実家に帰りたい

レス22

（トピ主 1 ）

😢

ふぉりー

2023年01月04日 22:31

ひと

はじめまして。30代後半で0歳と5歳の子供の母です。長文失礼します。実の母親から父方の祖母の介護で時間に余裕がないという理由で5年近く帰省を拒否され悩んでいます。（実家の場所は飛行機で移動が必要な距離です。）祖母は実家から徒歩数分の場所に一人で住んでおり、認知症＋膝が悪いため毎日食事の準備や掃除など身の回りのお世話が必要な状態ですが、介護認定を受けていません。一度介護認定の手続きをしようとしたところ、父の姉（近くに住んでいるが介護はほぼノータッチ）に「母は元気だからそんなものは必要ない」と言われ断念したそうです。私が実家に帰って、介護や介護認定を手伝うことを提案しても「今まで色々やろうとして駄目だったので、もう何もしたくない」と言われ、状況を改善する策を思いつかない状態です。私自身が両親に会いたいですし、両親に孫を見せたいとも思うのですが、何かよい方法はないでしょうか？

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#３０代

#介護

#帰省

#父親・母親

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「父の姉」つまり伯母が、

😒

りっちー

2023年01月05日 10:21

なぜそんなことを言うのか。おかしいですよね。主さんには家庭があるんですよね、夫と子供２人との４人家族でしょうか。もちろん自分の家も大事だけど、やはりそんな変な状態の実家と身内みんなを、放ってもおけないですよね。それでも実家、両親は揃っている。何が起きているというわけでもないのでしょうか。今は子供たちがまだ小さい、１人は赤ちゃんなんですもんね、簡単に行けない。でも放っておくと、何が起きているか？と、私なら心配で行かずにはいられないかと思います。私ならと考え、「介護認定受けて、ホームに入れること、あるいは連れてきて同居で世話ぐらいしろよ！」と、叫びたいです。両親に何とかしろと言うことと、様子を見に行くことを考えるべきと思います。

トピ内ID：3a2cce7b541b46f0

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うーん

🙂

わかめ

2023年01月05日 10:21

難しいと思います。主さんがずっと実家に住めて、この先も祖母の介護のキーパーソンになれるなら良いのですが、トピの感じだと、それはほぼ不可能ですよね？ちょっと帰って手続きして、「後はよろしく」では収まらないでしょうし、実子である主さんのお父様ですら何もできないのですから、ますます主さんが首を突っ込むことは避けた方がいいと思います。トピの感じだと、揉めに揉めた結果が現状なのだろうと思います。特にこのコロナ禍では、要介護者のいる場所に遠方からの帰省は厳しいでしょう。それか、お母様だけでも主さんの自宅に引き取ったらいかがですか？実子ではないお母様を、その介護から逃がす方向で考えてもいいような気がします。そしたらもしかして、介護が回らなくなって、介護認定を受ける方向になるかもしれません。

トピ内ID：7f32e211fd4a533f

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気持ちはわかる

🙂

匿名

2023年01月05日 10:21

トピが、孫を見せたい気持ちはわかります。しかし、介護やコロナもあり余裕はないと思います。孫をみせに来てくれても日帰りですぐに帰る予定してますか?寝たきりではないにしても、介護してる人に心の余裕や、自分の自由な時間、お金の余裕はありませんよ。　　　　　　　　　　　　　医療関係で働いてる者ですが、思う様に時間を使えなく身動き取れないのは辛いですよ。これが、医療関係でなく一般の方なら余計にとまどいながら介護されてるのでは?全く会えない事はないと思います。日帰りで帰る事と、金銭の負担にならない事、コロナや風邪症状がある場合は帰省しないなどと熱意を伝えたら叶うと思います。おそらく、これ以上の介護に加えて孫を面倒見させられる不安があるのではないですか?

