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自分の家族と嫁との同居問題

レス102
（トピ主 3 ）
041
よしと
話題
３０代後半、結婚１２年、単身赴任中のしがないサラリーマンです。子供はいません。 親とは別居していましたが私の父親が破産宣告をし、持ち家を差し押さえられました。 親は年金暮らしでパートの妹と一緒に生活。 新居を借りる金もないため、妹ともども長男である私の家（現在嫁が1人で住んでいる）に迎え入れようと思っていますが 嫁姑問題、小姑問題など心配です。 女性の皆様、特に常日頃夫の家族と同居は絶対いやと思われている方、どのように思われますか？

トピ内ID：1291655823

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普段の関係によりますね。

041
嫁田嫁子
普段から仲良く行き来している間柄で、尚かつ家に余剰人員を迎え入れても大丈夫なスペースが 確保されているなら、期限を切って（特に妹さん）「うちで暮らしてる間に、新居を借りる費用を 貯めるといいですよ。」って受け入れるかもしれませんね。 どちらにしても、まずは奥様に相談してみなければ。勝手に決めて「決まったことだから。」と 事後報告で済ませるようなことをしてしまえば・・・どんな奥様でもダメでしょうね。

トピ内ID：5552439901

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同居は進めない。。

🐧
ななか
どんな理由で破産されたのかわかりませんが同居はやめたほうがいいです。 生活はできてるんですよね？年金は少なくてももらえている。妹さんと同居中なら妹さんが嫁に行くまでそのままをお勧めします。 奥さんがノイローゼになってほしくないならね。。 では、せめて金銭援助をしたいと思うと思いますがこれもやめて置いたほうがいいです。あなたの仕送りが当たり前になるし金額を増額要求なんてされたらあなた方夫婦の生活がおかしくなります。 どんな理由であれ破産をしたご両親が悪いんですよ？これを忘れずに あなたができることは妹さんが嫁に行ったときに両親の援助をできるように介護貯金に励むことです。 奥さんに今、いきなり同居ではなく妹が嫁に行ったら両親の面倒を自分がみたいこれからのプランを話し合うほうがいいです。 あなたは現在、単身赴任中で嫁姑問題・嫁小姑問題が起きた時に奥さんを守れないんだから同居する時ではないと思います。 同居するなら中立の立場ではダメ！どんな問題でも1000％妻の味方でいないとだけです。 まずは奥さんとこれからの人生プランを話し合って

トピ内ID：9072628949

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嫁の自由にさせる

041
りな
きっつーーー－！！ 義父母が破産！？パートの妹！？と同居。したくないです。一緒に住みたくないです。 トピ主さん、奥様にはどうお話になる予定？？ 奥様を単身赴任先に呼んでやるなり、したら？もしくは、両親、妹自分のところに呼びなさいよ。親の立場、妹の立場も奥様の前ではないと思いますよ。 妹は働かせて独立させたら？特に、妹は働けるなら親やトピ主に甘えないで見捨てなさいよ。親が家が無くなったんだし、トピ主さんが見捨てないんだったら、奥様が離婚と言い出しても仕方ないでしょうね。 家の頭金など奥様も出していたら、奥様に頭を下げるしかないでしょう。離婚も覚悟かも。 早急に、皆に働いてもらいましょうよ。親はバイトでもいいと思う。奥様を除いても別居の３人を養うのはトピ主さんには無理だと思います。これからだって長いでしょ。 トピ主さんも共倒れになりますよ。病気や事故をしたらどうするつもりですか？ 立て直せるうちに生計を早く立て直してもらって、早く独立してもらって下さい。 奥様は、離婚という自由を選ばれるかもしれませんね、、。悲しいですが。

トピ内ID：6514384111

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こ、ここできいちゃダメー

041
ru
優しいトピ主さん。 そりゃ、実の親と妹さん、心配でしょう。 私が妹なら、なんて頼れる兄だと感激します。 でも、嫁なら・・・・嫁なら・・・ごめんなさい。 義父さんはもしかして、将来的に仕方ないことかも。 でもなぜ妹まで。 破産しなければならなかった理由や、お二人の性格にもよりますが、 む、難しいよ！ 何が何でもお嫁さんの盾になってあげないと、 お嫁さんは全くの他人の中で孤立してしまいます。

トピ内ID：2225657597

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公営住宅に

041
lan
とりあえず、公営住宅に申し込んで出来るだけ早く移ってもらいましょう。 主さんの居ない家に3人で移ってこられるのは大変ですが、期限付きならまだましでしょう。 ずっと一緒は無理だと思います。

