夫との価値観の相違

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らんらん

2009年04月14日 10:07

恋愛

結婚６年、５歳と３ヶ月の子供が居ます。上の子が生まれてから時折ですが、ずーっと同じことで喧嘩しています。夫の考え方は一言で言えば「昭和」な考えです。男は外で稼ぐ、女は家を守る。男は稼いでこればいい、それが良い夫であり良い父親。「ちゃんと稼いで大学なり将来子供がしたいことをさせてあげたい。」と言います。でも私の考え方は、二人平等に仕事育児をする。夫はとにかく子供と関わろうという意識が低いのです。月トータル子供とちゃんと接する時間は月に４時間程度です。仕事で疲れているからといって寝ています。以前ですが「だれのおかげで食べてるんだ」「家族との時間は必要だと思わない」と言われました。この台詞は彼も後に反省し、同じ台詞はいいませんが、考え方としては変わっていません。下の子が生まれてだいぶ家庭に目は向きましたが、こないだ久しぶりに喧嘩したら、やはり「おれは仕事をしているんだ！」でした。結婚前は優しい人でしたが、今は私が下手に出てるとやたら下を巻くような（チンピラみたいな口調）になったりします。恐いなと思います。きっとこれをモラハラというんでしょうね。どうやら彼は考えを変える気がさらさら無いようなので、これはもう、離婚せずに家庭を築いていくには私が折れて彼の考え方に合わせるしかない、という私の中での結論に至りました。しかし、そんな結婚生活をするために結婚したんじゃないのに・・・とため息が止まりません。家族での楽しい時間も無く、亭主関白ぶってる夫に威張られるなんて、私が最も望んでいなかった家族像です。結婚って、こんなもんですか？

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まだ間に合う

まいは

2009年04月14日 16:41

>離婚せずに家庭を築いていくには私が折れて彼の考え方に合わせるしかないその通りでしょう。トピ主様がおれて、一生言いなりになって文句も言わず旦那様に奉仕をすればきっと円満になると思いますよ。それで結婚なんてこんなもんだと思って納得する。もし納得できるのならばそれで良いのではないでしょうか。でもそれで良いのですか？まだ間に合います。離婚でもかまわないという覚悟で旦那様にぶつかってみてはいかがですか？二人目が生まれた今が最後のチャンスです。育児は二人の仕事ですから自信をもって交渉して下さい。

トピ内ID：2537000565

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なんて今更な考え方の違い

うーん

2009年04月14日 16:41

そういう価値観の違いは結婚前にすりあわさないとね～まずは、トピ主さんがだんなさんと同額家計に貢献して、２馬力ならこんなにすばらしい将来があるよと示してはどうですか？

トピ内ID：9531053295

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いつから、価値観が違ってたの？

🐧

絹子

2009年04月14日 16:41

結婚する前に、同じ価値観の相手が条件でなかったの？同じように仕事をして、同じように育児してくれる人を選ばなかったのなら、仕方ない事だと思います。ご主人は、責任感が強く、かなり仕事で疲れているのではないでしょうか？育児だって、大変ですよね。お互いの思いやりで、いい夫婦、いい親に育つのですよ。最初っから、何でもうまくいく夫婦なんていないと思います。

トピ内ID：5157764279

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夫は休日何してますか

😠

五十おやじ

2009年04月14日 16:41

　子育て終了親父です。現在、２８と２６歳の息子を育てました。ちょっと先輩です。　休日に夫は何をやっていますか。　私は、子供が小さいとき、趣味は全部止め、子供との家庭の時間を最優先しました。今思えば、子どもたちに遊んでもらって、本当に楽しかった。その幼少時に、親孝行は全てしてもらったと思います。だから、大きくなり遊んでもらえなくなって寂しかった。親離れしなければならないのでしょうが無いのですがね。　一生のうちでこの時期を逃したら、子供と遊ぶのは不可能です。なぜ父親達はこの楽しい時間を、母親だけのものにしてしまうのでしょう。　息子達とは今も良い、親子関係です。こんな親子ですから、嫁達もよい子たちで、本当に幸せに思います。　この全ての基礎は、妻と力を合わせてやってきた、子育ての成功にあると私は思っています。あのころは忙しく、時間が自由にならなかったですが、息子達は「お父さんにはよく遊んでもらったよなあ」と、今でも言いますよ。　孫達も、親に遊んでもらえる子供になることでしょう。　夫達には、子育て、人間を形成していく醍醐味と楽しみを知ってもらいたい物です。

