結婚相手が私の資産をアテにします（でもお互い様？）

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💰

小鐘

2009年04月18日 11:35

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来年結婚予定の小鐘と申します。私は数年前に、亡き父の遺産として、狭いながらも土地を受け継いでおります。結婚後は彼も私もマイホームを建てたいと考えているので、土地があるかないかは重要な問題と思っています。そこで結婚前の今、彼に自分の土地があることを伝えたのですが、少々後悔しています（ちなみに今は、まだ婚約もしていない、両親への顔合わせもしていない状態です）。彼も、いずれは譲られる予定の土地があります。しかし彼は、遺産をすべて放棄するつもりだと言っているのです。自分は実家には戻らない身であるし、実家は兄が継ぎ、両親の老後も兄がみることになるから、そんな自分が遺産だけもらうのは申し訳ないから兄に全て渡るように放棄するのだ、というのです。他家の問題に首を突っ込むつもりはありませんが、彼は自分は遺産放棄するが、私の資産（父の遺産）はとてもアテにしているという発言をするので、彼にも彼のご両親がまだ健在なうちから「遺産放棄する」などとお兄様へ豪語して欲しくないのです（既に口約束してある）。私は、彼が今から遺産を放棄すると言うのは、子供じみている発言以外の何ものでもないように思っています。というのは、「ええかっこしい」で言っている雰囲気が多分にあるのです。そのくせ、私の資産はアテにしますし。夫婦となるからには、彼の考え（遺産放棄）を尊重すべきでしょうか？自分の資産をアテにされても受容するべきでしょうか？マイホームを建てるのに私の土地が役立つことは結構なのですが、何だか釈然としません。とは言え、私は私で、私の倍ある彼の年収をアテにしていますので、おあいこな気もしますが・・・（金のことばかりのカップルでしょうか）小町の皆さまなら、どのようにお考えになりますか？ご意見・ご感想をよろしくお願いします。

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田舎では（古い地域）

🐶

フムフムだワン！

2009年04月18日 16:59

　家を（墓や仏壇等も）継ぐ者以外は相続放棄をするのが当たり前と言った暗黙の了解が有ります。（そうはいっても現金は多少分与すると思いますが．．．。）　田舎の付き合いは大変です、平等に分けろと言われたら私なら家を継ぎません。　貴女の彼氏がどうかは分かりませんがそう言う事も有るとお知りおき下さい。

トピ内ID：5762174527

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先のことはわからないのに

納豆ママ

2009年04月18日 17:56

そもそも、日本では（この場合親の）生前に、遺産放棄するという手続きは取れませんから、完全な口約束でしかありません。彼のお兄さんにしても、いくら弟が「放棄する。」と言ったとしても「以前から遺産相続放棄すると言ったから、放棄しろ。」とは言いがたいのではないかと思います。ちなみに、あなたの資産（不動産だけでなく、株式などの金融資産があったとしても）が、いくらあったとしても、結婚前の資産は、夫婦間で贈与でもしない限り本人のものです。彼が「家を建てるときは、共有名義にしよう。」とか、何かと自分に分けてくれみたいな発言をしているのですか？土地＝小鐘さん名義、建物＝彼名義で登記できますから、あなたが、手続きをきちんとできるのであれば、問題ないと思いますが。

トピ内ID：3032218881

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この差はどこから？

匿名で

2009年04月18日 17:56

気持ちはわからないでもありません。しかし、これがもし「夫（となる人）が相続した土地に新居を建てて生活する」という話だと、きっと誰も変だとは思わないし、「釈然としない」とも言わないと思うのです。不思議ですね。この違いはどこから生まれると思いますか？（私も明確な答を持っているわけではありません）

トピ内ID：3542056945

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率直に申し上げます

😨

駆兎命

2009年04月18日 17:56

現在トピ主さん自身が相続した土地がある以上、お互いが希望するマイホームを建てるのであれば有効利用したらいいと思います。私ならそうします。そもそもトピ主さんに土地がなかったら彼は遺産放棄を言ったかどうかでも違ってくるんじゃないですか？個人的には固定資産である土地を当てにするよりも、流動資産である年収を当てにする方が引くかな・・・。どうしても当てにされたくなければ売るか、土地は当てにしないでって言うしかないでしょうけど・・・実際その土地の利用法とか何か考えていますか？釈然としない以上は彼ときちんと話し合ってみた方が良いと思うんですが、土地持ってるだけでは固定資産税払って持ち腐れになりませんか？

