夫が不妊症です。結婚して７年間ずっと私が原因だと思い病院で定期的に検査をし、基礎体温を付け計画を立てて頑張ってきましたが先日、７年拒み続けた夫に初めて検査をしてもらい不妊だと解かりました。医者の話では漢方と、投薬、人工授精により子供を授かることは出来ると言っていたのに夫が再検査も、漢方も、通院もいやだと言って一切子作りに関しては話さなくなり一緒に寝ることもなくなりました。もう２年が経ち、何度も話を持ちかけましたが無駄に終わり、私は３人は子供が欲しかったのでどこへ出かけても子連れの家族が目に入り涙が込みあげてくるのをグッと我慢をするしかありません。子供が映画やドラマに出ていたりすると、涙は止まりません。ここ数ヶ月精神的にも落ち込みが激しいので病院へ行ったところ鬱だと判明。通院してます。夫と別れるべきか？私の年齢（４０歳）を考え、子供はあきらめるべきか？あきらめるのならどうしたらこの子供が欲しいという感情を抑えられるのか？教えてください。

夫が不妊です | 妊娠・出産・育児

もっと早く夫婦で検査するべきだった・・

😨

ゆめ子

2009年04月22日 15:50

なんで７年間もずっと自分が原因だったと思っていたのですか？病院に検査へ行ったなら、夫婦でくるように言われませんでしたか？７年間ということはトピ主さんは33歳ということでしたよね？その時点で夫婦で不妊治療をがんばっていれば、子供ができていたかもしれないのに・・子供も３人はほしいと思っていたんですよね？？私も32歳で結婚して2年、子供ができなかったので、すぐ夫婦で検査へ行きましたよ。年齢考えてすぐほしかったので。 >夫が再検査も、漢方も、通院もいやだと言ってしかもこのような状態なんですよね・・私の憶測かもしれませんが、７年間も検査を拒み続けたって、実はだんなさん、自分に原因があったの知っていたような感じもしますし、原因が自分にあるのを知るのが怖かったとも思えます。あなたの子供がほしいと思う気持ちを思いやってもくれず、自分のプライドだけが大事みたいな夫で、正直、今から・・となるときついのでは？と思ってしまいます。さらに、こんな夫と子供がいなくても仲良くやっていこうなんて思えないかも・・ 45歳くらいまでは妊娠の可能性もあると思いますので、今後の事よく考えて決めてください。

トピ内ID：6345521478

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悔しいです

ジュノーン

2009年04月22日 15:50

他人事ながら辛いです。年齢から見ても、この２年て大きいです。がんばっても出来ないなら仕方ないけど、出来ることをしなかったことは後悔してもしきれませんよね。ご主人につらい気持ちはぶつけましたか？気持ちをわかってくれる人なら、お子さんなどいなくても、二人で幸せに暮らせると思いますが、不妊治療同様、背を向けてしまうようなら離婚を考えてもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：0065998525

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離婚しないという選択をする場合

フィフ

2009年04月22日 15:50

2年前の検査で漢方や投薬で『体外受精』ではなくて『人工授精』で妊娠の可能性があるといわれたのであれば、精子の状態が多少悪かったというレベルではないでしょうか？もっと、深刻な状況であれば人工授精などは治療の選択肢に入らず、体外受精…しかも顕微をすすめられると思います。つまり、精子が少しでもあるならご主人が投薬や通院などしなくても体外受精を受けることによって妊娠の可能性はあると思います。この場合はご主人は一度も病院へ行かなくても可能です。トピ主さんが採卵する日に自宅で『採精』してもらったものを指定された時間内(2～3時間の場合が多い)に持ち込めばＯＫです。ご主人には上記のような治療のスケジュールを説明して、「○回だけチャレンジしたい」とか「○歳までやってみたい」などと説得されてはどうでしょうか？治療が実を結ぶかどうかはわかりませんが、何もしないで諦めるのと、体外受精に挑戦して諦めるのとでは気持ちがかなり違うのではないでしょうか？ただし、ご主人が「自然妊娠」にこだわりがあって治療を拒否されてる場合は説得はなかなか難しいかもしれません。

