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働いているママ友の子供。私が世話することに疑問です。

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041
あんみつ
子供
近所にママ友が二人おりました。彼女達とは幼稚園から一緒だった所謂ママ友です。
うちの娘もママ友の娘さん達も幼稚園からエスカレーター式に入れる私立の小学校に入学し、現在二年生になりました。

ママ友たちはいずれも子供の小学校入学を機にお仕事に復帰され、フルタイムで働いています。二人ともお家にはおばあちゃまが常にいらっしゃるのですが子供達は「家におばあちゃんと居ても退屈だし外で遊んでおいでと言われる」と毎日のように我が家に来るので困っています。

娘は習い事のある日は帰りが５時近くになるのですが、その時間から我が家に来て６時過ぎまで過ごして行きます。私が「おばあちゃまが心配なさってるんじゃない？」と聞いても「最近は日が長いから大丈夫だよ」と…。

うちは主人の帰宅も遅い方なので家に来られるだけならまだいいのですが、問題は娘のお友達が娘より私の元へ来る事なのです。私が食事の用意をしていればその料理についてあれこれ聞いて来ますし、「手伝わせて」や「ホットケーキ作ってあげる」「ピアノを教えて・弾いて・聴いてて」「お紅茶入れて」などの面倒なリクエストも毎回です。そして最後は宿題の点検をすることになるのです。その他にもお友達が制服のボタンが取れたとか紅白帽のゴムが切れたと私のところにわざわざ持って来ることもあります。「ごめんね、今忙しいの」と言うと拗ねて泣き出すこともあるし疲れます。

娘もお友達が来ていても特に楽しいわけでもなさそうで一人で本を見たり夕方のニュースを見たりしているので、お友達はもしかして私と遊びたいのかな？と最近は思うようになりました。
たまにならお友達の相手をするのいいのですがこんな風に毎日来られるとその子達の顔を見るのもうんざりしてきます。

この場合みなさんならどう対処なさいますか？

トピ内ID：4467551308

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帰ってもらう

041
花硝子
お子さんも楽しそうじゃなければ、「今日は遊べないの」と玄関から入らせずに帰ってもらうのでいいんじゃないですか？ どうして？と聞かれたら、ちょっと用事があるからね、でいいかと。子ども相手に理由を説明する必要もないでしょうし。 あと、お子さんには、遊ぶ約束をするときには、家の人の都合を聞かないとわからないから、来る前におうちの人に電話してもらってからと、取り決めてはどうでしょうか。 電話がかかってきたら、今日は都合が悪いんです、もう遅いから困りますでいいかな。週に一度くらいなら、大人の送迎ありなら来てもらってもいいかな。今時同じマンションでも怖いですから、誰か送り迎えしてくださいねって言った方がいいように思います。 だいたい、低学年のうちから午後五時に友達の家に来るとか、ちょっと……。うちは小学生のうちは午後五時には家に帰り着いているという条件でないと遊びに行かせてませんでした。うちに来るときも五時前に帰らせてました。「僕の家は六時（時には七時も！）までいい」といわれても、うちは五時までだから駄目と帰らせてました。

トピ内ID：3951657377

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簡単に考える

041
サ・ルー
自分の子供と過ごせる時間を他所の子供に費やすのはおかしいです 娘さんと遊んでいないなら、主さんが冷たければ来ません お茶もお菓子も出さなければ、お腹が空けば帰ります 新学期です、生活時間やルールを見直しましょう ヨソに入り浸りはその子の躾にも悪影響です 用事は全部「忙しい」でなく「お家でやってもらって」で断って ４時になったら（すぐ帰らないでしょうから、５時では遅いです） 「さあさあ、お片づけして帰ろうね」 嫌と言ったら「それがこの家のルールになったの、守れないなら来なくていいよ」 （あくまで「ルールを守れ」です、「来るな」は角が立ちます） 夕食の支度を始める前に返して、娘さんとの時間を過ごしてください それが主さんの本来当たり前の日常です

トピ内ID：3392355592

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ハッキリ言えばいいんじゃ？

041
なお
拗ねてもどうやっても断れば良いんじゃないかな。 それかおばあさまに言うとか。 ５時までしかダメとか、家のルールを守らせるとかさ？ ホットケーキやお手伝いは、 自分のお母さんと一緒にやってね。もしくはおばあちゃんとね。 どうしたら良いのでしょうって、断れば済むこと。 それが出来ないならかわらないんじゃないかな？ 子供に言えないって事は、その親御さんにも言えないのでしょうしね。