トピ内ID：1117442404

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何か問題でも？

ゆえ

2009年04月18日 17:56

彼の年収をアテにしているトピ主。トピ主の遺産をアテにしている彼。どこに問題があるのか理解できません。

トピ内ID：8250917788

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まずは金銭感覚を

メグ

2009年04月18日 17:56

あなたが相続した土地の価値はわかりませんが、あなたが普通のOLとしたときにその倍の年収のある彼にとってのその土地の価値と言うのはそれほど大きくないんじゃないかと想像できます。彼にとっては家を建てるときに土地があるのはラッキー！ぐらいにしか思ってなさそうな気がします。お金にこだわるのならとりあえず２つ案を１）土地の名義はあなた。家に関しては彼の名義とローンにするか、あなたの名義であなたが彼から借金をして建てるか。生活費はお互いで出し合う。完全に財産を分けた状態で共同生活を営むと言う方法。２）相続した土地を売ってあたらしく新居を購入。彼と出資の比率を決めて名義を分ける。生活費も比率を決めて出し合う。 ...いずれにしても、資産的にはあなたに不利です。もっともあまり細かいことを言って捨てられるという彼の選択肢もありそうですが（笑）もうひとつ、土地の名義はあなた、家の名義は彼、生活費は彼に頼るという選択肢もありますが、これも言い方と相手によってはあなたが捨てられる可能性がありますので御注意を（笑）

トピ内ID：9613965041

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介護負担の割りあいで

さと

2009年04月18日 17:56

うーん難しい問題ですね。配偶者となるトピック主さんにとって釈然としないものがあるのも仕方のないと思うのですが、ただ、私はトピック主さん夫婦が将来の介護を義兄に任される場合は放棄は仕方ないことと思います。我が家でも私と妹が主に両親の資産を引き継ぎ、仕事の関係で介護には実質的にほとんど関与しえない兄夫婦は相続放棄するという趣旨の公正文書を既に作成しています。ただ、兄妹たちの間では同意できているのですが互いの配偶者からは時々文句が・・・（苦笑）資産に関しては、義兄ご夫婦とトピック主さんご夫婦が介護をどの程度分担しあうかで一度きちんと話し合ってみては？実際に介護を担当する私としては、遺産を公平に分けて兄夫婦にもきちんと介護を担ってくれる方が遺産を貰うより有り難いと思っているので、トピック主さん義兄さんも遺産放棄より物理的な日々の介護協力を申し出てもらえた方がはるかに嬉しいと思っていらっしゃるかもしれません。皆さんが納得できる結果になると良いですね。

トピ内ID：0683863839

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どちらかと言えば

😒

ととろん

2009年04月18日 17:56

彼があてにしているのはマイホームが立つ程のトピ主さんの土地、トピ主さんがあてにしているのは土地だけではない両親の遺産（しかもまだ健在）プラス自分の倍ある彼の給料。どう考えてもトピ主さんの方が余程彼氏の財産をあてにしているように見えます。両親の遺産を放棄する事で、トピ主さんが結婚した時に両親介護の金銭的負担もまぬがれるならそれでトントンですよ。流石に「遺産は貰わない、でも介護の金銭的負担はする」だったらちょっとお人よし過ぎですが。そんなに土地をあてにしてもらいたくないならいっそ土地を売ったらどうですか？結婚前に土地を売ったらそのお金はすべてトピ主さんのものになりますから。

