ACがダメな人を好きになる理由

レス20

（トピ主 2 ）

panna

2009年04月19日 17:46

恋愛

私はＡＣの自覚があります。好きになる人は、気持ちでは「誠実でやさしく、穏やかで平和な日々が過ごせる人がいい。」と思っていますが、実際に好きになる人は、平和に過ごせそうにない人に魅かれてしまいます。私の事だけを思ってくれそうな感じの人に好きになってもらっても、好きになれないんです。こういう人を好きになれたら幸せになれるんだろうな。と思ったりするのですが、良い人だという感情以上にはならないんです。私の顕在意識ではきっぱりと平和で愛情のある日々を選びたいのです。どういう感情の動きで、私は波乱万丈を選んでしまうのでしょうか？またそれは、どういう解決策があるのでしょうか？色々なご意見を、よろしくお願いします。

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同感です！

😢

ポロロン

2009年04月20日 12:24

こんにちは。私はACではないのですが、好きになる人のタイプがpannaさんととても似ていて、悩みを抱えているので思わずレスしました。私も、まじめで誠実そうな男性が私のことを気に入ってくれて何度か話したりしても、好きになれません。頭では、自分のことを思ってくれる男性が１番だとわかっているのですが、実際に惹かれるのは、思いやりがなく自己顕示欲の強い人ばかりです。これが原因で恋愛は失敗続きですが、やはりまじめな男性に惹かれないのです。現在27才。将来のことを考えるとこれではいけないと思うのですが、自分でもどうしたらよいのかわかりません。以前はダメな人ばかり好きだったけど、まじめな男性を好きになって幸せになった！という方がいたら、アドバイスしてもらえると嬉しいです。

トピ内ID：0748274842

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克服したいみたいですよ

まめしーば

2009年04月20日 14:52

過去のパターンを再度体験し、上手く行く（克服）する事を心のどこかで求めているから、だそうです。「愛しすぎる女たち」ロビンノーウッド (著)に、そう書いてました。私もＡＣで、母性本能をくすぐるような、ちょっと（実際は、かなり）頼りない男性を好きになって、尽くして振り回されてしまう時期が有りました。今、思うと、かつて悩み嘆く母親の世話をしていたので、立ち直った姿をみたい、何でも言う事を聞いてあげたい、自分の存在をそれで認めて欲しいという気持ちが根底に有ったんですね…。母から貰えなかったリターンを、ずっと誰かから貰おうとしていたのです。お住まいの地域に、ＡＣの自助グループは有りませんか？同じ経験をした人が集まって、話したり、勉強したりするグループが有るんです。集まる人によって、合う／合わないは有ると思いますが、利用されてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2869276898

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私もACです。

kiki

2009年04月20日 15:22

満たされているようでも不安だったり、自分を追い詰めてしまったりと若い頃から生き難さを感じていました。ここ最近、カウンセリングを受け始めました。そこで分かったことが、自己評価が低いのでその評価に見合った男の人を恋愛対象として選んでしまうということです。平和で愛情を望むのであれば、自分自身を認め大切にするとそういう人に出会えるかと思います。カウンセリングも自分を認めるのに効果がありますよ。

トピ内ID：3529013545

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どこかで聞いた話ですが

🐧

元AC

2009年04月20日 15:22

ACだからというより、親との関係でそうなるらしいです。ACの原因はたいていは未熟な親によるもの。無意識のうちに親と似た人間を選び、「いつもと同じ」に安心したり、「今度こそ克服できるかも」と期待を抱いてしまうからだそうです。解決策は自己流ですが、自覚していれば大丈夫だと思います。良い人を好きになれないと思っていても、いざとなったら好きになると思いますよ。「良い人」なら誰でもいいというわけじゃなくて、やっぱり好みも入りますから、好みの相手に会えばドキッとします。大切なのは、普段から自分の好みをしっかり確認。そして場数を踏んで見る目を養うことでしょうか。私は今「誠実でやさしく、穏やかで平和な日々が過ごせる人」と結婚して幸せです。ACも治りました。