トピ内ID：4644552520

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できれば遠慮してもらいたい

🐴
ともぞう
長男嫁です。 お互い持家はありますが、同居は将来予定があります。 仕方ないと思っていますが、元気なのに経済的におんぶに抱っこならば遠慮してもらいたいです。 トピ主さんのご両親・妹さんは公営住宅に入居できないですか。 それができないのなら、私なら追い出す訳にも行かないので仕方ないと同居すると思います。 冷たいかもしれませんが、まず息子夫婦に頼らずやれる事をやって欲しいと思います。 努力があってどうしようもないのなら、同居もやむなしと思います。 (同居問題を左右するのはご両親・妹さんの性格や生活習慣によるかもしれません)

トピ内ID：0167280087

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何故破産になったのか

🐤
さるさるさ
同居はやめた方が良いと思います。 嫁姑・小姑問題になった時、何が何でも奥さんの味方できますか？ お姑さんに謂れのない文句を言われたと奥さんが訴えてきたら 「もう歳なんだから我慢してよ」「ちょっと我慢してくれよ」 って逃げて両親にとって「良い息子」をしたら 奥さんはトピ主さんと離婚して逃げるかもしれません。 子供もいないそうですし、奥さんは身軽です。 あと破産宣告って、相当借金があったって事ですよね。 破産の理由は何でしょうか？ 事業の倒産や、入退院を繰り返しての借金ならまだしも、 パチンコやパートの妹さんを養う為の借金ならば自業自得です。 厳しいようですが、市営住宅などに入れて貰えるように したほうが、将来的にも良いと思います。 一番大事なことですが、奥さんに相談しましたか？ 私のような全くの他人よりも奥さんの話を聞くのが一番だと思います。

トピ内ID：4048879890

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譲りに譲っても…

041
竹
なんで妹さんまで？ トピ主さんが30後半なら妹さんも成人しているのではないのですか？

トピ内ID：2392160269

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難しい・・・

041
riri
奥様とは話し合われましたか？ 低所得者用の住宅等に住めませんか？家賃は安いと思うのですが・・ 破産て返さなくていいんですよね？年金は貰えてるようですね。年金だけで暮らすってことでしょう？そういう人たくさんいるんじゃないんですか？ また、妹さんもいつまでも親と同居するのではなく、 もしパートナーがいないなら、今正社員の職を探して独立すべき時では？ 若い方が有利ですし、職も選ばなければあると思います。 ご両親は先立つし、貴方が養っていくのは現実的ではないのでは？ 貴方がそこへ戻ってくるところで 初めて両親と奥様と同居を検討するのはできない状況ですか？

トピ内ID：0109051614

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アカン！アカン！

041
瀬戸際の花嫁
トピ主さん、関西出身ですか？ 嫁…、妻ですよね。 なぜ直接妻に相談しないのですか？ 小町の傾向をご存知なら答えは明白ですよ。 ここでＮＯの回答が多数ならその通りにしてくださいね。 妻にすれば、降ってわいた恐ろしい現実です。 妻１　対　義理家族３、余程分厚い心臓に剛毛が生えていない限り、 数日でノックダウン確実です。 愛する人にこんな無謀な提案をするなんて、あなたはアクマですか。 対策１・赴任先に妻を呼び、留守宅を貸す(家賃はいずれ回収） 　　２・引越しに関わる費用のみ貸与(年金とパートで生活は可能) 　　３・妻と離婚 同居をごり押しするくらいなら、 私なら３で身を引きます。慰謝料くださいね。

トピ内ID：9768647849

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心配だらけです

🐧
ハッカ
問題が発生するのは目にみえています。 新居のお世話をして差し上げるのが１番良いかと思います。 奥様は何とおっしゃっているのですか？ 部屋数は十分にあるのでしょうか？

トピ内ID：7161974573

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私だったら

🐧
けいこ
私も子供がいなく専業主婦をしていますが、夫の親や家族とは正直一緒に住みたくないです。 でも事情が事情だけにそうとも言ってられないんじゃないですか？ 奥様がどの程度あなたのご家族に対して思っていられるかがポイントだと思います。 ただ、一家の柱であるあなたが単身赴任中では気が気でならないのも分る気がします。 一度一緒に住まわれてみるのも良いかもしれません。 案外相性が合うかもしれませんよ。

