完全に出世の道を絶たれた夫へ・・・

レス54

（トピ主 2 ）

⛄

ゆき

2009年04月15日 09:58

ひと

夫４０、私３０代中盤のゆきです。もともと同じ会社・同じ部署に勤めていましたが、夫が５年前会社の人材交流施策に応募し関連会社へ出向しました（希望なので本来の出向という言葉の意味と違うかもしれませんが）。これが夫の会社員人生最大の失敗でした。この人材交流、１０年以上続いているもので出向先は違えど毎年相当数が応募しているのですが、出向した人の待遇はあまり知られていませんでした。出向後、「施策応募者は業績評価から完全にはずされる」という暗黙のルールが判明しました・・・夫はもと居た会社（現私の職場）では、最速ではないもののそれなりに昇進はしており、会社上層部にもまあまあ認知され、人間関係も良好でした。当時の同期では既に役職者もおり、出向していなければおそらく４０台中頃には夫も、という感じでした。一転、現在はヒラ。普通にしていたら上がる見込みは一切ありません。とるべき道は限られています。仕事の評価はあきらめプライベート等に喜びを求めるか、非常にハイリスクで規模の大きい仕事を引き受けて、嫌でも上司が評価せざるを得ない状況を作るか、です。夫もそれは分っているのですが、同期どころか１０年以上下の、仕事もできない後輩にまで抜かされる現状に、年度の変わり目（昇進時期）にはいつも荒みます。お酒がダメな人で、同じ境遇の人が少ないので飲んで憂さを晴らすことができず、私が愚痴を聞くことになります。今日も夜１１時過ぎから２時間ほど、聞いていました。少しでも夫の気が晴れるならいくらでもききます。でも、私がひたすら聞くに徹しても、逆に意見を述べても、晴れるどころか不満がエスカレートするようです。いつのまにか会社で「負け組」になってしまったと傷付く夫に、どう接すれば良いのでしょうか。良妻としての振舞いをご教示下さい。お願いします。

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愚痴を聞くこつ

🙂

taka

2009年04月15日 12:16

　トビの内容からご主人の境遇はさておき、私のいわゆる愚痴を聞くこつは相手を否定しない。違う意見を言わない、自分の主張はしないです。基本はオウム返しのように。例えば　主｢あいつらは何もわかってない｣　妻｢そうだよね～｣　主｢どうして評価されないんだ｣妻｢ホントだよ。こんなに頑張ってるのに｣　　　仮に　主｢どうしたらいいんだ｣とか｢お前はどう思う｣など聞かれたら　相手が求めている答えを察して答えてあげたらどうでしょうか？　

トピ内ID：7640041697

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おーい！しっかりしろー！

40代中盤

2009年04月15日 17:34

基本に返りましょう。まずご主人は何をしたかったのでしょうか？１－順当にもとの会社でそれなりに出世してそれなりの地位に尽きたかった？２－出向先で何かやりたいことがあったのか？どういう形でも出向すると出向先の人事評価になるのはそんなに珍しい話ではないと思いますが。待遇が悪化した、わけではないのですよね？１であれば出向そのものが失敗だったと素直に認めましょう。元に戻れるように努力するかできないのであれば諦めるしかありません。２であれば、そのやりたいこと、が出来ないのでしょうか？出来ないなら会社に居ても意味が無いと思われるなら転職もありでしょう。40代ならまだあります。完全に出世の道を絶たれたって……少し大げさじゃありませんか？大失敗してとんでもない閑職に飛ばされてたとか、そういう時に使う言葉です。そういうところからでも奮起してとうとう社長になった人は結構います。厳しいようですが、自己憐憫に浸っている暇があったら目の前の仕事に取り組まれたらいかがでしょう

