お嫁さんのこと

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（トピ主 4 ）

林檎

2009年04月18日 11:02

ひと

62歳の林檎です。去年退職し、家にいる時間が長くなりました。長男夫婦は５年前に結婚し、去年、うちの敷地に別棟を建てて引っ越してきました。私はお嫁さんが苦手で、近くに住むのは避けたかったのですが、土地代節約のために敷地を分けて欲しいということで、仕方なく了解しました。お嫁さんはいいところのお嬢さんで、家事をきちんとこなし、茶道・華道が趣味という人で、かたくるしいことの嫌いな私とは気が合いません。

私の趣味はカラオケなのですが、あまりいいように思っていないようで、お母様もお茶を習われては？などと言われ、辟易しています。一度お茶会に連れて行かれたのですが、周りの皆さんはみんな着物、お嫁さんも着物で、肩身の狭い思いをしました。○○さん（息子の名）のお母様として、恥ずかしくないようにしてくださいね、と言われたこともあります。出かけ先などいろいろと詮索され、若い姑みたいです。私の姑はおおらかな人でしたので、姑で苦労したことはなかったのですが、すっかり参っています。お嫁さんとどのように付き合っていけばいいでしょうか。

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たまりませんね

うわ

2009年04月18日 16:59

いや、強烈なお嫁さんですね。息子さんはどんな感じですか？

トピ内ID：4679674184

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息子さんに言ってみては？

美波

2009年04月18日 16:59

土地を貸してる大家だと思って私生活は別々にして欲しい堅苦しいのは苦手だし、あまり関わり合わないで暮らして行けないかな？と言ってみてはどうですか？そして、お茶に誘われても、頷いちゃだめです。断わらない、ご自身が悪いんですよ。相手は全く違う家庭の育ちなのですから、お互いに言わない事は分からないのです。息子さんは、トピ主さんの大らかさを知ってるはずです。間で中和してくださると良いですよね、、、息子さんには難しいでしょうか？息子さんに難しい場合は、その度、説明するしかないですよね。諦めずに、明るく、サラッと断わって、苦手な事は伝えましょうそして、今から変るのは難しいからゴメンなさいねって言ってみてはどうでしょう？期待されないようにするのも大切だと思います。

トピ内ID：5945624016

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自分は自分　あなたはあなた

洗濯機

2009年04月18日 16:59

今更、６０過ぎた方に自分の趣味等を押し付けるとはすごいお嫁さんですね。私は私の人生があるのでほっといてという具合にほったらかしにしてはいかがですか？何か言われたら「あなたはあなた、私は私。私は堅苦しいのが嫌いなの」「嫌なら貴方達が出て行ってもいいのよ？お互い気が楽よね？」「いちいち出先を報告しなきゃいけないの？何かあったら携帯鳴らして」これでよいのでは？トピ主さんがきちんと構えていればよいのでは？？？

トピ内ID：3190304095

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私は嫁の立場ですが。。

🙂

まる

2009年04月18日 17:56

すごいお嫁さんもいらっしゃるんだなあ。。とびっくりしました。お嫁さんは、多分いろんな意味でしっかりされていて教養もおありな素晴しい方なんだと思います。自分の全てにおいて自信を持っていらっしゃるんでしょうね。でも、人の気持ちをかんがえて行動、発言をする、、という事に関しては欠けているように思います。（すみません）私は、どちらかというと姑にやられてる立場なのですが、やっぱり嫌な事まで無理して付き合ったり合わせたりしない方がいいですよ。そんなの身がもたないし。それに、○○さんのお母様として恥ずかしくないようにしてくれだなんて。。そんな事言われても何も言い返さないのでしょうか？完全に見下されてるような気がします。私が言うのもおかしいかもしれないですが、息子さんのお母様としてもう少し自信を持たれては？

トピ内ID：8914368006

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毎日お疲れ様です

eve

2009年04月18日 17:29

私は困った夫母と二世帯同居している者です。世間にありがちな姑と嫁の逆転したような例ですね。トピ主さんは初めから距離をおきたかったのに、敷地内に押し掛けて住まい、趣味の押しつけとは強者な息子妻ですね。トピ主さんは気の優しい方なんでしょう。私などから見れば、息子さんの奥様が羨ましいです。余程常識外の事さえしなければ、ご自分のライフスタイルを変える事はありませんし、気に染まない趣味に付き合う必要も全くないと思います。小町にたくさんある“過干渉な姑トピ”を御覧になり、嫁姑を逆に当てはめて対処の参考にされてはいかがでしょうか。立場は違えど同士のような気が致します。余り気に病まず、適度な距離を保ち穏やかに過ごされますように。