トピ内ID：2542093535

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小姑はカンベン

041
なおこ
同居嫁です。 １００歩譲って、両親との同居は良しとしますが、 妹さん（小姑）はカンベンしてください。 同居に当たって、どんなことがあってもトピ主さんが、お嫁さんの見方になってくれるという大前提があります。 奥様を守ってあげられますか？ 単身赴任じゃ無理ですよね。 公営住宅に移っていただくのが良いのでは？

トピ内ID：4477753731

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例えすごくいい人たちでも無理

😝
リズ
私には人生で一番耐えられないことです。 家の中は自分が心から安らぐべき場所。 人が一番心身ともに裸でいられて、生理的な営みをするところ。 そこに一番気を遣う義理家族が一緒なんてゾッとするし、無理やり我慢したら激しいストレスで半年経たずに病気か家出でしょう。 どんなにいい人たちでも。 肝心の奥様はどう言ってらっしゃるのですか？ 奥様がものすごく鈍感で無神経で言いたいことを義理家族に対して何でもその場で言える人だったとしても、難しいと思います。 実の親子だって大人になれば同じ屋根の下には暮らさないほうが平和なのに、ましてや舅姑おまけに小姑までなんて地獄です。（なんでまたいいトシの妹さんまで？） どんな方向から考えてもお嫁さんの立場である奥様にとって何ひとつ平静でいられる要素がない状況だと思います。 忘れてならないのは、その生活になると毎日どんな大小のトラブルの場合も、息子であり夫であるアナタが常に間に入って調整する（たった一人他人であり立場の弱い奥様の味方として）責任を負う役目になるということ！これも相当な覚悟が要ります。神経すり減らしますよ。

トピ内ID：3949513353

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名案！

041
たいこ
お嫁さんと同居じゃなくて実の息子である あなたと単身赴任先で同居すればいいのでは？ 住む場所が無いのならどちらで暮らしても同じ。 単身赴任中なら部屋が狭そうな気がしますが 身一つで来ていただけば狭さも暖かさに変わりますね。

トピ内ID：4932082130

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妹さんには独立してもらう

🐤
りんご
二世帯用の家ではないのですよね? 私ならご両親との同居は何とか了承出来ても、妹さんと同居は絶対に無理です。 トピ主さんの年齢から推測すると、妹さんもいいお年なのでは? 妹さんは自立をして一人暮らしするべきです。 もし破産の原因が散財による借金等なら、ご両親の同居すら拒否します。 公営住宅に住んでもらうとか…。 勿論サポートはしますが。 二世帯用の家じゃないのに同居ははっきり言って辛いですよ。 トピ主さんも逆の立場で考えてみたら奥様の気持ちが分かるのではないですか?

トピ内ID：0602484329

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夫の家族？

041
あや
夫の家族は妻と子どもではないのですか？ ご両親は「元家族」でしょう？ 夫の感覚がそんな感じでは先が思いやられるので同居はいやかなと思います。

トピ内ID：6196912413

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妹は絶対ムリ

041
匿名希望
年はわからないけど、なぜ妹まで? と思います 破産宣告した理由は? ギャンブルとかでの破産宣告だったら ホームレスになるかもって脅されても絶対に同居は嫌です 新居を借りる金はなくても 安い公営住宅に住むことを打診してみたら? それくらいの資金を出すことまで私だったら文句言いません

トピ内ID：0476686118

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他の方法は無理なのでしょうか？

041
と
まず、同居の他に出来る事の余地はないのでしょうか？ 同居は、本当に最後の手段だと思います。 例えば公団へ申し込んで実際に住めるようになるまで、等の期限が付いていれば、私なら同居してみようかな？という気になると思います。 ただ、期限もこの先のプランも何も無い状態で同居スタートというのは、私なら正直受け入れられません。 私ならですが、公団住宅も住めそうになくこのままでは義父母と妹が路頭に迷うなんて事態になっていたとしたら、自分が働き先を増やしてでも金銭的援助をする方が同居より良いです。（これも出来れば期限付きで。） ただ、まず出来る限りの努力をすべきは、義理のご両親と妹さんなのでは？ 妹さんも現状として独立も視野に入れるべきでしょうし、ご両親も出来るだけ早く職探しをしないと。 それらをきちんとしても尚苦しい、、、となって初めて「同居は？」と考えて欲しいです。 トピ主さんの奥様には奥様の、個人的価値観や希望が必ずあると思います。絶対に奥様に相談して、他の誰でもない「主さんの奥様の考えや気持ち」を聞いて下さい。

