私は不幸か幸せか？

トピ主さん、こんにちは！ 母の友達も同じようにおっしゃっていたのを思い出したので、思わず書きこんでしまいました。 その方は「みんなに、子供がいなくて寂しいわね、とか、かわいそうに、とか言われたけど、実際子供を持ったことが無かったので、正直言ってそれが寂しいことなのか全然解らなかったのよ」と笑っておっしゃっていました。 子供には恵まれなかったけど、優しいご主人といつまでも恋人同士のように生活できて（二人で散歩に出るときは、いつも手をつないで）、本当に幸せだとおっしゃっていました。 トピ主さんのおっしゃるとおり、考え方次第ですよね。 子供がいたらいたで違った幸せがあると思いますが、いなくても決して不幸せでは無いと私も思いますよ！ 前向きに考えられるトピ主さん、とても素敵だと思います♪

自分が幸せかどうかなんて、他人が決める事じゃないよ。世の中の人間９９％が、『あんたは不幸せだ！』と言っても、自分が幸せだと感じていれば、幸せなんだよ。反対もしかりー

悩むとそればかりに焦点を合わせて、もう出口がない、と考え方が狭くなりますが、何かのきっかけでスッとその枠から外に出てみると結構単純に「なんだ、どうにかなりそう！」と思えたりします。 数年前、親の死、失業、婚約破棄、病気、泥棒に遭うという一連の事件が半年間に続いたときは、「私は呪われてる！」と泣き暮らしていましたが、なんとか新しい街に引越し、笑いたくなくても笑顔でいるようにし、部屋をいつも綺麗に掃除していたら数ヶ月のうちに信じられないような偶然の末、仕事や結婚相手も見つかりました。 子供は別にいなくても満ち足りてます。 仕事も結婚も特別なことじゃないけど、災難続きだった私には、この「普通」であることの素晴らしさが毎日身に染みて感じられるのです。 天気がよくて美味しいご飯と納豆があるだけで泣けるほど幸せ！ 逆にお金持ちのお嬢様として育った美人の友達は、いつも欲しい物は何でも買えますが、これまで自分で努力して何か手に入れた事がないので物の価値がわからず、何を見ても感動しない、生きるのが空しい・・と表情も暗くて人から鬱陶しがられてます。 笑っていた方が幸せになりやすいのは確かですよ！

私も今は子供がいません。ひとり、空にいます。永遠の４ヶ月半の子です。でも私は今不幸だとは思いません。幸せを感じています。あの子がお腹にやってくる前も自分は大好きな旦那様と結婚できて幸せだな・・と思っていました。あの子が生まれ、天使になってからも悲しくて泣くことも多いけれど、決して不幸だとは思ったことはありません。生きていて、好きな人と一緒にいられること。一人でも自分を好いてくれる人がいること。たくさんの人に支えられていること。たくさんのことをあの子が教えてくれたので、今まで気付かなかった幸せがあちこちにあるんです。 子供は大好きなので何人でもまた欲しいです。でも子供は神様からの授かり物だから欲しい人に必ずやってくるものではありませんもんね。もしもこのまま私のところには子供がこないようなら、それはそれで旦那様との生活を楽しむか、犬中心の生活を楽しむか？あるいは養子まで念頭においてます。

トピ主様、私もです！ 今年30歳になりました。 2年前の失恋を引きずり新しい恋に踏み出せず、 今年に入って永年の夢にも挫折、 そんな中まわりの友人が結婚して行くのを見ると 私って一体・・・と思ってしまいます。 でも。 毎日美味しい白いご飯が食べられる。 雨風をしのげる、その上暖かいベッドで毎晩寝られる。 こんな幸せなことって無いと思います。 そう思うと、つらい仕事も、夢に挫折したことも、失恋したことも、全部私に必要だった人生の一部だと思います。人や些細なことに感謝できるようになるために。

