義妹の味方をする夫と弟に嫌気がさします

レス210

（トピ主 9 ）

😨

むらさき

2011年08月04日 10:32

ひと

４０代、子ども２人のパート主婦です。弟（長男）夫婦が、私の実家をないがしろにし、母に冷たい態度をとることに悩んでいます。お盆に会う機会があり、弟夫婦を諌めるためにも夫に相談しました。夫は黙って私の話を聞いてくれたのですが、「義妹は悪くないだろう」と言うのです。理由は、私の母が性格に難ありのため、疎遠にされても仕方がないということ。義妹は高学歴専門職で弟と同程度の収入もあり、自立しているからということです。弟もそれを許しているのだから、私達から意見するのはおかしいと言います。夫自身が長男であり、私は義実家（義母がいます）を立てて嫌なことも引き受けて頑張ってきたつもりなのですが、それを全て否定されたように思います。自分は婚家につくしているのに、自分の実家は長男も嫁もつくさないことで母が惨めな思いをし、やりきれない気持ちです。経済力があれば嫁としての義務も果たさなくてよいのでしょうか？夫としてどのように思われるか男性の意見もお聞かせください。

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実母の性格に難がある

こと

2011年08月04日 16:31

夫と弟夫婦の言ってる事は変ではありません。貴方の信条も察します。でも、実母の性格に難があるという「難」とは、例えばどんなことですか？他人の手に負えない人って結構いるので、それを他人に擦り付けるのはよくないと思いますよ。

トピ内ID：2202809265

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自分は自分、人は人

けんきん

2011年08月04日 16:31

あなたが義実家を立てて嫌なことを引き受けて頑張ってるのはあなたの勝手です。あなたがそうした方がいいと判断してしていることでしょ。それを義妹さんに「同じようにしろ」って押し付けるのは間違ってると思います。だいたい嫁としての義務ってなんですか？冷たい態度をとられても仕方ないって言われるお母さんについてはどう思うんですか？

トピ内ID：7913769653

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自分がしてあげたことは忘れましょう。

🐷

麦茶

2011年08月04日 16:31

時代は変わっていくのです。いつまでも長男とか嫁とかにこだわる人は残念ながら時代遅れです。古い価値観を押し付けない方がいいです。もっとその目を大きく見開いて世の中を見渡してみたらいかがですか。悪しき習慣はあなたの代で終わらせましょう。

トピ内ID：0197762622

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具体的にはどんな？

💔

カタコリーナ

2011年08月04日 16:31

トピ主にとって、学歴があって自立していても許されないことって、何でしょう？母親への冷たい態度とは？御主人はそのことについて「仕方ない」と言っているわけですから、世間から見たら常識的なことなのかもしれない。ご主人がそう言うってことは、ご主人がトピ母に同じことを要求されてもやはり断るようなことかもしれない。とりあえず、具体的にいくつか書いてみたら、やはり御主人の言うとおりという意見がつくかもしれないし、いや義妹がおかしいという意見も出るかもしれない。そのうえで解決策を示してくれる人もいるかもしれない。このままでは何もアドバイスのしようもないとおもいますよ。

トピ内ID：7974720895

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あなたの義実家の話とは何の関係もない

🐤

lili

2011年08月04日 17:29

あなたが夫親に尽くすことと、あなたのお母上の性格に難があるために弟夫婦が疎遠にしていることと、無関係だと思いますが。ちなみに私は妻の立場の者です。小姑としてあなたが出来ることと言えば、性格が悪くて働く嫁に辛く当たるらしいあなたの母親をいさめることくらいでは？夫君に同意です。「義妹は悪くないだろう」

トピ内ID：7613448272

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問題をごちゃごちゃにしちゃダメよ

パル銀

2011年08月04日 17:29

ご実家の事に関してはご主人の言う通りだと思います。でも高学歴で高収入はあまり関係ないかな～と思います。全ては難ありのお母様の性格ゆえでしょう。実娘は甘いですからね母のことになると。母がお姑さんだと想像しましょう。それが答えです。そして義家のこと。これはあなたの思いはわかります。それをお前が言うかー！？って感じですよねご主人。でもご主人、しょせん人ごとだと思って発言してるだけなんですよ。義妹の味方をしてもそれがあなたを否定する事になんて繋がってないんです。それか自分の母はあなたのお母様と違ってできた姑だからあなたは苦労してないとでも思ってる勘違い野郎か　笑本来なら付け足すべきですよね。『義妹の行動は義母の性格上仕方がない。でも君（トピ主さん）はとても頑張ってくれてるからありがたいと思ってる』と。決してトピ主さんを否定はしてませんよ。ただ嫁姑問題はうちには関係ないとは思ってるかも　失笑トピ主さんが義家に尽すこととお母様が嫁に見放されるのは別問題です。嫁に優しくしてほしいならお母様の性格を直すしかない。嫁のトピ主さんもよくわかるはずでしょ？