トピ内ID：9819758010

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そりゃあ確かに疑問だわ。

041
働いてる母
その子たちのお母さんそれぞれから「いつもすみません」などと 定期的に過分と思えるくらいの謝礼(現金に限らず)などがあるなら かろうじて受け入れられるかもしれませんが、何のお礼もなく 当たり前のように毎日来させる、というのは普通じゃないですね。 疑問が生じて当然です。 「他人を頼ったり、頼られたり」は、「お互い様」と思える範囲で なければうまく行きませんよね。 その子たちは自宅におばあちゃまがいらっしゃるなら、 基本的には「その２人の子たちで互いの家を交互に行き来すれば 良いのでは？」と思ってしまいます。 それならお友達がいて退屈もしないし、母親が帰宅するまでの時間も 安心だし、「お互い様」だからきっと誰からも不満は出ないですよね。 たまにはトピ主さんのお宅で、従来同様トピ主さんの娘さんと ３人で遊ぶ、ということもあっても良いとは思いますが。

トピ内ID：7451368726

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トピ主さん優しいですね

😠
チョコ
そこまでママ友の子供達の面倒を見ていらっしゃるトピ主さんに対して、その母親達からはなんのお礼、お詫びの言葉はないのですか？ だから毎日夕方遊びにくるのだろうけど。 遊びに来るというより、第２の自宅と勘違いしているのではないでしょうか？トピ主さんが優しい人なので居心地がいいのですね。 でもズルズルと居座るのは余りにも、図々しいですよね！お気持ちお察しします。 さて、私だったらたぶんママ達にはっきり「迷惑なんだけど」というのは角が立つし、ハッキリ言えないと思います。 なので、その子供達がきて玄関チャイムを鳴らしても居留守を決め込んで出ないという手を使います。毎日来ても開けません。あるいは応答しても誰かを具合が悪い事にして家にはあげられないといいます。数日間繰り返せば諦めると思います。

トピ内ID：0597032686

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子供にうまく使われていることを自覚しないと

🐧
flyer
トピ主さんやさしいんですよね。 ても、トピ主さんは娘さんの親、お友達の親ではないんです。娘さんを通さずにお友達とと接するからいけないんです。 大体娘さんが歓迎しているようではないので、家に入れるのをやめましょうよ。 》お友達はもしかして私と遊びたいのかな？と最近は思うようになりました。 もう、人がいいにも程があります。お母さんが手がまわらないので、トピ主さんに代役をやらせているんですよ。お友達の宿題の点検なんかしてないで、自分の娘とすごしましょうよ。 娘さんは「自分のことより他人の子にいいとこ見せようとしている母親」と認知しますよ。お友達の機嫌とる前に、自分の子供を楽しくさせたい工夫をしませんか？ それとも、ママ友に気に入られたいのかな?

トピ内ID：6619836930

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家に入れない

🐤
ひよこ豆
　トピ主さんと娘さんには面倒ですが、一週間とか放課後家に居ないように出来ませんか？　そして、来ても「ごめんね、おばちゃん具合が悪いから遊べないの」とインターホン越しに断って玄関のドアを開けないようにするしかないかな。 　ママ友達は子供が毎日トピ主宅に遊びに入っていること、宿題をみてもらったりボタン付けとかしてもらっていること知っているのかしら？

トピ内ID：3818332553

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うっとうしいですね。

041
ひまわり
私なら玄関の鍵をかけて居留守を使います。 もしどこかでママ友さんに会って居留守を指摘されたら チャイム壊れてるみたいで、たまに鳴らない時が あるんです。なんて・・・

トピ内ID：8945610470

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ルールを作る

041
まい
５時過ぎに遊びに来て 家に上げるのが問題 外が明るくても、うちで遊んでいいのは５時までと 言えばいいんです それでもダメなら 親に言いましょう 相手は、祖母がいるから迷惑はかけていないと 思っていると思いますよ

トピ内ID：3830588954

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２年生と同レベルに思われているんじゃないですか？

🎶
amano
文面からはそう感じるんですが・・・なんだか「友達」扱いされていませんか？ トピ主さんが指摘なさっている通り、 ＞お友達はもしかして私と遊びたいのかな？ と私も思います。 きっとおばあさんよりトピ主さんと遊ぶ方が楽しいんですね。 トピ主さんがうんざりしていることをきちんと理解してもらうしかないと思います。 ＞「ごめんね、今忙しいの」 では十分に伝わってないようですから。 既に拗ねて泣き出すような事態になった事があるのなら、もっと厳しく言ってしまっていいと思います。 でも「子供好きで親切ないい人」と思われたいんでしたらオススメしませんが。

