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義弟嫁から詰られました

レス175
（トピ主 0 ）
😠
麗子
話題
長男の嫁ですが主人の親とは同居しておりません 主人には３人の弟と1人の妹が居て そのうちの三男夫婦が同居してくれています 先日その義弟嫁から 「長男の嫁のくせに何にもしない！」 と詰られてしまいました 義母が認知症になり 介護疲れで苛立っているのは分りますが だからといって なんで私が詰られなくてはいけないのでしょうか？ 確かに舅の葬儀のごたごたで義弟たちと揉めて以来 体調不良をいいわけに法事には主人だけ行かせて 私は欠席していましたが それでも 義弟嫁に詰られる謂れはないと思うのですが・・・ 第一、主人自体 うちの親が入院しても見舞いもしないような夫 だったら私だって 主人の親に対して何の義務もないはず 今どき『長男の嫁』のどうのは古いのじゃないでしょうか？ 長男に嫁いだら他の兄弟よりも 責任は重いものでしょうか 義弟嫁の電話にいまだに腹が立っております 皆様のご意見をお聞かせください

トピ内ID：1019082011

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それとこれとは

🐴
馬汁
兄弟が多いと、ついつい他を当てにしがちですが、親の面倒を見るのは兄弟皆平等なはずですよね。 義妹さんの気持ちもわかります。本当に大変なんでしょう。 でも、やはり兄弟間で話をして欲しかったですね。 ご主人がトピ主さんの親御さんのお見舞いに行かないから、トピ主さんたちに責任は無いというのは違うと思います。義母さんは認知症に掛かってるんですよね？ 長男のご主人が、一度兄弟をまとめて話し合われた方がいいと思いますが。 何もしたくないというのなら、今から財産は放棄しましょう。 ご主人を育ててくれた親御さんですよ。 放って置くのはどうかと思います。

トピ内ID：2687662046

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同じ嫁

041
marimekko
麗子さんは、三男夫婦に対する、申し訳ない気持ちはお持ちでないのでしょうか？ 長男嫁でも三男嫁でも、同じ嫁という立場なら、相手が言うのも当然ではないでしょうか？ 相手の言い方は「長男の嫁なのに」かもしれませんが、言いたかった本意はそこではないでしょう。 御主人もお見舞い等しない、だから自分も、というのは小学生のような子供じみた考えだと思います。 義務がなければいいのですか？ 後悔しませんか？

トピ内ID：1847645666

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ご自分も介護なさってみては？

😨
あの
夫が夫なら妻も妻ですね。 認知症の方の介護を１日でもいいからなさっては？ 文句はそれからいいましょう。 実際何もしてないのですから言われて当然ですよ。 何だか喧嘩したもの勝ち、逃げたもの勝ちって感じですね。 介護疲れの義妹にねぎらいの言葉をかけましょうよ。 文句聞くくらい楽じゃないですか？ 苦労知らずというのも困ったもんです。

トピ内ID：9295173298

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義理弟嫁さんは立ち位置一緒

🐱
楽楽
義理弟嫁さんは同居してるという部分が違いますが、トピ主さんと立ち位置が一緒なんですよ。 だから、義理弟嫁さんは義理一族からさっさと撤退してしまったトピ主さんが 少し腹立たしいのかもしれません。 もし、少しだけでも義理弟嫁さんに寄り添える気持ちがあるなら、「介護は本当の子供がやればいいのではと思っているので、私はする気がない。むしろ貴女こそ義理家族に一生懸命尽くしていて偉いと思う。 とても真似出来ない」みたいな持ち上げるコトを伝えてみたらいかがでしょう。 義理弟嫁さんは義理弟嫁さんで、義理家に対し何か不満があるものの、そこを突っ込んでいけないから、トピ主さんに当たってきちゃったのでしょうかね。 言葉は悪いのですが、正しい敵が誰なのか認定していないのかなーと思います。 トピ主さん自身が義理弟さん達ともめた結果の疎遠で、義理家への対応はご主人に丸投げで収まっているのですから、今更したくもないのに仲良くするのも必要ないんじゃないの？と私は思います。 むしろ義理弟嫁さんも、自分に負担がかかっている状態がおかしいと気がついてくれればいいのにねーと、ちょっと同情してしまいます。