トピ内ID：7146859795

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嫁が婚家に尽くす時代は終わった

🐱

SHIN

2011年08月04日 17:29

トピ文を読んだだけでは、情報不足なので具体的な回答はできかねますが、お母さんが性格に難ありなら、疎遠にされても仕方ありません。まさにご主人のおっしゃるとおりです。弟さんご夫婦は、共働きで経済的に自立しておられるようですから、他人がどう口をはさもうが、弟さんご夫婦を動かすことは不可能ですよ。お母さんが、何を要求したのかわかりませんが、弟さん夫婦が拒否したらそれでおしまいです。弟さんは、奥さんである義妹を守っているだけでしょう。ごく常識的な方なんだと思います。

トピ内ID：3832735923

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えーと

😑

抹茶アイス

2011年08月04日 17:29

どういう状況でそうなった、という話しが全然書かれていませんが？ご主人や弟さんがが義妹の見方をするだけのことを、お母さんしでかしているんですよね？第三者の意見が聞きたいのなら、きちんと状況を説明しないと意見なんか言えないと思いますが。

トピ内ID：6800035362

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よその家のことはほっておけ

甘納豆

2011年08月04日 17:29

ご主人の言うとおりです。あなたが婚家に尽くしているからと言って、なぜ弟嫁が婚家に尽くさなきゃいけない？あなたはあなた、弟嫁は弟嫁です。嫁の義務？　何だそれ？　まず実子の義務だよ。あなたと同世代だけど、その考えは理解できない。私は２４才の長男に養子に行ってもいいと言ってあります。

トピ内ID：2180635899

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世の中すべてダブルスタンダードなのさ

通りすがり

2011年08月04日 17:55

他人のアラはよく見えても、自分関連のアラは見えない。なのに批判は声高々。良くあることです。今回の回答は、主の立場を取るか、義妹の立場を取るか小町ニストの皆さんの意見に興味があります。自分なら夫としてどう思うか… 私は疎遠論者ではないですが、他人の家族の事まで干渉する気もないので、義妹の家庭には言及せずに、実家の母と何とかやってくれてる妻に感謝するだけですね。

トピ内ID：5861969564

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そりゃ認識が違う

みゅー

2011年08月04日 17:29

「嫁の義務」なんて無いです。「専業主婦」とか「パート主婦」だから、『それくらいやれよ』って言われるんです。金で支えるか、時間と体を直接使って支えるかの違いです。

トピ内ID：6857299345

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沈黙は金

sato

2011年08月04日 17:29

トピ主さんの文章だけでは義妹さんの何に問題があるのかわかりません。お母さまに冷たい態度を取るということですが、何でも原因があっての結果です。　そしてご主人はお母さまにその原因があるからと義妹さんに理解を示しています。弟さんも義妹さんを認めているのですから、外野（あなたのことですよ）が口を挟む余地は皆無だと思うのですが…。＞自分は婚家につくしているのに、って、どれだけのことをしているのでしょうか？　私の経験から言えば、自分の口から「尽くす」と云うことばはそう簡単には出ることはありません。　おこがましくて。あなたはあなたの家庭を大切にして、弟さんの家庭のことには口を挟まないことです。ご主人も弟さんも理性をもった常識人で何よりです。出しゃばりすぎてご主人に呆れられないようにね。