トピ内ID：1067678235

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決める

🐧
ろろろ
週に2回とか遊びに来る日を決めてきてもらう それはトピさんが決めて言えばいいと思う 子供も楽しくなさそうであれば、当分都合が悪いので遊びにこないようにおはなしするとか…そこまで嫌だな～と思うのであれば、ご自分で決めていえませんか？

トピ内ID：1696597953

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言葉で

041
ダリア
お友達またはお友達の親に言葉で言うのがいちばん簡単なことだと思うのですが。「今は忙しいからだめだよ」というのが難しいのでしょうか？ ＞＞その時間から我が家に来て６時過ぎまで過ごして行きます ということはお家に入れている、ということですよね？ 制止しても無理矢理入ってくるのですか？ ＞＞私が「おばあちゃまが心配なさってるんじゃない？」と聞いても「最近は日が長いから大丈夫だよ」と…。 どうしてこんな間接的な言葉を使うのですか？ お家に入れない＝冷たい、ではなく、「けじめをつける」ということです。けじめなくずるずるとして、心の中でいらいらしているのが最悪です。便利な「言葉」というものがあるのですから、使いましょう。

トピ内ID：6901622961

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お疲れ様です

041
匿名でお願いします
それはいわゆる「託児所」状態です。 家におばあちゃんがいるなら、おばあちゃんに見てもらいましょう。 ていうか、夕方５時から家にあげるのってどうなのかな？ 小学生低学年なら、門限５時も珍しくないし。 とりあえず、夕方５時以降家に上げない。５時になったら子供がなんと言おうと家に帰す。 「おばあちゃんが心配してるよ」じゃなくて、「うちは５時までだから帰りなさい」と言う。 子供が反論しても「うちの決まりだから」と毅然とトピ主さんの家のルールを通す。守れない子はもう家に入れない。 トピ主さんの家なんですから、トピ主さんがルールを作っていいんですよ。 制服のボタン付けなんて、各家庭でやることでしょう。母親がだめなら、おばあちゃんだっているんだし。 「忙しいから」じゃなくて、「おうちでお母さんかおばあちゃんにやってもらいなさい」という。（「やってもらってね」じゃなく） 子供の顔色を伺っていると、とことんつけこまれますよ。

トピ内ID：6947890750

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そのままですかね

041
旅人
私は男の独身で子供もいませんが、もし、私が同じ立場の場合、そのままの状態を続けるかと思います。 可能な限り、リクエストに答えると思います。 不可能であれば、可能になる時間まで待ってもらったりするかと思います。 私は子供好きなので、懐いてくるのはうれしいもので、そのままかと思います。 すいません、答えになっていないような気がします。

トピ内ID：4034393761

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お断りする

🐤
通りすがり
おばあちゃんは知らないのでしょう。あるいは昔の感覚なのかもしれません。お邪魔した上に個人的なお願いをしている事など、低学年のお子さんが家で話すことは稀です。 ＞うちは主人の帰宅も遅い方なので家に来られるだけならまだいい こういう考え方は、子どもに読まれます。夕方５時、学校では帰宅する決まりがありませんか？わが子は公立ですが、一応５時までに帰宅するよう決まり事があります。 ＞面倒なリクエストも毎回です。そして最後は宿題の点検をすることになる 泣こうが喚こうが言う事を聞くのがおかしいです。ママ友さんからはお礼もないのでは？ ＞娘もお友達が来ていても特に楽しいわけでもなさそうで一人で本を見たり夕方のニュースを見たりして 娘さんが可愛そうです。 お母さんの替わりを求めてる他所の子にかまいすぎてます。 習い事の日は家に上げない、ボタン付けやゴム付けはおばあちゃんかママ友 さんに連絡を入れる、オヤツの要求は聞かない、「娘と遊ばないなら帰りなさい」と言いましょう。 親の姿勢をきちんと示さないと、娘さんも同じように使い走りにされるようになりますよ。

トピ内ID：1601175969

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簡単

🐱
ペックル
家に入れずに断る。 来るたびに断り続ける。外で泣かれても断る。 相手親からなにか言われたら、 毎日はさすがに困ると正直にいう。 それじゃダメですか？ 嫌なことはちゃんと言っていいと思うんですけど。

