本当に　友達は量より質ですか？

レス19

（トピ主 0 ）

おまる

2009年04月17日 17:52

ひと

友達は量より質だと思っていたおまるです。なので、友達１００人できるかなでとにかくいろんなひととすぐ友達になるより数人でも１人でも分かり合える人が居れば幸せだと思っていましたがやはり自分の質が良ければ、質のいい友達が多くできるものなのではと思い始めました。でも尊敬したい人には多くの人が尊敬し、好まれますがいくら多くの人に尊重され慕われても互いに分かり合えるひとって限られているのではと思ってしまいます。例えばお葬式の時にどれだけその人が慕われていたかわかるともいいますが本当に慕っていた人がほとんどなら素晴らしいことですが義理とか人情という範囲で慕ってても意味ないですよね？そうなるとやはり量より質だとおもうのですが、、混乱してきました。友達は沢山欲しいし、尊重されるような人格になりたいと思う反面本当に分かり合えているのは数人なんじゃないかと。考えてしまいます。皆さんはどうおもいますか？

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それぞれ

とも

2009年04月18日 12:22

知り合いの人が亡くなったのに葬儀にあまり人が来なかったとかはたまに聞きます。もし自分が死んだ時に悲しんでくれる人が少ないと寂しいかも。それに友達や大事な人が死んじゃったらと考えるだけで悲しい。←これが質？ただ世の中自分さえよければの人が多くなったから、どうなんでしょうね？

トピ内ID：9199849613

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人それぞれではないでしょうか？

ぴの

2009年04月18日 12:22

トピを読んだ印象ですが、トピ主さんは友達があまり多くないので、量より質と思い込もうとしているのではないかと感じました。私は友達が少ないです。元々一人で過ごすのが好きな上に面倒くさがりなので、浅い付き合いの人とは疎遠になってしまうのです。でも「分かり合える友達がいるからいいんだ～」と考えたこともありません。質がいいか悪いかなんてことも思いません。こんな私でも繋がっててくれる人、とありがたく思っています。そういう人って多いんじゃないでしょうか？多い人はそれなりにメリットはあるんだろうなとは思いますが面倒なことも多いだろうと見ています。＞義理とか人情という範囲で慕ってても・・・義理はというのは感情とは別なので義理の上での付き合いと思っている人を慕うということはないと思います。それから尊敬される人が必ずしも好かれる人とは限りません。まずトピ主さんが友達の多少にこだわっているかどうか、自分の考えを確認してみたらいいのではないかと思います。

トピ内ID：9251778001

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適度

ぷるるん

2009年04月18日 14:06

私はそんなに大した人間じゃありません。だから尊敬なんてされなくたって良い。でも、役には立ちたい。話を聞いてあげられる、気持ちにそってあげられる、ぷるるんに話すと元気が出る、それだけでも良い。時には元気をほんの少しでも分けてもらえる、友達がそう言う存在ならとても嬉しい。尊敬ばかりじゃ友達になんてなれない。こんな可愛い所がある、憎めない所がある、それで良いんじゃないでしょうか。第一とても失礼だと思いますよ、友達を質とか量とかって言うなんて。だいたい、今の時代お葬式でわかると本当に思いますか？わかる訳ないですよね。こういう表現で友達を評価する人とは友達にはなりたくありません。友達は自然にでき、情で深まるのであって、考えてなる物じゃありません。あくまで縁だと思います。広く浅く友人と付き合う人もいれば、狭く深く付き合う人もいる。人それぞれじゃないでしょうか。自分の観点で良いのでは？

トピ内ID：9439291236

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量より質だと思いますよ

ゆう

2009年04月18日 14:06

自分の質、って何でしょう？質に人は引き寄せられるのではないと思います。尊敬も、お葬式に沢山人が集まるのも、友人とは限らないでしょう。主さんは沢山の人に好かれたいのでしょうか。それは無理だと思いますよ。またいくら相手に好かれても、自分がその人と一緒に居て心地よい人ばかり寄ってくるとは限りません。お互いが何となく馬が合い、一緒に居ると楽しいという関係は、運命の伴侶に出会うより難しい確立でしょうね。そもそも友人が沢山居るという自負の人を見て、本当に全てが友人と思えた人は居ません。遊び仲間が沢山居るという印象です。遊ぶだけなら、裕福であるとかメリットがあれば人は寄ってきますし、その中の何人が本当にその人の事を考えているかは疑問です。友人は片手も居れば多い方だと思っています。それ以上は「知り合い」です。自分の心はそんなに細分化して人に与えられません。自分ができなければ相手もしてくれません。伴侶が一番の友人と言う人だって居ると思います。それはそれで素敵な事だと思います。

トピ内ID：9015234118

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大量に惹きつけ、質で選ぶ。

哀

2009年04月18日 14:43

人に好かれる性格だと、友達になりたいと思う人がたくさん寄ってくると思います。そうなると選りどり見どりなので、自分が心から好きになれる人を少数選んで親友になるのが理想的ではないでしょうか？他の人とは軽い友達付き合いで充分だと思います。本当に人気のある人はそんな軽い付き合いでも相手に慕われ、大事にされるものです。