トピ内ID：5080984394

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親の扶養は兄妹平等に責任があります。

🐧
ゆう
よって１/４の義務は放棄しているという状態。 文句を言われても、当然だと思います。 「長男だから」と言う理由はないでしょうが、「同じ子どもなのに」と言われても当然でしょう。 トピ主さんは、お子さんはいらっしゃいますか？ 将来、今の自分の様なことをお子さんにされると思いますよ。 もっと酷い目にあうかもしれません。

トピ内ID：1819573453

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気にしなくていい。

🐤
はな
いいじゃないですか～ほっとけば。 ま、弟嫁の愚痴くらい「はいはい」聞いて差し上げて、 その後は知らん顔しておけば？ あとは、旦那さん側の遺産放棄はお忘れなく。 介護の義務もなければ、相続の権利もない。（と考える） 割り切れば楽チンですよ。

トピ内ID：1667531093

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確かに法律上はそうだけど・・・・。

041
段階？のおじさん
今の日本ではやはり長男がという意識は社会全体が持っています。 その代わり長男の意思は尊重されるのです。だから長男だけにすべて任せて後は知らん顔、相続のときだけ法律上の権利を振りかざすと言うのも間違いです。 仮に三男さんのお嫁さんの立場にあなたがあったら、今の自分がどう見えますか？ そう、よく分かるでしょう。三男さんに任せ切りのあなたのご主人も責任感がなさ過ぎです。三男さんが義親の面倒を見るということは、ひとえにそのお嫁さんにその負担の大部分がかかっていると言うことです。何があったかは知りませんが甘えすぎるのもいい加減にしないと人の道を外すことになります。 また人は感情の動物です。折に触れ機会に触れ、三男さんのお嫁さんのご苦労を労って差し上げてください。多少はそのお嫁さんの心も癒され、あなたに向かう風向きも少しは変わるかもしれません。ようは責任感と思いやりです。

トピ内ID：2350781993

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あなたの場合…

💢
かっちん
「長男の嫁としてのつとめ」どころか「（通常の）嫁としてのつとめ」すら 満足にこなしていないから義弟嫁さんから言われたのでは？ ご主人がそうだから私も良い、って通用しますかね？ フツーは「主人がなかなか出来ないから私が」って考えると思いますけど？ それだけ「うちには関係ない」って言うんだったら、当然相続も放棄ですよね？ だとしたら義弟嫁さんに謝罪を要求してもよいかと思いますけど。 そもそも義弟嫁さんが義母さんの面倒をみてくれていること、感謝してますか？ 本来だったらやっぱり長男のところに白羽の矢が立つところを 三男嫁でありながら頑張って介護してくれてるんですよね？ ストレスが…ってかんたんに言うけど、あなたにどれくらい 義弟嫁さんの気持ちがわかるんですか？ 使えない兄嫁を持つと大変なんですよ？ 「都合のいいとこどり」だと思ったのだと思いますよ、義弟嫁さん。 私が義弟嫁の立場だったらやっぱり同じことを言うと思いますよ。

トピ内ID：5851596983

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ん～

041
彗星の尾っぽ
当方男性。40代。 ん～トピ主の言い分も解ります。 が、結婚とは、そういうものが付きまとうものではないでしょうか？ 親の介護の問題もそう。結婚した以上、相手がいるので自分の思い通りには行きません。それが普通。 今回は三男嫁からの苦言らしいのですが、結果として、トピ主は何もしていないのでしょ？ 確かにあなたのご主人にも問題がある（あなたの親の見舞いの件）。 しかし、だからといって何もしない.....というのは、大人として、結婚した人間としてどうかと感じます。 ましてや以前揉めたから...というのは理由にはなりません。 三男嫁の肩を持つ意味ではありませんが「一言お礼くらい言ってくれてもいいじゃん！」と三男嫁が思う気持ちも理解できます。 トピ主は結婚しているのです。 当然に相手・相手親・相手親戚との関係を保っていく義務があります。 （相手親の介護義務と言う意味ではありません） それが嫌なら離婚される事をお勧めします。 一人であれば誰も文句は言いませんよ？ もちろんご主人にも同様の事が言える状態であることも、一言付け加えておきます。