トピ内ID：7b1e20d5370a14b7

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帰省よりも介護認定

🙂

カール

2023年01月05日 10:07

介護認定受けてヘルパーなどの補助を受けないと大変だしそもそも父親の母親なんだから父親と姉が面倒みるべき母親は離婚してもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：6888793b21e72e91

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近くのホテルをとって帰る

🙂

ピンクムスカリ

2023年01月05日 10:07

まずは１回、ホテルに泊まってお母様と介護のこと話してみてください次回、帰る前に介護認定など実家の自治体に連絡して相談面会の予約なども取ってそれに合わせて帰る行ってみないと分からないことがある介護は実子に義務があるのですが　お父様、何してるんですか？お祖母様と、叔母様の説得は、お父様の仕事だと思いますよ、介護もね

トピ内ID：cd65b61d82fc2dd6

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あちらの意向に従ったほうが良い

🙂

さかな

2023年01月05日 11:00

トピ主さんの気持ちもわかるのですが、余裕のない時に人に来訪されることほどわずらわしいことはありません。トピ主さんからすると実の子なのにどうしてと思うかもしれないけど、やはり一度生活を別にすれば以前と同じようにはいかず、帰省すれば気を遣うものです。まして乳幼児を連れて行くのではお母様もまさか機嫌が悪いところを見せるわけにもいかないし、無理にでもニコニコするしかない。ストレスが半端ないと思います。介護や介護認定を手伝うにしても、親戚関係との折合いが悪いんですよね？そこにトピ主さんが横やりを入れて仮にいったん解決を見ても、その後再びトピ主さんがいなくなれば近居の親戚同士でまた揉めるのは必至です。現段階でもお母様は親戚同士のやり取りで絶妙なバランスの糸の上でやっと立っている状態です。トピ主さんが下手に突けば糸が切れて落下しますよ。トピ主さんがご両親に会いたくても、あちらは会いたくないんです。この場合、会いたくないほうの意向が優先されるしか方法はありません。もしお母様が何か頼ってきたなら力になってあげてほしいですが、会いたくないというならそのままにするのが優しさだと思います。もちろんそれで機嫌を損ねて「もう一生会いたくない」というような気持になる権利もトピ主さんにはあります。お母様はそこまで想定して、それでもなお今は会うのがしんどいのだと思いますよ。わかってあげてください。

トピ内ID：273c2db582b2b762

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お父さんは何しているの？

🎶

黙って行っちゃえ〜。

2023年01月05日 11:00

お父さんは健在なのですよね？健在として妻に自分の親の世話をさせっぱなし状態なのでしょうか？何だか伯母さんの言うがままな感じですね。お母さんは一昔前の姑や小姑の意見には逆らえない弟嫁って事でしょうかね？で、弟であるお父さんは何も言えず？トピ主さんは伯母さんに物申せるのでしょうか？何よりもお父さんに言うべきなのですけれどね。「お母さん一人苦労しているんじゃないの？」って怒って見たら？伯母さんも元気だからと言ったのは５年前の話ではないでしょうか？一旦認知症らしき症状出ると１年も経たないででガクッと進みますからね。お母さんの仰る「色々やろうとして駄目だった」の意味も分かりません。もしかして伯母さんが絡んでいるのでしょうかね。一度トピ主さん一人で黙って帰省して様子見に行っては如何ですか？もしお子さん連れて行くなら旦那さんも連れて行き実家には泊まらずホテル宿泊するとかね。実家に泊まりたくても、何だか追い詰められている感じで、家の事もままならずで娘夫婦と言っても気も使うしご自分を責めそうですので。黙って帰省しても良いですよ。その代わり今回はホテル宿泊で様子を見て伯母さんの許可なんて全く要らないので介護認定受けさせる。伯母さんが何か言ってきたらきっとお母さんを責めそうなので、此処はトピ主さんがお母さんを守り「全て私の一存でやった。母は全く関係ない」と言ってみては？

