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義弟夫婦

レス11
(トピ主 3
041
ララ
ひと
夫の弟夫婦(車で30分くらいのところに住んでます)との関係で ご意見を聞かせていただけたらと思ってます。 夫はアメリカ人で私達は夫の国に住んでいます。 私は言葉もまだまだ勉強中というかんじです。 先日、夫は弟夫婦ともっと会う機会を増やしたいと言ってきたのですが、正直言って私は弟夫婦と  一緒だと楽しめないということを伝えました。  弟夫婦は、私が英語をまだ十分に話せないのが嫌なのか、ただ単に私のことが嫌いなのかわかりま せんが夫にしか話かけないんです。私の英語がまだまだなのはわかりますが、夫の両親や友達夫婦 に会ったりすると普通に話しかけてきますし、私も話の中に入っていけるんです。でも、彼らと会っ てると私はすごく疎外感があります。 また、弟嫁は夫によくメールや電話をしてきます。これも嫌です。 今までは、家族なんだしと思って我慢してきましたが、最近は彼らと会うのがすごくストレスで、先日夫に正直な気持ちを話しました。 私のことを構わずに彼らと楽しんでる彼にも、私の気持ちを知ってほしかったので。 でも、それからずーっとすっきりしないんです。兄弟なのに私が楽しめないのを理由に会う機会を控えさせてしまってる... 私が英語をもっと頑張って、 相手に期待しないようにするなど、私がもっと大人になるべきでしたか? それから、弟嫁のこともいちいち気にすることはないと思いますか? これからもずっと続いてゆく関係なので、合わないので付き合わないというふうにはできないので悩んでます。

トピ内ID:3675539761

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いつもニコニコ

ムーラン
私は某国で住んでいた頃、標準語なら理解できるけれど方言はサッパリわかりませんでした。 ですが、彼は近しい人達との会話は昔から馴染みのある方言を使っていました。 当然わからないのですが、時々通訳してくれるので みんなが笑っているときは、楽しい話をしているんだろうなぁ…くらいに 一緒にニコニコ笑って聞いていました。 深刻な話なら理解できない私も同席しているときにしないだろうし。 今、彼がこちらで暮らしていますが同じような感じです。 いつかは同時に笑えるほど、堪能になりますよ。 がんばって!

トピ内ID:2995993108

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応援します。

🐧
ブルーペンギン
国際結婚の義理のお付き合いお疲れ様です。 私自身も国際結婚なので主さんのトピと同じような状況になる時があります。私の場合は甥っ子の彼女です。いつもではないのですが、私の話を彼女が聞いているときにボーっとしている顔になるからわかります。その時の話題がつまらないか、私のブロークン英語の話し方がつまらないのだと思います。この状況に陥ったとき私は話題を変えるか、ねえ、○○はどう思う?とか言ってそばにいる人達を巻き込んで会話をするようにしています。 英語の問題だけにこだわらず相手が興味を示しそうな話題を提供してみたらどうでしょうか?そして、間違ってもいいや・・・という精神でネバーギブアップです! 私の中での義理の家族とのお付き合いは、愛する夫の幸せのためのお付き合いと心の中で割り切っています。ギブ&テイクという感覚です。 トピ主さんが旦那さんに、「あなたの希望通り(ここポイント!)義理の弟さん夫婦となんとかもっと付き合いを増やしたいのだけど私の乏しい英語に嫌な思いをしていないかしら?」とか相談してみてください。旦那さんもきっといいアドバイスしてくれると思います!

