子供を守らない？主人

レス85

（トピ主 22 ）

のん

2009年04月20日 10:04

ひと

２歳と５歳の女の子の母です。主人のことで相談したいのです。主人は真面目で優しく、とても出来た人です。ただ、真面目すぎるというか、正義感が強すぎて、逆に子供の味方になってない時があるのです。例１ピクニックの時に、５歳の娘がトイレに行きたくなり、近くにあった図書館でトイレを借りようと走って行きました。私は、こんな時だし本を借りる目的ではないけれど、トイレだけ借りるのは別に悪い事じゃないと思うし、入ってすぐに立っていた従業員の人にトイレの位置を聞けばいいと思っていたのに、子供の手を引いて先に入って行った主人は、自力でトイレを探そうと右往左往し始めました。私は『トイレの場所聞けばいいでしょ？』と言いましたが、主人は『トイレ目的と思われたら悪いから。』と言って切羽詰まった娘を一緒に連れ回していました。結果、間に合ったから良かったですが。例２マンションのエレベーターに娘が自転車を持って乗り込みましたが、端に寄るヒマもなく次階で扉が開き、人が乗って来たときに『端に寄りなさい！』と言って娘の肩を思いっきり引っ張って、自転車ごと端に寄せました。娘は『痛い！！』と言いましたが（本当に痛そうでした。）『人に迷惑でしょう！』とキツく言っていました。端による時間も無かったのだし、もう少しやり方があるんじゃないの？と思ってしまいました。例を挙げればキリがありませんが、よくこういう場面にでくわします。もちろん人に迷惑をかけるのは悪い事ですが、私としてはもっと娘の気持ちになって考えて、場合によっては敵を作っても良いと思うのです。みなさん、どう思いますか？

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見て見ぬふりも大事

🐤

えみり

2009年04月20日 15:49

私の夫も「例２」のようなことは、けっこうありますね。普通に言えばいいのに、と思うような場面で必要以上に厳しくする、というようなときが。スーパーなどで後ろを通る人がいるときに、子供をぐいっと押して「邪魔になるんだから！」とキツイ声で言ったりね。それは親に対しても一緒なので「もっと普通に言えばいいじゃん。そっと押して『邪魔になるよ』と言ってもいいでしょ？」と何度も言っていますが、なかなか治りませんね。私は「例１」は、夫にそれじゃダメでしょと話しますね。トイレは遅れたらものすごく迷惑をかけちゃいますよね。だから、トイレは人に聞いてすぐに済ませるべきでしょう。あと、トピ主さんも見て見ぬ振りをしてもいいかも。「例２」の場合は、娘がかわいそうと思ってしまうかもしれないけどそのへんは見て見ぬ振りをして、娘さんが「そんなに悪いことをしていないのに必要以上に叱られる」という経験をさせるもの大事ですよ。生きていると往々にそういう場面にぶちあたりますからね。優しく諭す言い方しか知らないと社会ではしんどいですよ。

トピ内ID：9755478893

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うちといっしょ～～～

🐱

はぶちゃん

2009年04月20日 15:49

うちの夫も全くそうです。時に、体裁より自分の家族を思いやれ～～～！！！と喧嘩になったことも何度もあります。こんな性格だからといって、世間で受けがいいわけではありません。家族に我慢をしてへらへらする姿に吐きそうになったことも一回や２回じゃありません。でも、教育しています。以前よりはましになったと思います。しかし、娘には嫌われてますね。

トピ内ID：8589637034

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男と女の違い?!

☀

のぼ

2009年04月20日 16:29

私もそう思います。ただ男性は？私の夫もそうなんですが家族の気持ち（子供の）より自分の立場、世間体を気にするみたいです。母親（女性は）感情を優先する生き物ですが男性はちがうみたい。女性と男性は脳の仕組み、右脳と左脳の共有したり働きが違うように人の心を読む度合も得手不得手あるみたいですよ。私も夫のそういう言動によく怒っています。もっと、子供の気持ちを考えて！って。でも出来ないみたい…