トピ内ID：7123391451

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モラハラ夫でしょう

kinu

2009年04月14日 16:41

＞結婚前は優しい人でしたが、今は私が下手に出てるとやたら下を巻くような（チンピラみたいな口調）になったりします。恐いなと思います普通の人間なら、価値観が違ってもチンピラみたいな口調になったりはしません。明らかに、おかしいですよ。モラハラで検索して、夫に当てはまるところがないかチェックしてみましょう。モラハラ夫なら、価値観の違いとはまた別です。今後の対策を立てなければいけません。

トピ内ID：4385430506

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二人目の子供

匿名希望

2009年04月14日 16:41

そんなに不満だったらどうして二人目のお子さんを授かったの？と不思議に思います二人目のお子さんのことが話しに出てくるときに今の状況で子供二人って不安に感じませんでしたか? 私の周りでは夫が子供に興味がない（極端な表現ですが）から二人目はいらないと言う意見が多いです週末は子供だけをつれて勝手に遊びに行く旦那に子供の事はまかせないなど子供を旦那さんに近づけないようにしてる人もいますそうすれば、子供が父親になつかないからですなんでこんなにオレになつかないんだって言うのなら、だって普段接触しないじゃないのって答えられますよねたぶん、旦那さんは仕事でがんばって家族を養っているすばらしい男だと勘違いしてるんでしょうね子供と自分の楽しい時間をキープできるくらいは金を持って帰ってきてくれる男って割り切ったらどうでしょうか？スポーツ選手に多いらしいけど自分ががんばれるのは家族がいるからだって家事を手伝う、子供と遊びつかれて一緒に昼寝をするのが楽しみって言う人いますよ

トピ内ID：2063397686

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最初からなにかを見失ってたかも

ありす

2009年04月14日 17:11

結果として、相手選びは経済力じゃ割り切れないなぁ、ってことでしょうか。主さん、働いてらっしゃる？でないとしたら「二人平等に仕事育児」の実践はちとキビシイかもしれませんね。相手に考え方に折れる決意をされたとのことですが、どうかストレスためませんように。

トピ内ID：7237871774

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そんな夫を選んだのは貴方

マドロー

2009年04月14日 16:41

私にとっての結婚はそうではありません。夫とは最高のパートナーシップを組めています。しかし貴方にとってはそうなのかもしれません。そのような価値観をお持ちのご主人を選ばれたのですから。一人目のお子さんからその価値観の相違で苦労していらっしゃるのにも関わらず、お二人めを設けられたというのは、貴方がその生活を望んだ結果だからだと思います。人を変えることは無理で無駄です。変われるのは自分だけです。自分が夫を受け入れるか離婚するかです。貴方は離婚しないと決められたようですので、ご主人に合わせるしかないでしょう。視点を変えて、大黒柱の夫を支える妻として今の生活に喜びを見出して下さい。不満を溜め込んで愚痴という毒をお子さんや周りにまき散らさないようにして下さい。　自分の人生は全て自分で選び、決断してきた事の積み上げなのです。

トピ内ID：7186396221

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あなたが働けば？

🐤

もんぷち

2009年04月14日 17:11

＞私の考え方は、二人平等に仕事育児をする。あなたは働いてないんですよね？まず働いてから意見を主張してはどうですか？働いてない以上、専業主婦なのですから育児の負担が大きいのは当然かと。（全部しろ、ってことではないですよ。）