トピ内ID：3f97ac44005869a9

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近所に宿を取り会いに行く

🙂

あ。

2023年01月05日 11:00

帰省＝実家に帰るのを断られているので、近くの宿をとり会いに行けばどうでしょうか。父方祖母の介護を実の娘ではない「嫁」のあなたの母が見ている、実の娘（夫姉）は世話をせずあなたの母に丸投げ、父親も何もしない。ということでいいでしょうか。お母さんは昔から「奴隷」状態だったのでは？振り返って思い当る節はありませんか。何年も何十年も抑圧されると「もう何もしたくない、言われることをしていれば何も言われないから」と考えるようになる人は多いです。お母さんが、離婚したら頼れる場所があるとか1人でも生きていける資産がある、というのでなければ離婚も考えられないかもしれません。状況を改善するなら、「奴隷にされてる母の娘」のあなたが、自分の父親や伯母に「介護は実子のつとめなので母親がする義務はない」「何も手伝わないなら、介護を実際にしている母親の意向をくみ最低限介護認定手続きをする。させないなら全部あなた達がすればいい」などと持ちかけてはいかがでしょうか？そういうお話はせずに「会いに行く」だけであれば、正直お母さんにはあなたと子どもの最低限の世話と言う仕事ができるので、今以上に大変になります。だからお母さんはきて欲しがらないんじゃないのかな。あなたの夫は部外者ですが、「自分の母親がこういう扱いをうけていたら」「自分の実家で妻が…」「将来婚家で自分の子どもが…」と想像してもらいどう思うか聞いてみて。お母さんを助けたいと思うなら、何かしら父や伯母に対して最低でも言わなければ、お母さんが誰より先に介護疲れで亡くなってしまうかもしれないよ？

トピ内ID：766ac611f8484572

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ご実家に帰りたいですよね。

🙂

おネギ

2023年01月05日 11:50

小さな子供がいるとなかなか手伝いも難しいのではないでしょうか。私自身２人目が産まれてから実家に帰っても２人の世話でろくに実家の手伝いができず、独身の姉が帰った時に細々としたことを手伝ってくれているそうです。一度ご主人様にお子様を預けて一人で帰ってみてはどうでしょうか。その方がお母様も助かると思います。次にお孫さんを連れていく頃にはご主人様が鍛えられて子守りは任せられるようになっているかもしれません。

トピ内ID：664b61e94a735a0a

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すぐにでも！

🙂

ミニチュア

2023年01月05日 11:50

私が実家に帰って、介護や介護認定を手伝うことを提案しても「今まで色々やろうとして駄目だったので、もう何もしたくない」と言われ、状況を改善する策を思いつかない状態です。 →手伝う、ではなく、あなたが直接役所などへ赴き、相談したら？お母様はもう日々の介護でつかれきって相談する気力すらないんですよ。あなたが相談し、段取りも決めて一日も早く介護を第三者が行えるようにしてあげてください。脅しでもなんでもなく、介護する側が先につかれきってお亡くなりになるケースをいっぱい見てきました。

トピ内ID：11ca5ee3d19939ee

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父親は何しているの？

🙂

アラカン

2023年01月05日 11:50

お父様は現役で働いているのでしょうか？そうであってもお父様の実母の介護なのですから、お父様がもっと関わらないといけません。お父様の姉から何か言われても、それに反論するのはお父様の役目です。「介護しない人間は黙っていろ」と。このままではお母様の健康が心配です。もしお母様が倒れたらお父様が２人のお世話をできるのか、と娘のあなたからお父様にきつく言いましょう。そうなって一番困るのはお父様であることをわからせるのです。一刻も早く介護認定を受けるよう、あなたが説得すべき相手はお父様です。

トピ内ID：61d9b7bd3e080197

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家族で話し合いを

🙂

ぽこぽこ

2023年01月05日 11:22

60歳既婚女性です。高齢実父を５年前から我が家に居候させ介護食の準備から身の回りの世話全般をしているものです。脳梗塞で救急搬送され入院している時点で、預貯金残高からサ高住の利用も無理、独居も無理と判断、実父の空き家管理もしています。私の経験からですが、高齢の親の面倒をみるのは体力的にも精神的にも日増しにきつくなり極限に達しています。私の場合ただ一つ心の支えは同じ境遇の友人が何人かおり、お互い愚痴の共有をすることにより何とか頑張っているわけです。父方の祖母というと、トピ主の実母のお義母さんですよね。トピ主も子育てが大変かと思いますが、一度お父様も伯母さまも含めて介護認定に向けて早急にお話を進め、何日かでもデイサービスの利用などを考えたた方が良いと思いますよ。但し、お金がかかることですし（年金からの出費）、市町村の福祉課と相談したりケアマネジャーを決めたり進めるべきです。トピ主のお母さまが参ってしまいますよ。当時、私も都心部に住む娘に事情を説明し、これからは生活が一変する旨を伝えました。お父様はもうちょっとしっかりしないと駄目ですね。世話をしていない伯母さまが口出しするのは言語道断です。預貯金の目減りの心配でもして介護認定の拒否をしているのでしょうか。後は伯母さまに半分面倒をみてもらって下さい。トピ主のお母様にも娘や孫と遊ぶ余裕を作ってあげないと精神的な病気にもなりかねませんよ。好きで来るなと言っているわけではないと思います。いっぱいいっぱいだと思います。