トピ内ID：0250330289

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私もＡＣの自覚があり

🐱

うすぼんやり

2009年04月20日 17:04

＞どういう感情の動きで、私は波乱万丈を選んでしまうのでしょうか？自分に自信が無いからだと思います。＞どういう解決策があるのでしょうか？思考の癖をやめるしかないでしょう。お気持ち良く分かりますよ、私も同じ様なものです。もっともっと若い頃（今40代）は、健康であることの強さとか、普通であることの強さ、なんて、鼻で笑っていました。そのはずれっぷりは、自信の無さからきていました。それを自覚して直すしかないですね。平和で愛情のある日々を選んだ友人と会うときに、いつも虚勢をはっていたのでとても疲れました、そんな癖が男性を選ぶ時にも出ていたんだと思います。だからダメな男を選んでしまう、と。そうではないでしょうか？私の自信は今もって根拠の無いものです。

トピ内ID：6906353819

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自覚後、幸せな結婚ができました。

🙂

honoka

2009年04月20日 18:33

私もずっと自覚のないＡＣで、自分を大切にしてくれない男性ばかり好き、波乱万丈（と友人たちに評される）ような生き方をしていました。しかも愛してくれる人のことはうっとうしく思っていました。２０代前半、あることを機に自分の恋愛（というか生き方？）はおかしいことに気がつきましたが、トピ主さん同様やはり自分の意思ではどうにも出来ませんでした。でもどうしても幸せな結婚をしたかった！それで、ある恋愛マニュアル本の指示に従って彼氏をつくり、交際。（人としてどうか、と非難されそうですが、他にどうしようもなかったのです・・・）最初は彼との関係に違和感がありました。でもだんだんと「まともに愛されること」に心も慣れて居心地良くなり、結婚しました。結婚後１０年たっても尊重され大切にされて幸せに暮らしています。・・・と同時に親との関係のおかしさが実感でき、実家とは疎遠になりました。

トピ内ID：6939057803

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感覚

💢

匿名

2009年04月21日 11:05

尊重され大切にされ幸せってACには絶対に持てない感覚ですよね。でも気づいて幸せになった方もいらっしゃるのは希望がもてますよね。私の知ってる人は生後間もない赤ちゃんを叩いてしまうと悩んでいるお母さんでした。ACは子ども生んじゃいけないよねって言葉が忘れられません。

トピ内ID：9747643388

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ありがとうございます

panna トピ主

2009年04月21日 11:32

色々なご意見ありがとうございます。同じような悩みをお持ちの方もいらっしゃるようで一緒に克服出来るといいですね。自分の意見が言えない（我慢する）、合わせる、我慢する事で自分の存在を認めて欲しい。って思い当たります。私、すごく幸せが居心地悪いんです。不安になるっていうか、何か悪い事がおきると、「あぁやっぱり・・・」って悲しかったりもするのですが、同時に不幸な状態に安心したりする所があるかもしれません。 honokaさんが読まれた本もし良ければ教えていただけませんか。私も読んでみたいです。悲しいですが、「まともに愛されること」を私はまだ知らないのかもしれません。

トピ内ID：6601722215

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ACと男性の好みを分けて考えたら？

るい

2009年04月21日 12:25

まずACと自分で名付けるのは危険な気がします。それを前提に考えてしまいがちですからね。単純に甘えな場合が部分的にあっても、全てACの名の下に解決を先送りにしてしまいます。それは置いておいて。 ACだからこういう男性を選ぶ、なんて本来関係ないのではないでしょうか？主さんは恋愛を未だ楽しみたいんですよ。主さんは易々と手に入る相手より、多少危険でも追って追って手に入れる醍醐味が堪らないんでしょう。直ぐ飽きてしまうような安易な相手なんていらないんです。とことん傷付いてそんな恋愛を止めるか、それともある日突然「無意味だから止めた」とサッパリ止めるか。それとも一生そういう人相手に、まるで殉教者の様に尽くし尽くすか。それも立派な女としての一生でしょう。無理して穏やかな相手と恋愛しても大事に出来ないでしょう。そもそもお互い不幸です。大丈夫、今時その程度で波乱万丈とは言いません。どうせなら人生で小説のひとつやふたつは書けそうな位、生き抜いてください。人生に無駄な経験はないといいますから。

