老後の世話を頼む義父にうんざり。。

レス15

（トピ主 3 ）

☁

紫陽花

2009年04月20日 11:46

話題

結婚6年目の長男の嫁です。車で10分のところに67才の義父と60才の義母が住んでいます。結婚当初から義父は「紫陽花さんは〇〇家の娘になったんだからこれからは紫陽花さんの実家に頼ってはいけない。」「息子は長男だから墓を守っていかないといけない。この家（築30年の小さな家、駐車場なし）はいずれ息子の物になる。」「内孫（男の子）が生まれて嬉しい。跡取りが出来た。」「介護が必要になったらよろしく。たぶんわし（義父）が先に死ぬ。お義母さん（8年前に義父と再婚）の事を頼む。」「娘（夫の姉）は嫁に出したから頼れない。でも娘には変わりないから扱いは平等にする。」等を会う度に言います。特に酔うと同じ事を何度も何度も。。将来面倒を見るつもりでいても正直うんざりします。他トピで「家督制度廃止で嫁が介護する義務はない。」等の意見がありますが現実はなかなか難しいと思います。長男の嫁の皆様、また長男以外の嫁の皆様のお考えをお聞きしたいです。

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ハイハイ聞いてきたの？

🙂

かえで

2009年04月20日 17:04

なんでも最初が肝心です。私は義父さんの言われる内容の事を義両親に言われたら、やんわりと言い返します。私は主人と結婚したけど、嫁になった覚えはないし、実家も必要があれば頼るつもりです。トピ主さんは６年間、ハイハイと返事をしてきたのでしょうか？良いお嫁さんをしていると、爆発しますよ。

トピ内ID：2683583048

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将来はわからない

🎂

いちご

2009年04月20日 17:36

お義父さんはいろいろ希望を言っているだけなので、聞き流しておけばいいと思います。介護が必要になるかもわからないし、その時がいつかもわからない、その時に自分が健康かもわからないです。私は大病してから（親より先に死ぬ可能性）があることもあると知ってから、思い悩まないことにしました。自分が出来ることだけのことはしてあげたいとは思いますが。トピ主さんのケースだと一般的にはお義母さんが中心になって介護ということになるんじゃないでしょうか？そして、義姉とトピ主さんが手助けをするという感じでしょう。お義父さんが亡くなったら、家はお義母さんのものになるだろうし、お墓も永大供養ならそれほど心配しなくてもいいと思います。

トピ内ID：4931542429

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言い安いから、言われるんだと思う

美波

2009年04月20日 17:36

>「娘（夫の姉）は嫁に出したから頼れない。でも娘には変わりないから扱いは平等にする。」「大丈夫ですよ～私も、私の両親と、お父様達は同じですから♪」 >「介護が必要になったらよろしく。たぶんわし（義父）が先に死ぬ。・・・。」「私のほうが先だったりして～♪何で死ぬか分かりませんからね」 >「この家（築30年の小さな家、駐車場なし）はいずれ息子の物になる。」「それはどうでしょうね～。遺言を書いても遺留分は保障されるので、お義姉さんの財産はお義姉さんのなんですよご存知でした？この前ＴＶで言ってました♪」なんてかんじで、言わないので、言い安いんだと思います >「家督制度廃止で嫁が介護する義務はない。」これは意見じゃなくて、事実が書いてあるだけです。義務がなくてもやる人はやるんだし。あんまりウンザリするなら、イザとなったら、やらない！って選択もあるしな♪と思った方が良いんじゃないですか？真面目にやらねば、やらねば、、、と思うから、同じ言葉でも余計にウンザリすると思うんです。墓なんて死んだら分からない事なんだし、あまり重荷に感じすぎない方が良いですよ

トピ内ID：4816991309

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できるところまででOK

😢

自営長男嫁

2009年04月20日 17:36

私も同じ立場です。ただ、あからさまに口では言われませんが、同居までは、向こうも望んでいる様子。全然OKです。ただ、夫が建てた家に同居、となるので私のやり方に従ってもらうし、できないなら、二男夫婦、無理なら娘夫婦に頼ってもらうしかないでしょうね。ウダウダ言われたら、「どうぞ、次男さんも、娘さんもいることだし。私は一向に構いません」っていうと思う。