トピ内ID：8879167603

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敵を作るの？

さき

2009年04月20日 16:29

挙げていただいた例を読む限りだと、ご主人は正義感が強いというよりは方法を間違えた見栄っ張りのように思えます。私は自分の大事な子供のために敵を作りたくはないですね。なるべく多くの人から愛されるよう、人に迷惑をかけず、優しく気を使えるよう育てたいし、子供が自分でそれをできない年齢であるうちはその役目を親自身がしていきます。

トピ内ID：9683082884

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そうですね。

2009年04月20日 16:29

ちなみに、男は道に迷っても人に道は聞かない生き物です（笑）。脳味噌の関係らしいですね。普段の娘さんとお父さんの関係はどうですか？それによると思うんですが。優しさと言うのは種類があって、どれが本当に良いかは分かりません。敵を作っても、自分の娘を守る（守ると言う言い方が正しいかどうかは別）。それも優しさでしょう。でも、事実社会へ出た時に感じる優しさもありますよ。私は学生時代に近寄ってくるだけで身震いするくらい、怖い先生が部活の担任でした。厳しく、融通が利かない先生でした。しかし社会人になった時、先生がおっしゃられた事を初めて理解し、人に厳しくすると言う勇気、根気、本当の優しさを知りました。受け手の性格にもよりますから一概には言えませんが、本当の優しさとは何か、もっと長い目で見ることも必要かも知れません。

トピ内ID：8834427018

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母としてフォローする

🍴

ミソすーぷ

2009年04月20日 16:29

トピ主さん自身もきっと優しい人なんだろうな、と文章から伝わってきます。ご主人のやり方に疑問を持っても、あまり強く意見は言わないタイプなのでしょうか？ご主人は、正義感が強いのと同時に、ちょっぴりええかっこしいなのかな、と感じました。夫婦間では微笑ましいことも、対子供の場合は少し真剣に考えたほうがいいと思います。娘さん達がいずれ父親批判を始めてしまう前に、できればトピ主さんが逐一フォローしていくのが良いと思います。例1なら、トピ主さんが誰かに訊けばいいですし、例2なら、その場で娘さんに「大丈夫？」と声をかけ『悪いことしたんじゃないんだよ』と分からせ、後に夫婦だけになった時に、違うやり方があるだろうと夫に忠告する。ご主人とは不穏な雰囲気になることもあるでしょうが、それを恐れて話し合いをしないまま放置しておくと、いずれ子供達には『同罪』（かばってくれなかった）として受け取られてしまいますよ。子供は小さくともシビアな目を持ってますから。まずは夫婦で子育ての方針を合わせることが大切。子供が傷つくより、夫婦で言い合いをして自分が傷つくほうがマシではないでしょうか。

トピ内ID：7211095616

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本当の鬼は誰だろう

マーヤ

2009年04月20日 16:29

旦那さんは普通に常識を教えようとなさっているだけだと思います。トピ主さんの考え（＝非常識です、どちらかというと）通りに夫が動けばそれが敵から娘を守るということになるのですか？恐らくトピ主さんの調子でいったら、逆に敵を作ることになりかねませんよ。他人様に迷惑を一切掛けるな、というのではないですよ。そんなの不可能ですしお互い様ですから。でも旦那さんはできるだけ人には迷惑を掛けないように、自分さえ意識すれば防げる迷惑には機敏に対応しましょう、と教えてあげているのです。それができるのは、教えなければいけないのは他人じゃないですよね？ 5歳の娘さんだったら「こういうときはそうするものなんだな」と、すぐにではなくとも徐々に分かってくるはずです。トイレはギリギリに行きたいと思っても行けるものじゃない、自転車ごとエレベーターに載るなら端っこへ。いいのよいいのよ、少しくらいいいのよー、は身内が、それも母親が言っていいことではないのです。立派な旦那様（＝父親）をお持ちで大変うらやましいことです。