トピ内ID：8554388964

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んな大げさな

個人事務所

2009年04月15日 17:34

以前大きい会社に勤めてましたけど、そういうことは「暗黙の了解」になっていて、入社間もないうちに誰からともなく教えられました。なので「暗黙のルール」に気づかなかった点が疑問です。どれだけ大きい会社でも重要な役職でも、倒産だのリストラだのがある今の時代、そこまで出世にこだわる人って少ないのでは？じっさいご主人も転職もせず続けてらっしゃるし。今のままでもいいけど、出世してる人がうらやましいなぁ、後輩に抜かされるって悔しいなぁ、ということですよね。それなら本当にただの愚痴なのだから、そうかそうかと聞いてあげれば良いと思います。

トピ内ID：2268397148

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転職をお勧めします

💡

地獄の道化師

2009年04月15日 17:34

原因が明白であり、現職場での改善が困難ならば、「転職」するしか道は無いと思います。そんなに辛い思いをして「現職場」にしがみ付きたい理由があるのなら別ですが。ただ、5年前に希望出向して道を誤ったのは理解しますが、10歳年下の後輩に抜かれるのは計算が合わないので、別な理由があるのでしょう。貴女の知らない大失敗を会社でしちゃったとか、実は旦那さんは現職には著しく適性に欠けているとか、後輩が非常に優秀だとかね。何でもかんでも全部会社の責任にするのは楽ですが、冷静な分析と時には厳しいツッコミも大事なのではありませんか、それが内助の功ですね。

トピ内ID：4131648168

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夫に確認

2009年04月15日 17:34

良妻・・かどうかはわからないけれど、私だったら、まずは夫がどうしたいのかを確認します。・悩みたい、愚痴を言いたいだけならば聞くことに徹します。上手な相槌の打ち方や、コメントの仕方は後ほど考えます。・昇進したい気持ちがあるなら、けしかけます。ハイリスクだからーとか、規模がーとか云々言ってないで、それしか昇進の道がないなら突き進むまで。どうせそのままじゃ出世しないなら、失敗したって強いもんです。何度でも挑戦できるし、自分が望む道ならそれすらも味方につけられるはずです。ご主人、どうしたいんでしょうね？出世したいけど、難しい仕事はしたくないのかな？その難しい仕事自体が、この不景気でないのかな？難しい仕事を選択することをどこかで決めていて、武者ぶるってるのかな？（怖気づいてるとか）それを考えたくないのか、考えても決まらないのか。まずは、それを本人から引き出してあげることが、最良ではないでしょうか？そのやり方はカウンセラーと同じです。カウンセラー養成方面の書籍をいくつか読むと、どう接すればいいのかが見えてきますよ。

トピ内ID：1357323005

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応募するまえに確認するべきだったけど

ももんが

2009年04月15日 17:34

応募する前に出向した際の処遇を確認すべきでしたね。今更言っても仕方ないのですが、仮に出向していなかったとしたら本当に出世していましたか？元の本体の会社には何年いればもどれるのでしょうか？今は、出向していなければ出世していたかもしれないという考えを捨てて、本来の目的が人材交流ということですので、そこで人脈を作るつもりで前向きに頑張ってもらいたいと思います。

トピ内ID：5985308010

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ご主人は自分がわかっているだけ

💍

ボサノバ

2009年04月15日 17:34

ずいぶんと変な会社ですね。社員を飼い殺しにするなんて無駄もいいとこ。ご主人はもう出向先から戻ってきて、もとの会社でヒラ社員をしているということでしょうか。それともまだ出向先？出向先にまだいるのであれば、その出向先でのし上がる。どうせ戻ってもヒラ社員が続くのであれば、出向先で部長・役員・社長と目指す。出向先でも出世は望めない、もしくはもう元の会社に戻っている、というのなら転職はいかがでしょう。このご時勢転職も難しいでしょうが、職探しをしてみるだけでもいいと思います。今は超不景気になってしまいましたが、去年の今頃は景気も悪くなかったのです。年度の変わり目にはいつも荒れる、ということは今年初めて荒れたわけではなく、去年だって同じことをしていたということですよね。それなら、ご主人は転職の決断をするほど自分の能力に自信も行動力なく、でも不満は人一倍というだけでしょう。多分このまま定年まで今の会社にしがみついて愚痴をこぼしつづけるし、それを自分でもわかっているのだと思います。トピ主さんこそご主人以外に趣味や喜びを見出さないと共倒れですよ。