トピ内ID:4950305734

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ムーラン
すみません。 弟嫁さんについて書き忘れていました。 弟嫁さんもアメリカ人なんですよね? ララさんをわずらわせたくなくて、直にご主人に連絡しているのではないでしょうか? 私なら気にしません。 夫婦間の信頼関係がありますから。

トピ内ID:2995993108

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ララです。

041
ララ トピ主
ムーランさん、ブルーペンギンさんありがとうございます。ララです。 国際結婚ということもあり、家族関係ではいろいろ悩みがあってストレスで身体にまで 影響が出てきて、今までは一人で抱えていましたが、不満だらけで苦しいし、小さい子 供もいますので母親がハッピーな気持ちでいないと子供もかわいそうだと思い 最近は 夫に話すようにしてきました。その中の一つの悩みでした。 私も最近まで、ニコニコして話を聞いていたり、話題をふったりしてきました。 でもつまんない...っていう顔をされたり、四人で話してても夫しか見て話さないなど 私が神経質すぎるのかやっぱり感じてしまって、こんな思いをしてまで会う必要はないん じゃないか?って思って今回の話を夫にしたんです。疲れたんです...   疲れてるだけなのかもしれません。また元気が出たら私から話題をふったりして楽しく時間 が過ごせるよういになるかもしれません。 私ももっとおおらかにいかなくっちゃいけませんね。   同じように頑張ってる方からのメッセージ嬉しいです。

トピ内ID:3675539761

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🐱
にゃん
ララさんはじめまして。 在米2年と少しの”にゃん”と申します。 ララさんのトピを見て私と同じ苦労をしてる人が居ると知ってうれしく思ってレスをしてます。 夫とは日本で結婚して数年後にこの国に移住しました。 義理の妹二人には移住してすぐに義理母宅であった食事会でいきなり無視されました。 私のほうから「ハイ!」って声をかけましたが、「アー、ハイ!」ってしかたなく返答してきたけど、すぐ目をそらされ、食事中に義理母が気を使って私に話を振ってくれても、小姑達はすぐ話題をすり替えるし、嫌な雰囲気でした。 その後も会うたびに私のほうから挨拶してみましたが、一向に変わらず、一度感情を隠しきれずに泣いてしまったことがあるのですが、そのとき小姑のひとりにボソッと「彼女はサイコだわ」って言われました。 今も家族との集まりは苦手です。 でもがんばって参加してます。 小姑の一人に子供が出来たのが幸いで、集まったときは子供に話題が集中するので気持ちは以前より楽になりました。 彼女達は私が話しかけ、質問したことには答えてくれます。 ララさんの状況と同じように、彼女達が話すときは夫のほうに話します。 続く。

トピ内ID:3524710410

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🐱
にゃん
気に入らないのは私のことを"She"で表現すること。目の前に私が居るのに、「彼女もこれ食べていいわよ」とか「彼女は留守の間猫の世話をしてくれるかしら?」とか私に直接話しかけず、周りの誰かに対して私のことを話すこと。いくらなんでもそのくらい私も理解できるんですけど! 私が思うには、彼女達から私に話しかけてこないのは、 *私が理解できなかった場合、自分が恥をかくのが嫌。プライドが高いので。。 *外国人に不慣れなのでゆっくり話すとか、言葉を言い換えるとかできない。 ではないかと分析してます。 日本でも人付き合いが得意ではなかった私が、海外で言葉の壁もあるのだから、無理はしないようにと最近思うようにしてます。 ララさんの場合、弟さん夫婦とララさんの旦那さんだけで勝手に会ってもらっては?と言いたいですが、弟嫁の存在が気になるならそうもいきませんよね。 それなら回数を減らした状態で、徐々にララさんが慣れていくしかないかな。。 旦那様に理解を求めたのは正解ですよ。 自分のことばかりいっぱい書いて、全然アドバイスになってなくてご免なさい! 今後、ララさんの気持ちが楽になるよう祈ってます!