トピ内ID：5403655860

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量より質派

もき

2009年04月18日 14:43

だって、依存の強い友達ばっかり居ても困りますしね…。我が強すぎだり、自己中だったりしても疲れますし…。やっぱり、質だと思います。理想は、質の良い友人が沢山居る事、ですよね。ただ「知り合い」は別です。特に質は求めてませんよ。会社や趣味の場で、その場だけ楽しければ良いんです。＞本当に分かり合えているのは数人なんじゃないかと。余談になるかもしれませんが、私は↑この考えは捨てました。「本当に分かり合える」なんて、無理なんです。「ほぼ、分かり合える」は成立すると思っています。大人になると、経験の差から価値観が一致しなくなるからです。学生時代は、横並びの経験が多いですから、分かり合い易いです。その人の本当の辛さは、その人にしか分らないと思うからです。勿論、類似の経験をした事が有れば別ですが。私は、暴力系のトラウマが有り（強烈な例で申し訳ないんですが）、これは心を許した友人達でも理解し合えないと思っています。

トピ内ID：5659904886

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あなたの人間性。人を見下さない様に。

椅子

2009年04月18日 17:56

考え方がおかしいです。質も量も別次元ですし、それぞれです。例えば空気を読めないA君だったら、同じく空気を読めないB君としか気が合わず、その方からしたら「質は高い」と思い違いをしているでしょうし。

トピ内ID：2431872579

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自然体で

2009年04月19日 12:10

友人って自然体でいられる人が一番いい気がします。私は自分で自然体でいられる状態で、友人になれる人とは自然に仲良くなれますし、頑張らないと合わない人とは疲れるので段々と距離を置くようになります。ずっと友人でいられる人もいるし、連絡がとれなくなる人もいるけど、それも時間的にだったり、距離の問題だったりするのでしょうがないことかなと思います。私はその場が楽しく、自分にとっても相手にとっても居心地のいい場所になるようには努力しますし、その中で気が合う人とは自然に連絡を取り合うようになります。礼儀と相手の気持ちを考えて、ある程度は自分の意見も言うようにしてれば友人はできるものだと最近は思うようになりました（以前は人付き合いが下手だったので）。葬式の時に人が来てくれなくても、私はその時死んじゃってるんだからどうでもいいです。死に臨んだ時、生きてるうちに愛する人たちに一言お礼が言えたら最高ですね。生きてるうちにどう生きたか、満足できる一生だったらそれで良しと思ってます。

トピ内ID：8326900349

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へ？

みるこ

2009年04月19日 16:05

「友達は量より質」と「質のいい友達が多くできる」はイコールではないけど、相反することでもないですよね？「だったら質より量だぜ！」って思うのとは違うもんね。。。あまり深く考えなくてもいいような。あとね、本当に分かり合える他人なんか、そうそういやしませんよ。夫婦だって親子だって本当に分かり合えるなんてありえないんじゃないですかね。夫婦だから本当に分かり合えると思うなんて思いあがりだと、わたしは思います。

トピ内ID：0121114031

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友達を沢山作らないように気をつけてます

🎶

通りますよ

2009年04月19日 20:52

質というわけじゃなくあまり元気よく振舞うと色んな人が友達になろうと近寄ってきて下さるのですが基本的にあまり普通には理解してもらえない性格だと自覚しているので普段はなるべくおとなしくして地味に目立たないように気をつけてます本当に友達になりたいと思う人を見つけたときはかぶってる猫を脱いで本性をさらし友達になります

トピ内ID：4884004713

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人は計れませんよ

🐤

あっちぇる

2009年04月20日 11:11

友達を量や質で計って比較するのっておかしいくないですか？ましてやそれで人間性まで判断しようなんて。。。人との付き合い方なんてそれこそ人それぞれ。来るもの拒まず去るもの追わずの人もいれば、自分から積極的に行く人もいるでしょうし、最初はなかなか心を開けないけど開いてしまえば楽しくお付き合いできるという人も、本当に色々だと思います。それに経験を積む中で人との接し方も変わってくるかもしれませんし、今現在の環境によっても変わりますよね。わたしは自分も相手も心地良いなぁ、と思えるお付き合いが出来れば、関係が深くなろうと浅いままであろうといいのでは、と思います。分かり合えようと分かり合えまいと、少なくとも自分は相手を尊重して大切にしたいと思います。

トピ内ID：6334143892

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本当に・・・

肉巻きおむすび

2009年04月20日 12:24

この人を尊敬できる。大事に思う。困っていたら助けたい。考えを理解できる。笑いのツボが一緒。自分が相手に対してすべてを受け入れられる。一緒にいて楽しい、でもちゃんと距離感も保てる人などなどなど・・・まぁ自分が考えですが恋愛に近いかもしれませんが、この人がいなくなったらさみしいな～と思える人が1人でもいたら十分だと思いますが。