トピ内ID：8039849615

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方言？

041
ぽろん
「詰られる」って方言でしょうか？ なんと読みますか？ 「詰め寄られる」っていうような意味合いと判断してレスさせていただきますね。 具体的にどんなことを義妹さんに言われたのかわからないのですが、 「兄弟で平等に看ていきましょう」 という意味だったのではないでしょうか？ お姑さんが認知症ですと、同居の方の負担がすごく大きいと思います。 同居していない兄弟は直にお世話が出来ないので、それなりの負担軽減を考えてあげてはいかがでしょう？ たとえば、お金を出すとか、交代でお手伝いに行くとか。

トピ内ID：8426264733

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なんだかねぇ

041
わさび
義弟嫁に言われた事をそのまま旦那さんに言えば？ 少なくとも義弟嫁と義弟はあなたたちを責めるいわれはありますよね？ 夫婦揃って力を合わせて頑張ってるんだし 感謝こそすれキレる方がおかしいと思うけど 義弟嫁さんに金銭的に援助して頑張ってもらったり 義弟夫婦に感謝して話を進める方が最悪な曲面を迎えなくてすみますよ あなたが介護したくないのと同じくらい義弟嫁さんも看たくないんです。

トピ内ID：6850942180

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単純に

☀
私も長男嫁
　同居しているとか、長男嫁だからとか、夫が自分の親に対して何もしないだとか 小町でよく言われる「親の面倒は実子がみるもの」とか、そういうことは一切関係無しに、 　義母が認知症で、同居している義理の弟嫁さんが苦労している 　　↓ 　何か少しでも手助けしてあげたい 　と思うのが人情ではないかと思います。 　これが私の意見です。

トピ内ID：8201669962

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気持ちわかるなー

😒
私は長男の嫁
義弟嫁さんの気持ち、わかります。認知症の方を介護するって想像できますか？ たしかに長男の嫁だから義親の面倒を看なければいけないとか義務はないですけど、それなら義弟嫁さんも面倒を看る義務ないですよね。 義務がないからほかの兄弟嫁さん（もちろんトピ主さんも）に押し付けたっていいわけですがちゃんと看てくれているんですよ。 それなのに夫が関係ない顔してるんだから私も関係ないわってちょっとどうかと思います。 言い訳作って法事にも行かないなんて大人気ない。 法事に行ったときにでもご主人やあなたが義弟嫁さんにねぎらいの言葉の一つでもかけてあげたり日ごろからもうちょっと気使ってあげればいいのにって思いました。 ほかの兄弟からはそういうのが少なからずあるのに長男夫婦からだけないから余計イライラして電話で爆発しちゃったとか・・・。 義務がないのはあなたも義弟嫁さんも同じです。同じ嫁だと思うなら介護疲れをねぎらう思いやりくらいあってもいいのでは？