トピ内ID：1813420702

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絶たれたって

😑

違う様な気が

2009年04月15日 17:34

言うけど、自分自身で選択した結果の今の様な気がするのですが・・・。実は誰かに唆された上での事だったのでしょうか。自分で選択しの結果で不満があるなら、毎晩妻に愚痴なんか言ってないで何とかしてやるという気概で切り開く男気を少しは見せて欲しいところです。悔しいならその企業で奮起するなり転職するなり手段はいくらでもあるでしょう。と、その旦那に対して思います

トピ内ID：5828782660

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チャンスを外に求めるのはいかが

🐶

後ろハゲ

2009年04月15日 18:02

＞いつのまにか会社で「負け組」になってしまったと傷付く夫に、どう接すれば良いのでしょうか。「いつのまにか」ではなくて、『施策応募者は業績評価から完全にはずされるという暗黙のルールが判明』ということですから、事前に調べたり予想したりできなかったという過失があるわけです。そういう人だからこそ5年も現状にグズグズしているのですから、愚痴を聞いて慰めても何にもなりません。「ハイリスクで規模の大きい仕事を引き受ける」というのも一つの打開策です。転職も考えさせましょう。「アグレッシブに出ないのなら、もう愚痴は言うな！」と一喝しましょう。甘やかしてはためになりません。

トピ内ID：5072092810

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意見しない

🙂

うちの夫も大変です

2009年04月15日 18:02

今の状態のご主人に意見してしまっては辛いと思います。完全に聞き役に徹し、一緒に居るよ応援するよという姿勢を見せるしか・・・同じ会社の同じ部署だったとの事。なにか情報などを元に進言はできないのでしょうか？十数年続く慣例という事ですが応募すれば評価が悪くなるという事は前任者を見ても判らないものなのでしょうか。厳しいですが、頑張ってください！

トピ内ID：3793268134

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本当にそれが原因？

darren

2009年04月15日 18:02

仕事ができて、会社に必要とされる人であればどこにいっていようと、出世の道が絶たれるということはないと思うのですが… 単なる思い込み、自身の過大評価ではないでしょうか？

トピ内ID：4937464281

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レースを降りた？

まちここまち

2009年04月15日 18:02

人材交流施策を希望するというのは、上昇志向の少ないある意味ドロップアウトした人だと思っていました。ご主人にレースを降りたつもりはなかったのでしょうか？のほほん（失礼）と出向先で仕事をし、気がついたら同期はずっと偉くなっていることに動揺したのではないのでしょうか。違っていたら申し訳ありません。愚痴には相槌を打つしか方法は無いと思います。

トピ内ID：3541939984

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一番いいのは

とくめい子ちゃん

2009年04月15日 18:51

自分の夫の勤務する会社の内情に詳しくないことが、どれだけ相手（夫）にとって気楽か、ということです。あと、自分にとっても、愚痴を聞くだけにしても「ただ愚痴を聞く」だけなのか、「細かいことをわかっている上で愚痴を聞く」かは大きく違いますよね。家庭や家族は会社ではないので、延長上の様な会話や雰囲気は、夫が持ち込んでも私は自ら持ち込まないようにしています。窮屈ですからね。愚痴の聞き役に徹するのであれば、自ら意見は述べないこと、です。「でも」とか「こうした方がいい」などの押しつけは一切なし、です。ただ、相手の思うがまま、感情のままに気持ちを吐き出させ、わざとらしい共感や相槌も打たず、静かに話を聞くだけです。相槌は目ですればいいのです。意見を求められた時にはじめて何か応えることが出来れば、いいのではないでしょうか。その時、長い意見は必要ないです。わかりやすい簡単なものであれば。あと、ご主人の人生を「最大の失敗」などと思わない方が賢明です。一緒に生活していれば、そういう気持ちが少なからず伝わってしまう場合もありますから。