トピ内ID：0591541621

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そんなに違和感を感じません

✨

ふむ

2009年04月18日 17:29

＞実家は兄が継ぎ、両親の老後も兄がみることになるから、そんな自分が遺産だけもらうのは申し訳ないから兄に全て渡るように放棄するのだ、というのです私ならこの説明に納得がいくのですが、とぴ主さんはそうではないということでしょうか。彼の両親の老後を面倒みてくれているのは長男ご夫婦ですよね？そちらからの立場で見るとわかるのではありませんか？面倒をみるということはあらゆる金銭的精神的負担をかぶるということなんですよ。普段の生活費用は？病気になった場合の入院費用は？お出かけの時の費用も全て長男夫婦が負担してくれているのですよ。こういうのはどう思いますか？・義理の両親の面倒はこちらがみている。・しかし、義理弟夫婦が財産はしっかり受け取ると主張。私が長男の嫁だったら図々しさと無神経さに呆れてしまいます。

トピ内ID：9631120259

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うちもしてますよ

🐶

通り雨

2009年04月18日 17:29

夫は放棄してます。私の方には何も資産はありませんが、うちに無いんだから！なんで放棄するの！とは思いません。自分でしっかり稼いだお金を貯めて行く。よろしいじゃないですか。

トピ内ID：3259380148

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変なカップル

😨

さくら

2009年04月18日 17:56

正直な印象ですがずいぶん打算的なんですね。家を継ぐ長男にすべての財産を譲るのは納得できますが、だからといって親の面倒を全くみないと言うのも変な話です。第一、財産は健在のご両親のものですよね？年収にしてもこれからどうなるか。。打算だけでつながっている訳ではないと思いますが、似たもの同士ですね。あまり良い感じはもてません。

トピ内ID：0151991808

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正直ですね

🐤

わかば

2009年04月18日 17:56

お金がすべてではありませんが、あれば便利。彼が「遺産放棄」は、いいのではないですか。あげる、言われればいただくってことで。彼の年収が現段階で多いなら、家を建ててもらえば。土地の名義は、そのままあなたでいいでしょ。ま、あることを話したのは、早過ぎましたね。あなたが、そこが引っかかるなら、よく考えた方がいいですね。　　冷静にね。

トピ内ID：7459163854

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義理両親の老後を兄夫婦が引き受けてくれるのですか？

ろーど

2009年04月18日 17:56

だとしたら遺産放棄など安いものだと思います。私にとってはですが。お金のことを考えるのは少しもおかしなことではないと思います。ただ実子の義務は果たさず「遺産はもらう」のは不公平です。自分がもし兄嫁で、義理両親と同居や近居だったら「上手くやっていく」為にものすごくあきらめるものが増えるでしょう。遺産放棄してもらってもまだ足りないと思う位だと思います。ただ義兄さんがいかにも結婚しなそうで、将来実質的な介護のあれこれがトピ主さん夫婦に降り掛かってくる (生活を変えなければいけない程の)予感があるなら、また話が違うと思いますけど、、、。

トピ内ID：8028750648

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跡取りではないのだから放棄は問題ないのでは

🐱

neko

2009年04月18日 17:56

まず、彼は跡取り息子ではないということでトピ主さんにしてみれば跡取り息子ゆえの苦労がほぼないと言えますので羨ましい限りです。彼の実家の親の介護等は中心になってやらなくてもいいですし、気持ち的には遥かに楽だと思います。そして、トピ主さんが譲り受けた土地ですがトピ主さんはどうなさりたいのですか？別に土地を買って家を建てることだって可能なことだと思います。最後に、彼の収入が多いのはいいですよね。お互いに潤っていて仲良く折り合いをつけていけば問題ないのではないですか。

トピ内ID：7313151070

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ブルー

🐧

いい話じゃないですか

2009年04月18日 17:56

いい話ですね。「ええかっこしい」でいいじゃないですか。義理家族から良い弟夫婦だと感謝される上に、義理親の介護から解放される。介護は本当に大変ですよ。住むためには土地は２カ所もいりません。家を建てるだけなら、ローンもきつくないでしょう。普通の人なら十分幸せに暮らせます。人間欲張りすぎると良いことは何もありません。欲の皮が突っ張った所を見せて、彼が小鐘さんに幻滅してフラれてしまったら、また同じような年収のある人を捜すのは難しいですよ。

