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同居・義父の介護・・・。

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(トピ主 1
041
トト
話題
私は30歳で、長男と結婚し今妊娠中の嫁の立場の者です。 義両親と同居が始まり半年後・・・ 59歳の義父が倒れ緊急手術しました。 詳しくは聞いていませんが、命に別状はないとの事でしたが 下半身と左手に完全に麻痺が残るそうです。 家には、アルツハイマーの義祖母がいて 今までは、義母が介護を全て一人でやってきていたようですが 更に義父の介護となるととても義母だけでは出来るのものではないと思うので 私も介護を手伝え・・・となりますよね・・・。 でも、まだ30歳で義理親の介護なんて考えた事もなかったので 秋には自分の子供も産まれるのにその楽しみが一気に吹っ飛ぶくらい 憂鬱です。 自分の事しか考えていない最低な人間だと分かっています。 でも、実親でもない、ついこの前まで赤の他人だった中年男性の下の世話とかもしなくてはいけないんだろうか・・・と考えてしまいます 同居すら後悔していて、いつかやっぱり必ず出ていきたいと思っていた中 義父がこんな事になってしまった以上、介護とかあるならもう家を出ていくなんて言えないし義祖母、義父の介護が例え終わってもまだまだその先義母の介護と思うと30歳から介護生活が始まるなんて、 一体何の為に結婚したんだろう。。。ってすごく思ってしまいます。 長男の嫁と結婚するってこう言う事なんですかね・・・。 たまたま私には、この問題が人よりかなり早く来てしまっただけで・・・ 友人には同居ってだけで「えーー!信じられない!!よくやるよね、すごいね、ありえない!」って言われます。 もちろん、介護とかそんなの全然関係ない所にいます。 なので、相談出来る人がいません。 とにかく流れに任せて皆さん頑張っているのでしょうか・・・? 同じように介護経験がある方にお話を聞いてみたかったです。

トピ内ID:7749954638

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嫁の同居は必然的に介護なんですか。

041
あのう
長男の両親と同居は介護が前提と話し合われたのですか。 義母さんは、姑さんの介護をされているのですよね。 トピさんは身重で人の世話は大変ですよ。赤ちゃんが生まれたら、寝る暇ないですから。 どちらにしても、ヘルパーさんを雇って乗り切っていかなければなりませんよね。介護保険の話も把握していますか。 義母さんに、精神衛生上、義父さんの下の世話はできませんとはっきり断ったほうがよいですね。 義母さんが、どちらをとるか。祖母は施設へ入所できるように取り計らっていただき、義父さんの面倒は義母さんと夫ということにしたほうがよいですね。 私は、日用品などのお買物は手伝いますが、育児の手前無理なことはしません。 同居のメリットは夫が生活費を稼いで、家事・育児・介護から解放されるを見てきました。夫は、仕事に逃げられると爆発したことがあります。思うに、介護は長丁場、自分がやるべきと背負いこまず、地域の福祉課を通して必要な支援を受けながら日々過ごすしかないですよね。 義父のことはまず、義母の判断を仰ぎ、余計な口出しをして介護に巻き込まれないようにしましょう。

トピ内ID:4326718774

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将来的に介護が嫌なら別居しかない

041
なつみ
>義祖母、義父の介護が例え終わってもまだまだその先義母の介護と思うと30歳から介護生活が始まるなんて 将来的に介護が嫌なら別居しかないですね。 だったらなんで同居したんだ?という感じですが、トピ主さんが一番後悔していることでしょう。 ただ、何十年かたって子供の手が離れてから弱った義父母の介護なら別に構わない、 というのであればまだ考える余地はあるかもしれません。 目下のことで、 強気で旦那さん&義父母に交渉すれば、義祖母を施設に入れてくれるかもしれません。 そうすれば、義母は義父の面倒、トピ主さんは育児、と介護を免れます。 義祖母を施設に入れられない、となれば介護は免れませんね。 後ろ指さされようが、私は別居をおすすめします。