トピ内ID：1779665550

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きっと大丈夫

🙂

honoka

2009年04月21日 17:45

私が読んだ本は『ルールズ』（エレン・ファイン）です。有名なので、もしかしたらご存知かもしれません。この本の内容に関してはネット上でも賛否両論なので、もしかしたらトピ主さんはこの本の内容を好きになれないかもしれません。でも私にとっては目からうろこ、人生を大きく変えてもらえた一冊です。私はこの本から恋愛のテクニックを学んだ、というのではなく、自分を大切にすることを学べました。ＡＣのせいか人の顔色を読むのは上手だったので彼氏をつくるのには苦労しておらず、楽しみ半分苦しみ半分の恋愛を疲労しつつも楽しんではいたので・・・。良かったら読んでみてくださいね。

トピ内ID：6939057803

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本で

🐧

ぴとん

2009年04月22日 11:21

何かの本で読んだことがあるのですが。ダメ男を選んでしまう理由、その１「無意識に、自分の父親よりもすばらしい人を選ぶのに罪悪感を感じている」私がすばらしい夫と結婚したら、ちょっとダメなお父さんが劣等感を感じてかわいそう…という感じでしょうか。その２「本当は母性本能が強くないのに、ダメ男と接している時の自分はすごく母性本能があるように感じて、その快感にはまってしまう」母親に愛されなかった人は母性があってもそれを発揮するのが下手なので、私ってこんなに母性本能があるんだ！と錯覚させてくれるダメ男が手放せなくなる。ふっきるコツは…うーん「私って実は愛するの下手かも～」と自覚して、自分よりも愛情豊かな人を選ぶことかな…

トピ内ID：1268696325

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芸能人は皆チャラついている

🐤

maomao

2009年04月24日 11:15

たまには地に足が着きまくったタイプの芸能人も存在しますが、基本、芸能人ってその逆ですよね。一緒にいて安心出来るタイプの真逆系。だからこそ面白いし、魅力がある。一般的な大人は、実用と娯楽を分離させる損得勘定がしっかり備わっているのですが、 ACというだけあって、そういうの度外視な子供的要素が勝っているんでしょうね。対策って言っても、難しいなぁ。。。ポテトチップ大好きな子供に、それ栄養ないから、こっちの魚の煮付けを食べなさいって言うようなもので。努力して煮付け食べ続けるうちに、美味しさが分かるようになるのを待つしかないのかなぁ。私はACな人って、実は微妙に好きです。っていうかそんな自分もACなのかも。カウンセリングって手もあるんだろうけど、そんな全身で大人にならなくったっていいじゃん、っていう気持ちもどっかにあります。

トピ内ID：2007237930

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たくさんのご意見ありがとうございます

panna トピ主

2009年04月27日 18:43

たくさんの方のご意見が聞けて少し気が楽になりました。結構深刻だったのですが、肩の力が抜けた気がします。ルールズはタイトルだけ聞いたことがありましたが内容は知りませんので一度読んでみます。ありがとうございます。波乱万丈（そんなに大袈裟でもない）に生きるのもよし、私は愛するのが苦手って自覚する。どうしようもなくなるまで、痛い目にあってみる。私には母性が、ほとんど、多分全く無いです。子供が苦手、どちらかというと嫌いです。わがままだし、騒がしいし、自分勝手だし。私の父は劣等感の塊の人で、自分以外の人が全員敵（家族含む）と思っているので誰を選んでも気の毒な感じです。自分自信も何だか人と違うし、好きになる人もちょっと駄目な人だし、駄目だ駄目だと思いつめていて辛かったのでちょっと駄目な人が「だからこそ面白いし、魅力がある。」なんて見方があるなんて、何だか楽しくなりました。私が魅力があるかどうかは？ですが。「そんな全身で大人にならなくったっていいじゃん」ってご意見にも元気が出ました。ありがとうございます。