トピ内ID：8793926680

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他人に意見を聞くほどか？

🐧

竹輪と蒲鉾

2009年04月20日 17:04

「もっと娘の気持ちになって考えて」って伝えたら済む事だろう？

トピ内ID：7403451705

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面倒くさいだけなんじゃないですかね

🐱

ぽちの手

2009年04月20日 17:04

ダンナ様の行動は間違ってはいないとは思いますが、小さいお子さんに対しては「酷かなぁ」と思います。トイレの事は「子どもなので我慢できなくてすみません」と言えば済むし、2の場合も「すみません。すぐ寄せますから」と言いながら一緒に寄せれば良いんですよね。小さい子がパパッと動けないのは当たり前です。もしそこで嫌な顔をされたら、親として「今後は気をつけます。すみません」と謝罪し、子どもには「人に迷惑をかけてはいけないから気をつけようね」と教えてあげれば良い。正義感が強いというより、そういうのが面倒くさいか、子どもの事で自分が謝るのが嫌なだけかなと思います。でも、子どもが迷惑をかけてるのに注意するでもなく子どもの考えを聞いてるだけの親には頭にきますから、ちゃんと注意するダンナ様は立派だと思います。叱らない育児って紙一重ですよ。見守っているだけでなく自分からできるようになっていかなきゃならない時期ですし、父と母の役割分担てことでよいんじゃないですか？気になるなら「○○はやろうとしてたのに上手くできなかったのよね」とフォローしてあげてください。

トピ内ID：3235849716

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ほっておきます。

😉

モリッコロ

2009年04月20日 18:33

例１は、お子さんの年齢では酷なので、旦那さんの行動は間違っていますが、小学生なる頃は、自力でなんとかするように教育ですね。うちは、６歳児ですが、４歳の頃からトイレの場所は自分で聞け！躾けています。親もちろん手伝いますが、自分の事ですから自分できなきゃ困るから。例２は、価値観の違いです。こういうことっていくらでも起こりますから、娘さんも少しずつ合理的に動けるように理解できるように躾あげてください。言い方云々より、躾の仕方だとおもうので、厳しく言うパパでも悪いとか思いません、むしろ適度の緊張感があってイイコトだと思いますよ。小学生になったら先生がいつも優しく指導するばっかりじゃないと思いますし、いろんな接し方があることを学ぶことはイイコトだと思いますが。

トピ内ID：2221646111

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自転車

みや

2009年04月20日 18:33

何階建てかわかりませんが、２階の人がエレベーターに乗ってくるとよけてる時間がないのですね。では何階の人なら間に合いましたか？私は、自転車で乗る時は、１階で一緒に待っている人がいれば先に乗ってもらいます。狭くなり後からの人が乗れないのを防げます。その後に乗りますが、乗るときすぐに端に寄せます。トピ主さん一家専用ではないから、配慮は必要です。ご主人が痛いほどひっぱったのは良くないです。ただ、トピ主さんも自転車を端に寄せなかったんだから原因をつくってますよ。場合によっては敵をつくってもかまわないと言われますが、この場合、２階の人に迷惑をかけても仕方ないということですか？

トピ内ID：8181758396

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見栄っ張りでビビり

🐤

うお

2009年04月21日 11:05

躾をきちんとしている旦那様が正しいという意見があるようですが、多分トピ主さんは旦那様がマナー云々を厳しく言い出すのが「人が見ている場面だけ」だから違和感を感じるのではないですか？他人が見ていない場面でも、常に躾に厳しいのなら子供の為にそうしているのかもしれませんが、人前でだけならそれは「僕はこうやってちゃんと躾けてますから、文句は言わないで下さいよ～」っていう自分の保身の為かもしれませんね。私もそういう手を使うから(子供をダシにしたりはしませんが)、気持ちは理解できますがそんな自分はカッコ悪いと思います。

トピ内ID：6564990111

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エレベーターで、トピ主さんならどうしたのか？

♨

おっとりは苦手

2009年04月21日 11:32

例1に関しては、5歳の子供なのですから、トイレ目的でもいいとは思います。ただあくまでご好意で借りるものなので、図書館の方にはかなり低姿勢で謝罪と感謝をしますね。誰にも聞かずトイレを探し回るのはともかく、誰にもお礼も言わずに出て行くというのは失礼だと私は思うので。例2に関しては、私ならそんな切羽詰まった状況になる前、エレベーターに乗ってすぐ端に寄らせます。こういうことに気づかない人は、切羽詰まった状況になってはじめて、良くない！と気づき、あわてて行動するのでしょう。ご主人の口調がきつくなってしまったのは、多分そういう理由です。切羽詰まった状況なのに、おっとりと『○○ちゃん、ほら、次に乗る方がいる時はどうするんだっけ？』なんて悠長にやっている親も結構います。トピ主さんの取ったであろう対処法が書かれていないので、トピ主さんがどのような方か分からないのですが、場合によっては敵を作っても良いとおっしゃっているので、おっとり言い聞かせるということなのでしょうか。それは周りには迷惑です。ですので、迷惑にならないようにさせたご主人は、きついですが間違ってはいないと思います。

