自分が小姑になってみて思ったこと

レス16

（トピ主 1 ）

小姑

2011年04月22日 10:32

ひと

5年前に結婚し2歳の子供がいる兼業主婦です。結婚以来、毎年お盆とお正月に夫の実家に優先的に帰省し、自分の実家へはそれらのイベントが過ぎて全く親戚や旧友と会えないような時期に数日帰省するというように過ごしてきました。子供が産まれてからは義理両親の「孫に会いたい」コールが激しくなり、1，2カ月に1回2，3泊で帰省し、ＧＷと盆暮れにはそれぞれ1週間も滞在しました。私も普段子供を預けてフルタイムで働いているので、たまの休暇にはゆっくり過ごしたいのですが、自分の実家にも満足に帰れず、夫の実家で炊事などを手伝わされながら1週間も過ごさなければならない長期休暇が苦痛でなりません。

昨年私の弟が結婚しました。滅多に彼らには会えないのですが、私達が帰省する時に合わせてふたりで実家に寄ってくれます。そこで感じたのですが、弟の奥さんにとって義理の実家など居心地が良いはずがなく、彼女は穏やかに接してくれますすが、あまり長居させては申し訳ないといつも感じます。弟夫婦は実家から車で30分の距離に住んでいるので一切宿泊はせず、せいぜい数時間の滞在で帰るのを見送るだけでもそう思います。それと同時に嫁の私を毎回何日も、ときには1週間も宿泊させてあれこれ働かせて当たり前の顔をしている夫や義理親たちに腹が立ってきました。

こんな風に考えることはおかしいことでしょうか？嫁であり小姑でもある立場の方はこうしたことをどう思われ、どのようにされていますか？

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不満があるなら、それを解消しましょう！

小染

2011年04月22日 16:10

なぜ、不満に思いながら甘んじて受け入れているのですか？ここに書いていることをそのままご主人にぶつければいいのではないですか？反対されたとしても、嫌だと言っているものを無理矢理に連れて帰ることはできないはずです。「私だってゆっくり自分の実家に帰りたい！」闘いましょう（笑）一年おきにお互いの実家に帰るなど、夫婦が歩み寄って納得できる方法はあるはずです。例えそれで義両親に何か言われたとしても、夫婦で決めたことを伝え行動すればよいこと。波風、立ってもいいじゃないですか！義妹を思いやれるトピ主さんは、よく気がつく優しい方なんだと思います。でも、優しいだけでいることないですよ。私は子どもが３歳のときに、友人と二人で海外旅行に行きました。（言い出す前は、自分でも無謀だと思ってましたが）半分、ごり押しでしたけど、結果として、夫は自分の子育てを考えるきっかけにもなったし、私自身は、義両親や周囲の顔色を見ながら子育てしなくてもいいことに気がつきました。言ってみて。やってみて。案外、そんなに難しいことじゃないから。

トピ内ID：2263659845

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比べることではないです

サラマンテ

2011年04月22日 16:10

私も小姑であり嫁の立場ですが、そこまで深く考えたことがないですね。お気持ちはわかりますが結婚した相手が悪かったと思うしかないです。全ての嫁が義親宅へ1週間滞在しなきゃいけない訳ではありませんし責めるのなら旦那さんに対して、ではないでしょうか？私も義親を優先しています。ＧＷや正月の旅行が習慣化して苦痛になったのでそれは止めました。トピ主さんも習慣化しているように思いますので徐々に距離を置けるようにされてはどうでしょうか？

トピ内ID：1676657665

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嫁ですが

😉

monta

2011年04月22日 17:28

二世帯にすんでいる嫁です。独身の小姑さんがいますがどう思っているかはわかりません。　そんなに頻繁にはいきませんが、確かに、居心地は良いものではないですね。　手伝うのも当たり前ですし、イベント等、義理さん宅のやり方に合わせています。仕方ないのかなと思ってます。　

トピ内ID：9284726836

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おかしくない

あいか

2011年04月22日 17:28

私も嫁、小姑ですが弟のお嫁さんは私の帰省にあわせ1泊します。うちの子たちと弟の子たちがすごく仲良しなので楽しいと言ってました。トピ主さん、偉いですね。でも家族で出かけたりのんびりする時間が必要だと思います。子供はすぐに大きくなるので小さいうちに家族で旅行に行ったりしてください。盆正月長期休暇を一週間も滞在、月1、2回泊まりなんて旦那さんは何を考えているんでしょう。トピ主さんのご両親だって孫に会いたいはずです。次のゴールデンウィークは自分の実家に行ってください。言いなりだから向こうも調子にのるんですよ。