トピ内ID：4755878946

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遅いよ…

ルメ

2009年04月22日 15:50

どうしても子供が欲しいなら、夫が不妊症だとわかった時点で別れていればまだ間に合ったかもしれないのに。妻が子供を欲しがっているのを知っていながら、7年も検査にすら行かなかった冷たい男でしょう。継続は時間の無駄だと思いませんでしたか？夫が子供を持つことに協力的なら、養子をとることも考えられたかもしれませんが、子作りに関してそこまで後ろ向きな男じゃ養子をとることにも協力はしてくれないでしょう。夫婦関係も冷えているようだし、その男と「子供のいる家庭」を築くのは諦めたほうが無難でしょうね。トピ主さんの年齢的に、今から離婚・再婚しても子供を持てるかどうか。確率はゼロではないけど、かなり難しいでしょうね。でも、自分の子にこだわらなければ、シングルファーザーと再婚すれば子育ての楽しみを味わうチャンスはありますよ。自分の夢を潰した男と暮らし続けるより、あたたかい家庭を築ける相手を新たに探したほうが、幸せになれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0641625955

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ちょっと待って

🐱

ピチ

2009年04月22日 15:50

一つ心配な事があります。鬱という事ですが、どの程度なのでしょうか。病院ではカウンセリングもされてますか。こちらで安易に意見を書いてしまい、その事で症状を悪化させてしまう事はないでしょうか。いろいろな厳しい意見もあるかと思います。それには耐えられますか。そもそも文章の内容を読むと、カウンセリングの先生に(プロに)話を聞いてもらったほうが良いのでは、とも思いました。もし本当に先生に「気分転換に掲示板で会話するのもいいよ」とかという理由でこういう所に書き込んでいるのであればいいのですが、ちょっと気になったので、今回は質問の答えは書きません、すみません。

トピ内ID：0611100070

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いい加減な病院ですね

ゆり

2009年04月22日 16:55

そこの病院で大丈夫なのでしょうか？トピさんは、夫が検査を拒み続けているのを、７年も説得できなかったのですから、夫に協力させるのは、これからも無理なのではないでしょうか？トピさんは、自分が不妊だと思っていた時は、離婚を考えなかったくせに、夫に原因があることがわかった途端に、夫と別れるべきか？なんて、考えるようなトピさんですから、夫も不妊治療に協力的ではなかったのでしょう。トピさんは所詮、その程度しか、夫を思っていなかったのですよ。私達夫婦も不妊治療をしましたが、結局子供を授かることはできませんでした。不妊治療を止めるまで、夫婦でよく話し合いました。結論は、自分達の子供は諦め、甥っ子、姪っ子をかわいがろう。夫婦２人で、いつまでもラブラブな夫婦で老いていこう、という結論に達しました。不妊治療は、お互いが協力的でないと、不妊治療が原因で、不仲になる夫婦は案外多いんですよ。

トピ内ID：8929014893

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トピ主さん、かわいそう

😢

くらら

2009年04月22日 16:55

　非協力的な旦那さんをもってしまったんですね。　本当にお気の毒です。　でもはじめから非協力的だった旦那さんの態度からして、はじめから旦那さんはお子さんを望んでいなかったのでは？と思ってしまいます。トピ主さんが４０歳になってやっと初めて検査を受けてくれたというのも、計画的なようにも思えます。　　旦那さんと離婚しても、トピ主さんの年齢では次のパートナーと結婚したころには妊娠できる確率は、お気の毒ですが相当厳しくなっているのが現実かと思います。　だったら離婚はひとまずおいておいて、恵まれない子供を養子に迎えて育てる可能性なども、考慮してみてはいかがでしょう？　実は私自身、養子を真剣に検討したことがあるものですから。血のつながりにこだわるかもしれませんが、産みの親より育ての親と言われるように、このまま子供のいない人生を歩むより、きっと前向きな希望も見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：0422347679