トピ内ID：7826942141

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へんな世の中

🐱
kiki
本当に最近、ちゃっかりしているママさん多いです。 フルタイムで働いていても帰宅後に、娘の今日の出来事等々を耳にしていると 思いますよ。 ママ友さん達は知っててそれをあえて、トピ主さんから苦情がないから、 きっと皆でワイワイ楽しんでいる、、と思い込みたいだけ。 苦情を言われるまで（言われたら”ごめんね、気づかなかった”風に対応 すると思うし）このままでしょうね。 文面のままの事をママさん達にやんわり伝えたほうがいいです。 爆発しちゃいますよ、いつかきっと。 お菓子代だってお茶代だって馬鹿にならないしね。 あと個人的な意見ですが、女の子って質問ぜめで私も疲れます。

トピ内ID：0863039649

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子どもに遠慮してどうするの？！

🐷
kana
信じられません。トピ主さんが、よその子どもの顔色を伺っている生活が。 「遊ぶときは外で」 「２年生のうちは、４時まで」 「おばあちゃんがいるなら、あなたの家で遊んできなさい」 などなど、ルールをきっちり決めることも、大人の仕事ですよ。

トピ内ID：1916909605

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家に入れない

041
さとー
トピ主さんの娘さんと特に仲良く遊んでいないのであれば そもそも家に入れる必要はないと思います。 ですので、習い事がなく一緒に遊ぶのであれば 普通に家に入れてあげる。 ただし、トピ主さんの家なのでトピ主さんのルールを作成しそれを守ってもらう。 （「手伝わせて」や「ホットケーキ作ってあげる」「ピアノを教えて・弾いて・聴いてて」「お紅茶入れて」等トピ主さんの許容内とする） 守れないようであれば家に入れないように徹底。 そして夕食の準備とかの時間になったらそこでさようなら。 拗ねて泣き出そうがニッコリ笑ってごめんね～で終了。 先方のママ友は状況を把握していないのか トピ主さんが迷惑していないと思っているのかも。 対処としては先方のママ友に・・・ではなく トピ主さんを慕って（？）くる子供にどのように対応するかだと思います。

トピ内ID：5435650298

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もしかして

❤
もちつきぺったん
あんみつさんご自身、そのお子さんたちに「うちは、5時までしか遊べないので今日は、ごめんね」とかお話しないしないんですか？ それと、お子さんたちのおかあ様方にお話したほうがいいと思いますよ。 とにかく、はっきりと言わないと、ずっとこのままですよ・・・

トピ内ID：2036903996

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じゃあ家に入れなきゃいいじゃん。

😠
かのこ
このように『ママ友（もしくは子供の友達）が家に入り浸るので困っています。』的なトピを見るたびに思うのですが、だったら居留守使ったり無理矢理用事を作ったりして家に入れなければいいんじゃないですか？ 自分で家に招き入れておいて「困っています。どうしたらいいでしょう？」って言われてもねぇ・・・

トピ内ID：7765920685

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お子さんがかわいそうかな。

🐤
しおめろん
なんとなくトピを読んでいて、お子さんがかわいそうかな？と思いました。 お母さん取られちゃってるみたいな感じで。 お友達もママがお仕事でさびしいんでしょうね、トピ主さんが擬似ママって感じなのかも。 そのママとお話できる時ってないのですか？ママは毎日来てるって知ってるのかな？？ さらりと「なんか宿題の点検私も苦手でプレッシャーなの、ママ出来ないかしら～？？」とか言ってみたりできませんか？そこで気が付いてくれるといいんですけどね。

トピ内ID：4632831981

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嫌なら

041
流星号
ママ友の子供に振り回されないように、家の中で遊べる日は何曜日だけ、塾の日はダメ、ママ友の家で遊ぶならOKとルールをお子さんと決める。 託児所じゃないんですから、お子さんが遊びたく無い日は連れて来ない様に、お子さんに話す。

トピ内ID：5720160486

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とぴ主さんにこどもの世話をさせてママ友は

041
あや
自分のお金を稼いでいるんですよね。トピ主さんいいように使われているのに文句も言わず、いいなりになっているとしたらこれから先もずっと 使われるのでは、 とぴ主さんは自分の生活と自分のこどもを守る義務があるはづですよね。 とぴ主さんが自分の立場をはっきりしないで ママ友のこどもの世話を受け入れているのがいけないのでは、、 人のせいにしても始まらないので、自分がちゃんと拒否する姿勢をみせることが必要なのでは、、 とぴ主さんに断られてもママ友とこどもは文句言える立場ではないはづだし、 それともこどもの世話代もらうとか、、まぁそれはないとして はやいうちにちゃんと家で時間つぶしされても困るから、というようなこと 言えるようになったほうがいいと思います。

