

実家より婚家が落ち着くなんて、お世辞でも言う人いるんでしょうか・・・。実家は少なくとも生まれてから１５年～２０年は一緒に住んだ親がいる家です。そのほうが落ち着くのは当たり前なんじゃないでしょうか。だって、何より、自分の親ですもの。そんなKYなことをいう義父の家が落ち着くわけがありません・・・。私だって、間違っても、「おかげさまでゆっくりさせて頂きました」なんて言葉は出てきません・・・。夏日さんのご意見にもありますが「里は女手が必要なので、次からはこちらには伺えません」なんて最高じゃないですか。お上手。

トピ内ID：6899888684

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読んだ限りでは

さらら

2009年04月14日 16:41

私もただ単に「あっちでは介護で大変だろうに・・・」という意図のように感じました。変に気にしすぎだと思います。

トピ内ID：8748053545

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そこまで悪意に取ることかしら

薩摩焼酎

2009年04月14日 19:14

レスまで読みましたが。まず、そんなに気に入らないなら夫の実家に行くのをやめればいいじゃないですか。手伝いにしたって、小町では、夫実家では妻は客ですと仰る方も多いんですから、トピ主さんもそうすればいいんですよ。レスでの出来事にしても、夫の父親は確かにしつこい人だなとは思いますが、いわゆる意地悪をしてトピ主さんを苦しめてるわけじゃないんですよね。同居しているわけでもないし、たまに会うだけならその場で流せないんでしょうか。夫さんに、たかがこれくらいのことでいちいち愚痴らないで、まずは自分で対処する方法を考えたらいかがでしょう。だいたい夫さんに、何て言ってもらいたいんですか？｢俺の親父は社交辞令も通じなくて嫌な思いさせてごめん｣とでも謝ってもらいたい？それとも、父親に｢妻が俺の実家でゆっくりできるわけじゃないだろ｣とでも言ってもらいたい？夫さんにしてみれば、父親なのに…明らかに非常識な言動ならともかく、こんなことまで妻の機嫌を取らなくてはいけないんでしょうか。

トピ内ID：6711109265

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それは「うちではゆっくりしたらいいよ」ってことでは？

えりん

2009年04月15日 12:47

義父さんがどんな方なのかわからないので違っていたらすみません。それはねぎらい＆気遣いの言葉だったんじゃないですか？「お父さんのこともあって大変なのに、ウチのことも手伝ってくれて、せっかくの帰省なのにのんびりできなかったでしょう。申し訳なかったね。」というような意味じゃないですか？

トピ内ID：6197953669

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あなたの喜ぶが見たいだけ

karin

2009年04月15日 18:02

ほとんどの皆さんが書かれているように私も「ヘタなねぎらいの言葉」だったと思います。実家に帰ると介護の気苦労の多いだろう貴女にせめてここでゆっくりしていい気分になってもらえてたらな、っていう義父さんの願いではないですか。語録を読んでいてもそう感じられます。おみやげも、「喜んでほしい」だけなんですよ。だから確認してしまうし、肯定されると嬉しくてそれをほかの人にも言いたくなる。トピ主さん、お疲れですか？お気持ちはわからなくもないですが、ぎすぎすピリピリしてしまうと、周囲の人があなたを扱いづらくなってしまいます。たいへん失礼ながら、ゆとりを心掛けてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9804132633

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あ～やだやだ

きろり

2009年04月16日 10:40

30後半女性ですが　「夫実家は敵だ党」のお嫁さまたちの面倒臭さったらありませんね。相手は全部あなたの思った通りのことをあなたの気に入る表現でお伝えしなくちゃいけないのね。ちょっとでもずれたら被害者面。お義父さんは　別にイヤミなんか言ってないとあなたの意地悪な文章からでも推察できますけど？ KYとか古いから駄目だとか　違う世代、価値観は全部論外なの？世の中が全部あなたと同じになればいいの？ちっさい世界に住んでるんですね。

トピ内ID：4328115519

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トピ主です

sakura

2009年04月16日 12:15

義父に悪意があったり、意地悪で言っているのではないことは私もわかります。だったら、アドバイス頂いた様に感謝して受け入れられればいいのでしょうが、悪意がなければ、すべて受け入れる・・・というのは、やはり今の私にはできそうもありません。義父にも義母にもそして夫が、少し察してくれないかと、他力本願でした。でも言わなければわからないだろうし、言ったら波風が立つし、と勝手に煮詰まっているんだと思います。夫の実家に行かないという選択も許されないだろうと思っていましたが、それも私が勝手に思っていることかもしれません。少し、夫実家との距離を置いてみようと思います。いろいろアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：4205507136