トピ内ID：1619892549

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大変なことになりましたね

🐷

あ～

2009年04月18日 17:29

これが逆ならよくある話でしょうけれど。お茶に誘われても断られたらいいと思います。いくら上品なお嫁さんでもトピ主さんの家の敷地にちゃっかり越してきちゃうような人なんでしょ？「あなたの人生と私の人生は別です。あなたの価値観を押し付けないでほしいの」って言ってしまえばどうですか？なんか厭味な嫁ですね。

トピ内ID：1999909879

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ご無理をなさらなくても

🎶

茶道もカラオケも好き

2009年04月18日 17:56

大変ですね。私は嫁の立場で、茶道もカラオケも趣味です。まず、茶道家として申し上げますが、お嫁さんのやり方は失格です。お客様（この場合林檎さん）に恥をかかせたり居心地を悪くさせるやりかたは最低です。お客様の服装は、家元の茶会でもない限り洋装でも普通は問題ありません。特に初心者は。もし和装でないと肩身が狭いと予測が付く場合、事前に林檎さんにも和服でお越しくださいと伝えるべきです。（実際に着物で行かれるかどうかは別）また茶道は堅苦しくありませんよ。こういった間違った紹介の仕方をする方がいらっしゃるので、誤解が多いのです。千利休の利休道歌にもありますが「茶の湯とはただ湯を沸かし茶を点てて飲むばかりなる事と知るべし」です。茶道について、つい熱くなってしまい、トピずれすみません。先生でなければ、茶華道はあくまで趣味です。合わない趣味に無理に付き合われなくても良いのでは？ごめんなさい、ちょっと苦手なの、と断れませんか？私もカラオケでロックを絶叫、演歌のこぶし回しも得意ですよ。趣味に貴賎は無いと思っています。

トピ内ID：5847150808

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嫁世代ですが

おれんじぺこ

2009年04月18日 17:56

嫁姑の立場が逆転しているようなお話ですね。お嫁さんが姑の立場であるトピ主さんの生活や趣味に口を出してコントロールしようとしているという印象です。私はお姑さんが、独立した子どもの家庭にあれこれ干渉することは間違いだと思いますが、逆も同じだと思います。これからもトピ主さんの好きなことをされて、楽しんで生活されるのが一番です。カラオケでおおいに歌う。楽しそうだし、健康的ですよね！何がいけないのでしょう。ところで、息子さんはどんなお考えでしょうか。「私は私。好きなように生きるし、行きたいところに行きます。それが恥ずかしいなら、無理をしないで、私の生活が視界に入らない距離に引っ越してもらうのがいいかもしれないわね。私もあなたたちをカラオケに誘う気もないし、そうされても嫌でしょう？私も同じ。お互いの生活を尊重するのが、うまくやっていくコツだと思うわよ」と、私なら一度きっぱりと息子さんご夫婦ふたりを前にして干渉拒否宣言をしますね。これでいいのではありませんか。趣味まで遠慮して、行きたくもないような場所に出されるなんて、息が詰まるような生活をする方が、お体にはよろしくないと思います。

トピ内ID：1761030673

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正直に言う

🐤

いちご

2009年04月18日 17:56

一緒に出かけない事だと思います。私の姑もとてもいいひとで、裏表がなく付き合いやすいのですが、おしゃれをしないのが、私には不満で外で一緒に歩こうとは思いません。私も茶道や華道が好きです。お茶事であれば、お着物は当然着ますが、姑はお化粧すらしない、アクセサリーもしない人です。貴方は多分、お嫁さんと合わないのでしょう。お嫁さんに誘われても、正直に「ああいう所は苦手だから」って言えばいいと思います。「嫌だ」と言えば角が立つかもしれないけど、「苦手」ならいいでしょう。そうしたら、何度も「誘いたい」って思わなくなるんじゃないですか？正直に言わないと相手に伝わらず、すぐそばに住んでいるのに、余計なトラブルの元になってしまうんじゃないですか？

トピ内ID：0431865744

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なんだろう？

🐧

カオリ

2009年04月18日 17:56

嫁世代のものです。最初はお姑さんと仲良くなりたいけど、空回りしているお嫁さんかな？と思っていたのですが、ちょっと違うみたいですね。もしかして、お嫁さんはトピ主さんを「『良家から嫁いできた私』にふさわしい姑」に作り替えたいのでしょうか？でなければ「○○さんのお母様として恥ずかしくないように…」なんて言えないですよ。良家は良家でも、上品の押し売りをする時点であまり品の良い育ちではないような…。うまく付き合うより、うまく距離を置く方法を考えられた方がいいように思います。