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旦那さんとしっかり話し合いを

🎶

momoko

2009年04月22日 16:55

「子どもはあきらめるべきか？」との問いには、年齢に関してはまだ諦めるのは早い、とお答えします。４０代で出産する方も今はたくさんいらっしゃいます。不妊治療を続ける精神力・体力・経済力がそろっているなら、可能な限り努力された方が、後々後悔しなくて済むかもしれません（あの時もうちょっと頑張っておけば良かった・・・というような後悔です）。その前に旦那様のお気持ちと、夫婦仲の方が心配ですね。子どもに関して、ご夫婦の考えが食い違っているようです。旦那さんはもう要らないと思っている。主さんは諦めきれない。仮に子どもを持つことをあきらめたとして、この先旦那さんと２人きりで仲良くやって行こうと思えるのでしょうか？別れるべきか？とまで考えていらっしゃるのなら、離婚覚悟で旦那さんと正面切って話し合ってみてはいかがでしょう。子どもがいなかった場合、旦那さんに恨みがましい気持ちを持たずに一生一緒に過ごすことが出来るでしょうか？

トピ内ID：4752244110

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ひとつだけ頼む

🐱

さとい

2009年04月22日 17:44

不妊治療中の41歳主婦です。（私が原因の不妊）不妊治療専門院にての人工授精組です。そのクリニックには泌尿器科もあるので、男性不妊の患者さんもたくさん来ています。人工授精でいけるのなら、たいした不妊ではないのでは？だんなさんが病院へ行く頻度だって、かなり少ないのでは？何かとっても大げさに考えてしまっているのかな。どんな治療になるのか、どれくらい病院へ通うのか、紙にでも書き出して見せてみたらどうでしょう。でも、40歳となると、時間がもったいないですね。治療は保留として、人工授精から始めてしまうというのはどうでしょう。病院に相談したら、なんとかならないかな。病院が近かったら、だんな様のものを家で採ってきたらいいだけです。奥様の体の負担もほとんどありません。治療はいいから、これだけ協力してと頼んでみたらどうでしょう。もし、40歳の奥様に対してそれさえ拒否するような男性ならほんとうにがっかりですね。

トピ内ID：7332139679

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後悔しないように・・

ぱすた

2009年04月22日 17:44

私もずっと子作りがんばっていましたがなかなかできず、病院で調べたところ男性不妊が発覚。治療や通院をしなければ厳しい状況と言われ頭が真っ白になったのを覚えています。悲しくて何度も主人を責めたり怒鳴ったり・・それでも頑張ってこれたのは主人が受け止めてくれたことと治療にできる限り協力してくれたことです。ここで相談しても、ご主人の気持ちを考えてとかご主人だって辛いとかのレスがあるかもしれませんがあなたは現に７年もがんばってきたんだしもう悠長なこといってる時間もありません。もう十分待ったと思います。ご主人と真剣に話して、離婚されて新しいパートナーを見つけ子供がいる道を行くのもそのまま二人で生活するのかも色々お二人でを考えてみては？

トピ内ID：1901930217

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何を優先するか？

ランラン

2009年04月29日 17:41

私も子どもが出来ないのは、自分が原因だとばかり思っていました。私自身は産婦人科でも不妊治療専門科でも検査をして、問題はなかったのですが、なにしろ凄い田舎なので病院でも男性不妊という概念があまりなく、主人の検査をしなくていいと言われたことが今でも悔やまれます。結局は胚盤砲移植でも１０％ぐらいの成功率と言われるぐらいの重度男性不妊でした。私は結婚前から子どもが出来ても出来なくても、養子を迎えたい！何らかの形で子育てに貢献したいと言う気持ちが強かったので、主人が「治療や養子縁組み等までして子どもはいらない」と言う人だったら離婚をするつもりでいました。幸い、「とりあえずランランだけに辛い思いさせるけど、治療を頑張って欲しい」と言われ治療に励みましたが、低い成功率に辛い治療や副作用で１年半で鬱になりました。主人もようやく養子を迎える決意をしてくれ、手続きに乗り出そうとしていたときに、諦めていた顕微受精での妊娠が判明しました。トピ主さんがどうしても夫婦生活をしていく上で子育てが必要と考えているのなら、離婚は早くされたほうが良いですよ。女性にはタイムリミットがありますから！