トピ内ID：2908440395

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答えは既に出ている

カツどん

2009年04月15日 19:18

答えは自ずから出ているのではないでしょうか？＞一転、現在はヒラ。普通にしていたら上がる見込みは一切ありません。ということでしたら、失うものは何もないのですから、＞非常にハイリスクで規模の大きい仕事を引き受けて、嫌でも上司が評価せざるを得な＞い状況を作るか、です。ということが結論じゃないですか？失敗しても、今のヒラよりも下に下がれますか？せいぜい首になるというのが、最悪のシナリオじゃないでしょうか。４０才でこれから、ずっと奥さんに愚痴を言って暮らしていくなら、仕事で勝負したらいいですよ。仕事で勝負する気がないのなら、ずっと愚痴って生きていけばいい。それだけのことです。私は３０才で会社を辞めて、会社を2つ作りました。苦しい思いもしましたが、前向きに生きたい気持ちが強かった結果だと思ってます。前の会社で、ずっと愚痴ばかり言っている同僚が居ました。その同僚は今でも同じ会社に勤めて、十数年経った今でも相変わらず愚痴って生きているそうです。あなたは妻として、どんなご主人を見守っていきたいですか？

トピ内ID：2232138353

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最速・・・・・。

超匿名

2009年04月15日 19:18

多分、あの大手企業かな？最速以外は全員人事部評価から外れます。出向前から最速ではないご主人は、元々人事部評価から外れていると思うので、出向しなくても40代半ばで管理職は難しかったと思います。そして、希望出向は最速で進んでいても、出向した時点で最速から外れます。社風的には出向が多く、出世する方は出向経験が豊富だとは思いますが、それは命令出向です。官僚的組織で入社当初から背番号つけられて、ルートを決められているんです。しかし安定感はピカ一なので、多くの方が定年まで何かを妥協して働きます。ご主人は決して負け組では無いですよ。むしろ良いポジションにいると、嫌味では無く思います。ご主人の同僚には、出世を気にしないでやりがいのある仕事を心から楽しんでいる方はいませんか？本当は、妻より、そういった方と語り合うことが一番効果的なんですけどね・・・・。私なら「仕事に不満があるなら、転職したら？　辞めてもいいよ。私は、あなたがどんな職業でも大好きだから♪」と一生懸命伝えます。仕事でくじけた男には、男（異性）としてのプライドを持たせることが特効薬です。

トピ内ID：1311226719

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夫さんを認めてください

💍

ののっし

2009年04月15日 19:18

「人生最大の失敗」「絶対出世しない」「負け犬」と、ずいぶんひどい言葉が並んでいますね。トピ主さんが言ったわけじゃない、夫さんが愚痴の中でこぼしているのかもしれませんが、、、トピ主さんも、そう評価しているんじゃありませんか？過去の決断を全肯定して「あなたらしくて良かった」「やりたい仕事ができたんだからよかった」「私は今のあなたが好き」と、認めることはできませんか？トピ主さんが内心で尻を叩き続ける限り、夫は愚痴をこぼすしかないでしょう。

トピ内ID：8184082175

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荒んでるだけですか？

まぐ

2009年04月15日 19:18

トピからはよくわからなかったのですが、ゆきさんご自身はまだお勤めされていますか？ご主人の愚痴は聞き流しましょう。それにまともに付き合い、あなたも荒んだら、共倒れのようになってしまいます。ゆきさんがお勤めされているなら自分の仕事をしっかりこなすのが一番です。何かあったときの、経済的、精神的な支えになります。ところで、ご主人はこれからどうなさりたいのですか？その会社が嫌なら、転職を考えないのでしょうか？また、その足しになる資格の取得などしないのですか？