トピ内ID：2978370474

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うーん、お互い様

抹茶パン

2009年04月18日 19:40

お互い様ですねぇ・・・でも、結婚にはお金の問題も重要なことではありますよ。お金の問題で夫婦仲が悪くなる、離婚になることはありますよ。彼のお兄さんが実家をついで両親の老後もお兄さんがみるということで、遺産放棄するというのは筋が通ってると思います。それだけ苦労をかけるから。ただ、将来、お兄さんがやっぱり両親の老後を見ない（例えばお兄さんの嫁さんが反対した等で）、彼が見るという事態になった時には遺産の分配は変わるという話にしておいた方が良いでしょうね。確かに彼は「ええかっこしい」で言っている感じはあります。トピ主さんが土地を持っていると知った上での発言だから。このええかっこしいが、他のことで多発しなければ良いのですけどね。私個人としては、彼の考えは賛成です。薄情な感じですが、私からすれば、義父母と一緒に住まなくてよいし、面倒を見ないで良いからです。自分に土地があるのは、自分で稼いだわけではなく、亡き父が残してくれたものです。あらかじめ土地があるのはマイホームを建てる上で幸せなことです。それに、彼の年収が倍。私だったら、これらの点で不満はないですねぇ。

トピ内ID：8257367809

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価値観相違？結婚は「要熟考」

猫飯

2009年04月18日 19:40

小鐘さん、こんにちは価値観が違うのかな？と感じました出来事だけを並べると彼は「おかしくない」ですね長兄に両親の面倒をみてもらうので遺産はいらない結婚後マイホームを建てるなら小鐘さんの土地を使いたいどちらもだれが老後を見るか、権利・義務をはっきりさせておく→結婚後のトラブル防止土地代を浮かす＝二人の経済負担減→経済的ゆとりのある二人の生活のため至極まっとうです彼が、友人やご家族かええかっこしい、調子モノと言われていなければ、ですが結婚して小鐘さんの(ものになる)土地に共同名義の家を建てても土地の所有権は変わりませんそれはご存知、とした上で義父母の老後と遺産は別物(誰が老後を見ようが「0」のことはまずない) 私の資産をアテにしていると感じるのなら結婚はお止めになられるべきでしょう金銭での不満、トラブルが絶えないと思われます人間の権利、特に金銭に関する感覚は敏感になることはあっても寛容になることはない残念ながら近年、例外を見ておりません

トピ内ID：9992299479

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どちらも

ももんが

2009年04月18日 17:56

彼はトピ主さんの遺産をアテにしている、トピ主さんは彼の年収をアテにしている、でどっちもどっちでいいのではないかと。むしろトピ主さんは彼から遺産をアテにされるのも嫌だけど、それ以上に彼が遺産放棄するのが気に入らないような感じがしました。トピ主さんの遺産をアテにするけど、彼側が遺産を放棄せずちゃんと相続分をもらえたらどうなんでしょうか。

トピ内ID：1844733874

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結論出てるじゃん

gangan

2009年04月18日 17:56

＞私は私で、私の倍ある彼の年収をアテにしていますので、おあいこな気もしますが・・・ちょっと辛口かもしれませんが、アナタが彼の年収をアテにしすぎて、相手も同じよう考えてると思ってるような節があるのでは？アナタの資産をアテにすると口では言っても、アナタの倍の年収はあるわけですから、アナタが彼をアテにするほどには、アテにしてないんではないでしょうか。確かに、夫婦となって共同生活を営んでいくわけですから、義兄が義両親の面倒を見たあとに放棄するのならまだしも、最初から放棄すると約束されても、二人の生活をちゃんと考えてるのかとも思いたくなりますよね。その思いを彼にもちゃんと伝えているんでしょうか。放棄して欲しくなければ、ちゃんと彼に抗議するなり、なにかの機会に口約束を取り消してもらえるように、彼とちゃんと話し合うべきではないでしょうか。