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言わないほうが良いかも。

😣

兄嫁の見方

2009年04月16日 15:06

この発言、どちらとも取れない発言ですよね。トピさんをいたわっているのか、意地悪か。ご主人にこのことをつついたら、義父の発言が意地悪ととってない場合、大喧嘩ですよ。黙っておきましょう。この後このような発言が続いたら、言うか考えましょうよ。美波さん、私も義姉に言われました、、、実の娘って本当にわかってないですよね。嫁に数々の暴言、嫌味、突然のアポ、孫の比較、風呂も入れない邪険な扱い、旦那の忠告も聞かない状況、知らないんだなーと思いました。自分の母親の姑姿なんてよっぽど冷静な目で見ない限り、身内の欲目でしかみえないのにね。

トピ内ID：6610709904

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せっかくのチャンスを

☁

ウルトラマム

2009年04月16日 16:57

逃しましたね…。義父に「あっちじゃゆっくり出来ないでしょう」と言われたのだから「ハイ、そうなんです！母も妹も毎日父の介護で疲れきっていて、せめて私が居る間だけでも付きっきりでお世話したいので、申し訳ありませんが、もうこちらには来られません」と返せれば良かったのにね。とは言え、咄嗟に切り返せない場合でも取り敢えず「どうしてですか？(ニコッ)」とか「そんな事ないですよ！(ニコッ)」と言っとけば無難です。

トピ内ID：0073389603

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ふ～ん

しずく

2009年04月16日 17:23

もしご主人があなたの実家でちょっと府に落ちない発言をされて、距離をおきたいと言われてもOKなんですね。それがあなたからしたら、｢気にしすぎだよ、悪気はないから。｣というようなことでも。もしかしたらすでにご主人はそういうことがいくつかあるかもしれませんよ～。私も義母に対して｢んっ？｣って思うこては多々ありますが、夫もそれは同じ。もともと違う家庭で他人なんだから、そんなの少しくらいあって当たり前では？それとも自分や自分の両親は完璧だから、夫が居心地悪くなるようなことは絶対にないとでもおっしゃいますか？

トピ内ID：8954458991

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既に距離は置いてるでしょ

美波

2009年04月17日 04:30

私もそうですけど、距離を置いてるから、 >夫実家での会話を聞いても、私の実家に限らず、自分のしてあげたことは相手が最大限に喜んでいる。 >と思っているようです。こういった誤解が生じているのだし、これこそ親孝行じゃないの？自分の親にだって、多かれ少なかれ、しますよね？それなのに、ご主人だけ親孝行しちゃいけないっていうのも可哀想なんじゃないですか？散々、良い顔しておいて、誤解するな！っていうのは酷でしょう？私は、このまま知らずに死ねたら幸せだろうし、黙ってますよ。今さら言って、今後はどうしますか？突然、本音、バシバシの関係になるんですか？「お義父さんが思ってるほどじゃないですね、その1/5くらいの喜びです」とか言わないでしょ？誤解させてあげるのも思いやりだと思うけどなぁ。。。これ以上、距離を置く必要ありますか？ご主人が誤解しているんじゃないのなら、ご主人に、わざわざ言わなくても。ご主人に言われたら、嫌じゃないですか？もう独立したんだし、大人の付き合いしましょうよ今後も色々な人が出てくるのだし、対応能力を上げた方が良いですよ

トピ内ID：6232367779

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なんだかなー

通りすがり

2009年04月24日 15:15

きろりさんと同意見です。義父さん、トピ主さんに気遣っているのではないですか？「少しでもゆっくりできたかな。介護は大変だろうし。」って純粋に思っているのかもしれませんよ。「お菓子美味しかった？」って聞くのだって、「美味しかったならまたあげよう、美味しくなかったなら今度は違うのにしてあげよう」って思ってのことだととらえられませんか？このお菓子のくだりのどこにひっかかるのかさっぱりわかりません。なんでも悪い方へ悪い方へとる人っているんですね。トピ主さん、義理実家のことキライなんじゃないですか？だから悪い方へばかりとる。これが仲のいい友達の家に泊まったのだったらどうでしょうね？「実家は大変でしょう？うちではゆっくりできた？」「このまえ送ったお菓子、美味しかった？どう？」ああ、気遣ってくれてるんだなぁって思いません？そんなにとがってないで、もう少し丸く生きていきましょうよ。

トピ内ID：0170210254

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