トピ内ID：3995546964

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おや、ま

🐤

わかば

2009年04月18日 17:56

いいところの「お嬢さま」が、夫の母親にそんなことおっしゃいますの？　　はは　　思わず笑いました。失礼。そんないいとこのお嬢さまは、敷地などご自分のご実家でご用意できますでしょうに。さて、カラオケは声をだしますから、お腹もへこみますし、歌詞を覚えるから頭も働きます。大いにあなたの生き方に、大賛成。　「私は、しばらく私の自由にいたしますわ、お～ほほ」と、謳歌なさって。そのために、病気しないように、日々鍛練なさいませ。同年です、がんばりましょうね。　　６０代！

トピ内ID：8089837378

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オーホッホッホッ…

🎂

スミレ満開

2009年04月18日 17:56

「んまあ、○さんて若姑みたいね。私がまるで嫁みたい。嫁いびりされてる気分だわー、敷地内同居なんかしなければ良かった。泣いて実家に帰っちゃおうかしらぁ、オーッホッホッ」と冗談めかして言ってみるとか。むっとして干渉してこなくなるかも？という冗談はさておき、お子さんが出来れば、また変わるんじゃないですか？あるいは、醒めた視線で「人は変えられないのよ。変えられるのは自分だけ」と、相手にしない。

トピ内ID：1090605462

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鬱陶しい嫁ですね

私も嫁

2009年04月18日 17:56

私は嫁の立場ですが、林檎さんに同情します。こういう堅苦しい嫁さんに付き合うのって、しんどいだろうなぁ。家庭全体を自分が育った家庭の環境に変えていこうとでも思っているんですかねぇ。いちいち出掛け先を詮索されるのも鬱陶しいですね。でも、正々堂々と「お友達をカラオケに行く」など答えて、自分自身のスタンスは変わらないことを示した方がよくないですか？お茶会なども全部断って、諦めてもらうようにした方がいいです。＞○○さん（息子の名）のお母様として、恥ずかしくないようにしてくださいねえらそうな嫁ですね。今までの環境で、今の息子さんはトピ主さんによって育てられたのだから、そんなこと言われる筋合いはないのです！

トピ内ID：9994379269

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ええ～～？！

💰

蘭ママ

2009年04月19日 12:10

やっと退職されてこれからが、自由快適な第2の青春？なのに。失敗しましたね！いやだなあ、そんな毎日！（笑）敷地を売って、越されたらいかがですか？

トピ内ID：6681896394

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武装しているのかも

💍

石の花

2009年04月20日 10:38

もしかしたらお嫁さんはトピ主さんのことを世間で（小町で）度々言われる「鬼姑」かも・・・いやアタマをめぐらせすぎて「鬼姑」に違いない！！と思っているのかもしれませんね。それで、やられる前に先制攻撃じゃ、と息巻いているだけなのかも・・・。なんかかもかもばかりの文章ですね、すみません。でもこんな気さくな姑さんに当たったのに（失礼）勿体無いですね。世の中うまくいかないもんですな。

トピ内ID：6465765615

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以前、真逆のトピがありました！

yuki

2009年04月20日 11:11

それは、エレクトーンを習いたいトピ主に、お茶を習っている姑が素直になりなさいと強制してくる気分悪い内容でした。私も林檎さんの味方です！小学生じゃないんですから、習い事はやらされるものじゃないですよね。もともと近居も嫌だったんですよね。お気の毒です。そういうお嫁さんて、「姑のそばに住んで、お茶会にも誘ってあげている心優しいアテクシ」に酔ってそうで嫌だなあ。どうすればいいか？トピ主さんの土地なんだから、将来さびしくならない覚悟があるなら叩き出すか、地元のシルバー人材なんちゃらに契約して、外で働きます。息がつまりそう。