トピ内ID：5412118458

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御主人の言葉どおりでしょ

ぽこ

2011年08月04日 17:29

一番の原因はトピ主も言ってるとおり「私の母が性格に難なり」ってことでしょ？その「難」が原因で義妹さんが言ってもわからない人には態度で示してるだけだと思います。それにトピ主が口をだしていいのは義妹さんへではなく、じかに弟さんへ言うべき。何かあると、自分の（血の繋がりのある）身内に言わず義妹さんを悪者にしたいといういやらしい考えのように感じます。御主人も第三者の目で見たうえで「義妹さんは悪くない」と言っていると思うので、もう一度トピ主の母親の「難」を客観的にみてみたら？自分の母親の「難」を、トピ主の義母さんに重ねてあなたが言われたり、やられても耐えれるものなのか考えてみてください。

トピ内ID：9096327917

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良く分かりませんが

😨

亭主

2011年08月04日 17:55

お母さんはどのような方なのでしょうか？それ次第だと思います。情報が少なすぎてなんと言えばよいのか分かりません。

トピ内ID：3898312888

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判断材料がない

内容を

2011年08月04日 19:03

良いも悪いもそれを判断する材料がありません。書かれている内容だけから判断すると、旦那さんはトピ主さんの言い分を聞いた上で冷静に判断されたのだと受け取れます。 (弟さん夫婦の言い分を聞いた訳でもなく、お母さんを必死に擁護する側のトピ主さんの意見を聞いだけでそう判断されている訳ですよね。そういうことが面倒くさいと思っている人ならとりあえずトピ主さんの側につくでしょうし)

トピ内ID：9843211244

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冷静な判断ができる夫に、賛成！

💍

レッド・ベリル

2011年08月04日 19:56

＞夫は黙って私の話を聞いてくれたのですが、「義妹は悪くないだろう」と言うのです。理由は、私の母が性格に難ありのため、疎遠にされても仕方がないということ。・夫も、義母の性格で迷惑をしているという事です。＞義妹は高学歴専門職で弟と同程度の収入もあり、自立しているからということです。弟もそれを許しているのだから、私達から意見するのはおかしいと言います。・弟夫婦の仲が上手くいっているのに、小姑が口を挟み、あえて揉め事を起こす事はないです。義妹は弟の妻（パートナー）で、あなたの母の嫁（お手伝いさん）ではありません。

トピ内ID：7800464894

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不満なら言えばいい

匿名

2011年08月04日 20:44

男性です。自分が我慢したからって他人それを強いるのは難があると思います。ご自身が我慢した！と言われるならご主人にそれをきっちり話しトピ主さんとご主人の間で解決すべきだと思います。基本的に嫁だから耐える、仕えるというのには反対です。

トピ内ID：6815372325

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トピ主です　１

😨

むらさきトピ主

2011年08月04日 23:11

ご意見ありがとうございます。情報が足りないということなので、補足していきたいと思います。まず、長男夫婦・嫁の義務についてですが、いまどきはドライな価値化もあることは承知していますが、この地域で常識的とされていることを書きます。まず長男夫婦として実家の家・土地・墓を引き継ぎ、きちんと管理していくこと。親と同居（敷地内同居や二世帯住宅、近居でもよい）して、老親の生活を面倒見ることと介護は嫁の役目です。親戚付き合いも嫁がきちんとしていかないと恥をかきます。実家はとても貧しかったし、田舎で職もありませんので弟は家を出て、ずっと仕送りをしてきました。弟は義妹のいる県に赴任した際に知り合って結婚したのですが、その県を含む７県くらいの地域内で転勤もあります。ずっと借家暮らしをして、いずれはこちらに転職するなりして戻ってくるものだと思っていました。ところが義妹のいる県に家を建ててしまいました。子どもも一人なのに大きな家で、二世帯住宅並みの広さがあるにもかかわらず、母の部屋はないそうです。事前に母や私に相談もないことを怒ったら、弟に逆切れされました。

トピ内ID：8262782894

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地元では、生活が困難です

💍

レッド・ベリル

2011年08月05日 12:22

＞実家の家・土地・墓を引き継ぎ、きちんと管理していくこと。親と同居（敷地内同居や二世帯住宅、近居でもよい）して、老親の生活を面倒見ることと介護は嫁の役目です。・両親の扶養・介護義務は、子供に平等です。あなたが、それをしたくないだけなのでは？＞実家はとても貧しかったし、田舎で職もありませんので弟は家を出て、ずっと仕送りをしてきました。・今は仕送りも可能ですが、実家に戻っても職が無ければ両親を養えません。地元に帰ってきて、弟夫婦が今働いている以上に稼ぐ事は不可能なのでしょう。＞ところが義妹のいる県に家を建ててしまいました。子どもも一人なのに大きな家で、二世帯住宅並みの広さがあるにもかかわらず、母の部屋はないそうです。事前に母や私に相談もないことを怒ったら、弟に逆切れされました。・二世帯住宅並み？　３人一家ならユトリのある家でも、両親と同居には狭い家なのでしょう。・事前に相談したら、反対される事が分かっていたからでしょう。いくら弟が実家を継ぎたくても、地元で弟一家が生活できなければ、実家を継げというのは、無理な注文です。