トピ内ID:2678618135

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違う道を考える。

🛳
ヨコハマ
30才で介護に追われるのでは、きついですね。子育てもあるし、自分の趣味なども楽しみたいだろうし、憂鬱になるのももっともです。 介護は同居の嫁がやるものだ、という社会常識?に囚われると解決しませんね。 施設に入れる、別居するなど別の方法がとれるように考えるしかないと思います。 少なくとも、あなたに負担が大きくなり、ご主人が理解してくれなかったら、離婚になることも想定したほうがいいほどの問題だと思います。 できれば、みんなで負担しあう形が一番望ましいのですが、どうでしようか。 強い心で対処してください。

トピ内ID:0276961132

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返信をくれた3名様ありがとうございました。

041
トト トピ主
結局、他にも色々あり離婚する事になりそうです。 ありがとうございました。

トピ内ID:7749954638

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大変ですね

🐤
aya
育児と介護が重なってしまうのはきついですね それも義父だけでなく義祖母もいるとなると今更別居は許してくれなさそうだし…… ところで義理の家族とこれからの義祖母と義父の介護について話をしましたか? 同居しているとは言え、育児と二人の介護を3人(トピ主さん、旦那さん、義母)で回すのは大変なので、 義祖母か義父に施設に入ってもらうことはできないでしょうか? それと、旦那さんは自分の父親の介護のことをどう言ってますか? 育児はトピ主さん中心になると思うので、 旦那さんにはできるだけ自分の父親の介護をするように言っておきましょう 長男の嫁とは言え、トピ主さんは育児に専念して下さい

トピ内ID:2684653540

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えっ? 解決したのですか?

041
トピ主さんのレス、なんかずいぶん急な展開ですね。 今妊娠されているのでしょう? それで離婚という決断をしたというのは、ちょっと驚きです。 でももう決めたことでしたら、お体に気をつけて今後落ち着いた生活を 送れることを願っています。

トピ内ID:1290043477

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トピ主様

🐤
りくとん
本当に離婚なさっていいのですか? 一人で子育ては大変ですよ。 私も同居嫁ですが義祖父の下の世話はした事がありません。 お粥を作ったりはしていますが。 ちなみに義父母は他界していません。 義祖母が食事を食べさせ、朝、晩はヘルパーさんが来ます。 デイサービスも利用しています。 介護は日中ヘルパーさん、夜はたまに旦那さんにお願いしましょうよ。 赤ちゃんが生まれたら絶対無理です。時間が出来ても精神的に疲れます。 ただ離婚という決断だけは早まりませんように。

トピ内ID:2291949474

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離婚することになったのですか??

041
satiko
何があったかは分りませんが、きっと話し合いの中でご主人さんがあなたの気持ちを汲み取ってくれなかったのかな・・。 私でも、子育てにたっぷり時間をかけたいと思うところに、急に介護・・となると、あーー憂鬱にもなります。 日常のそういう毎日は、ご主人の愛情がなきゃやっていけません。 まだ30代。 ご実家が助けてくれるのなら、新しい未来もいいと思います。 頑張って下さいね。

トピ内ID:2724717452

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自分まで落ち込みます。

🐶
ひろくん
読んでいて悲しくなる話ですね。同居している間の介護は24時間気が休まる時間がありません。外出もままなりません。介護を経験した人しか大変さはわかりません。今後義母親、実家の両親の介護が控えており30歳のトピ主さんが耐えられるか疑問です。離婚という選択肢も仕方ないのかな、とも思いますが離婚せずに何とかならないのかとも思います。

トピ内ID:6493218073

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唖然・・・

😑
しかしまあ短絡的ですね。 唖然としました。人間ですから病気もあれば回復だって 望めますよ。 不自由になったからといってすべてが介護が必要になるわけじゃありません。 どうなるかわからないのになにもかも投げ出すなんて 家族とか結婚とかはなんでしょうね?

トピ内ID:9070890616

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