トピ内ID：5975ff0d4c6b1105

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お子さんを預けて帰省

🙂

べるる

2023年01月05日 11:22

孫は可愛いですが、乳幼児二人連れて何が出来るかしら？孫に会わせることが、親孝行では有りませんよ。迎え入れる側は、乳幼児に怪我無いように、家を整え布団の準備、食材準備して待たねばならないのです。今回親御さんの力になりたいなら、お子さん二人ご主人に預けて身一つで、手伝いに行きましょう。事前に出来ることは、済ませて効率良く動いてください。役所関係などは、平日しか対応してもらえないので、親御さん（お祖母さま）の自治体の老齢福祉課など問い合わせたり、お祖母さまのかかりつけ医にアポイント取ったり。ある程度、介護の道筋がつけられたら、次回はお子さん連れて行けるかもしれませんね。お母様が疲弊しないように、気を使わねば、逆効果でしかなくなる。自分が元気でなければ、乳幼児の孫を受け入れる余裕は無いですよ。

トピ内ID：bfa6cfd53f77e350

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父を説得→父キーパーソン→認定→ショートステイ　父母呼び寄せ

🙂

真の敵は父

2023年01月05日 11:54

一番の真の敵はトピ主さんの父親であることに気づいてください。ご両親に来てもらってトピ主さんのご自宅または近所で会うことを目指したらいかがでしょうか？子供さんは三半規管が未熟で飛行機で痛い思いをしますし、大人のみが飛行機に乗ったら良いんですよ。では、ご両親が家を空けるにはどうしたら良いか？父方祖母はショートステイでしょう。介護認定を拒否しているのは母、でも真の敵は被介護者の実子である父。だったら父をキーパーソンにすべくトピ主さんから父に説得するしかありません。キーパーソンである父から実親＝祖母のショートステイを申請させればまず間違いなく受諾されます。父方叔母が反対するのを説得するのも実のきょうだいの父の役目。ご両親に部屋が用意できないでしょうから、トピ主さんがホテルのツインを一室を予約しましょう。お子さんたち連れてホテルに行くなら、ホテルマンに部屋での滞在が可能かどうか予約時に確認を取ってください。 NGなら滞在中は毎日でもご両親に昼間家に来てもらったら良いんです。父方祖母がプロのお世話になっていれば、安心してご両親はトピ主さんとお子さんたちに会いに来ることができます。

トピ内ID：2f3bb706b9697a0e

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手伝いではなく主体となって手続きをする

🙂

R-e

2023年01月05日 11:54

>今まで色々やろうとして駄目だったので、もう何もしたくない」とお母さまはしたくないのですトピ主さんがするには良いんじゃないですか？手伝いではなく、貴方が主体となって介護の手配をしてください御父様や、そのお姉さま(伯母さん)の説得や介護保険申請(役所)やかかりつけ医との面談等々事前に下調べをして、予約を取ってサービスをどの様に使うかどうかはさておき、認定だけでも取ってしまいましょう。＞私自身が両親に会いたいですし、両親に孫を見せたいとも思うのですが、何かよい方法はないでしょうか？まずは、お母様が拒否しているので拒否している理由の問題解決をしてからです。これ以上お母さまを困らせないで上げてください