トピ内ID：6295886199

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ひゃ～

ダメ妻？

2009年04月16日 10:40

出世が絶たれたサラリーマンってここまで傷つくものなんですか。うちの夫、もうすぐ定年ですが未だにヒラです。愚痴も悩みも聞いたことないし、気にしてるそぶりもない。だから私も考えたことすらなかった。これって良いのか悪いのか。横レス失礼しました。

トピ内ID：3950370548

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客観評価

🐱

浮かれ雲

2009年04月16日 10:40

出向を希望し認められた時点で、会社の評価は「本社に居なくてもいい人材」だったのでしょうね。ラインとして必要ならば、会社は希望を却下したはずです。暗黙の了解を知らなかったこと自体、出世を目指すには、あまりにも無知と言わざるを得ません。自分に力があるのに、会社では「負け組」で将来を断たれたとお考えならば、退社してご自身の能力を世に問うしかないのでは？その自信が無いのであれば、不平不満を言わずに、仕事は生活の手段と考えて、人生を楽しむ別の方法を考えられた方が良いと思います。愚痴を言っていても、人生は開けません。出世ばかりが人生じゃないですよ。

トピ内ID：9317661758

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目的がはっきりしない

🙂

jyumoku

2009年04月16日 10:40

出向先の仕事がしたかったから出向した、それでいいじゃないですか。出向先で出世したらどうですか。そこで業績を上げれば、また呼び戻されるかもしれないし、呼び戻されなくても、やりたい仕事で出世しているのだから、希望はかなった、ということじゃないですか。

トピ内ID：3953167582

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よくわからないけど　1

ぐーたら妻

2009年04月16日 11:17

うちの夫も出世しないと思います（というか本人が望んでいない）。うちはまだ30代前半だし、ちと違うかな～と思いますが・・・夫がそういう話題を口にした時は、「別に一生ヒラでも良いよ。出世したらもっと家に帰って来れなくなる（今2ヶ月出張でいません）んでしょ？性格的に向いてないから、無理したら（出世したら）鬱病になりそう。今の会社は普通よりお給料いいし、それだけで十分すごいよ。うち子供いないからそんなお金かからないし。リストラは困るけど・・・私も頑張るし、あなた手に職があるから再就職になっても普通より楽じゃないかなぁ。うーん出世しろとお尻叩いて欲しいなら叩いてもいいけど？」とさらりと言ってます。普段は「お給料高いよね。すごい。難しそう。仕事してる姿、超格好良い」と素直に感想を言います。仕事以外では「足ながーい」「やさしい」「すごくいいダンナさん～」とやはり素直に褒めてます。毎日何回もありがとうや好きと言ってます。

トピ内ID：7930452769

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よくわからないけど　2

ぐーたら妻

2009年04月16日 12:15

出世とか関係なしに、基本的に夫が荒れたりへこんだりしてる時（殆どないけど）は、とりあえず「ほっぽいて欲しい？」と聞きます。ＮＯなら、とにかく甘やかします。色々尽くして褒めて優しい言葉をかける。あとＤＶＤ借りて一緒に見たり、私がお菓子作ったり、夫に頼んで一緒に外出したり・・・いずれの場合も、私がひとりできゃあきゃあ笑ってて、それを見るのが夫はおもしろいそうです。うちはこんな感じです。気分転換にテニスに誘ってみてはどうてしょうか？犬も癒されますよーゆきさんもお疲れさま！

トピ内ID：7930452769

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No1が駄目でもｏｎｌｙｏｎｅという道もある

🐤

良

2009年04月16日 12:45

旦那さんと同輩です。私の場合は最終評価者に徹底的に嫌われ出世からは干されました。御社の場合はどうか知りませんが、当社では出世は最終評価者の評価次第ですので、どんなに大きなプロジェクトを纏めようと社長表彰を何回も受けようとも外部での賞を取ろうとも出世には何の関係もありません。他の部門の上からは何で出世しないのかと常に首を傾げられていました。まぁそんなつまらない話はさておき、仕事も出来ない下のものに抜かされるのは辛いですね。とはいえ、その者は通常のスピードで上がっているだけで、抜かされる原因はこちらサイドにあるのだから愚痴を言っても負け犬の遠吠えです。ここは出世（管理者）の道は諦めるしかないでしょう。その代わりプロの道を歩む方法もあります。例えば大学で教えられるほどのプロになるとかです。社内でも一目置かれ、自由に仕事をしてナケナシのプライドを保つことも可能です。また、プロになればいざという時に転職、独立も可能です。同じく大企業との事、40ならば管理職になっていなくとも一千万近い給料はもらっていると思うので、その金でプロ化を目指しては如何ですか？