トピ内ID：7825883415

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難しい問題ですね

💡

銀蔵

2009年04月14日 17:11

＞二人平等に仕事育児をするこれは非常に難しいことです。まあ、能力に応じて分担し、線引きを明確にしないのが上策と思います。＞私が折れてこの様な考え方は自らを被害者に仕立ててしまいあまり良くないですね。もう少し気楽にできませんかね。

トピ内ID：1420414806

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二人平等に

しな

2009年04月14日 17:11

仕事育児をする　私もそれが一番理想だと思います。トピ主さんはご主人と同じだけ仕事をしているんですよね？お給料はいかがですかご主人が「誰のおかげで・・」と言うところをみるとトピ主さんは働いていない様にお見受けしましたがいかがでしょうかもしも数時間のパート、もしくは専業主婦であれば「二人平等に仕事と育児を！」なんて言われたらちょっとなぁとご主人は思うでしょうね

トピ内ID：0132808684

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結婚前にこの価値観について話し合いましたか？

Dr. No

2009年04月14日 17:40

＞結婚前は優しい人でしたが、、、上記のタイトルと同じ質問です、結婚前にこの価値観について話し合いましたか？

トピ内ID：6567257976

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平等とは

カフェオレ大好き

2009年04月14日 21:05

家庭の費用の負担が平等なら、もちろん家事育児も平等です。

トピ内ID：0581695637

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子供の手が離れたら

💡

春

2009年04月15日 10:52

似たタイプの主人です。子供は２人、私も働いてます。子供さんがまだまだ手がかかるし、下の子供さんは夜中もまだ起きてるかな？下の子供さんが小さいうえに上の子供さんの園行事なども大変でしょう。お疲れさまです。特に子供がまだ小さい時期は旦那さんの育児参加を求めたくなる気持ちなどは分かります。世の中、子供大好きパパさん沢山になりましたからね… 専業主婦ならば、下のお子さまが幼稚園に入り、小学校に上がり…と　手がいらなくなり、自分の時間が出来ると　それだけで旦那に対する要望も減り、自分自身に余裕が出来ます。勿論、今が大変だし旦那さまも思ってても口にしなきゃ良いのに、と思いますが、うちの主人も似ているので、そうそう変わりませんよね(苦笑) 逆に、上手く　持ち上げたら機嫌良くしてないですか？へり下るというのではなく、上手く接して、こちらはこちらで楽しく子供達と過ごしていくって感じです。後　数年が長く思えるのは大変良く分かりますが… 振り替えれば数年です

トピ内ID：5043114009

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我が家と一緒です

☀

tigusa

2009年04月15日 17:34

家の夫と同人種かも？「僕が、我が家の法律だ！」なんて威張ってました。私は、『お父さんが家で一番偉い。お父さんの言う事は、絶対。』そんな家庭で育ちました。大袈裟に言うと男性優位の考えですよね。なのでそんな夫に不満を抱きながらも、しょうがない結婚なんてこんなもんかな?って諦めたり自分で自分を慰めたりして暮らしておりました。でも我慢は、我慢でしかなくって、満足でないわけで。不満と言う風船が19年かけてぱっつんぱっつんに膨らんでしまったのです。そして19年目に爆発させてしまいました。半分本気で、半分演技でしたけどね。続きます。

トピ内ID：6304603225

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続きです

☀

tigusa

2009年04月15日 17:34

19年間の間も、夫の顔色を伺いながら、それとな～く「こうして欲しい。こんな所が嫌。こんな所直して欲しい。」と思いを伝えていたのですが、本気で聞いてくれませんでした。そして何かと言うと「家族の為に、働いているんだ。」って言います。「じゃぁ・・貴方は、家族がなかったら働いていないんですか？ご自分の人生の為に働いているんじゃないんですか？大学を出て直ぐに今の会社に入社したんですよね。働いている貴方にたまたま家族が出来たってことでしょう？働いている事を家族に恩着せがましく訴えて、ふんずり返るような態度は、どうしても納得できません。」ってね^^思いっきり狂ったように泣き叫んでみました。効きましたよ～。２０年目でやっと、結婚前の優しい夫に変身しちゃいましたよ