トピ内ID：84fb238bbda62645

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全部あなたの勝手な考えですよね？お母さんの本心は違う

🙂

アラフォー既婚者

2023年01月05日 12:43

叔母さんが阻止してるというのもお母さんがあなたに言い訳使ってるのかもしれないし、叔母さんが本当にそう言ったのならお金を出すのが嫌なんでしょうね。今まではあなたのご両親が面倒を見ていたけどきちんと行政が入って介護にいくらかかると決まれば兄妹でお金の話をしないとさすがにいけないとなるでしょ。いまのままなるべく長くなぁなぁでお金も手もかけたくないと。でもお母さんがそれでいいんだからあなたが出る幕じゃないですよ。あちらにはそちらの事情があります。私もあなたと同じような立場年齢の娘です（実家が飛行機の距離、母が近所の祖母の世話を3食+他してる）が、母も同じような感じです。助言ではなく、それをやってる自分をねぎらってほしい（偉いと思われたい）だけみたいな感じです。承認欲求こじらせてるみたいな。そもそも私達世代が役所やネットで調べた知識を教えてあげなくても、母親世代は周りから色々知識を得て有益な情報は知っています。思いつかない、提案してくれる人がいないんじゃないんですよ。でもね～だって～でスルーしてるだけ。あまり言うとぶち切れますよ。うちの母がそうでした。せっかく退職したんだから旅行行ったり家でゆっくりしたりすればいいのにと思うのですが、ああいう人は苦労してる状況にいるのが心地いいのです。悲劇のヒロイン症候群というか。単純に孫やあなたたちが来ると疲れるから呼ばれないんでしょ。あなた一人でも布団の準備や食事など疲れちゃいます。その割に周りには大変だね～とは言われない。遠方から娘や孫が帰ってきて羨ましいわ～と言われる。じゃあいいや。という心境でしょう。飛行機の距離なら２～３時間滞在して帰るわけではないでしょうから、60代以降の親世代は疲れますよ。会社や親戚のおばさんがよく孫は可愛いけど家にきてほしくはないわ～と言ってるの聞いたことがあります。

トピ内ID：68a2a3ab3e06b028

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あなたがどうにかするのは父親ですよ

🙂

neko

2023年01月05日 12:43

お母様としては『30代後半で0歳と5歳の子供の母である娘』に帰ってきてもらっても自分の手間は倍増するので、娘と孫に会うのと自分の手間を天秤にかけると『帰ってきて欲しくない』という選択なんです。問題の根本は『父の姉（近くに住んでいるが介護はほぼノータッチ）に「母は元気だからそんなものは必要ない」と言われ断念』ということ。つまりはあなたがどんなに『介護や介護認定を手伝うこと』をたった数日したとしても、結局は『父の姉にそんなものは必要ないと言われた』ら、どうしようもないんですよ。あなたが伯母様を説得出来れば解決しますが、多分無理だと思います。一番可能性があるのはお父様でしょうか？そしてハッキリ申し上げて介護はほぼノータッチの伯母様の意見を無視できないのもお父様です。あなたに出来る事はお父様に伯母様を説得するように働きかけるか、もしくは伯母様を無視して介護認定を受けるようにお父様自身を説得するかの二択です。お母様は介護のキーマンであっても問題のキーマンではありませんので、あなたがお母様に働きかければ働きかける程あなたを疎ましく思うでしょう。

トピ内ID：1c9aa66e13c0a028

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箇条書きします

🙂

くー

2023年01月05日 12:43

今年還暦です。介護もしました。新幹線の距離の孫3人います。さて、実体験からの意見です。 1.お正月に子どもが来るのは迷惑　介護の年寄りがいたらいつ病院にかかるか不安　まして、年末年始でいつもの病院は休診中。　正月以外で来るなら可。 2.子どもへの最低限のお接待もしんどい。　　なぜなら親の食事を毎食管理しているから。　　子どもがホテル泊してくれたら交渉の余地あり。 3.介護認定の依頼はその土地に住んでいない人でもできる。　　祖母の住む「地域包括支援センター」に電話をして　　状況を説明して下さい。　　介護認定の申請ができるように動いて下さい。　　介護認定にかかる費用はありません。　　介護認定が出ても有料サービス　　(デイケア、デイサービス、ショートステイ、ヘルパー) 　　を利用するのは任意です。　　とりあえず「介護保険でのサービスを受ける資格」を持つのは　　「損」ではないことを全面に押し出して説得して下さい。　　　申請手続きはあなたがして下さい。　　　 4.孫の年齢が気になる　　0歳の子のお世話大変そうとびびっている。　　夫にも来てもらい、夫に子どものお世話を頼み　　子どもたちは基本ホテル待機　　お昼ごはんのみ実家で食べるのがベストお母さん、行き詰まって考えるのを放棄していますよ。介護はこれからどんどん負担が増えます。夫にしっかり説明とお願いして、行動して下さい。