トピ内ID：3215947036

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へた

😨

neca

2009年04月21日 11:32

お子様に教育することは大事ですが、方法論を謝ると意味が無いというか、逆効果にも。まぁ叱らない親よりは良いと思いますし、ご主人の行動は間違いではないけど、教育的にはヘタだと思います。また、お話を読む限りでは、世間に対して妙に弱腰なところがあるのでは？と感じました。（周囲に対して極端に気を使っているように感じる。または自分は絶対謝りたくないようにも感じる）「場合によっては敵を作っても」の部分は、場合しだいなのでなんとも言えません。

トピ内ID：5110292341

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トピさんがすれば済む事ですね

🐱

yann

2009年04月21日 11:32

それをなぜ夫にやらせてチクチク嫌味を言うのでしょう。それほど気になるのならトピさんがさっさとすればそれで丸く収まることばかりじゃないですか。わざわざ問題が起きそうなことを夫にやらせて後でぐちゃぐちゃ言われた日にゃあ、夫も気分を害すだけでしょう。陰湿と言うか陰険なトピさんって気がしますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：4805029530

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ちゃんと子育てしているし、良いのでは？

まつりだわっしょい

2009年04月21日 11:57

こんなの、どちらが積極的に行動に出るかによると思います。なんだかんだいって、一歩先を進んでいたのは旦那さんなのですよね？それが嫌なら旦那さんが動く前にトピ主さんが素早く対応すれば良いです。例1も旦那さんの行動に疑問を感じているのなら、一人でオロオロしていないで「自分で探す！」と言われてもトイレの場所を尋ねれば良かっただけです。例2だって、自転車が危険な物は充分承知していますよね？しかもそれをエレベーターという狭い場所に移動させるのですから、当然そこは親がカバーするべきでは？何で子供ばかりに自転車を持たせてたの？その場に居合わせているのなら、親のどちらかが自転車を支えてあげれば済む話なのに、幾ら子供の成長のためとはいえ自主的にさせようという心がけは良いかもしれないけれど、狭い場所まで強要する必要は無かったのでは？他の方がきたら当然迷惑ですよね。娘さんを庇えば他の方はぶつかっても良いという訳でもないでしょうに。場合によっては敵を、と仰いますが、こういう時は不用意に敵を作る物では無く、譲り合いの精神が大事ですよ。

トピ内ID：8864058064

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トピ主です。

のんトピ主

2009年04月21日 13:45

皆さん、時間をさいてレスして下さってありがとうございます。色々な考え方があるんだな～っと、一つ一つ読み返しています。うちの主人と同じようなご主人をもっていらっしゃる方もいるんですね。男と女は脳の作りが違うんですか……。なんだか納得してしまいました。この件では、今まで何度も何度も主人と話し合っていますが、その時は『お前の気持ちは分かった。気を付けるよ。』と言うのですが、また同じ事の繰り返しです。『はぶちゃん』さんと同じで私も主人に何度もキレてしまってます。主人は基本は優しいので、娘も慕っていますが、主人がいないところで何かの拍子に、『パパがダメって言ったらどうする？』と言ったりしているので、よく怒られるというイメージがついているのだと思います。『敵を作る』という表現に違和感を持った方もいらっしゃいますね。当然です。ただ、私が思うのは、本人はどうしようもない事や、娘なりに努力している事なのに、頭ごなしに怒るのはどうかということです。続きます。