トピ内ID：6601722215

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気付いているならもう一歩

🙂

春色

2009年04月28日 12:00

私も「ルールズ」読みました。自覚があるなら、もう幸せになったも同然ですよ。私は若い頃、ACという言葉も一般的でなく、賢く優しい男性に何度も好意を持ってもらえたのに、逃げていました。自分に自信がなかった。素敵な人に幻滅されたり呆れられたりするのでは？と。だから、ダメな男性と交際しては傷ついて。でも、自分よりダメな男性なら、少しは優越感をもてたり、振回され悩むことで「恋愛している」ドキドキ感がある。そういう状態が好きなんだと思いますよ。不幸に慣れているんです。本当に彼はあなたと同じレベルですか？そのレベルでいいの？ある日、「男性選びを誤っている。幸せになりたい！」と本気で思いました。このままじゃ、不安定な一生。親のようになると。で、真面目で優しい男性をじっくり見極め、愛されて結婚しました。＞誠実でやさしく、穏やかで平和な日々が過ごせる人がいいこの通りの生活で、とても幸せです。安らぎがあると気持ちが自由です。 ACだなって人がいて、夫のお手伝いのようで自信がなさそうでした。指摘はできませんでしたが。自分の人生です。

トピ内ID：6321240312

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あまのじゃくな性格？

🐴

通りすがりさん

2009年04月28日 13:01

一定の解決を得たようで、その後に書き込むのも気が引けますが、個人的な感想を書き込ませていただきます。波瀾万丈な日々から平和で愛情ある日々に変わるところを体感したい、波瀾万丈な日々にあって悲劇的な人生を送っているところをアピールしたい、などということを、無意識に思っているのではないでしょうか。頼られる状況を作り出すために自ら患者の容態を悪くするような処置をした看護師、消火活動をしたいと自ら放火する消防士など、普通の考えであれば思い至らないようなことをしてしまう事例があるそうです。もしかすると、そのような状況にあるのではないでしょうか。あと、本題と関係ないことですが、略語を使うときは、ちゃんと本来の言葉も入れましょう。何を略しているのか分からず、意味を正確に受け取ってもらえないおそれがあります。全体の文脈から、Adult Childrenのことだと読み取りました。最初、意味が分からず悩んでしまったので、ご参考までに。

トピ内ID：9502974524

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幸せになって欲しい

🙂

がんばれ

2009年04月28日 16:30

大人にならなくても～と、たぶん励ましで書かれているのだと思いますが、それってちょっと無責任だと思いますよ。実際、AC？のまま、ダメな男性と結婚してしまったり、克服？せずに年をとったら、どんどん苦しくなったりするんじゃないでしょうか？今もダメな人（どの程度かわからないけど）が好きって悩んでるわけで。そのまま結婚したら、一生ですよ。傍にいる夫の存在が自分を苦しめる（大切にされないから更に自己評価が低くなる）ので、外に友人という理解者を探し続けている人がいました。でも自分の内面と対峙していないから、すごく甘えていて周囲の人からは距離を置かれていました。言い訳が多く、不安定なんです。問題は夫との関係でもあるので、そのことからも逃げているから、一生そのまま苦しむかもしれないです。だったら、今どうするかで、これからの人生を幸せにくらせるか決まるのかも。自分を大切にして幸せになって欲しいです。自分を認めてあげて、精神的に自立すること。ダメ男と付き合うなら一人でいる。大丈夫ですよ。