トピ内ID：1886729341

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この手の義父母は多いです

💢

ぴかちゅう

2009年04月20日 17:36

　本とにうんざりですね～。お墓を守れって、私はそこには入りません。冗談じゃないっつーの、自分で買います新しいお墓。　跡取りが出来たって？いつ、離婚するかわかんないよ～。息子は私が連れて行くもんね、親権は裁判したって勝ち取るぞ。　介護が必要になったら、施設に入ってもらいますよお義父さん。その家は売って介護費用にあてますから。そんな家残しておくから、後々姉、弟で遺産相続でもめるんですよ。ご自分の介護費用に全部財産使っちゃって下さい。私はあなたに、産んでもらったわけでも育ててもらったわけでもありませんから、娘ではありません。　ってか、お義父さん？後妻さん貰ったんだからあなたの介護は奥さんが看るべきでしょう？そのために貰った後妻さんでしょう・・・・　随分と、心配症な人だねお義父さんて・・・・　私は、実父母の介護をしなければならい義務がありますから～。　と、心のなかで叫んでいます。

トピ内ID：5390807052

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不安を払拭してあげる

なおこ

2009年04月20日 18:04

私も同居嫁です。幸いなことに、私の義父母はそういうことは言いません。ただ、大姑は言います。「私は１００まで生きるから。その時は○さん（嫁である義理母）に世話になるのははもう無理だから、なおこさん頼むからね」と言ってきます。そして、私の返事「大丈夫、そんな心配せんでも良いよ。出来る限りのことはするから」人生どうなるかわかりません。元気なうちは、安心させておくのも孝行だと思います。

トピ内ID：6584636694

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大変だー。

😢

匿名希望

2009年04月20日 18:04

私の義父も酔っ払うとそんな感じです。郊外の一戸建てに住んでいるのですが（ごく普通の家です）、「いいところでしょ。静かな別荘みたいでしょ」パソコンが趣味なのですが、新しいパソコンを買うと「これすごいでしょ。やってみて」としつこい。孫（私の子です）に「今度何日か家に泊まりに来なさい」（でも子供（6年生）だけ泊まるのは面倒みれないので私も泊まれ）「○○（主人）の頑張って働いてる姿を見ると涙が出る」（親バカ？）これを繰り返し2時間以上話されて本当に疲れます。飲んでなくてもしつこい。主人が転勤で地方にいたとき地震がありました。（ニュースで被害が少ないと放送されてましたが）「○○（主人）の携帯電話が通じない。妻なら会社に電話して安否を確認するのがあたりまえだろ！何やってるんだ（怒）」と電話をかけてくる。（義父が前に主人の会社に電話して叱られたので自分ではかけられないため）もっとありますが、義父にばれてしまうのでこのくらいで。トピ主さんと仲良くしたいけど、会話が浮かばないのでは？

トピ内ID：4237102575

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うちの場合

💔

長男嫁001

2009年04月20日 18:04

長男嫁で持家に住んでいます。義両親も持ち家(リフォーム後30年)があります。将来はうち(新しいから)に同居する予定だそうです。たぶんあと3年くらいしたら押しかけてくるっぽいです。結婚当初は・義母「将来は老人ホームに入る。あんたたちの世話にはならない。」・義父「財産があったらもめごとの元だ。子供たちには一銭も残さず使い切る」(家計管理) でしたが、好き勝手にお金を使ってきたせいで退職時には貯金もなくむしろマイナス、後は退職金と年金のみという状態でした。その後もひと月に40万も小遣いで使ってしまったという義父・・・退職金からすでに800万くらいは使った(数年です)と聞き恐ろしいです。どうみても困ったら同居する気マンマンですよ。少々嫌な所はありますが、完全拒否する訳にもいかず、できる所まで引き延ばし最終的には同居する心づもりです。どっちにしても同居するのが避けられないのなら、言いたいことはバンバン言ってもいいと思いますよ。それで同居がおじゃんになればそれはそれでOKです。私は最近猫をかぶることもなく「いい嫁」をやめました。

トピ内ID：3623002722

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トピ主です。

☁

紫陽花トピ主

2009年04月20日 18:33

かえでさん早速のレスありがとうございます。義父の言う事をハイハイと聞いてはいません。聞いてないフリをしています。すぐ他の話題に変えたり（夫が変える事もあります）お手洗いや台所の手伝いに立ったりもします。最近は訪問じたいを控えています。私の実家には里帰り出産で頼りましたがその時は夫が義父に言いました。義父は不服そうでしたが。やんわりと言い返すという事ですが老後の世話を頼まれた場合に具体的にどう言われるのですか？ぜひ参考にしたいのですが。