トピ内ID：0126438827

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じゃぁ

🐤
ひばり
義弟嫁さんも同じく何の義務もないのに、同居もして義母さんの介護もしているのですね。 お気の毒ですね。

トピ内ID：6555291797

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嫁としてトピ主さんも何かしらの負担はすべきです。

041
ハンプティ
それでは「三男の嫁は黙って同居と介護に一人で耐えろ」ということですか？ 確かに「長男の嫁」という考えはずいぶん薄くなっていますよね。 私も長男の嫁であっても次男の嫁であっても嫁は嫁。同等の立場だと思っています。 （長男だけ家を援助してもらってるとかの優遇がなければ） トピ主さんも嫁は皆対等であるべきと思われているんですよね？ 同居し介護までするというのは本当に大変だと思います。 実の親でも大変なのに、三男のお嫁さんにとっては「姑」なのですからなおさらです。 それを一手に引き受けてくれているんですよね。 それなら他の部分ではトピ主さんが進んで負担するべきだと思います。 お盆、正月、法事としても年にたった３，４回です。 ３６５日同居、介護するよりずっとましだと思いませんか？ せめてその時くらいは手伝いに行って、率先して動き 三男のお嫁さんを休ませてあげてもいいんじゃないかなと思います。 私は長男の妻ですが、将来同居できない可能性が大きいです。 義弟のお嫁さんには、感謝の言葉をかけて 金銭的になりできる限りのお手伝いはするつもりです。

トピ内ID：7970757813

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長男嫁でなくても

😨
ワッフル
義弟嫁さんは、同居もして、認知症の介護もされているのですよね？ 同じ嫁なのに、法事にもこない、介護もしないなら 長男嫁でなくても詰められるのでは？ 介護疲れしている義弟嫁さんが、トピ主さんだったらどう思いますか？ 自分だって嫁なのに、介護もなにもしないでと言うと思いますけどね。 嫁には介護義務はありませんので、ご主人にそのまま伝えてはどうでしょうか。

トピ内ID：8178193458

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また都合の悪いことを隠す

041
岸辺
だから「舅の葬儀のごたごた」が分からないと返事しかねます。 どうせはっきり書かないところを見るとトピ主さんに全面的に非があると思いますけどね。

トピ内ID：2031173718

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気持ちわかります！

041
もんもん
私も長男の妻です。でも今どき長男って・・と思うようにしてます。でないと何でもかんでも先頭にたって被らなきゃならない気がして。 私の夫も、私の親に対し距離を置いていて、ろくに挨拶もしない困った人です。 世話など論外って雰囲気出しまくってます。なので、夫がそんな態度なら私だって！と思うのもムリない気持ち分かります。エゴっていうだけでなくて、そうじゃないと均衡取れないし『私の親だけ淋しい思いさせるのは不平等だ』って気持ちになるんです。 お互い大事にしあうのなら不満ないんですけど。あ、でも法事とかは我慢して出たほうがいいかも、大事ですよ。ところで、三男のお嫁さんそんなに不満なら同居止めたらいいのに。同居ってとても大変とは思いますが、家賃不要など、ほんの僅かなメリットありますよね(共同負担でデメリットのみ！の場合もあるでしょうけど)。 それも一旦放棄して、対等の環境になって長男と三男の嫁の違いを言ってくるならまだしも・・。まあそれ以前に、まずトピ様の夫(実子)に言ってくれ～！って思いますけどね。

トピ内ID：3267951583

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より責任が重いもなにも…

041
トマトネコ
「長男の嫁だからって責任が重いんですか！」って息巻いてますが、あなた重いもなにも、何にもしてないんじゃないですか。 法事があれば色々お手伝いしなきゃいけないことがあるのにやらない、同居もしない、認知症の義母の介護も手伝わないってことでしょ？ 別に「長男の嫁だから同居しろ」って言われたわけじゃないでしょ？ みんなの旦那さんを育ててくれたおかさあんなんだから少しは介護とか手伝ってよってことですよ。 他の嫁よりやれと言ってるんじゃないと思います。 みんなで協力しようってこと。 あなたの旦那があなたの親に冷たいのとはまた別の問題。 こんなこといいつつこういう人って相続の時だけしゃしゃりでて権利を主張してくるんですよね。 舅の葬儀で揉めたって相続がらみじゃないんですか？