トピ内ID：3031289210

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トピ主です。

041
よしと トピ主
様々なご意見ありがとうございます。やはりかなり妻に負担がかかることになりそうですね。 今回の件は妻もある程度認識していました。しかし最悪の想定であって現実に 破産になったり両親の住むところがなくなったことは知りません。 以前妻はもし最悪のことになったら、家に住めば良いですよと励ましの意味を籠めて母に言っていました。 しかし現実になったことを知ったとたんショックを受けるはずです。話をする前にまずは妻にも親にも良い方法を考えてからと思っています。 幾つか補足します。 まず破産についてですが、事業の失敗によるもので刑事事件も絡んでいます。 破産すれば借金はなくなるのですが、罰金はなくなりません。ですが払えない為、最悪父は刑務所行きで 現在裁判を行っている最中です。 それと、家についてですが、 今妻が一人で住んでいる家は一軒家の4LDKで3部屋は空いてます。 大切なペット（猫）を3匹飼っていますが、もし親と妹をそこに住まわせ、 単身赴任先に妻を呼ぶ場合、アパートなのでペットは連れて来れません。 しかし親が猫の面倒を見ることもあまり猫を好きではない為困難です。

トピ内ID：1291655823

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トピ主です。

041
よしと トピ主
先程の続きです。 母親についてですが、何も悪くないのに悩み、痩せ細り、自殺まで仄めかすようになりました。 妹の同居については母親からたってのお願いと言われていることです。 実は現在両親は大して仲良くもない遠く離れた叔父（父の弟）の所に住まわせてもらうよう話をしているようで、 妹だけは稼ぎも少なく一人暮らしも難しいので（通勤圏内である）自分の家に住まわせてやって、 と言われています。 でもそんな母がかわいそうで、叔父一家からの風当たりも決して良くないと思いますし、 繊細な母は本当に自殺してまうかもしれない、それならいっそ部屋も空いてるし 自分の家に呼べないか、と考えるようになりました。 もちろん、妻のことは一番心配ですが、母も心配なのです。その母の一番の願いである、 妹を面倒見ることも使命のように思えてなりません。

トピ内ID：1291655823

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ぎぇっ…

041
小姑だけどそんなの嫌
　トピ主さん、お伺いしますがアナタのそのお考え、誰かと相談の上決めたことでしょうか？ 　 　そうでないのなら、当事者である奥さん、そしてあなたのご両親と妹、両側の意見を聞くべきでしょう。それも「こうしようと思うんだ」ではなく「どうしたらいいか？　どうしたいか？」を相談するべき。 　案外ご両親も嫌だと言うかもしれませんよ。　まずはご両親達ご自身ができることを全てした上でトピ主さん達が手を貸すべきかと。 　私なら時間に余裕があるなら公営住宅を申込みます。 もしご両親達がトピ主さん達に依存する気満々なら、一度同居したら別居はかなり難しいでしょうからね。 　とにかくまず話をすること。　最初に奥さまと。 あなたの家族は奥さまですし、一番負担が大きいのも奥さまでしょうから、奥さまの希望、要望をできるだけ考慮した上で判断した方がよさそう。 しっかり！　でないと破産というお金が大きく絡んでいる上での同居なだけに気の休まらない地獄の日々になりかねませんよ。 　

トピ内ID：8093512443

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仕方ないかな

041
40代嫁
前レスにあるように公営住宅を当たってみるのも一つの手です。 あらゆる手を尽くしても別居できないならもう仕方ないかも。 嫌だなんて言ってる場合じゃないでしょう。 ちなみに私は同居嫁ですし、同居は二度とゴメン派です。 それでも緊急時の同居なら受け入れざるを得ないと思います。 ところで反対レスしてる皆さん、年金はあと10数年後に破綻するそうですよ。 私たちこそ子供に頼らないと生きていけない世代かもしれません。 年金無しで老後20年も暮せるほど蓄えのある人ばかりじゃないでしょう。 あまり親を無碍な扱いしない方がわが身のためだと思うけど。

トピ内ID：9424234568

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えー…

🐤
たれちゃん
なんつーありえない選択を…。 まずは自分だったら、単身赴任先の住居に嫁両親と嫁の兄弟が転がり込んできて生活できるかを考えて下さい。 どんなに人がいい親でも大変でしょ？ もしお嫁さんに仕事がないなら、単身赴任先にお嫁さんに来て貰って、自宅に両親を住まわせるという手もありますが、菩薩様のようなお嫁さんでしか了解しないでしょうねぇ。