トピ内ID：6476166800

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老化の恐怖

bug

2009年04月20日 23:24

トピ主さんはご自分の祖父母と同居していましたか？もし核家族で祖父母との接点があまり多くなかったとすれば、高齢者の性質について知らないのは当然だと思いますので、少し今の状況は気の毒ですね。高齢になると、自分の事や自分の死後残される配偶者の事がとても心配になるのです。これは若い人には臨場感が無いので到底理解できないのでしょうが、現実として身体が動かなくなり自分の事が一人で出来なくなる不安や恐怖はかなりの精神的重圧であり、尚且つ惨めな思いに支配されていくのです。「面倒看てもらって当然」などという人はあまり多くありません。どちらかと言えば「あまり迷惑かけたくない」と思っている様です。特に下の世話など他人（子供でも）にやってもらって嬉しい人なんかいません。何度も同じ話を繰り返す（酔った時は尚更）というのは、それだけ不安が大きいということです。＞将来は面倒見るつもりでいても正直うんざりしますお気持ちは分かりますが、どうぞ上記の様な高齢者の気持ちを少しだけ汲んで、言葉だけでも「任せなさーい！」と笑い飛ばして安心させてあげて下さい。

トピ内ID：7516909089

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トピ主です。2

紫陽花トピ主

2009年04月20日 23:24

長男嫁001さんまで読ませて頂きました。皆様ありがとうございます。レスを読んでいるとなるほど！と思うし気持ちの持ち用も参考になります。今のうちは心配させないように答えておくのもいいかもしれませんね。きっと義父は心配症なんですよね。おまけにせっかち。墓についてですが車で2時間の他県にお寺にあり義父は総代をしています。墓を近くに移設したり義父母を永代供養でというのは懇意にしている住職さんの手前出来ないと思います。今後問題にしなければいけない事ですが。私も結婚当初はうまくやっていきたいと思い言いたい事があっても押さえていました。でも2年前に妊娠した時に揉め事がありそれからはこちらが距離を置くようになりました。年に数える程度しか会いませんが私にはちょうど良いです。引き続き舅姑世代の意見もお聞きしたいです。

トピ内ID：6476166800

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トピ主さんのリクエストにお答えします

🙂

かえで

2009年04月21日 11:57

私は今では義理の両親とはほとんど会わなくなりましたが（遠方だし）、トピ主さんの義理の両親さんと同じ事を言われたら「えー、そんな先のことわかりませんよー」とへらへら笑って天然を装い話題をそらせたり、台所に立ったりしていました。まともにハイハイ返事をして自分で自分の首を絞めたような状況に陥った友人がいるのでレスにもそのように書きましたが、気を悪くされたのならごめんなさいね。結婚して２６年ですが、義理の両親に真正面から接した時もありました。するとそれが当たり前になったり、結局＜良い嫁＞であり続けるとこがストレスにつながったりしました。（ちなみに義姉はお酒が入ると「私死にたい」と言って、号泣します。長男嫁として真面目に接して来たストレスがかなり大きいようです。）無言でスルーするよりも天然装ってのらりくらりかわす方がいいのかなあと、今は思います。

トピ内ID：2683583048

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みんな優しいなぁ～

🐤

屁理屈コネ子

2009年04月21日 12:50

それに夫姉は面倒みさせないって、娘に苦労はさせないけど嫁には苦労させても良いってことでしょ？自分の死後が不安なら、実子に言え。どうして嫁を使おうとするんだ。普段から優しくしてるわけでもないクセに。「紫陽花さんは~~~頼ってはいけない。」 ―へぇ、(夫姉)さんは嫁に行ったから実家には頼れないんですか。　それは大変だー。「息子は長男だから~~~息子の物になる。」 ―この家のいずれはもうそろそろ寿命で終わりですよ～♪ 　墓ねぇ、まぁまぁ夫さんも大変そうだこと。「内孫~~~跡取りが出来た。」 ―跡取るような財産あったんですか？それは知らなかったわ～。　ま、好きなように生きたら良いんですよ。「介護が必要になったら~~~の事を頼む。」 ―その時が来たら良い施設探すように(夫)さんを手伝いますから。「娘（夫の姉）は嫁に~~~平等にする。」 ―そうですか、じゃあ(夫)さんは一人で大変ですねぇ。すべての返答は、満面の優しそうな慈愛に満ちた笑顔で。天然は最強です。

トピ内ID：1910352530

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矛盾点をつく

猫知恵

2009年04月21日 17:45

私は実家に頼ってはいけないのに、何故義妹はそれができるのか？嫁に出したため頼れない娘と、介護を義務づけている嫁の扱いが平等なのは、明らかに不平等。この２つがまかり通るなら太陽が西から昇ることと同じようなものではないでしょうか？明らかな不平等で、その不平等を押し付ける人に対し、やさしくできる自信がない、と言ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：2479467931

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トピ主です

紫陽花トピ主

2009年04月22日 15:21

皆様レスして下さりありがとうございます。笑顔でさらりと返すのがやはり言いようですね。今度義父に言われたら皆様のレスを参考にしたいと思います。

トピ内ID：6476166800

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