トピ内ID：9600432128

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ごめんなさい！見落とし！

041
もんもん
電車に揺られて流し読みして、すごく大事な点読み飛ばししてました。認知症・・・それはとても大変ですね。ごめんなさい。メリット云々レベルじゃないです。そういう介護の知人知ってますので大変さ目に浮かびました。 愚痴りたくなるの、わかります。トピ様、ごめんなさいね、愚痴くらい同じ嫁としてきいてあげてくださいな。ただ三男お嫁さんから具体的な責任云々について言われたときは、まずは兄弟(実子)間で話し合うべきと思いますから、前述のとおり、夫に言ってくださいって思います。少し意見変わってしまいましたね、重ね重ねごめんなさいね。

トピ内ID：3267951583

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横ですが、ぽろんさん

🐱
エラン
『詰られる』は、『なじられる』と読み、普通の言葉です。 自分の学のなさを『方言』で片付けるのは、どうかと。 『詰め寄られる』とは、ぜんぜん意味合いが違います。 意味が違うと、アドバイスも的外れになります。 せめて、自分で読みや意味くらい、調べましょう。 ＞「兄弟で平等に看ていきましょう」 ＞という意味だったのではないでしょうか？ そんな優しい話ではないと思いますよ。 法事にすらまともに出ないトピ主に、我慢の限界だったのではと思います。

トピ内ID：2067579942

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実の親子

🛳
ろうらん
恐らく介護をすべて義理の弟嫁さんに押し付けてたんですね、旦那さんの兄弟。 私も実母の介護しましたが、なんと三年で私が精神を病んでしまい、施設にまるなげしました。 実母でもそれぐらいにしんどいんですよ。 姑さんならどんだけ辛かったでしょうね。 介護は実子と同居していた人間が法律的に責任あります。だからといってお嫁さん一人に押しつけるのはあんまりです。一度一族で話し合いをお勧めします。 極端な話ですが虐待にまでなりえます。

トピ内ID：0438117603

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横ですが、ぽろん様

041
si
「詰らる」は「なじられる」です。方言ではなく、普通に変換もできますよ。 おっしゃっていることには全く同感です。 それなりの負担軽減ができないのなら、せめて財産の相続放棄ぐらいはしてもらいたいもんです。 でもこのトピ主さん、もらうことだけは権利主張しそうですけど。

トピ内ID：1426224101

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みなさん財産放棄って言うけど・・・

💍
ボサノバ
財産を放棄したら介護はしなくていいの？ じゃぁもともと相続の権利もない三男の奥さんはなんで介護してるんでしょう（三男にはあるけどね）。 メインは三男夫婦で介護をしているわけだから長男次男が相続を放棄するのは当然だけど、金銭的か人手でかいずれかの手伝いも当然でしょう？ まぁ、三男さんの奥さんもトピ主さんに文句を言うのは筋違いで、トピ主さんのご主人（長男）に「あんたは実の親だっていうのに何の介護もしないで私達に押し付ける気ですか？週末くらい私達に代わって面倒みないと私達はこの家を出ていきますよ！」くらいは言ってもいいはずですが。 トピ主さんもわけのわからないこと言ってないで、三男さんの奥さんに文句を言われたときに「本当にいつもごめんなさい、夫にはお義母さんの介護の手伝いをしにいくようによーーーーく言い聞かせますから。」くらい言っておけばいいのに。 気が利かないというか自己中というか・・・

トピ内ID：9078033208

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やることをやってから。

🐶
まどか
親の介護は、子供全員に等しく責任がある、というのはどなたかが書かれているとおりだと思います。 トピ主さんの言われていることを読んでいると、 『やろうとしていること、やっていること』がなく 『やっていないことの正当化、やらない理由付け』ばかりが目立つように思います。 舅の葬儀のときに揉めて体調が悪くなったから、法事にも行かない。 夫が私の親の見舞いに行かないから、私も姑の面倒を見る気がしない。 三男夫婦が姑と同居してくれているから、それでいい。 何にもしないで、責められたら『長男の嫁だからって・・・』では 毎日、認知症のお姑さんを見ているお嫁さんならずとも、 『どうして何もやらないでいられるのか』と言いたくもなるでしょうね。 言われたことに腹が立つのは、痛いところを突かれたからではないですか？ 『あなたは、知らん顔をしてはいけないことをほったらかしにしている』と 図星を指されたからではないでしょうか。 まず、自分が『家族』としてすべきこと、できることを考えて ちゃんと関わりましょう。 自己主張は、やるべきことをやってからだと思います。