トピ内ID：5171703362

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わかります

アラフォー妊婦

2011年04月22日 21:22

私自身は姉妹しか居なく、夫にも兄弟しか居ないので小姑というものがいません。ですが、実家では従兄たちとのつきあいが密なので「従兄のお嫁さんたちにとって私たち（姉妹）は小姑だよね」と言動に気をつけています。私たちが学生の頃に結婚された方は「お姉ちゃん」感覚ですが、私たちが大人になってから結婚された方は「会社の先輩」のような感じです。（後者に対しては、なんとなく「ですます」調…よそよそしいので最近止めましたが）夫にも従姉妹がいますが、やはり私が実家の従兄奥さんたちに気を遣うようにはならず、ときどきムカッとすることもありましたが、しかたのないことと思っています。というか、期待しても…とあきらめています。私が夫の従姉妹に会うことは年に数回あるかないかなのであきらめもできますが、トピ主さんはそうもいかないですよね… でも、比べてしまうと腹が立つだけなので「うちはうち、よそはよそ」って思った方がいいですよー。むしろ実家のお嫁さんを気遣えるご自身に誇りを持ってください！またモヤっとすることがあったら小町に来て愚痴ってください。

トピ内ID：2918830136

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御主人もトピ主さん実家に1週間滞在したら良い

菜花

2011年04月22日 21:22

家事もしないで、上げ膳据え膳でも、寛げないと思うよ今まで何年、私がこれをやってきたと思ってるんだ！たまには変わってやってみて！と折れないことが必要トピ主さんの御両親だって孫に会いたいのだし、御主人にやらせるんですよ。義両親なんて説得できません。文句を言おうと「そうですね～5年も実家でのお正月を過ごしてないので」「私の両親も孫に会いたいんですよ。」と、ニッコリ言う程度でしょうかまずは御主人に言った方が良いですよ。

トピ内ID：8496306999

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都合のよい嫁

ayumi

2011年04月23日 23:30

私も小姑になりました。フルタイムで働いている義妹にＧＷと正月に１週間も帰省しろなんて厚かましいこと絶対に言えません。私もフルタイムで働いていますが、両家の実家は平等です。 1週間滞在しろと言われても無理と言って断ります。専業主事なら従ったかもしれませんが、普段がんばって働いているのに、休暇も好きな様に過ごせないなんて地獄です。最初からいい嫁をしすぎたのですね。もっと主張していいと思いますよ。旦那の実家優先も程があると思うし、時代錯誤です。このまま、なんでも旦那の実家優先でいくつもりですか？これから、介護の問題も出てきますよ。私は経済力を背景に、夫にも両家平等を宣言しています。強くなってください。ただの都合の嫁が来てラッキーっていう感じに義理の実家は思っていると思いますよ。あなたやあなたの親の気持ちなんて考えようともしない人たちを大切にしたところで恩を仇で返されますよ。あとあと後悔しないようにあなたを大切にしてくれる人を大切にしてくださいね。

トピ内ID：9733834541

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私も嫁で小姑

ちょっと失礼

2011年04月24日 13:00

　トピ主さまは，周囲に気遣いのできる，本当に素敵な女性なのだと思います。けれども，そうすることによって自分の心に不満が生じてしまうのならば，それはちょっと無理しすぎなのかも。　今はその矛先がご主人のご実家だけに向いているようですが，そのうち，「私はこんなに嫁としてがんばっているのに，義妹は…。」と義妹さんのことも憎らしくなってしまうかもしれませんよ（余計な心配ですが…。）。　ご主人のご実家への義理はもう十分に尽くされたと思います。これからは，もっとトピ主さんの心情や事情に配慮してもらっても罰はあたりませんよ。　とりあえずご主人と話し合われてはいかがでしょうか………って，勝手なことばかり言ってすみません。でも，何だか放っておけなくて。　状況が好転されることをお祈りしています。　

トピ内ID：4831650941

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アナタと夫の問題でしょう？？

義姉

2011年04月24日 13:00

自分の妻が、自分の実家で自分の親に、こき使われて疲れ果てているのに、それを当然と思う夫。妻は自分の実家にろくに帰れない、親戚にも友達にも会えないでいるのに、配慮が全く無い夫。問題の根源は、アナタと夫の問題でしょう。弟嫁の待遇や、自分の実家と比べても答えは出ません。本当の問題を解決しましょうよ。

トピ内ID：9384712520

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迎える立場

シロクマ

2011年04月24日 14:37

お話しの内容に少し違和感を感じます。ご主人の実家に何度も行くこと、長期滞在すること、それは本当にご主人の実家が望んでいるのですか？普通であれば、迷惑…だと思いますが。孫は血が繋がっているし、可愛いでしょうが、あなたは他人です。世間には、「しょっちゅう泊まりに来て大変なのよ～」と、言っている可能性がありますね。

トピ内ID：7026637450

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トピ主様が正しい

わしも小姑

2011年04月24日 14:37

うちなんて配偶者が来たらもう、「お客様」ですよ。互いに疲れるから。義理の実家にそんなに長く行かなくていいでしょ。「こちらも家族で用事があります」もしくはご主人とお子さんだけ、とか。ご主人は勿論お子さんのお世話出来ますよね。仕事してる人がきちんと休まなくてどうします？「仕事で疲れてるから」とご主人が奥さんをかばえばいいんですよ。