トピ内ID：2370582649

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同じく

☁

h

2009年08月15日 18:28

ちーちゃんさんと同じ状況です。私も不妊で離婚かトピたてています。不妊散々向こう家族から私が悪いと言われ続け、調べた結果夫原因でした。うちは重度ですぐに顕微になりましたが、本当に治療は大変です。できるだけ夫に負担を与えないよう弱音を吐かず、一人泣いて苦しんで皆の前では健常に振舞ってきました。もし私に原因があったら即、向こう家族から離婚を叩き付けられていたと思いますので夫が原因でよかったとさえ思ったほどです。子どもへの思い、捨て切れませんよね、同じです。夫か、子どもか、私はそこまでの選択にきています。人として生物として自分の命コンティニュしいっぱい愛したいです。辛いですよね、自分に原因があれば諦めもつくのに。と勝手な事ばかりで毎日どうすればよいか私も年齢的に焦っています。何の解決にもならなくてゴメンナサイ。夫婦で話し合って決めるしかないですよね、主さんの場合治療で授かりそうで羨ましいです。私は顕微で採卵４回で毎月戻していましたが、できませんので。そろそろ終了します。

トピ内ID：4680183242

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お大事になさってください

るるるのうた

2009年08月16日 14:57

こんなトピもたっています。ご参考までに。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0805/255513.htm?g=04

トピ内ID：1605628858

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男って弱いよね！

⚡

らむりん

2009年08月16日 14:57

男の検査の方が簡単なんだから、子供が出来ない…と思ったら、まず、男が検査に行けばいいのに！と思います。なのに、ほっとんどが、女が先に検査に行っているでしょう？女が原因なら、女は、ぎりぎりまで頑張るのに、男が原因だと、どうして、嫌だ嫌だと、小学生のがきんちょが医者に行くのを拒むのと同じ事するのでしょう！ご主人にカウンセリング受けて貰ったらどうでしょう。「私、鬱かもしれないの。カウンセリングに行ったら、夫婦で乗り越えないとということで、夫も連れて来てと言われたの。私の病気がよくなるように協力してほしい」とか言ってみては？先に自分が信頼がおけるカウンセラーを見つけておいて、カウンセラーさんと言い合わせてからです。私の友達2名、40才・41才・43才で3人産んだ人や 44才で一人目を産んだ人がいます。まだ間に合うかもしれない！

トピ内ID：9542440158

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本当にウツ？？

しな

2009年08月17日 10:54

だったらお薬飲んでますよね？子供が欲しいって、まず断薬しないとお話にならないのでは。それとも子供さえ出来れば治っちゃう「なんちゃってウツ」の類ですか。本当にウツになったら、その原因を取り除いても完治するまでに長い時間がかかります。もう４０歳ですよね。離婚して再婚するまでに何年かかるか・・。そして年のせいで子供が出来なくて離婚されても文句は言いませんよね？最悪再婚も子供も出来ず独りになることも考えてくださいねトピ主さんが子供を持つには二人の気持ちが重要ですよね。片方がNOなら諦めることも必要では。というか、そもそもご主人は子供が欲しいの？そこが大事ですよね

トピ内ID：0103065423

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解決にはならないかもしれないけど

不妊治療５年

2009年08月17日 10:54

もしご主人が不妊じゃなかったら必ず妊娠していたと断言できますか？私達夫婦は、どちらにも原因が見当たらないのに５年間子供ができません。ご主人の非協力さ、心の弱さを庇うつもりはこれっぽっちもありません。でも「この人のせいで」と心の中で責め続けるのはつらすぎませんか？

トピ内ID：4901837018

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私は離婚しました

😀

今回は匿名で

2009年08月17日 11:35

> 先日、７年拒み続けた夫に初めて検査をしてもらい : > 夫が再検査も、漢方も、通院もいやだと言って > 一切子作りに関しては話さなくなりまるで私のことか、と息を飲みました。うちは、2年で受けてくれましたが、自分が原因とは思っていなかったのでそれまでは、私に「子どもが埋めないなら離婚だ」などとわめいていたのが、ピタリと止まり、その代わり、夫婦生活も無くなりました。自分が原因であることから逃げようとする、男って、本当にずるい生き物だと思いました。 2年後、離婚しました。他人には、「子どもに恵まれなくて離婚した」と言っていますが、本当は「夫の協力に恵まれずに離婚した」です。この点、ゆりさんのおっしゃる通り、 > お互いが協力的でないと、不妊治療が原因で、 > 不仲になる夫婦は案外多いです。私が通っていた病院で、初産の最高年齢は42歳でした。まだ間に合うかもしれませんよ。その時、そんなご主人の子を生みたいですか？