トピ内ID：9383787028

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No1が駄目でもｏｎｌｙｏｎｅという道もある　(続き）

🐤

良

2009年04月16日 12:45

前文ではトピ主さんの質問には答えていないので続きです。旦那さんは自分のミスで出世を逃したことは重々承知しているのです。また、出世は難しいとは解りつつも、頑張っているのだからもしかすると今度こそはという藁にも縋る様な気持ちで春を迎えているのだと思います。で、結果は予想通りで落胆をする。しかも仕事を教えていた、今でも仕事がおぼつかなく感じる後輩のほうが先にいってしまった。プライドがズタズタですよね。出世の悲哀がここまで露になるのは、３０後半以降ですから、ここまで荒れるのもここ数年のことでしょう。逆にあと五年すれば諦念の境地に至るので荒れはおさまると思います。ただ、そんな抜け殻が旦那というのもちょっと寂しいですよね。愚痴は基本聞けばよいと思います。意見することは同僚みたいなので止めたほうが良いでしょう。悪いほうに行ってしまうので。何かを働きかけるならば会社を辞めることを勧めるのも一つです。ここでポイントはあくまでも転職ではなく辞めるです。プレッシャーを和らげ、働くということの意味を見つめなおさすには有効です。後はその上で、自分の働く使命を見つけ出してくれることを祈りましょう。

トピ内ID：9383787028

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貴方は正しいと言い続ける

🎶

気にしない

2009年04月16日 12:45

私は夫に出世を望みませんでした。課長になったとか、部長になったと聞いても、喜ぶ事はなかったとおもいます。そんな状況ですから、役職を覚えていません。夫にとってはそんなところが気楽だったと思います。近所で親しくしていた方のご主人が昇進して課長になったのでお祝いをする。と聞いてビックリしたものです。世間ではそうなんだって。貴女のところも奥さんがまず気にしないことです。ご主人が元気でいてくれるだけで良いと言って上げて下さい。我が家の場合、妻がこんなでも夫はそこそこ偉くなったようで高給を頂いておりましたのでいつも感謝していました。妻ができることは、感謝し続けることだと思います。

トピ内ID：9676601416

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トピ主さん、認めてあげて

🐤

珠子

2009年04月16日 12:45

私も社内結婚ですので、結婚当時の社内の様子はわかっていましたが、結婚と同時に退社し３０年余り経っていますので今は社内のことがわからないです。トピ主さんは、今もだんなさんと同じ会社にお勤めですか？会社のこと、特に昇進についてはとても詳しくて私がトピ主さんのだんなさんだとしたら少しプレッシャーを感じると思います。一生懸命仕事に打ち込んできただんなさんを認めてあげてはどうでしょう。「負け組み」と誰が決めたのですか。だんなさんが言っているのですか。トピ主さんの期待に応えられないことでトピ主さんに申し訳ない気持ちから思い通りにいかないことを愚痴という形で自分を慰めているようにも思えてしまいます。私は夫の昇進を望んではいません。同期の方が偉くなっているのかどうかも気になりません。一生懸命に頑張って仕事をしている夫を素晴らしいと思っています。