トピ内ID：7111885879

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お嫁さんのこと

林檎トピ主

2009年04月20日 11:11

たくさん書き込んでいただき、ありがとうございます。私の気もちを分かってくださって、ほっとしています。私の主人も、息子も、｢できたお嫁さんじゃないか」ととても満足しています。しかし、私にはお嫁さんの言動が嫌味にしか感じられません。65歳を待たずに私が退職しましたのも、私の留守中にお嫁さんが合鍵で家に入り、私がやり残した家事をやってくれていたのが、申し訳ないですが嫌で、家事に専念しようと思ったからです。私の主人は私の2歳下で、今年定年を迎えますが、引き続き同じところで勤務する予定です。二人で働いていることにより、家事に行き届かない面があったため、お嫁さんが家事をやってくれて、主人はとても感謝しています。私の気もちは複雑で、玄関に立派なお花が飾ってあったり、トイレが掃除してあったりするとげんなりしていました。今でも、知らないうちに玄関にお花が飾ってあることがあります。お茶会では、作法がわからず、お嫁さんに教えてもらいながらいただきました。会の皆さんはいい方ばかりでしたが、胃が痛くなりました。息子は普通のサラリーマンで、特に気取ったところのない普通の人ですが、お嫁さんは世間体を気にしているよう

トピ内ID：2870562689

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お嫁さんのこと

林檎トピ主

2009年04月20日 11:11

お嫁さんの実家は隣の市にあり、土地もたくさん持っておられますが、息子が長男という事で、気を使ってこちらに家を建てたのだろうと思います。いいお嫁さんなのはわかっているのですが、やはり苦手です。以前、出かけ先を告げずに外出したところ、留守中に私の元同僚が訪ねてきたらしく、いつ戻ってくるかもお知らせできず失礼なことをいたしましたと言われ、お嫁さんがいるときには、○時に帰る、といちいち報告しています。カラオケ喫茶に行くときは、嫌な顔をされるので、にごしますが。はっきりと、あれはいやだこれはやめてくれと言えればいいのでしょうが、お嫁さんが悪いことをしているわけではないですし、むしろ感謝しないといけないのでしょう。すみません、すっかり愚痴になってしまいました。けれども、やんわりと、ほうっておいて欲しい、と言おうと思います。

トピ内ID：2870562689

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何故トピ主さんのためなのか？

🙂

優駿

2009年04月20日 12:24

　「トピ主さんのためを思って誘ってくれたのです」というレスがありますがお茶に誘うのが何故トピ主さんの為なのですか？「お義母さんもお茶やお花を習ったらどうですか」？大きなお世話。トピ主さんが無趣味とか「面白いお稽古はないかしら」と言った後の発言なら分かりますがトピ主さんはカラオケが趣味という事ですし、お茶やお花は自分だけ習っていればいい話です。　しかも「○○さんの母親として恥ずかしくないように」ってポカーン。自分はトピ主さん宅の嫁として恥ずかしくないという自信があるんですね。見事なまでに自信過剰な嫁を貰ってしまったようですね。私もお茶やお花よりカラオケのほうが断然好きなので、このようなお節介で自信過剰の嫁を貰ったら参ってしまうかも。是非離れて暮らしたいですね。　トピ主さんももっと主張してもいいと思いますよ。例えば「私は堅苦しい事が苦手だからお茶やお花は合わないわ」「私の外出先を詮索されるのは気分が悪いわ。あなたも私からそんな事訊かれたら嫌でしょ？」とか。敷地を分けて貰った側なのに何を勘違いしているんでしょうね。「一緒に住んであげている」とでも思っているのかしら。

トピ内ID：5604960021

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無粋な…

😣

おぱた

2009年04月20日 12:24

無粋なお嫁さんですね。小町でよくある主張に「結婚したのだから別家庭」の理屈でいけばこの女性は「よその奥様に趣味を押し付け、教養をつけろという礼儀知らず」ですね。ハッキリと「あなたの趣味を押し付けないで欲しい。趣味は押し付けられてやるものではない。失礼だと認識しなさい」といっても良いのではないでしょうか？彼女はおそらく善意と悪意がミックスの状態での発言だと思います。彼女には彼女の理想の「お姑さん」象があるのでしょうが、こんなバカげた理想に付き合う義理はありません。息子さんにもその旨きちんと認識させた方がいいのではないでしょうか？こういう価値観の押しつけが嫁姑戦争の発端になる事も多いのではないかと思います。