トピ内ID：7232807461

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トピ主です　２

のんトピ主

2009年04月21日 13:45

例えば例１の場合だと、娘もピクニックでテンションが上がってついついトイレのタイミングを間違えてしまった結果、漏れてしまいそうになったのすが、その場合親として最も優先すべきなのは、まずトイレに行かせてやる事だと思うのです。その時に例え従業員に嫌な顔をされても強行突破してでも、まずトイレに行かせてやって、その後、何度でも謝ればいいと思いますし子供にもトイレはすぐに行けるものではないと教えれば良いと思うのです。例２でいえば、いつもならエレベーターに入る前に『ドアに向かってナナメに入りなさいよ。』と教えるのですが（そうすれば端に入れるので。）その時はエレベーターの扉が初めから開いていたので、声をかける間もなく娘が先に入ってしまい、ドアに垂直に入っていたのでドアがしまってからでは前も後ろもスペースがなくなり、なかなか端に寄れない状況だったわけです。ただ、娘なりに自転車を端に寄せようと頑張っていたし、その状況の時に例２で書いた事が起こったのです。私としては、娘と一緒に自転車を動かしてやって、その後に『迷惑かけてすみません。』と謝れば良いと思うのです。続きます。

トピ内ID：7232807461

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トピ主です　３

のんトピ主

2009年04月21日 13:45

もしそれでも嫌な顔をされたらそれはそれでしょうがない事で、そういう意味で『敵を作る』という表現になったわけです。普段は、躾は私も主人もキツくしている方だと思います。ただ、本人ではどうにも出来ない事、または頑張っている事に対してまで頭ごなしに怒るのは間違っていると思うのです。そんな親の姿を見て『人に迷惑かけてもいいんだ。』と思って育つかといえば、そうじゃないと思います。躾けるべきところで躾けていれば、子供は『自分が本当に困っていたり、努力しても迷惑になっている時は、お父さんもお母さんも守ってくれるんだな。』と愛情を感じてくれると思うのです。またその愛情が基盤となって、何にでもチャレンジできる強さにもなると思うのです。なかなか、友達ともここまで真面目な話しをする機会もなかったのですが、いつも私が思っている事を書かせて頂きました。子育ては色々なやり方があると思いますし、正解もないでしょう。私の考えに賛同できない方もいらっしゃると思います。もし良ければ、皆さんの考え、やり方など教えて頂けたら勉強になります。

トピ内ID：7232807461

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敵？

くも

2009年04月21日 15:22

「敵から家族を守る」って言うと、聞こえはいいですが、そもそも敵ではないものをわざわざ敵に回すようなことをする必要があるんでしょうか？お子さんの気持ちに配慮しながらしつけをすることは、ご家族の中で余裕のあるときに、いくらでもすればいいと思います。でも、そのご家族のルールで他の人に迷惑をかけて「敵を作る」ことまですることはないように思うのです。もちろん、お手洗いの例などでは、ご主人が過剰に配慮している例かもしれませんが、エレベーターの例では、端に寄る時間があったかなかったかは、あとから乗ろうとしている人には関係のないことで、ご主人のご対応も必ずしも間違ってないと思います。これから小学生になって、子どもだけで行動する機会も増えてくるでしょう。そういうときに、迷惑だなと感じた人が優しく注意してくれる人ばかりとは限りません。配慮のない行動が、身の危険を招くかもしれない以上、少しきつめに注意することも必要な場合はあると思います。ご家族を守ることは重要ですが、それ以前に敵を作らないことのほうが、より守っていることになるという考えも、持ってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0353939060

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私が同じかも

🐱

しまちゃん

2009年04月21日 17:45

私自身がご主人と同じような行動を取っているかもしれません。例えば、我が子が他の子にぶつかった時。自分の子供が泣いていても、他の子が大丈夫だったかどうか、そちらの方が気になってしまうことがあります。何というか・・・相手がいる場合、自分と子供が一体になってしまって、我が子が見えなくなるというか。自分一人が誰かとぶつかった時、自分も痛いけど相手は大丈夫だったかしら？！と気になりませんか？そんな感じです。でも、気をつけないと子供がもっと大きくなった時に（現在２歳）、「ママは僕には優しくしてくれないの？」と言われそうですね。ご主人もお子さんのことが自分のことのように思えてつい、行動や言動が厳しくなるのかなあ・・・と思いました。的外れな意見でしたらすみません。私にしてもご主人にしても、子供に対してのフォローは必要かもしれませんね。

