死にたいほどつらいときあなたをこの世につなぎとめる理由は？

レス155

（トピ主 1 ）

🐤

ちろ

2009年04月22日 10:01

話題

本当につらい経験をされたとき、いっそこのまま目が覚めなければいいと思われたことはありませんか。そんなとき、皆さんを奮い立たせ、この世につなぎとめる理由は何だろうとふと思い、トピをたてさせていただきました。私の場合は、夫がいますが（子供はまだいません）、死にたいくらいつらいときは、母のことが浮かびます。今は遠く離れて住んでいて、数ヶ月に１回くらいしか会えませんが、私のことを、本当に自分の命より大切に思ってくれているのは、私にとっては、母しかいないように思うのです。自分がいなくなることで、母の残りの人生も殺してしまうようですし、私が頑張って幸せにしていれば、母が喜ぶので、母のためにがんばらなくてはと思います。皆さんはいかがでしょうか。

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私も。

😢

新嫁

2009年04月22日 15:50

やっぱり母です。もし私がこの世からいなくなったら、母のダメージは計り知れないものだろうと想像ついたからです。私が楽になるために、代わりに母にの生きていく希望を奪ってはいけないと思い、踏みとどまりました。

トピ内ID：6201723116

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私もそうかも。

💍

かるめん

2009年04月22日 15:50

産んでくれた人間よりも先に死んでしまうのは一番いけない事だと思っています。病気なら仕方がないけど、自己都合で死を選ぶのはホントの最終手段だと。後は、死ぬ覚悟があるなら死ぬ気で立ち直る方法を探した方が死ぬときに幸せじゃないかな、と。出来れば死ぬときに「あー、良い人生だった♪」って死にたいので。絶望のまま死ぬなんて、成仏出来なさそうだし。ココでたまに「死にたい」って書いてる人にはそうアドバイスしてます。でも「死」に関する事だからか、採用されないの。。。我ながら良いこと書いてると思うんだけどなあ（笑）

トピ内ID：4823199330

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身内ですね

母親

2009年04月22日 15:50

私の死に衝撃を受ける身内が居る事ですね。特に娘の精神をズタズタにするのが分かっているので出来ません。それと私無しには生きられない2匹のペットに対する責任ですね。

トピ内ID：0653531542

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子供です。

🐷

匿名希望

2009年04月22日 15:50

ちろさん、こんにちは。私はちろさんとは逆に母親とは疎遠で、連絡は殆ど取り合っていません。私が死ぬほど辛い時はまず、子供の事を考えます。私が死んだら、この子達はどれだけ悲しむだろう、と。万が一にも私が自殺なんかしたら、この子達は一生自分を責めながら生きていくのだろうと想像すると、とてもそのような事は出来ません。まぁ、これは私の想像で、私が亡くなって子供たちがどれくらい悲しむかどうかは分かりませんが(笑)。

トピ内ID：2899774694

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辛い頃はありました

🐤

まだむY

2009年04月22日 15:50

自死の日まで決めて、それまでにやるべき事を終わらせねば・・・と、スケジュールまで組みましたよ。そんな事が何度あったことか。で、何故、わたくしが今でもこうして生きているのかと云えば、そのスケジュールを淡々とこなしている内に「死ぬ気になれば何でもできる」と思う様になるからです。毎度、はっと気づく感じです。いい加減覚えろ～（笑）何度もそんな事を繰り返しつつ、生き延びて参りました。今では夫の庇護の下、その頃の鬱の原因から完全に切り離されて暮らして居りますので安寧にして居ります。夫はわたくしに「長生きしてね」と言ってくれます。トピ主様の状況は分かりませんが、あまり頑張らなくても良いのではありませんか？お母様の為に幸せを演じても、辛くなるだけでは、と思うのです。頑張らないでほどほどに流して生きる。そんな暮らし方でも、悪い事では無い様に思います。「辛い」と口に出したって良いではありませんか？