トピ内ID：9269495396

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トピ主です：レスありがとうございます

💰

小鐘トピ主

2009年04月18日 19:40

＞桃の木様愛情があった上での話です。そして、お金の話は無視できない話です。自分でも今回の件を取り上げるのは気が引ける（浅ましい気がする）のですが、彼がどうしても私の不動産（土地）を気にするのです。どれくらいの広さがあるんだ？（広さを言ったら不満げ←この辺も気に障る）駅からどれくらいなんだ？等。正直、あなたには関係ない話だ、と思ったのですが、夫婦になるなら仕方ないことなのかとも考えているのですが。あ、これ以上話さなければいいのですかね。お互い、遺産の件は触れないことにします。＞フムフムだワン！様なるほど。そういったルールがある地域もあるのですね。ただ、私も彼も同じ地方です。私の父の遺産は、母と私の兄妹、私に分与されました。家（墓・仏壇）を継ぐのは兄です。兄は私達に父の遺産が渡っても、何も不満はないです。平等に渡るのが普通だと思っているので。でも、彼のご実家の考え方なのかもしれませんね。それはそれで他家のルールですから、私は黙っているべきですね（と言うか口出す立場じゃないですし）。

トピ内ID：4346457724

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とぴ主さんが

あらら

2009年04月19日 10:40

私も土地を貰わないで返すことにしたっていってみたらどうですかそれで文句いう彼なら、信用できないかな、と

トピ内ID：9202678495

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お互い様ではないと思う…

🐶

ちょこクッキー

2009年04月19日 10:40

彼の年収は、彼の努力の成果ですが、あなたの資産は、裕福なご両親のもとに生まれたというだけで、なんらご自分で努力してないですよね？結婚後は、遺産放棄した彼と私では平等じゃない、と不平たらたらで、一方で彼の働きで養ってもらうことには当たり前だと、そういう訳ですね？男性は大変だな…というのが正直な感想です。

トピ内ID：5454849188

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田舎では普通です。

🐶

ルル

2009年04月19日 10:40

うちもすべて放棄する予定なので、義母は義兄夫婦に面倒をみてもらいます。田舎だと土地と言ってもあまりお金にならないし、それを放棄したら、介護も同居もしなくてもいいなんて、本当有り難い事です。義兄夫婦に感謝感謝です。小鐘さんのお母様はご健在でしょうか？もしご健在なら土地の変わりにご主人に将来よろしくお願いしとくとか・・・。なんにせよ結婚して生活を始めると、どっちの財産かなんて考えなくなりますよ。

トピ内ID：5583949714

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トピ主さんこそがめつい

💍

ボサノバ

2009年04月19日 11:24

私ならお互い様というよりトピ主さんのほうが得なくらいだと思いますが？彼がまだ亡くなってもいないトピ主さんのご両親の遺産をあてにしているというなら不愉快でしょうが、すでにトピ主さんのものになっている土地なんですよね？どんなに高い土地だとしても、土地だけあっても家は建てられませんが、トピ主さんの場合、トピ主さんの倍は収入がある彼と結婚できたほうが家は建てやすいはずです。また、トピ主さんは彼が遺産を放棄するのが不満なようですが、では彼に遺産はもらえるけど「親と同居してその土地を守っていってくれ」と言われたらどうなのでしょうか。ありがとう、ご両親も一緒に住める立派な家が建てられるわね、と言いますか？義理の両親の心配をしなくて済むなら遺産放棄くらいおやすいごような気がするのですが（それでも彼の両親の面倒は彼のお兄さんに丸投げというわけにはいかないですよ）。トピ主さんのほうがよっぽどがめついと思います。

トピ内ID：9851630936

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？？？

😢

つばめ

2009年04月19日 12:10

アテにされたら嫌なんですか？？土地があってラッキーだったねって夫婦いっしょに喜んだらいいのに。ありがたい資産を基に、二人で頑張っていこうって前向きになったらいいのに。私も今年結婚予定ですが、、、、なんだか寂しい限りです。

トピ内ID：1371767878

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うーん

harurin

2009年04月19日 14:54

「オレの物はオレの物、ヒトの物もオレの物」ですね。しかも結婚もしてない相手の、まだご存命である親御さんの財産でしょう？貴女が口出しする権利はあるのでしょうか。「彼がアテにします」っていう言い方もなんか冷たい。夫婦になって、一軒の家で仲良く暮らす・・という当たり前のことが、すでにそんな損得勘定になっちゃうって。どうなんでしょう？