トピ内ID：9077653942

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子供じゃなくて、自分を守っている腰抜けです

⚡

チキン男

2009年04月21日 17:45

>真面目すぎるというか、正義感が強すぎて、逆に子供の味方になってない時があるのです。違うでしょうね。本当は、弱虫/臆病者に過ぎないのだと思います。トイレを借りる交渉ができないなんて、真面目とか正義感とか関係ありません。私なんか、言葉のあまり通じない外国を旅する途中でガソリンスタンドとかレストランなどで、同行者のためにトイレ借りることが結構あります。図書館なんて、交渉は楽チンです。エレベーターで人が乗ってきたときも、真面目/正義とは無関係です。乗ってきた人に「何か文句言われたら嫌だ」という弱気が、子供にきつく当たるのです（そうすれば、その人から何か言われることは無い）。ナサケナイ男です。本人がそれを、真面目だの正義だのという言葉で言いつくろっているのでしたら、真に受けてはいけません。交渉力とか、社会性とかに欠けたいじめられっこ性格のくせに、家族には偉そうにするナサケナイ男ですよ。やせ我慢してでも、もっと強く生きていくように言いましょう。「男だろー！○○ぶら下げてるのかー！」と言ってやってください。

トピ内ID：3290863477

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違うからいいのでは？

CONTE

2009年04月21日 18:45

男の方が対外的な目を気にすると思います。母親は、他人にどう思われようが何より子供優先という人が多く、父親は、そんな時にでも対外的にどう思われるか必要以上に気にする母親のとにかく子供優先というのも、他人への配慮を欠くことにつながって悪くまわるときがありますし、父親の対外的な意識も、そんなに気にしなくても世間はそんな風には思わないよといいたくなる行動になることもある。夫婦違うからこそ、お互いにそれは違うのでは？とその都度言い合えば丁度いいと思います。

トピ内ID：9440268751

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方法を教える

さかな丸

2009年04月22日 12:32

他の方も指摘してますが、その時トピ主さんは何をしていたのかが気になりますが、それはおいといて。親と一緒の時って、親の対処方法を子供が学ぶという側面があると思うのです。こういうときにはこうすればいいという方法。例１なら、素直に人に聞く方がスマートだし、例２でも、きつく言うようなことではないと思う。むしろ、トピ主さんの言うような状況であるなら、謝る場面であることを教える機会でもあったはずです。他にも様々必要以上にきついしかり方をされているのなら、お子さんにとっては大事な『学び』をつぶされて、どういう場面でどうすればいいかと言うことよりもイヤな記憶しか残ってない可能性があると思います。子供には、叱ると同時に方法を教えることが大事だと思います。もしかすると、叱るよりも真剣に教えることの方が遙かに重要な時だってあると思う。その際、子供の個人差ですぐに出来るようになる子もいれば、失敗を何回も重ねる子もいるでしょう。それを待つのも親の仕事と思います。

トピ内ID：4398532562

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うおさんの意見に納得。

りんちょ

2009年04月22日 13:59

わたしは、トピ主さんの旦那さんタイプです。そして、うおさんが書かれているように、『見栄っ張りでビビリ』です。＞「僕はこうやってちゃんと躾けてますから、文句は言わないで下さいよ～」っていう自分の保身の為かもしれませんこれは正にわたしが思っている事です。わざと大げさに叱ったり、しつこく挨拶を促したりします。慣れていない場所や人だと、してしまいます。きっと、そこに居た人もいい気持ちはしないだろうし、嫌な親と思われているんだろうし、何より子どもに申し訳なくて自己嫌悪です。なので、最近はそうならないように対処をするようになって来ました。例えば、・スーパーなら人の少ない時間に行く・カートに乗せる。・公園なら、時間を見計らってトイレの声かけをする・１時間毎に休憩する。・自転車なら、入れ方を忘れてしまうお子さんのために自転車にリボンなどの目印をして、思い出させる努力をさせるなどですね。トピ主さん夫婦は、話し合ってこういう時はこうしようって具体的に決めたらどうですか？ただ、止めて！と怒るより効果的な気がします。

トピ内ID：1145096113

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トピ主さんがうまく先導してあげたらよいのではないでしょうか？