トピ内ID：4065037377

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経験しました

🐴

moo

2009年04月23日 14:37

　世間ではよく「友達は量より質」だと色んな人が色んな所で言われていて、頭ではわかっていたつもりです。　でも、大人になってそう思う人に会った後、心からそう思いました。　人によっては学生時代にすでに会っていて、身近すぎて気付きにくいかもしれません。　まずありのままの自分を認めて貰えた事が大きかったです。それが心の奥に自信と安心を得ました。　１００人の友達が居て不安が消えないよりは、一人の友達に出会う事で不安が消えると、これだっと体感できると思います。　鈍感だと気付かなかったかもしれません。

トピ内ID：1247779660

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両方あり

ナミ

2009年04月30日 17:01

無理にアンテナを広げる必要はないけれど、やみくもに制限を設ける必要もありません。世の中が何を正しいとするかは関係ない、自分のキャパシティに合わせた友人付き合いをすれば良いと思います。沢山の人と付き合っても、全員に気を配り思いやれる器（許容量）がなければ自然に友人と呼べる人は減っていきます。逆に、一人もしくは数人の限られた人に対してだけ向ける厚意を「重い」と表現させてしまうほどの人は、自身を抑制するか、対象を分散させる必要があるのではないかと思います。考えるべきは友達の質より、自分の質ですかね。

トピ内ID：1466596095

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付き合いは狭く深くが好き、だから数は少ないほうが楽

🐤

majority

2009年04月30日 18:40

お互い友達だと思い込んでいる間柄の人がたくさんいたとして、別に稔りのない何でもない時間を共有して、楽しければそれはそれでもよいけれど、でもそんな友達（だと思い込んでいる人）、そんな付き合いばかりだったらそんな時間を過ごさなければならないこと自体が面倒。「この人のためなら、何かを犠牲にしても時間を空けたい」と思えるような友人ならそれがたとえこちらからの一方的な思いであっても、その人と過ごす時間はとても充実していると思う。たいていそう思える相手は、そう思える何かを返してくれるもの。私は量より質だと思う。でも「質の良い友人が量多くいる」なら、それはそれで素晴らしいことだと思う。葬式は、たとえ義理であっても、会葬してもらえること自体が素晴らしいと思う。あと、友人に求めるものは、その時の生活環境によってだいぶ違ってくる。それでも、いくつかの時を経て長く付き合ってこられた友達は本物の宝物。

トピ内ID：1888348913

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友達。

💡

pikari

2009年05月01日 13:01

友達、と一言で言っても、いろいろですから。でも、本当に自分のことを深く理解してくれるような人間を求めているのでなければ、たくさん各方面に親しい知り合いがいたほうが面白いかもしれません。すばらしい人にはすばらしい友達が・・・というのは違います。「本当に、あなたといると最悪のことばっかり」と思ってもなぜか気になって気になってずっと付き合ってしまう、というパターンもありますし。超貧乏な人と超セレブな人が意外と固い友情で結ばれていたりもする。友情って一筋縄ではいかないものなのですね。あまり深く考えて悩むことはないと思います。

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尊敬という言葉

ふわんふわん

2009年05月01日 13:01

私はこの「尊敬」という言葉が好きではありません。私の価値観では友達を「尊敬」して自分より上としたてるのではなく同じ時間を近い価値観の中で共有するものだからです。上を作るということは下がいるという事なのではないでしょうか？偉そうに書いていますがもちろん距離を置いて「ああ、この人はこう考えるのだな」と判断することはあります。それが下に見ていることなのかもしれませんね。ただ、私はその人を友達とは呼びません。知人です。質とやらも必要ありません。自分もたいしたことないからです。ただお互いを無条件に理解できる素直に受け入れられるそんな人しか友達とは言いません。別に多くも少なくもありませんが私のまわりにいる友達はそんな人たちです。

トピ内ID：2473653711

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すごく分ります！

✨

ふむふむ

2009年05月01日 14:36

トピ主さんのおっしゃっりたい事、すごく分る気がします。多分、魅力的な人なら、自然と素敵な人達がたくさん寄ってきて、自然に質のいい友達も多くなると言う事ではないでしょうか？そして、その中でも、浅い付き合いの人も居れば深く付き合う人も居るしそうゆう人は自分で付き合う人を選べる。私も、狭く深くの関係がいいと思っているのですが、かと言って、私の友達は、質がいいと言えるのかな？…と、友達に失礼ながら、最近疑問に思ってた所でした。私は、友達がほとんど居ません。だから、その中で、数少ない友達を、ただ無くさないように付き合ってるだけじゃないか…と、最近悩んでいました。結局、自分自身が魅力的なら、自然に友達が増えるのではないかと思います。数が少なくても、深く付き合え、素敵な友達だと思える人が居れば、それで充分ですけれどね。自分と波長の合う人と出会うと言うし、私の場合友達に不満を感じると言う事は、自分がダメと言う事を意味してるのですよね…。友達を好きだと思いたいし、自分自身が魅力的な人物になりたいと改めて思いました。このトピックを立てて頂き、ありがとうございます。

トピ内ID：3608676818

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当たり前でしょう

😣

ロイド

2009年05月01日 16:18

友達に質より量を求めてどうするんでしょう。「友達が多い人は質を軽視して量を求めているんだ！」という考えがそもそもひねくれています。質の高い友達をたくさん作りましょうよ。

トピ内ID：5404973377

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