トピ内ID：9299471590

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それでも…

🐧

うさみな

2009年08月17日 11:35

結婚して、子供が居て…って、普通に思える事、自分の理想とは違う…それも、自分ではなくご主人が原因で…となると、トピ主様と同じ話を友達にされた事があります。友達の元ご主人は全く機能が無かったんです。二人で検査を受けた結果だったそうで、それから「俺は妊娠させる心配がない」となった途端に、女遊びに狂って、借金を作って、それを返済するために働いて、訳がわからなくなったと…離婚したと言ってました。男の人はプライドが高いから、認めたくないのでしょうね、ご主人も。 …でも、ご主人のこと、好きだったから、勿論、愛していたから結婚されたのですよね？子供が欲しかったから結婚された訳ではないのですよね？その辺の事から、ご主人と話をする事は出来ないですか？私は「卵巣が片方つぶれているから、子供は無理かも？」と２人の先生に言われました。主人は「子供が欲しい」と初めから言っており、結婚の話になった時に「無理かもしれない」と話しました。その時の主人の言葉は「俺はお前の事が好きだから、別にいいじゃん。子供が出来なかったら2人で生きてけばね。」でした。二人の出逢いから、振り返って話しては？

トピ内ID：7108183305

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ひどい

あき

2009年08月17日 13:19

治療も拒否で逃げるなんて奥様の気持ちは全く無視ですね。私なら離婚して他の人とやり直しますね。子供の事をそのままにしていると、歳を取ってから、子供の事でもめたりしそうですね。納得いくまで話しあい、ダメなら…見切りをつけてみたらどうですか？子供がいなくてもお互いが納得しているなら問題ないと思いますが、今の旦那様の態度は納得できませんよね。

トピ内ID：5109834915

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横ですが

種無し馬

2009年08月19日 17:10

「今回は匿名で」さんへ私は男です。私が原因で不妊でした。しかし現実をきちんと受け止め、治療を受けた結果、授かった長男はもう2歳です。そして第2子もこの秋に生まれる予定です。治療にあたっては妻にもずいぶん肉体的、精神的に負担をかけ、そのことを謝罪しましたが、妻は「そんなこと、全然、気にしてない。あなたもがんばってくれているし」と言ってくれました。「男って、本当にずるい生き物」ではなく、あなたの元配偶者が弱い人間だっただけです。あなたに男を見る目がなかったのを棚に上げて、男全体を悪し様に言わないでください。不愉快です。横から失礼しました。

トピ内ID：3892487857

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お辛いですね・・

ハマグリ

2009年08月20日 11:26

　7年も非協力的だった挙句、この結果ですからね・・。どうしてもご自身のお子さんをあきらめ切れなければ、離婚してでも誰かと子供をもつくらないと難しいかもしれません。　うちは夫が軽度の男性不妊で治療を受けました。なんとなく感でそんな気がしたので、即原因解明、子供を熱望していた夫は落胆していましたが、私はそうでもなかったので子供無し人生もありかなと。ただ、軽度だったので数年たった現在妊娠しました。どこでどうなるかわからないものです。　　横ですが、「種無し馬」さんへ。＞「男って、本当にずるい生き物」ではなく、あなたの元配偶者が弱い人＞間だっただけです。あなたに男を見る目がなかったのを棚に上げて、男＞全体を悪し様に言わないでください。不愉快です。「今回は匿名で」さんは、何もそこまでは言ってないと思いますよ。種無し馬さんのように協力的かつ積極的な人のほうがうちと同様少ないからでしょう。それにどれだけ協力的だったとしても、結局肉体的にも精神的にも負担がかかるのは女性です。それをこのような言い方をすること自体、「男って本当にずるい生き物」といわれても仕方ないと思います。