トピ内ID：1620546807

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お嫁さんの自尊心は他所で満たしてもらう

猫の小判

2009年04月20日 18:04

知らない間にお花が飾ってあるって、なんだか怖いですね。思うのですが、お嫁さんはご実家で徹底的に花嫁教育をほどこされて「どこへ嫁いでも恥ずかしくない嫁」「どんな鬼姑さんでもドンと来い」って気概で嫁いできたのに、お姑さんがあまりに大らかで、何も細かいこと言われないので、拍子抜けしちゃってるんじゃないでしょうか？どんな要望にでも答えられるように完璧に武装して嫁いできたのに、特にストレスもなく、無理難題に答えて感謝・感心される・・・なんてドラマチックなこともなく、自尊心が満たされてないのではないかと想像します。お子さんが出来たらまた違ってくるんでしょうけど、それまでの間はお嫁さんが今トピ主さんに向けている無駄なエネルギーを仕事なりボランティアなり別の対象に向けて、そこで自尊心を満たしてもらう様にできないものですかね。私がトピ主さんの立場だったら「人の家に花を生けてる暇があるなら外でお仕事すれば？」って意味のことをカドが立たないように提案してみます。

トピ内ID：0004500000

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それは感謝できないと思います・・・

おれんじぺこ

2009年04月20日 23:24

トピ主さんの最新レスを拝見しました。逆の立場なら、やはりありえないことだと思いますよ。もしお嫁さんが共働きをしていたとして、「忙しそうだから、よかれと思って」とお姑さんが家に入り、花を活けたり、掃除をしたとしたら・・・問題だと思いますよ。また、訪問者がいて、帰宅時間や行き先がわからなくても、何か問題でしょうか。相手の名前や連絡先を聞いておき、「帰りましたら、おいでくださったことを申し伝えます」で良いと思うのですが。トピ主さんは早めに退職されたり、犠牲をはらっていますね。この上、趣味を押しつけられ、行きたくもない場所に誘われたりは、あまりに苦痛だと思います。ご主人様も息子さんも、お嫁さんは善意なのだからと、事の本質を理解していないようですが、トピ主さんが罪悪感を抱く必要はないと思います。悪意はないけれど、押しつけがましい親切というのは、意外に人を追いつめると思いますよ。トピ主さんは「やんわりと」と言われていますし、揉めることを望んでおられないので、うまく対応されると思いますが、トピ主さんが苦痛を感じているのだということは、どこかの時点で理解してもらう必要があるかもしれませんね。

トピ内ID：1482433442

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お嫁さんは偉そうにして自己満足を得たいだけ

😡

ユッカ

2009年04月20日 23:24

そのお嫁さん、何さまのつもりなのでしょうか？私は嫁の立場ですが、こういうことはどちらの立場でも「本人の自由を尊重するべき」という点で全く同じ。お嫁さんは色々とトピ主さんに口出しして、自分が偉そうにしたいだけだと思います。相手の気持ちや性格を考えず、一見、良いことに見えることでも、本人に確認せず一方的に押しつけるのは「自分勝手で傲慢」な行為ですよ。トピ主さんももっと嫌なことは嫌だとハッキリ意思表示しないと、このまま言われ続けますよ。きっとトピ主さんが控え目な方なので、お嫁さんはいい気になってて言いたい放題なのだと思います。はっきり、「私は私のしたいようにするからもう放っておいてね」と言っちゃって下さい。興味のない場所へついて行く義務もないのですし、玄関に何を飾ろうと飾ってなかろうとトピ主さんの玄関なんですからトピ主さんの考えで決めることですよ。息子さんから言ってもらうのもいいと思います。

トピ内ID：3749509049

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遠慮しても仕方が無い

😠

ゆでたまご

2009年04月21日 11:57

最近の言葉「上から目線」そのもののお嫁さんですね。お嫁さんに遠慮して小さくなって暮らすのは嫌だ、と訴えるより仕方が無いですね。息子さんやご主人にもわかってもらえるまで、何度でも言う。人の嫌がることをしないのは、当たり前のことですから、とりあえず「留守中に勝手に入らないでほしい」ぐらいから始めてみませんか？

トピ内ID：3147990130

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なんなの、その嫁は

😡

気さくな姑歓迎の嫁

2009年04月21日 12:25

上品ぶってるだけの、いやなお嫁さんですね。特に不都合がないならはっきりと「私の留守中に勝手に上がられるのが迷惑だから」と言って、合鍵を返してもらったらどうですか？ご主人にもちゃんといいましょう。「自分がいない間に息子の妻とはいえ他人に家に上がられるのがイヤなの」と。こういうタイプにはやんわり言っても聞かないふりをされますから、「助けてほしいことがあればこちらからお願いするから、こちらのことは気にしないで生活して。私は堅苦しいことは苦手なのよ。あなたの趣味や生活スタイルを私に押し付けないで。」とはっきり言ったほうがいいかもしれませんね。お嫁さんにはっきり言うのが気が進まないなら、息子さんにはっきりとお嫁さんのやっていることは「本人は好意のつもりかもしれないけど、とても迷惑だ。彼女の趣味や生活スタイルを私に押し付けないようにあなたから言って頂戴」と言ったほうがいいのでは？それにしても、こういう気さくなお姑さん、私なら大歓迎なんだけどな～。