トピ内ID：5527889025

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妹の立場から

041
ルメ
ご両親や妹さんが、奥さんに対してどれだけ負い目を感じ縮こまって暮らさなきゃならなくなるか、ちょっとでも考えましたか？ もし私の両親が破産したとして、兄嫁のいる家での同居を持ちかけられたとしたら……、嫌です。 こう言うと叩かれるかもしれませんが、兄の妻は私にとって他人です。親しくてもいくらいい人でも結局は他人、家族じゃありません。だから気を使わねばならない相手です。 兄が一緒ならまだしも、兄嫁だけが暮らしている家で同居だなんて……しかも自分たちに非があってのことじゃ、肩身が狭いことこの上ない。 ワンルームのオンボロアパートでも借りて、両親と肩寄せ合って暮らしたほうがまだ気持ち的に楽です！ 助けてくれるなら、引越し時の保証人になって家賃の援助をしてくれたほうが、何倍もありがたいですよ。 親はどう思うかわかりませんけど、妹からすればそんな感じです。

トピ内ID：2188238668

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嫁さんに頭を下げよう！

041
よめよめ
あなたの親＆妹さんはともかく、奥様は同居は阻止したいですよね。でも、家を差し押さえられ、住む所がないなら＜ひとまず＞同居しかありえません。ならば、まずは嫁さんにしっかり相談する事、そして、親＆妹さんにしっかり言聞かせておく事です。全員集めて一席ぶって下さい。曰くー 「これからはこちらの家に住むのだだから、その期間だけでも僕の嫁さんのルールで過ごしてもらいたい。○○子（奥様）よろしく頼むー」といって、全員で（あなたもね）奥様に頭を下げましょう。 その位やっておけば、あなたの親達も少しは肩身が狭い思いをしながら暮らすことでしょうし、奥様も全員に頭を下げられたら、「やってあげよう～」と思うものです。特に愛する旦那様に頭を下げられたら「しょうがない！」と腹を括れるものです。 同居が失敗するのは、ほとんどの場合、親の方が子供を（特に嫁を）支配下におこうとするからだと思います。この場合は嫁さんにすべてを支配させてください。あなたの親と妹さんはあくまでも、居候だという事を忘れないようにー

トピ内ID：2050102829

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離婚かな～

041
早雪
奥様とはこの件で話し合ってはいらっしゃらないのですね？ 私がこの状況なら離婚を選ぶと思います。 子どももいらっしゃらないし、30代ならまだ新しい人生をやり直せそうです。 夫のいない家で、破産者の義父母とパート収入しかない義妹をせおいこんで、気を使いまくって暮らすのはまっぴらです。 トピ主さんがいないのに、奥様とトピ主さんのご両親と妹さんで暮らすのでは、奥様だけが他人で、奥様がまるで居候みたいです。 離婚もあり得る、という覚悟がないならご自宅に呼び寄せるのはやめたほうがいいでしょう。

トピ内ID：7174609575

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嫁？

😑
おばさんの独り言
自分の家族と嫁との同居問題って、嫁って誰の？と感じたのは私だけでしょうか？ あなたにとって奥様はあなたの家族ではなく「嫁」と呼ばれる家族以外の存在なのですね。 夫が単身赴任でいない家に夫の家族と同居って、私には無理ですね。 考えただけでめまいがしそうなくらいありえない話です。 あなたは自分の家に住まわせれば生活費の支援も最低限ですむと思っているのでしょうが、まずは奥様に相談するべきですよ。

トピ内ID：6085124651

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私なら…

041
長男の妻
私がトピ主さんの奥さんだったら、絶対に無理です。 主人が単身赴任でいない状況でなぜ義父母＋義妹まで一緒に住まなきゃいけないんですか？ 奥さんの居場所がなくなりますよ。 もしトピ主さんの単身赴任先が奥さんの実家の側で『じゃあうちに住みなさい』と言われたら喜んで住めますか？ 私はキッチン別の二世帯住宅に同居ですが、それでも大変です。できれば別居をしたいと思っていますが、それが出来ないのでしかたなく我慢しています。 もちろん奥さんが構わないというのであれば問題はないですが、違う方法を考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5759954047

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単身赴任先に連れて行く。

🙂
猫
私が男なら、大切な両親と妹を大切な妻と同居させられません。 もめるのが分かっているなら、あなたが引き取って赴任先で同居すればいいのです。 それか、奥さんを赴任先に呼ぶ、奥さんを実家に避難させて両親と妹を家に住まわせる。 選択肢は3つです。全部試したら１つはうまく行くと思いますよ♪

トピ内ID：6889141607

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