トピ内ID：5587586755

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私も悩み中

ねこ

2009年08月20日 11:26

私はトピ主さんより治療歴は短いですが、私も一人で検査やホルモン剤を受けてきました。大きな原因は言われていません。数年たちましたが、夫は未だに検査さえ受けてくれません。何度話し合っても衝突ばかりで話しは先に進みません。一緒にいたくて結婚したのだから夫婦２人でもいいじゃないかと自分に言い聞かせる反面、その先に描いていた母親になる夢はどうしても諦めきれません。理解の得られない夫とのやりとりは本当に疲れますし、孤独を感じますよね。このまま夫との生活を優先させるか、離婚を選ぶのか。私も悩み中です。子供に関すること以外では良い夫だから余計に悩みます。せめて夫婦で一緒に治療にチャレンジできたら、結果がでなくても老後も支え合って暮らせるかも。でも何もせずにこのまま年をとるのは辛すぎるし夫を恨むかもと考えています。アドバイスになりませんが私も同じような夫を持ち悩んでいます。私は離婚か治療か。という選択で夫に話を切り出そうかと思っていますが、まだ迷いがあり悩んでいます。どうか納得のいく決断がでますように。

トピ内ID：6947365357

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互いに傷付け合うくらいなら…

今回は匿名で

2009年08月20日 15:23

どうしても、子供を産みたいという女性には絶対産んで欲しいです。御自分の人生の為にも、社会の為にも… 短絡的なものの考えで申し訳ありませんが、その場合は、離婚しか無いですよね。世の中、私のように子供は産まないと決めてる女性も多くいます。ですからそうゆう女性にしてみたら、御主人のような方はありがたい存在です。御主人が治療をしてまでお子さんを望まない方でしたら、お互いの為に、一日も早く先の事を考えられた方がいいですよね。人生は一度きり、悔いの無い決断を… これは、仕方のない事です。決して冷たいとも思わないし、わだかまった夫婦生活を続けるよりずっといい決断だと思います。

トピ内ID：8607635211

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辛いですよね。

🐱

うにゃ

2009年10月16日 13:33

私は夫婦で不妊です。主人は漢方で改善。私は高プロで内服治療中ですがフーナーテストが不良で抗精子抗体（－）なのに精子は私の中で生きられません。主人は人間的に尊敬できるのですが主人の親が孫・孫とうるさく（結婚前から検査でひっかかったので、子供が出来なくても良いならという条件で結婚したのに）義父が私に生理はあるのかと聞いてくるような失礼な人で私も時折離婚したくなります。老後は夫婦2人で過ごしていけるかどうか考えてみたらいかがでしょうか？子供はいても将来は巣立って行きます。今の子供に親の面倒を期待するのは難しいです。どうしてもご主人の子供が欲しいのなら、ご主人を愛されているのだと思いますが、子供が欲しいのなら養子もあります。 40歳くらいがタイムリミットですからあまり時間はありませんが私は老後は主人と2人で旅行でもしながらのんびり過ごしたいと思ってうるさい義父に耐え、結婚生活を継続してます。別れるなら早いにこしたことはありません。

トピ内ID：5396747981

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悲しいですね。

😭

にゃむ

2009年10月16日 18:28

読んだ感想としては、旦那さん、｢弱いとは言えひどいなぁ｣です。７年もの間、２人の将来のことで奥さん(だけ)が頑張っているのに、自分のことを微塵も疑わないとは、よほど旦那さんは自信があったのでしょうね。でも、その傲慢さ(ごめんなさい)が結果トピ主さんを欝へ追い込んだ… せめて謝罪はあったんですかね？何だか、読んでいてとっても悔しいです。トピ主さんのこれからが幸せになるよう、お祈りいたします。

トピ内ID：9494056375

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どうしても子供が欲しいなら離婚もアリです

yume

2009年10月17日 12:58

7年間も検査に応じなかったのは夫がひどいですね。大事な時間を無駄にしましたね。トピ主さんがどうしてもお子さんを欲しいなら、治療に協力しないなら離婚しますと言っても良いのではありませんか。このまま、歳を取って行くことに納得できますか。話し合いにも応じないなら、離婚も視野に入れたらどうですか。