トピ内ID：7167379430

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おかしいと思います

ようこ

2009年04月20日 10:38

みんな、色々な考え方があります。でも、あえて言わせてもらうと、私は、男女関係なく、人の持ち物に興味を持つという事が何だかいやらしいような感じがします。私は留学をした事がある為、家の財産などを聞かれた事があり、すごく違和感があったので、即、お断りしました。世の中には色々な人がいます。そういうのが当たり前と思っている人だっているし、すごく受け入れ辛いと思う人だっています。私はそういう事を一切訪ねなかった人（興味のない人）と結婚をしました。私からもそういう話などは一切しませんでした。相手に失礼なような気がするし、結婚とは、そもそもお互いの努力で築きあげて行くものだと思うからです。最初からそういう事を期待している人は何だか生命力に欠けている気がします。もちろん、借金だけは調べました。ギャンブル癖などは大変ですから。私は、結婚をしても、イザという時までは遺産の事は黙っていたほうが良かったのではないかと思います。

トピ内ID：0428070047

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同じように思う。

りんちょ

2009年04月20日 10:38

まだ結婚してないのに、当てにしているとか言われるのは嫌だなぁ。相続放棄はいいんだけど、その理由が配偶者になるかもしれない人に遺産があるからというのも情けない。もっともな理由（兄が家を継ぐから）を言っても、遺産があるのが分かった後に言い出したら、「ええかっこしい」って疑っちゃうね。でも、冷静に考えると彼の言っている事は結構まともです。家を継がない兄弟姉妹が、相続放棄しているケースは結構あります。田舎に多いと思いますが、家を継ぐものが全てを相続します。土地柄や考え方だと思いますが、わたしの夫は長男ですが、家を継がないので何も貰いません。土地の件は、トピ主さんの財産として家を建てる時もご自分の名義のままにしたらいいですよ。収入の件は、当てにするも何も、働いている人が家族を養うのは当たり前では？？と思います。お金の事は目を背けがちですが、はっきり話し合った方がいいですよ。ちなみにわたしも、父の遺産がありますが、子どもの為に使う予定です。

トピ内ID：6964379167

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彼は貴方の土地をアテにせず婚約してるのですが…

😀

しめそば

2009年04月20日 10:38

彼が貴方の土地をアテにするが貴方も彼の倍額年収をアテにしているからお相子とすべきかという話ですが、そもそもその時点で既にお相子でもお互い様でもないでしょう。何故なら、彼に自分の土地があることを伝えたのは来年結婚も決まった今、つまり彼は土地資産の存在を知らずに婚約しているのです。先に「土地付きというプロフィールありき」で貴方を選んだのではありません。対して貴方は結婚を決める以前に彼の年収を全く知らない筈もなく、ちゃっかり念頭にあったでしょう。つまりこちらは先ず先に「高年収というプロフィールありき」で婚約に行きついています。彼にとって貴方の土地は婚約に至るまで一切念頭にない降ってわいた話であり、「アテにしている」と言っても「既に土地があるならそこに建てるのが合理的かも」程度の意味でしょう。遊ばせておいても税金掛かるし賃貸ビジネスに利用するにも別途建築費等が必要ですから。彼の給料と貴方の土地、互いにアテにしてるといってもこれだけ重みが違い、既に貴方が強欲なのに、加えてトピ主さんは彼親の資産にまでモヤモヤしてる。欲の皮突っ張ってると人生ずっとイライラしっ放しですよ。

トピ内ID：6268376100

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広さを言ったら不満げ、、

🐶

ネロ

2009年04月20日 11:11

広さを言ったら不満げ、というのは、たしかに気に障りますね。なんだか、、だーーーいぶ、品性のない彼ですね。育ちが悪いのでしょうか。それとも、彼の生き方が卑しいのでしょうか。分かりませんが、ちょっと気になりますね。こういう事がひっかかっているうちは、結婚を強行しないほうがいいですよ。

トピ内ID：8993305446

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