私は人よりも割合早い時期に両親を亡くしました。 心無い人から、あなたの年齢なら両親は生きているでしょ、普通わね．．．と言われました。まるで私が親不孝して親を早死にさせたように言われ、それ以後、私は暗い女になってしまいました。今の夫と結婚し数年たっても暗いままでした。そして友達も出来ず、毎日が家事と育児で過ぎていって、私ってなんて不幸なの? 帰る実家さえないとかなり悲観的になっていました。しかし、最近、私には、やさしい夫と可愛い子供たちがいて自分はそんなに不幸じゃないって事に気ずきました。誰しも何かしら悩みをもっていて、悩む内容と時期がそれぞれ違うだけだという事に気ずきました。全人生が幸せだけの人もいないし、不幸だけの人もいないと思います。

海外に住んでいます。 イラク戦争が始まった頃、ちょうど難民の子供を受け付けている保育所で教育実習をしていました。もちろんそこにはイラクから来た人たち（保育士を含め）が沢山いて、特に何人かの保育士は家族をバクダッドにおいてきたままでした。 顔は真っ青、ひどいクマができていて、睡眠も食事もできない彼女たち。それでも子供たちの前で明るく笑っていて…。声もかけきらなくて、泣いてしまいました。彼女たちの前で。 外国人として差別とか、理不尽な扱いを受けたこともあったけど、今では日本に生まれてきただけで私は幸せ者なのだと思います。 不幸を見つけるのは簡単ですよね。でも、小さな幸せって気づいてなくても周りに沢山あると思います。

先の地震で被災された方が 「生きてるだけで儲けものだから」 とおっしゃっていました。

トピ主さんのように考えられるといいですね。 現実に悩みの無い人や全て満ち足りている人って 居ないと思うんです。でも心掛け１つで 不幸にも幸せにもなれるんですね。 １０年以上前、人生に挫折した時に読んだ本に 生き方には2つあって１つは「人生」１つは「生活」 例えば未亡人になった人がいて その人がご主人を思って一生生きていく(人生) 時の流れで新しい伴侶と出会って生きる(生活) どっちを選んでも自分の生き方だし、幸せになれれば それでいいと書かれていました。 自分のその時の心境に似ていたので この喩のこの部分しか憶えてないんでいすけど 帰ってこない人を真っ暗な部屋でヒザを抱えて 待たなくてもいいんだ。とりあえずどっちに転ぶか 解らないけど、幸せにはなりたいから自分が 「こうじゃなくちゃいけない」と無いものねだりは やめました。そうしたら今の幸せな自分に会えたような 気がします。 病は気からというように前向きな気持ちって幸せに なる力なんでしょうね。

トピ主様、私も自分が不幸か、幸せかについてよく考えますが、幸せだと言いかせています。 私は幼い子のママですが、この子が０歳児の時に主人をまさかの事故で亡くしました。 以来、子育てに仕事にがんばって毎日を過ごしています。子供と一緒の時間はとても幸福を感じる時間です。主人を亡くした事は、思い出し涙しない日はないのですが、子供と一緒にいられることは幸せです。 周囲には「かわいそうに、かわいそうに」と言われるのですが、自分で「かわいそうで不幸」と思ってしまうと、 そのとおりの親子になってしまいそうなので、自分も子供 も不幸ではないと言いかせて生活しています。 自分で不幸って思ってしまうと、なんだか人生に 負けてしまいそうですものね。

私も、子供が欲しいのですが、なかなか授かりません。 この事実だけを考えれば、私は、不幸だろうし、確かに悲しくなる時もあるし、可哀相と思う人もいるでしょう。 私は、思い詰めると、そのことばかり考えてしまいます。 例えば、幸せと不幸の比率が１０：１だとしても、１の不幸ばかり目に付いてしまい、１０の幸せを感じられなくなってしまいます。 子供が出来ないと思い詰めると、夫と結婚したからこそ得られた今の幸せを感じられなくなってしまうかもと思ったので、次のように考えました。 「この先、子供に恵まれたら、金銭的余裕はなくとも、夫と子供のいるわいわい賑やかな生活を楽しもう。でも、子供に恵まれなかった時は、その事を受け入れ、夫と２人で、頻繁に旅行なんて行っちゃったりして、優雅な生活を楽しもう」（私達は、一般的な生活を送っているので、子供がいても裕福な生活は想像していません。夫とは自他共に認めるほど仲が良いので、冷めてしまった夫婦間も想像していません） このように、夫との生活を主体に考えたら、どちらにしても、楽しそうな気がしてきました。 思い詰めなければ、楽観的な私は、幸せだと思います(笑)