トピ内ID：9810081817

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ご主人と・・・・

tomodachi

2011年04月24日 15:00

私は舅の立場です。息子が夫婦で盆・正月に帰ってきます。泊まっても2～3日ですが、私も嫁の緊張して居ずらい気持ちを痛切に感じて可哀相に思い、息子に早く帰れと急かしています。嫁は「楽しみにしている」とか「孫を見せたい」とか言ってくれますが、夫の親ということになれば、それなりに緊張するのは当然だと思います。一方、息子は自分の親に会いたい、故郷の友人とも会いたい、親を安心させたい等の自分の思い優先で、嫁の精神的緊張感なんて推察すらしません。何時も「鈍感なやつだなあ」と怒りさえ感じます。 "小姑"さんの気持ちは、私でも充分に理解できます。その気持ちを解消できるのは、やはりご主人だと思います。けんか腰ではなく、ゆっくりとそのあたりを話し合ってはいかがですか　? 不満を義理の両親に向けても絶対に解決できないし、かえって自分の中の暗闇を広げるだけだと思います。

トピ内ID：2246581220

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孫は夫実家のものではありませんよ。

悪妻

2011年04月24日 15:00

孫にかこつけて、旧体質の嫁扱いに持って行かれちゃったのですね。自己主張をしないあなたが悪いと思いますよ。ご実家も嫁にやったので、将来の介護は義理の実家でと思われているのでしょうか。今の状態でよくないと思ったら、きちんと夫に話すべきですよ。あなたの夫が、嫁扱いの意識から抜けない限り、現状は変わらないでしょう。上げ膳据え膳に慣れ切った夫は、家族は実家も含んでいるのでしょうね。辛い時は辛いと言った方がもんもんと過ごさなくてよいと思いますよ。義妹に私と同等の扱いをさせるのは忍びないことを学んだとね。自分の心情を吐露したほうが楽になりますよ。私は他人ですから気を使いすぎて疲れます。嫁とは家政婦扱いと同等の考えにに耐えられませんと、義理の実家行かない宣言から始めてみてはいかがですか。帰省せず、近場で自分たち家族とのんびり過ごしたいとね。子どもは私の両親の孫でもあるとね。私は、夫実家に嫁いだんではありません。あなたと結婚したのです。私は一度爆発してから、楽になりました。今は、子どもが学童期になって行事に忙しく、距離をおいてます。

トピ内ID：1034297887

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イヤならやめればいいのに

ちゃん

2011年04月24日 15:29

別に首に縄つけて義理実家に連れていかれる訳でもないでしょうから、イヤなら帰省なんかやめればいいんですよ。どうしても帰省するなら、トピ主さん実家と半々とか交代とか。黙って不満を溜めていても思うようにはなりませんから、一度ご主人と話し合われた方がよいと思います。強くなってね。

トピ内ID：9767104121

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ケースバイケースかな？

まつ

2011年04月24日 21:32

私の場合主人の実家に泊まるのは盆と正月くらいです。それは近くて日帰りできる距離だから普段は日帰りで顔を出すからです。毎週末行くこともあります。弟さん夫婦と主様の実家もこのような付き合いではないですか？一方私の実家は遠方で日帰りはできない距離なので、盆正月意外に連休の時も泊まります。主人も一緒の場合が多いです。私と子供だけで帰ると言っても主人が許可してくれません。車で帰るのですが長距離運転が私では不安だからだそうです。よって主人も仕方なく同伴してくれます。主様の義実家訪問は１～２か月に２～３泊とのことですが、それ以外は？日帰りで行くこともありますか？もし日帰りでは難しい距離で１～２か月に一度の訪問だけというなら決して多くはないと思いますよ。もちろん飛行機や新幹線などの移動手段しかなく何100kmも移動距離があるというなら盆正月くらいしか帰省できないというのもやむを得ないと思います。が、１～２か月に２～３泊するということなのでそこまでの距離ではないのだろうと思います。またもし日帰りで行ける距離ならば、日帰りで行く頻度を増やしたらいいと思います

トピ内ID：9925359524

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トピ主です

小姑トピ主

2011年04月27日 11:21

たくさんの方からレスをいただき感謝しております。子供が産まれた年には、義理実家への帰省のための新幹線代が40万円を超えたほどで、こんなことは続けられないと思いました。このトピを立てたのも今までの帰省の習慣を変えるためのきっかけが欲しかったからかもしれません。結婚以来、一度も働いたことのない良妻賢母タイプの義理母と本家の長男として育ち、上げ膳据え膳当たり前の義理父を見ていると私にはとてもあんな生活はできないと感じます。幸いにも夫はそういう家庭で育った割には家事を手伝ってくれる方で日常生活にはさほど不満はないのです。しかし、一旦義理家の敷居を跨ぐと自然に実家の流儀に流されてしまうようです。 1週間にもおよぶ帰省については受け入れ側の義理母もやや負担に思っているふしがあります。今後は子供が産まれる以前のペース（年に2，3回ほど2、3泊）で帰省できるように調整していくつもりです。夫（と子供）が望むなら1週間泊ってもらっても構わないけれど、私は数日で帰らせてもらおうかと。最初は抵抗もあるでしょうが、一生こんな思いをし続けるのはイヤなので頑張ります。みなさま、ありがとうございました。

トピ内ID：4204300639

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