トピ内ID：0957529516

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自分らしく

🐤

みな

2009年04月21日 12:25

お嫁さんとこの先も上手くやっていかなければならないのは辛いですね。お嫁さんは多才な方のようですが私にはトピ主さんの方が聡明な方のように思えます。人の気持ちがわからないお嫁さん気の毒に思います。留守の家には勝手に上がらないようにお願いしてはどうでしょう。お嫁さんに合わせてばかりいては自分がなくなります。「カラオケに一緒に行きませんか？」とお誘いしてみてもいいのではありませんか？母も地域のカラオケサークルに入っています。脳が活性化されて、何よりも生きがいに繋がっているようです。堂々と、お誘いすればいいと思います。

トピ内ID：2225259804

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お嫁さんのこと

林檎トピ主

2009年04月21日 12:50

私の、前の文が途中でとぎれていますね。すみません。共感いただき、うれしいです。こういった気もちは男の人にはわからないのかもしれないですね。息子夫婦には来年幼稚園にあがる女の子がいます。私たち祖父母をおじいちゃまおばあちゃまと呼び、こちらへ遊びに来ると、正座をしておばあちゃまこんにちはと言わされています。お嫁さんがいないときはそんなごあいさつはありませんが。帰るときはやはり正座で、おばあちゃまありがとうございましたと言わされています。お目目を見てごあいさつなさいと怒られています。お嫁さんがいないときはじゃあねだけですが。息子はじいさんばあさんと呼んでいるので、孫も、お嫁さんがいないときは「じいさん遊んで」と言ってやってくるのですけれど。うちにはもう一人、遠方に住んでいる次男がいて、たまに帰ってくると、俺もお姉さんみたいなお嫁さんが欲しいと言っています。うちの男どもはこのような感じです。ため息が出ます。けれど、自分の趣味だけは譲れないですし、お嫁さんの趣味を一緒にする必要もないですよね。それとも、お茶くらい習っておいたほうが良いのか迷います。お上品さを見習ったほうが良いのも分かるのですが。

トピ内ID：2870562689

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ハッキリ言ってやっては？

🐧

嫁子

2009年04月21日 12:50

外出先を聞かれる←「そんな事までいちいち言いたくないわ～」勝手に掃除や花を生ける←「自分のテリトリーだけにしてちょうだい」お稽古事に誘われる←「悪いけど興味ないの。他の人を誘って」こういう嫁タイプは、自分が一番正しいと思いこんでいるのでハッキリ言わないと無理ですよ。しかしまぁ、面白いあべこべ嫁姑ですね。老後を姑みたいな嫁に苦労されているトピ主さんに同情しつつ、ちょっと笑えました。

トピ内ID：2515056210

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姑な嫁(笑)

😠

おやじ１号

2009年04月21日 12:50

　変なタイトルになっちゃった(笑)、レス読みました。その嫁さん、姑みたいなんだもの。留守の間に、家事の残りをやっておく。何時頃帰ってくるか、連絡させる・・・これじゃ、同居の姑じゃないですか。　トピ主さんは、６２歳まで頑張って働いて、兼業主婦として、頑張ってこられ、やっと、ゆっくりできている。それなのに、頼んでもいないのに隣に家を建て、良いところのお嬢さんか知らないが、専業主婦で、暇をもてあまし、姑に口を出す。　嫁のところを、「姑」に変えてご覧なさい、ありゃまるで、小町に良くある、嫁のトピ。　我が家のことは、放っておいて下さいと、やんわり、言いましょう。「あなたも暇なんだから、働きにでたら、私の頃は・・・・」と言ってあげればどうでしょう・・・・あんまり効き目無いかなあ。

トピ内ID：2277331377

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無理しない

デコポン

2009年04月21日 15:22

お嫁さんはあまり気遣いが出来ないようですね？相手の嫌がる事はしない。いいところのお嬢さんならそのくらい子供のころから出来るもんです。単なる成金ですね。こういう人とはあまり無理しないで付き合っていくしかありません。とりあえず、定年されたのなら「これからは家の事は自分たちでやるから」と宣言されてみてはどうでしょう？老後が心配でそんな強気なことは言えませんか？

トピ内ID：6111752752

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