トピ内ID：9755030494

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自分もです

nanashi

2009年10月17日 12:58

男性の不妊が実は結構多いのでは。。。と世間でささやかれ始めたのはこの数年ですから、７年の時間が過ぎてしまったのは理解できます。こういうデリケートな問題って夫婦といえども話すタイミングもあるし、話し合いに２，３時間とかかかるし相手が返事をしないことだってあるし、相手のプライドをへし折るわけにはいかないから様子見ながら話していかないといけないし想像を絶して難しいですよね。経験ある人にしかその辛さは理解できないと思います。鬱病になるのもよくわかります。自分だけのことなら努力すればいいけれど相手があることだと、どうしようもないこと、ありますからね。義理の家族の存在もあるだろうし、なかなか友人でも相談できる内容ではないし。自分も同じ理由で抗鬱剤を飲んでなんとか日常生活を送っている者です。鬱病のために仕事を絶対に辞めないよう気をつけています。離婚するのも手だと思います。トピ主さんは疲れているのだと思います。数ヶ月でもいいので旦那様のもとを離れてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1617410055

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うちも夫が男性不妊でした

😣

ＯＬＩＶＥ

2009年10月17日 12:58

うちも三年前に病院で検査を受けた所男性不妊と診断され体外受精でないと子供は無理だと言われました。しかも難易度の高い顕微受精でないと無理とまで言われ二度の顕微受精経験があります。男性不妊とはいっても大変な思いをしたのは女の私の方でした。手術に向けての毎日の筋肉注射に点鼻薬、麻酔を使っての採卵そして受精した卵を戻す手術では麻酔が使えないため尿をためて行かないといけないんだけどこれがまたしんどい(涙)男性不妊なのに夫がやった事といえば受精させる為の精子提供とその前に薬を飲むくらいでした。結局二度とも妊娠には至らず…お金の事もあって治療はしばらくお休みしようと思っていた時に自然妊娠しました。男性不妊とは言っても女性の方もかなり大変な思いをする事を夫さん話してみたうえで一緒に頑張って欲しいと言ってみたらどうですか？４０歳だからって諦めてしまう事はないと思います。確かジャガー横田さんも４５歳で出産されてますよね。

トピ内ID：5462049591

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検査さえ行かなかった夫・・・

そのうち

2009年10月17日 18:17

３５歳で解禁（？）したけれど妊娠せず、（勝手に自分が悪いのかもー）と一人で検査に行きました。私はすべて異常なし、それ以上の検査は夫が終わってからと言われ、夫に検査にいくよう促しましたが、行きたがりませんでした。男性の検査は女性と違い、検査台に上がる事もないし、痛くもないし、精子を調べるだけだからと、容器まで渡したのですが・・・本を読んだり人の話しを聞くと、男性不妊の場合は、男としての自信を失い、女性と違って精神的にストレスがかかると性行為その物が不可能になり、夫婦関係そのモノがおかしくなるケースもあると聞き、あまりせっつくのもまずいかと「子供が欲しいなら早めにねー」とだけ言っておきました。もっと真剣に子供が欲しくなればそのうち検査に行くだろう、そのうち・・・、そのうち・・・結局、夫は一度も検査にいかず、私は歳をとりました。他は理想的な素晴らしい夫ですが、それだけは＜男らしくなかったヤツ＞といまでも思っています。こうなるんだったら、早めに養子をとるのだったと後悔しています。（養子をとるにも、もう歳を取りすぎました）

トピ内ID：5571623481

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子供が欲しい

エメグリ

2009年10月17日 20:31

そこに対する思いは、とてもよくわかります。ずーっと思い続けてこられたのですよね。そしてご主人の不妊がわかってからは、相手の反応をみる限り可能性がないように感じられているご様子ですね。男性の不妊は、男性として世の中で終わってると感じる位プライドがボロボロになるそうですよ。そのフォローは、その方のありのままを受け入れることだと思います。そして二人で前向きになる足並みが揃った時に初めて子供を産むかどうかの話し合いができるのではないでしょうか。今ご主人には、余力がない状態でしょう。例えていうなら、高熱で寝込んだ人に、約束していたからといって明日一緒に出かけようと話を持ちかけられても…といった状況かも。またトピ主さんの心情を考えるとご主人が回復されるまで耐えられるかどうか難しく思います。しかしどんな決断をされようともここまで頑張ってこられたのだから、納得ゆく人生を送ってくださいね。

トピ内ID：3755919783

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夫が不妊です

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