トピ内ID：0109609360

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どっ・・・同居止めたらいいのにぃぃぃ？

041
卯月
どうしてこんな屁理屈言えるんでしょう。 どこかの国の女王様ですか？ 何とかがなかったらパンを食べればいいのに、みたいな。 そんなことが出来ないから困ってるんでしょう。 同居で多少なりとも恩恵受けてるから介護して当然？ 介護の大変さとつりあう｢恩恵｣って何でしょ？ 幼稚園児みたいな屁理屈、垂れ流さないでほしいですね。 トピ主さんが詰られてしまったのは、お気の毒だと思います。 義弟嫁の気持ちはわかりますが、そんな事言っても 誰も幸せにならないんですよ。 お互い、嫌な気持ちになるだけで、何の解決にもなりませんね。 ところで、義弟嫁の電話は何のためにかかってきたのですか？ あなたの夫は三男夫婦に対して、どんな誠意を見せてますか？ あなたの夫は母親の将来をどう考えているんでしょう？ 長男だから、というより、息子として母親をどう思うのかが重要だと思いますよ。 同居だとか別居だとかは関係ないです。

トピ内ID：9329917289

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せめて

041
ふむ
義母が亡くなったら相続は放棄してあげましょう。 義務を果たさない人に権利はありませんしね。 介護って大変ですよ… 貴女が思っている以上に。 自分には関係ないとしらをきるのならせめて親亡き後は 三男夫婦の苦労が報われるようにしてあげるのがせめてもの思いやりだと思います。

トピ内ID：9153956726

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SOS

🙂
ゆめゆめ
長男云々は関係ない、介護は子供たちが平等に行うべきだということは皆さんおっしゃる通りなので割愛します。 三男のお嫁さん、肉体的・精神的限界を訴えておられるのではないでしょうか？詰られたことに立腹している場合でしょうか？認知症の介護というのは想像を絶するといいますよ。 よく小町で「親の面倒をお願いするから財産を放棄する」「親と同居するものが財産を受け継ぐ」というような書き込みを見かけますが、ひと家族だけで介護をしようだなんて現代の介護には通用しないのですよ。 介護保険もここへきてサービス不足が深刻だそうです。家族の中の介護担当者が追い詰められる事態も頻発しています。 ご主人が冷酷な方だからと言ってトピ主さんまで冷酷になる必要はないのです。今からでも遅くはありません、三男のお嫁さんをサポートしてあげてください。 「後悔先に立たず」なのです。自分の恥ずべき行為を取り消したくても時間は巻き戻せません。取り返しのつかない事を一生悔い、恥じ、自分を責めることになりますよ。人間にとってこれは一番つらく恐ろしいことだと私は思います。

トピ内ID：9602430871

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介護のストレスがたまってるんですよ

041
嫁ばかり介護は古い
トピさんだけが責められるのはおかしい気がしますよ。 夫の兄弟たちで話し合いが必要です きっと三男お嫁さん、ストレスが溜まっているんだと思いますね そんなに兄弟がいて何故一人で押し付けられるのかな？ 私はトピさんよりまず夫を責めると思うんですが？！ それとも、トピさん葬儀のゴタゴタで何かしたんでしょうか？

トピ内ID：9667962639

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それはだめです。

🐶
腕腕
もし、何も出来ないなら、何も出来ないので、とお金を毎月渡したらいかがでしょうか。 長男嫁だから、とかじゃなくて兄弟みんなが育ててもらった親なんだからみんなで協力したいと思います。金銭的な協力もＯＫだと思います。

トピ内ID：2822657363

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