トピ内ID：7800464894

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義妹は関係ない

💔

クランベリー

2011年08月05日 12:22

むらさきさんは自分は婚家に尽くしてるのに義妹はズルいという思いがあるのですね。でもトピ主さんが婚家に尽くしてるのは自分がそう選んだのであって、義妹がそうでないのも、義妹がそれを選んでいるからです。つまり自分の責任です。トピ主さんはそんなこと言ったって長男の義務があるから、自分の選択ではないと言いたいのでしょうが、それは思い込みですよ。どの地域がわかりませんが、同居して跡を取り親の面倒見る。今や義務ではありませんし、恥をかくとかそんなことはありません。恥とか、思い込みです。同居して面倒見れば褒める人はいるだろうしうらやましがる親の世代もいるでしょう。でもそれだけです。同居して面倒見る苦労は義妹が引き受けなければなりません。だから義妹は別の方を選んだし、弟も同意したのでしょう。トピ主さん自分の不満を義妹に転化してはだめです。不満なら夫と話し合えばいいし、トピ主さんが両親と同居して面倒見てもいいのです。どっちにしろ自分の人生、自分で決めて努力するしかないと思います。

トピ内ID：6251302503

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40代なのに

♨

るか

2011年08月05日 12:22

ずいぶん古い考え方なんですね今時介護は実子という流れだし、誰が後継いだっていいのに面倒なのは嫁嫁ですか弟さんが結婚するときにちゃんと約束でもしたのですか？そんなに跡継ぎが気になるなら自分がなればいいのに申し訳ないけどあなたの考え方に賛同は出来ません。私もご主人に賛成です

トピ内ID：6380798712

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レスします

😨

抹茶アイス

2011年08月05日 12:58

いやその状況なら義妹さんじゃなくてもかかわりたくないですよ。嫌気がさすなら、あなたも弟と絶縁してご主人と離婚すればいい。自分の価値観を相手に押し付けるってのは最悪です。

トピ内ID：1135838871

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で、お母様の性格は？

sai

2011年08月05日 12:58

何か都合が悪い事はレスしていないような。。。弟さん、ご実家にしっかり援助してらして立派だと思いますよ。今も援助してるんですか？　　トピ主さんは援助してないの？トピ主さんが援助してなくて、弟さん夫婦がしているなら、あなたは義妹に感謝する立場。しかも、あなたが弟さん夫婦にあれこれ言う権利はなし。それにご実家は田舎で仕事もないなら、弟夫婦が同居なんてとてもじゃないけどあり得ないと思います。

トピ内ID：5306828926

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介護は嫁の役目？

🐱

ミケ

2011年08月05日 16:43

弟さんだけにお母様を押し付けようとしているだけに見えますが。介護は、実子の義務ですよね。弟さん、独身の時は仕送りまでしてくれてたんでしょ。いい伴侶に恵まれて、自分の家も建てて立派な弟さんだと思います。感謝こそすれ批判ばかりはどうかと思いますが。お母様の部屋が無いのも、そこに至るまでいろいろあったからではないですか？弟さんに転職してまで親の介護をして欲しいようですが、では姉であるあなたはどういう風に、親の介護に参加されるのかな。文面からは全部弟夫婦に丸投げしたいとしか思えないのですが。親孝行は、同居すればいいものではないと思います。うちの両親は二人共介護３で施設で暮らしてます。あなたの言い分どおりだと、長男である弟が全面的に見るべきでしょうが、体力的にも、経済的にもとても無理です。実の娘でも大変なのに、義妹だけに負担が行くのはどうかと思うので、兄弟それぞれ自分のできる範囲で介護してます。先は長いし。必要以上に弟さんとお母様の事に口出ししない方がいいと思います。