トピ内ID：6304603225

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私は、思うんです。

☀

tigusa

2009年04月15日 17:34

家庭って、夫も妻も子供達も皆が居心地のよい空間でないといけないと思うんです。誰かが我慢しないと成り立たないなんて、家族じゃないですよね。ちょんまげの時代じゃあるまいし。でも夫として父親として立てるべき所は、ちゃんと立てなくちゃですけどね。それから、外で働くばかりが仕事じゃないと思います。主婦だって大変な仕事です。夫が安心して働けるのも気持ち良く暮らせるのも、妻が家を守っているからこそです。養ってもらってるなんて考え方は、間違ってると思います。仕事を頑張ってくれてる夫を尊敬も感謝もしてるけど、主婦だって大変です。お互い様です。長文で、ごめんなさい。

トピ内ID：6304603225

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トピ主です

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らんらんトピ主

2009年04月17日 13:44

皆さま、早速たくさんのご意見いただきまして、ありがとうございます！いろんなアドバイスや考え方をいただいて、大変勉強になります！私も働いていて、今は産後育児休暇中で、秋に復帰します。時給1600円のフルタイムです。主人が家に入れる額より少ないですが、それなりに稼いできます。仕事家事育児を全てして、しかも妊娠している私に「誰のおかげで生活してると思ってるんだ」です。「主婦なんだからエアコンの掃除をしろ」とも言われました。私と子供はほとんど使わないのに。ケンカして、結局は夫が掃除しました。夫は自営業で小さな飲食店をしています。夫は自分が何様かと思っています。でも、自営業で事業を拡大していきたい野望を持っているので、それくらいの勘違いというか自信がないとやっていけないと思うので、そこはあまりつっこんでません。絹子さんのおっしゃる通り、責任感が強くかなり仕事で疲れています。お互いの思いやりが足りないのも、夫も私もわかっていますが、お互いの考えがいつまでも交われずにいて、思いやりを持てずにいます。続きます・・・

トピ内ID：9446415029

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続き２、トピ主です

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らんらんトピ主

2009年04月17日 13:44

結婚前に自分達の考え方をちゃんと話し合い、確認しなかったことが最大の失敗だと思っています。夫は結婚前から自分で店を持ちたいと言っていました。私は自営業でも当然子供と関わってくれるだろうと思っていました。夫は私が良き商売人の妻になると思った。私は、夫が家庭によく関わってくれる良き父親になると思った。二人とも「予想」で結婚して、その予想が外れてしまったのです。でも結婚て、期待が外れるもんだとも思えるのです。ですから私が折れるべきか・・・と考えました。五十おやじさんと考え方は私と同じで、夫に子供と関わるようにと再三訴えていますが、夫は「必要が無い」といいます。それより生活費学費を稼ぐのが大切だと。２人目は主人は乗り気じゃありませんでしたが、私がとにかく一人目の子に兄弟を作ってあげたかったので作りました。行為はその時だけです。続きます・・・

トピ内ID：9446415029

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続き３、トピ主です

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らんらんトピ主

2009年04月17日 13:44

tigusaさんのように「家族がいなけりゃ働かないの？！」と聞いたことがあります。返答は「家族がいなかったらもっと楽に稼げる仕事をする。ホームレスになってもいい」でした。でも今の自営の店は自分の夢だったんですからね。それを家族のせいにされてもこっちは納得できませんよね。私が夫にずーっと訴えているのは「子供と関わって欲しい」です。父と子の関わりを望んでいるのに、離婚をしてしまったら「父」がいなくなってしまうわけで、そしたら元もこうもなくなると考えました。なので、離婚しない道を行こうと思っています。皆さま、たくさんのご意見、本当にありがとうございます！！

トピ内ID：9446415029

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