トピ内ID：6882755789

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やっぱり家族。

🐱

NYCはせちがらい

2009年04月22日 15:50

母は天然で、テレビの番組がコマーシャルに入ったのにも気付かないで「何で番組急に変えるの？見てたのに。」と怒ります。父は超気弱オジサンで車のクラクションも“怖い人が出てきたら困るから”と鳴らせないほど頼りないです。祖母は90歳になっても我家を牛耳り、自分が世の中で一番正しいと思っていて、私が風邪を引くと必死で梅干を張ろうとして来ます。でもやはり私の家族が、私の全てです。私は未婚ですので、結婚して子供ができたらその子の為にと思うかもしれませんが。死にたいほどの事があっても、家族の悲しみを考えて、あの人たちの顔に笑いが無くなる事を考えたら絶対に自ら命を終わらせる事はできないし、最大の罪だと感じます。本当の意味で私を繋ぎ止めるもの、死ぬ為に崖のふちまで行っても戻って来させるものは家族以外に何も無いと感じます。本当の“愛”と言うのも家族以外には存在しないのではないかなと最近は思います。逆に、いつか自分よりも先にあの人たちがいなくなってしまうが来ると考えると、怖いですね…。

トピ内ID：8965760213

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両親しかいません。

😨

ななしのごんべえ

2009年04月22日 15:50

独身のまま50を超えてしまいました。ありがたいことに父も母も健在で、少～し認知症の兆候は見られるものの、ともに80を超えました。本当につらいとき、母に愚痴をこぼすことがありますが、しっかりと見透かされ、逆縁は不幸だからね‥‥‥といつも言われます。また、自殺に限らず不慮の事故なんかで子どもが先立つニュースを見聞きすると、親はつらいでしょうね～‥‥‥とつぶやきます。はい、しっかりと刷り込まれています。そんなこんなで、少なくとも親に先立つことだけはすまいと思っておりますが、最近はさらにその先を見透かされ、自殺すると暗くて冷たいところに行っちゃうんだって‥‥‥とおどかされています。（ちなみに、寒いのキライ。）特に信仰しているものはありませんが、両親が死んだら、もう頑張らなくてもいいかな‥‥‥と思っちゃうと思うので、看取ってくれる人のいない自分の人生の幕の下ろし方に悩んでおります。（孤独死も迷惑だし‥‥‥。）

トピ内ID：7707848731

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心の平安は生きてる時にしか感じない

🐱

にゃんとも

2009年04月22日 16:55

死にたいほど辛いイジメにあいました。傍に来るだけでも手が震え、冷や汗が出るほどになりました。私もトピ主さんのように、母を悲しませたくないと思いました。泣いたあとがわからないようにお風呂の中だけで泣きました。ふつふつと浮かび上がる黒い思いを毎日ノートに書いては、小さく切り裂いて処分していました。そんな日々が続くと、自分の幸せについて考えるようになりました。今の辛さから逃げるために死んだら、楽なのか幸せなのか。遺書を残して死ねば一時的に同情してくれ、加害者は責められるかもしれない。でも、そんな子もいたね・・・で終わってしまうかもしれない。本当はどうしたいのか、ずっと考えました。愛されたい、褒められたい、ニコニコしたいいや、加害者たちよりも幸せになって上から見下ろしてやりたい幸せのお裾わけをするフリをしてみたい愛を求めるのことも復讐を求めるのことも、生きていれば出来る。生きていなければできないと感じたとき、生きる理由ができました。

トピ内ID：9363104229

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無

🙂

グリコ

2009年04月22日 16:55

とても辛いことがあったときは、夫が心の支えですが、もし夫の支えが無かったとしても、私は自分では死なないと思います。寝ている時以外ずっと、辛さ悲しさ絶望だけだったとしても、脳を使って思考することができる限り、死ぬのは勿体無い気がします。もし死んで生命活動が停止してしまったら「無」であり、「思考しない単なる物体」となった自分には、「苦しさ」は勿論のこと「安らかさ」も無くなり、自分を構成していた原子はそのうち植物にでも取り込まれ、はるか未来には別の星の構成要素として再利用されるだけ、と考えると「生きれる限りは生きたい」と思います。今焦って死ななくても、いつか必ず死ぬ事ができますよ。

トピ内ID：2268957841

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同じです

🙂

ぱちぱち

2009年04月22日 16:55

私も夫より母のことを思い出します。(子供はいません) もし私になにかあったら悲しんで苦しんで自分を責めるであろう母の姿が頭に浮かんで、母のために頑張ろうと思います。大人になってから、母の存在がすごく大きくなって大切にしようという思いが強くなりました。母のためなら頑張れます。