トピ内ID：714c76f0197727f6

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考えが甘い

🐤

サプリ

2023年01月05日 12:28

実家に帰ってゆっくりしたいんですか？老老介護してる所に0歳5歳連れてこられてもって感じでしょう。お母さんは考えるのも疲れてる感じ。帰って簡単に介護や介護認定手伝うっていいますけど、これじゃないんですよね〜。あなたが父方のお姉さん説得しに行くんですか？あなたが実家に帰って父親、母親の3食の食事、片付け、部屋の掃除に買い出し洗濯。全部するんだったら帰れるんじゃないですかね。もちろん子供2人あなたが見ながらですよ。出来ますか？帰ってお母さんを楽させて、休ませてあげるのなら帰れるかもしれないですが、孫見せたいのもわかりますが、家にあなたと子供数泊泊まられたら世話大変ですから。今のお母さんに孫の世話や、食事の世話させたら可哀想ですよね。介護って親族も絡んで、精神的、体力的に大変なんですよ。手続きもそんなすぐできるわけじゃないし、手続きの間誰が子供見とくんですか？あなたが楽したくて帰りたいなら帰らないであげてほしいですね。ちょっとあなたの考えが甘いのでは？帰るのなら近くのホテルをとってお母さんの手伝いしたらと思いますが、0歳5歳みながらは現実的じゃないですよね。

トピ内ID：d7e7ceaefcf007f9

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実際介護しているのはお母さん。

🐱

とら猫

2023年01月05日 14:27

なので、実子である貴女が介護認定の手続きをして、介護サービス利用まで持っていきましょう。お母さん倒れてしまいますよ。口だけ出して手は出さない叔母の言葉は、無視して良いです。何の為に、介護保険料を払っているのやら…。死ぬ迄払うんですよ、おばあちゃん現在も払っています。介助者が倒れてしまうという理由で、充分です。この部分は貴女が主導権を取りましょう。お母さんが、義姉とトラブりたくないのなら別ですが、状況判断はしてあげて下さい。お母さんの為に。お父さんは、何と言っているのですか？あと介護は実子という方がいますが、60代後半70代以上の方々には、通用しないです。

トピ内ID：7dd5b0a517bab3ab

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まず下調べです

🙂

プリン

2023年01月05日 15:14

お母さんの気持はもう抜け出せないと思ってしまってるのです。説得する事は大変ですからそれは後にしましょう。　今のお婆さんの状態がわかると良いですね。　役所の包括支援センターに電話でまず相談します。大抵は親身になって聞いてもらえます。　どういう手助けをしてもらえるかわかります。　叔母の意見は面倒を見ていないので考えなくても良いのですが、もしくちをだしてきたら、本人の状態は決して良くはならない、年々悪くなること、本人のために何ができるかわかるからと前向きな介護認定を提案するのもありです。　叔母には介護のために私は実家にも5年も帰ることができない、孫も見せられない、介護認定を受けて支援を受けることができたら、母も少しは楽になると思う。あなたが自分の母親のかいごをしないなら、介護をやっている母のことも考えて口を出さないでというべきかと。　あなたが腹を括ってやる決意をするかです。

トピ内ID：350c0867a87f6727

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トピ主です

😢

ふぉりートピ主

2023年01月05日 14:59

コメントを下さった皆様本当にありがとうございます。皆様からご指摘があった通り、今は介護をしている母の負担をどう軽減するかを考えるべきですね。このままの状態が続いて母になにかあったら悔やんでも悔やみきれないです。。幸い私の夫は理解があり、子供をおいて私一人で実家に帰ることを承諾してくれたので、まずは実家近くにホテルをとって様子を見に行こうと思います。介護認定に関してですが、母は伯母が反対している状態で無理に進めたら後々何を言われるかわからないので、もう何もしたくないという気持ちのようでした。（これまでもことあるごとに母が決めたことに文句を言われてきた経緯があります）父親についてですが、完全な仕事人間で子育ても介護も母に任せきりです。金銭的な不自由なく生活させてもらった事には感謝していますが、かなり怒りっぽく、少しでも気にいらないことがあると怒鳴ったり、いきなり家を出ていかれたりとまともに話ができる人ではないです。とはいえ、コメント頂いた通り父が伯母を説得すべきというのは間違いないと思うので、実家に帰った際に父と母と3人で今後について話をしてみようと思います。

トピ内ID：abb8b8147687e60f

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