トピ内ID：8417101179

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笑顔でさっさと追い返す。

🐤
いんこ
娘さんが遊びたがるならともかく、 このケースなら問題ありません。 泣こうが甘えようが「今日は駄目」 「ママに言って」「娘と遊んで」と はっきり線引きしましょう。 その子に甘えさせすぎると、娘さんが逆に不安定になりますよ。 価値観の違いや家族の多様化で、 「お互い様」は死滅寸前です。 私は在宅仕事なので、娘は家に友達を沢山連れてきますが 友達の家に娘が呼ばれることはないし （呼べない・呼びたくない事情があるんでしょう） 子ども達の携帯に「今どこ？」と親が連絡してきても、 電話を替わって挨拶ひとつ、されたことないです。 そもそも、子どもを全く招かない人に こちらのストレスなどわかるわけないですね。 べつに頼んでないし、とも思ってるかも？ 自分はできても、相手に「お互い様」は望めない。 それが今の時代です。 だから、たとえ一方通行でもイライラしない、 自己責任の範囲でおつきあいするしかないですよ。 それでも挨拶ひとつで全然違うのに・・。 感謝しろなんて思ってないけど 完全無視する親は、正直面白くないですね。 便乗愚痴、失礼しました。

トピ内ID：2940096476

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しつけの問題

041
はな
その子達の親がきちんと、礼儀や遠慮というものをしつけていないのが一番悪いです。 地域の児童館に申し込みできないんですか？ 子供達は完全に『お母さん』を求めてますね。多分、主さんが優しい雰囲気なのだと思います。 心を鬼にして、断りましょう。

トピ内ID：1333267056

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それは・・・

🐷
んがぐぐ
お子さんが、あまりにも可哀想です。 ママが一番大切なのは誰か、はっきり示してあげて下さい。 途中まで迎えに行ってそのまま出かけるとか、習い事がある日は迎えに行くとか、帰らなければ電話する、送っていくとか、方法はたくさんあるじゃないですか。 娘さんのために、勇気を出して行動下さい。

トピ内ID：4283121110

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断って良いんじゃないかな？

😉
明
年度が替わって進級したての今だからルールを決めるちゃんすですよ。 「今年からおばちゃんちは５時までしか遊べないの」 と言えば、娘さんが習い事をしている日だけでもまずは回避できますよね？ 宿題も家でやってきてと言えば良いんです。やってから遊びに来てねと。言えば良いんじゃないかな？ 家の地域は(良いか悪いかは別問題なのでここでは論じませんが)どちらかというと時間にルーズな地域なので、最近は ・他所様のお宅にお邪魔しているときは遅くても5時半には出る。 ・６時の時点で家に入っている。 がルールです。なので子供達は５時半までに友だちの家をでて家まで戻った後家の前で遊んでたりはしてます。 それにしても、他の家のママさん達はなんにも思わないのでしょうかねぇ。ちょっと一言有ればトピ主さんの心も変わってくるのにね。

トピ内ID：9343253992

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きっぱりした態度を取るといいです

041
あや
うちは兄弟が多いのでいろんなお友達が出入りしています。 中にはトピ主さんのところに来るお友達のように、私相手に話しかけてくる子、なれなれしい子などいろいろいます。 私は 「うちではうちのルール」を貫いています。 早く帰って欲しいときは 「おばあちゃまが心配なさってるんじゃない？」ではなく 「もう帰ってもらう時間だから帰って」という方がいいです。 ２年生の子に社交辞令や遠回しなどは通じないと思った方がいいですよ。 それですねたり泣かれたりしたらママ友さんに 「『帰って』と言ったらお嬢さんが泣いてしまったの。言い方がきつかったかしら？フォローしておいてね」と電話かメールをしておけば、ママ友さんが気づいてくれるかも。 気づいてくれないならもう少しはっきり言った方がいいかもしれないですね。 「いつも5時半に帰ってもらおうとするんだけど、お嬢さんなかなか納得してくれないのよ。私も5時半くらいからいろいろと忙しい用事もあるので、お母さんからお嬢さんに言っておいてもらえると助かるわ」のように。

トピ内ID：1396437587

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娘さんは彼女たちのことをどう思っているの？

041
karon
　一度娘さんに確認されてはどうでしょうか？ 　娘さんも、自分のママを取られていい気がしてないんじゃないかな。 　案外、もう彼女たちを家に入れないと言ったら大喜びするかもですよ。 　あと、ほかのお母さんたちに相談されてはいかがですか？ 　あと最低5年間、かなり長いと思います。 　学校で険悪な関係になったとき、フォローしてくれる友達＆ママさんが必要だと思います。 　その後、彼女たち父に、トピ主夫から負担になっている旨の連絡をしてもらったらどうでしょう？ 　がんばって～

トピ内ID：0709422449

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