トピ内ID：4266595414

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閑職のススメ

悪妻

2009年04月16日 12:45

私も、夫と同じ部署に勤めていた（現在は専業主婦）妻です。仕事が好きなら自己実現のために頑張って欲しいけど、嫌な思いをしたり、身体に鞭打ってまで出世して欲しいとは思っていません。さすがに突然退職してもらっちゃ困りますが、閑職でもいいから、そこそこのお給料を頂いて、のんびりと働いてくれれば良いです。だってね、、、私の元上司がどんどん出世してますが、それはそれは忙しく、家族と過ごす時間など皆無に等しい。昨年度は一日しか休暇をとらなかったそうです。私、そんな生活嫌だもの。夫と一緒の時間が多いほうが良い。私の価値観のベースは上述の通りなので、夫が愚痴をこぼすときはいつもそれをひとしきり聞いた後、「目指せ窓際！」と言い、「流せ流せ、気にするな、細々暮らせるお給料をもらえればそれで充分」と言ってます。もし本当に出世の道が絶たれたなら、「仕事や会社以外に人生の軸足を持って一緒に生きていきましょう、そういう貴方が好きなの」と伝えてあげることじゃないですかね。

トピ内ID：0776822335

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そりゃあ、荒む・・・

🐱

にゃんこ先生

2009年04月16日 15:06

愚痴はただ聞けばいいもの。お前に何がわかると怒られない程度で同調すればいいんです。愚痴に意見は不要ですよ。そりゃエスカレートもするよ・・・。あとね、負け組ヒラ出世の道を絶たれた会社員人生最大の失敗仕事もできない後輩にまで抜かされるたとえ、旦那さんが言っても、トピ主さんは口にしちゃいけない言葉だと思う。これを思ってるだけで、顔や態度に出ますよ。旦那さんも分かってるんじゃないかな？あなたがそう思ってるの。だとしたら、旦那さん、悲しいし、落ち込むよね。私だったら、働くところがあって、お給料貰えるだけでもいいよ！今、不況だし、安定してる企業に勤めてくれているだけでも、感謝してる。いつも、大変だけど、頑張ってね。っていうかな。ただし本心から言えないんであれば、言わない方がいいけど。嘘っぽくなるから。深刻に聞きすぎても鬱っぽくなっちゃったり、マイナス思考になっちゃったりするんで、コントロールが難しいと思うんですが、トピ主さんの踏ん張りどころだと思うので頑張ってください。

トピ内ID：0368755781

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お仕事を続けているのが一番素敵なこと

🐧

転がる石は苔むさず

2009年04月16日 15:34

だと私は思います。何を愚痴っても「お仕事を続けているのが一番素敵なこと」です。どういう形で続けるかはご本人が選べます。私も悪い妻なので、良い妻としてのご指南はできません。働くのはすごく大切ですが、人間は趣味もあると生きていて楽しいです。そこでワークライフバランスをとりながら働き続けられるのなら、人生のトータルでは勝ち組なのだと思います。いくら優秀で、評価が高くて、年収が高くても、40代で過労死するような働き方をして、実際に死んじゃったりしたら、本当はそういうところに追い込まれた人こそ損していると思います。愚痴って聞くと疲れますよね。トピ主さまもお宅で美味しいお茶か有機栽培のコーヒーでも召し上がってゆっくりなさってください。

トピ内ID：0281738896

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サラリーマンの妻です

ウメ村

2009年04月16日 15:34

私なら、とちょっと考えてみました。夫はサラリーマンです。妻を相手に、夜中に２時間もお酒なしで愚痴を言う人には付き合えません。「俺は負け組」なんて言葉を妻に言ったら、夫に対して怒りを覚えます。「それは俺ってこんなに可哀そうっていう意味？自己蓮敏に浸るのはお一人でどうぞ。」まだ夫がぐちぐち言ってきたら、「別にいいじゃない、まぁそれで仕方がないじゃない、あなたと私が暮らせるからいいじゃない。」と言うかなぁ。サラリーマンの夫の仕事に、妻は何の助けもできないと思います。家にいるときは二人で楽しくね。ゆきさんの足をひっぱっているようなレスになっちゃったけど、すみません。

トピ内ID：7163457815

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