トピ内ID:3524710410

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経験あります

Juicy
国際結婚海外生活、なおかつ小さいお子様までいらっしゃるようで大変ですね。 私達にはまだ子供はいませんが、私の育った環境とは真逆の田舎&大家族の国際結婚米生活にいまだ苦労します。 反省したり、もっと頑張ろうとする所は日本人の素晴らしい気質だと思いますが、今のララさんのように疲れた時は頑張らなくていいと思いますヨ。十分頑張ってマス;) 弟夫婦が旦那様にだけ話しているのならニコニコ気を使うことなくブスっとしておけばいいのです。(私はしましたよ。) そうすれば向こうから気を使って話しかけてくるかも。 弟夫婦は若く人生経験も少ないので、ララさんの状況が想像もつかなけりゃ、ララさんがどこまで自分達の話を理解しているのかが分からなくて話しづらいだけなのかもしれません。(私の義弟嫁がそうでした。) 面白そうな話題なら「何の話をしているの?」とか「今のもっと解り易く言って頂戴」などと説明を求め、ララさんを自然と会話に混じえられる様に持っていってはどうでしょうか? また、旦那様からララさんの面白話など話題にしてもらってはどうでしょう?

トピ内ID:7515852759

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経験あります 続きです

Juicy
自分の家族も友人も慣れ親しんだ環境もない中で家庭を築くのは本当に大変ですよね。 ましてや相手の家族や友人が近くにいるというのは、実際二人だけで知らない土地でスタートするより大変な気がします。 一番大切なことは自分と、夫と子供が幸せかどうかです。 疲れたら、無理に頑張って仲間に入ろうとかニコニコしてなきゃとか思わなくていいと思います。 自然にしていていいと思います。 その分、旦那様にララさんのことをもっと周りに知ってもらうために皆の前で話題にしてもらえたらいいなあと思います。 一人で抱え込むなんて身体に毒ですので、(これは私が心がけていることなのですが)旦那様とのコミュニケーションは遠慮せず、しかし責めずに大切にしていきましょう♪:) 長々と失礼いたしました。

トピ内ID:7515852759

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にゃんさんへ

041
ララ トピ主
にゃんさん ありがとうございます。   身内だから よけいにつらいですよね。 ああいう態度... 最近は気が付かない夫のことまで嫌いになりそうです。 国際結婚を決めたときに生活、文化の違いなどで衝突することは 覚悟してましたが、ここでこんな扱いされることなど想像してい なかったので本当に情けない思いをしています。 にゃんさんも無理しないでくださいね。 

トピ内ID:3675539761

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Juicyさんへ

041
ララ トピ主
Juicyさん ありがとうございます。 両親にも心配させたくないし、友達にグチっても同じ状況ではないのでなんだか わかってはもらえないだろうな(私の選択だし)と本当に一人で抱え込んでました。 今まで抱え込んでたぶん、夫にも攻撃的なかんじになってしまって。ブルーになって ました。 これからはサラッとその時その時で解消していこうと思います。   Juicyさんも 田舎プラス大家族とのこと、なんだか想像がついて大変そう... と思ってしまいました。 あたたかいメッセージありがとうございました。

トピ内ID:3675539761

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お疲れ様です

041
なな
 こんにちは、ララさん  私も夫の国、比較的義理の家族が近いところに住んでいます。ララさんのもやもやした感じ、痛いように判る気がします。  これは、個人差、育った環境もあるかもしれませんが…。「気を使う」というのは自分がしたとしても、相手がしてくれると期待しない。特に男の人は言わなくては判らない。我慢している、ということはもちろん言わないと気づいてくれない。  移住して、まだ親しい人も少なく日本にいたときのように行動できない。それが大切な人のためとの自分の人生の選択だとしても、しんどい時はしんどい。そして、自分が兄弟の邪魔かもと気にもなる。すべてぶっちゃけていいのではないでしょうか。  ララさんが大人になってすべて胸のうちに…という形ではなく、二人のことだから、二人で考えていこう、すり合わせていこうとすると同じ結果でももやもや感は少なく、むしろ旦那さんとひとつのことを解決したと一体感につながるのでは?と思います。  少なくても旦那さんには伝えること大事だと思います。その後どう行動するかは、彼のチョイスですから、それはその時に…。

トピ内ID:7007680527

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