トピ内ID：6321240312

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傷ついた自己愛を恋愛対象に投影して癒そうとしている

😢

ルッコラ

2009年04月28日 17:37

私自身、ＡＣの自覚がある者です。心に深い傷を抱えているような男性に惹かれてしまいます。その結果、都合のいい女扱いをされやすいです。しかし相手にものすごく深入りしているので、捨てられるのは死にそうに苦しい。私は子供の頃、両親（特に母親）に愛されなかったため、ぬいぐるみを自分自身だと想定して、自分が母親になった気持ちになって、強く愛し、夜は抱きしめて寝ていたんです。そうすることで深い安心感と幸福感が得られました。考えてみると、私は根本的には未だにあの頃と同じなんだろうなと思います。そして根本的には一生変わらないんだろうなと思います。傷ついた子どもみたいな男を自分の分身とみなし、自分が母親のように全身全霊で許容して癒し愛することに、ものすごく惹きつけられてしまう。しかし元々欠点のある男に惹かれるということは、結局は、幼稚すぎる自分勝手な男だったり、大きな勘違いによる独り相撲だったりするので、ロクでもない結末に。そのたびに女としての自信が傷つく悪循環を繰り返しています。でも、失敗を生かして少しずつ前進しているようです。感情の働きの例として、トピ主さんの参考になれば幸いです。

トピ内ID：4183130052

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微妙に反省しました

🐤

maomao

2009年04月29日 16:44

で、もう一度考えなおしてみました。お父様のキャラクターから、男性に安定して愛される良さを、理解できずに育った可能性があります。父親だから当然、恋愛的に惹かれるとかは無いんですが、「自分より大きな人から「安定」して愛される喜び」というのを、知らない。コレを知らずにいるのは、かなりもったいないですよ。魅力につながる不安定感を持つ男Ａ、愛につながる安定感を持つ男Ｂ、両方の良さを知った上で、どちらかを選べるのが理想だと思う。だから、Ｂとある程度の期間、努力して付き合ってみて、Ｂの良さを心で知るのは、大切な事かもしれない。退屈で嫌になっちゃった時のために、Ａ系のつまみ食いも、私的にはアリだけど世間的には（略）あと、努力するとどんどん上達するんじゃないでしょうか。＞愛するのが苦手上手な人を見習って、とりあえず形だけでもちょっとずつ真似てみると、心が後からついてくるってよくありますよ。わざわざマイナス方向に自分を定義づけちゃうのも、上記同様もったいないです。とても嬉しかったです。＞元気が出ましたお互いもっと幸せになりましょうね。

トピ内ID：2007237930

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まず、自分の足でしっかり立つ！

😉

Kanako

2009年05月17日 15:54

トピ主さんが好きになる「駄目男」は論外として、トピ主さんのことを好きになってくれる「誠実な優しい男性」も実は胡散臭くないですか？「自分がついててやらなくちゃ」的な騎士道精神を発揮して、精神的に不安定な女性を好きになる男性と付き合っても、本当の解決になるんでしょうか。これはこれで「共依存」なんでは？トピ主さんは恋愛に依存しすぎてると思います。まず、オトコがいなくても自立して一人で幸せに暮らせるように努力したら？それができるようになってからでも遅くないでしょ、恋愛考えるのは。自分の足で立っていられない状態では、誰を選んでも共倒れになっちゃいますよ。

トピ内ID：5876715690

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まず私はＡＣだからっていう気持ちをやめてみる

ヨツバ

2009年05月29日 14:36

ACだからって自分分析をするのもある意味必要なのかもしれませんが、それが自分の首を絞め世界を狭くする事だってあるんです。たとえばここに三人のACさんがいます。 1「私はACだから～してしまう。どうしよう。こんな人生なのもACだからだ」 2「私はACだけどACだからって幸せになれないなんて事ないよね。半分は気持ちの問題だし」 3「ACがなんぼのもんじゃい！幸せになるぞ！えいえいおー」あなたは今1さんです。こうしてみるとなんだか損してる気がしませんか？私自身いろんな心の問題を抱えた時期がありました。落ち込んだりあがいたり。でも心の底にいつもあった私の本心は「幸せになりたい」これにつきたのです。そして他人が自分を幸せにしてくれるのではない、自分の心が幸せに向かないと幸せにはなれないのだと思いました。そうでないともし自分を愛してくれる人が現れてもその人に依存してしまいますから。恋愛って相手を幸せにできるパワーがあって始めて二人とも幸せになれるんです。 ACを認めるのもいいでしょう。過去をACに重ねるのもいいでしょう、でもこれからは違う。あなたに必要なのはそのふんばりのような気がします。

トピ内ID：5407213126

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