トピ内ID：3097096675

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保守的な考えに驚き・・・

😨

かっこう

2011年08月05日 17:46

私も同年代パート主婦（もしかしたら年上かも？）ですが、トピ主さんには賛同できないですね。遠方で１人暮らしをしている７０代前半の実母でさえ、もっと柔軟な考え方をしますよ。ご主人のおっしゃることは第三者の意見としてだれもが納得できるものだと思います。弟さん家族はトピ主さんのご実家の付随ではなく、独立した家族です。トピ主さんは実子なのですから、義妹に強要せずにできる範囲でお母様の面倒を見たらいかがですか。私自身は今、近居で１人暮らししている８４歳の舅（軽度の認知症あり）を介護中です。夫は一人っ子で単身赴任なので、介護要員は私のみです。公的サービスを利用しながら、なんとかやってます。心身ともに疲労がたまることもありますが、「卑屈にならず、感情的にならず、今自分でやっていることは自分自身で決めたこと」というのは常に認識しているつもりです。実母の介護が必要になったときも夫に強要するつもりはありません。弟さんが今でも経済的援助を続けているなら、それも立派な介護だと思います。

トピ内ID：6042198277

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むらさきさんへ

zoo

2011年08月05日 20:59

むらさきさんのお気持ちはよく判りますし、同意できます。最終的なお悩みの根源は、お母様の面倒を誰がみるのか？という事だと推察します。仮に弟さんが仕送りをしているからと言って、他は何もしないのは責任、義務の放棄になると思います。他県に家を建てることは問題ないですが、親の面倒をみる義務は残ります。（トピ主さんと半分ずつです）それについて、むらさきさん夫婦と弟さん夫婦で一度、話し合いをされてみてはどうでしょうか。その場合、つくす、すくさない、という点は一度忘れましょう。話し合いによって、物事は一つ進んでいくと思いますよ。

トピ内ID：1026916488

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お気持ちは解りますが…

匿名

2011年08月05日 20:59

トピ主さんの言われる地方の常識が既に弟さんにも通用しなくなっている、これが現実だと思いますよ。トピ主さんだけそれに意固地に従ってるのは損だと思います。

トピ内ID：6815372325

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長男とか、長男の嫁とか言うなら。

🐶

にゃご

2011年08月05日 22:15

すでに結婚して出て行ったトピ主は黙っとけ、になりますけど。これが新しい長男夫婦としてのやり方だと言ったら黙ります？大体、トピ主の夫もトピ主母には相当溜まってるみたいじゃない。今回はその一部で、本当はもっと思ってるはずだよ。それを義妹に味方することで少し発散させただけ。＞事前に母や私に相談もないことを怒ったら、弟に逆切れされました。母はまだしもなんで「私」に相談するの？トピ主はもう嫁ぎ先の人なんだから口を挟むなよ。

トピ内ID：8097303036

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一体どんな地域？

😑

りんご

2011年08月06日 11:06

うちもかなり田舎ですが、そんな事を言い出すのは団塊世代くらい…。主さんけっこう高齢な方なんでしょうか。自分が尽くしたのに別の人が尽くさないから気に入らないって… 大人なら自分のしたことにも選んだ事にも責任持とうよ… しかも弟はよそに住んでるんでしょ？主のすんでる地域の常識なんて全く関係ないですよね。もしそれで主の地域の人たちが。弟夫婦をどれだけ極悪非常識人間と噂しても、遠くに住んでるから聞こえて来ないしね。要は自分が苦しんだのに人が楽してるのが嫌なんでしょ？嫌ならやめればいいでしょうが。出来ないなら、そういう状況にしてきた自分を恨みなさい。

トピ内ID：4205320989

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「嫌な小姑」の典型例になってますよ

🐶

50歳主婦

2011年08月15日 12:08

もし義理妹さんの立場からすれば。・主人の姉(小姑)が、いちいち「長男の嫁とはこうあるべき」と言って来る。このご時世に「嫁」だなんて。・姑の性格は棚に上げ、私に「姑に尽くせ」と言って来る・家を建てたら「場所がわるい」「母の部屋がない」「相談が無かった」と小姑が口を出してくるね。まさに「最低の小姑」の典型例ですよ。

トピ内ID：1016908477

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