☀

しんしん

2009年04月22日 15:21

　周りの方の目を気にしてトピ主さんのご主人さんのような行動をされる方っていらっしゃいますね。男性女性関わらずですが、男性の方に多いようですね。正しい面もあるので、否定はできませんが、ちょっと極端すぎるかなっと思われるのわかります。　疑問なのですが、どうして例にあげられているような場面でトピ主さんが娘さんを先導してあげないのですか？トイレの件にしても、私なら自分が先にいって図書館の方にトイレ目的ではいったことを謝った上で、場所を教えてくださいと聞きに行き、自分で子供を先導します。エレベータの件にしても、乗ってこられた方に自転車もあって邪魔になっていることを謝り、娘を端によせるようにします。　ご主人がいつも娘さんに頭ごなしに怒っておかしいな、っとおもっていらっしゃるのなら、ご主人にそのことを指摘するより自分が先に動いて娘をサポートする方が娘さんのためにもいいのではないでしょうか？　娘さんへの躾は普段からご夫婦でされているのならば、各場面において、娘さん自身もこうしたらいいということはわかっているけどそのように動く前にお父さんが怒ってくる、と理不尽に感じてるかもしれませんよ？

トピ内ID：1720700937

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娘さんは将来父に感謝する

ルイ

2009年04月22日 15:50

トピ主さんのような親御さん、多いですよね、今。両親二人ともトピ主さんタイプだと、本当に手に負えません。いや、今はその親、おじいちゃんおばあちゃんも何でだか、そういうタイプの方がちらほらいらっしゃるからそんな家族と何かで隣り合わせたりすると、本当に最悪です。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0417/235327.htm?o=1&p=0 上のトピでもトピ主さんと同じタイプの方がけんけんがくがくやっておられます。擁護の方もやはり似たことをおっしゃっていますよ。いわく “優しく「駄目よ」と言って聞かせるのが、そんなに悪いことですか?” だそうです。でもこの広い社会、トピ主さんやこの姫の母さんやその擁護の方たちタイプの人がいても、いっときの触れ合いと思えば我慢せざるを得ないですかね。トピ主さんは上記のトピと違うとおっしゃるかもしれませんが、根っこは同じです。 2タイプに分けた場合、明らかにそちら側なんですよ。

トピ内ID：8314440187

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エレベーター内に自転車？

それ以前の問題

2009年04月22日 15:50

それをしている方をたまに見かけますが、私にとってはその方たちが敵です。駐輪場も無いマンションなのでしょうか？

トピ内ID：1063402029

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お子さんが努力していても、周りに迷惑な状態なら叱ることも

♨

おっとりは苦手

2009年04月22日 18:42

お子さんが努力していたらその努力は認めてあげるべきということについては、努力したけれども周りに迷惑をかけていた（自転車を端に寄せ切れなかった）ら、やはり子供には注意しなければならないと私は思います。トピ主さんもレスで、迷惑かけてすみません、と謝るとおっしゃっていますよね。そこまでは私も一緒です。迷惑をかけられた側というのは、子供のことだから我慢して容認してやっているのだという意識があります。トピ主さんのおっしゃる＞それでも嫌な顔をされたらそれはそれでしょうがない事で、そういう意味で『敵を作る』という表現になったということに関して、相手にイヤな思いを極力させないようにするには、親の対応いかんだと思うのです。もし迷惑をかけた人の前で、お子さんに『がんばったけど自転車重かったね』などと言うと、せっかく容認してくださった相手の気持ちを逆なでしないとも限りません。切羽詰まった状態でもおっとり言い聞かせることに通ずるものがあります。迷惑をかけた人と接することができるのは限られた時間ですので、親はあくまで厳しい態度を取る。お子さんへのフォローは、ゆっくり家でやればいいのです。

トピ内ID：3215947036

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旦那様は悪くない

🐤

びびあん

2009年04月22日 18:42

お子さんが将来大きくなってから恥をかかないよう、旦那様はきっちりしつけをなさっていると思います。叱るときは叱る、褒めるときは褒める。そのめりはりをきちんとつけてあげることが大切だと思います。

トピ内ID：0710459973

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