トピ内ID：9271136998

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夫です

branch

2009年04月22日 16:55

一度だけ、後で思い返すとあれは自殺未遂をしたんだよなぁと思う、そういう行為をした事がありました。我に返った時に、真っ先に思い浮かんだのは夫でした。以前夫がベロンベロンに酔っ払って帰って来て、「お前がいないと生きていけない。」と言われた事があったんです。「物も食べられないし、服も着られない。」と続けて言うから、何だただの酔っ払いの戯言かとその時は思ったのですが。ある日大喧嘩して私が数日間家出した時、夫はその間ずっと仕事を休み、何も食べず、服も着替えず、部屋の中は出て行った時のままの状態で、寝転んで元気をなくして弱りきっていたんです。結婚してから一度も欠勤した事のない人だったのに、私がいないとこんな風になるの!?えー!!と驚きました。だから死ねません。私がいなくなると夫まで死んでしまうかもしれないので、もう二度と死にたいなどとバカな事を考えたりしたらいけないなと思いました。

トピ内ID：6109254921

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みっともない

くうみ

2009年04月22日 16:55

自殺した事を知られたらみっともないと感じます。遺体だって、普通？よりひどい見た目になりそうだし。絶食見られたくありません。

トピ内ID：9007749149

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わかります・・・

🐴

今は元気です

2009年04月22日 16:55

今は死にたいくらい辛いことはありませんが、昔はそういう時もありました。そんな時は自分を可愛がってくれた人達を思い出しました。祖父母、伯父伯母、両親、そして姉妹・・・。自分を大切に思ってくれる、自分の大切な人達を悲しませてはいけないと思いましたね。愛って大きな抑止力ですね。祖父母も父も伯母も亡くなりました。今死にたいほど辛かったら、やはり抑止力となるのは母でしょうね。とりあえず母が死んでからでないと、子供が先に死ぬわけにはいきません。ご病気などで親より先に死なねばならない子もいますが、どちらもお辛いでしょうね。やはり最大の親孝行は子供が元気で幸せにしていることだと思います。私は心配かけっぱなしですが、とりあえず元気でなんとかやっています。母の為にもがんばって生きていますよ。母より先に死ぬのだけは止めます。死ぬ気はありませんが、母は「私は百歳まで生きる！」と息巻いているので、私の方が先に逝くかもしれませんが・・・・これは仕方ないですね（笑）

トピ内ID：9558987926

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家族と思い出の言葉と行きたかった場所

🐤

天

2009年04月22日 16:55

とても興味深いトピですね。数年前に欝になった時は、毎日、死にたいと思いました。思い止まらせてくれたのは、遠くに離れた父母の存在ですね。やはり、父母はすごく悲しむだろうなぁと。あとは、とある講師の言葉。卒業式で学生に送る言葉の中で「両親が離婚して、妹が家出して、自分はアトピーになって…でも僕は今、幸せです！！」私の辛さなんて、何だ！と思える言葉でした。あとは、すっごく大好きなお寺がありまして。そのお寺に関する文献、小説を読みあさったのですが、なかなか訪れる機会がなかったのです。「私はまだ、あのお寺に行ってない。あのお寺に行くまでは死ねない！」死にたくなったら、よく歯を食い縛りながら心の中で叫んでました。（３年ほど前に、やっと訪れることができました）今、生きてて幸せです。

トピ内ID：4807407576

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見られてはならないもの。

まき

2009年04月22日 16:55

恥ずかしながら、ＰＣの中身や一部の本、その他モロモロ、死後、ぜったい人様の目に晒したくないものが色々あります。「あれだけは見せられない！！！」とがんばれます。そんなもののために死ねないおバカな自分に、ちょっと笑えたりもします。でももちろん家族を悲しませないように、が一番です。

トピ内ID：0120346640

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いまは

🙂

私はママ

2009年04月22日 16:55

子供が生まれて，鬱病と診断されました何度も，死のうと考えましたが・・・子供の成長を見たい一心でまだ生きてます。

トピ内ID：8139641939

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残された者の悲しみと世間体

てん

2009年04月22日 16:55

トピ主さん、温かく優しく、素敵な方ですね。お母様もトピ主さんのことが誇りだろうと思います。私は毎晩「二度と目が覚めませんように」と祈りながら眠っています。亡くなった祖父母やペットたちに、迎えに来てくれと毎晩祈っています。闘病の末、障害者になりました。仕事も夢も失いました。障害だけでなく、治療で使った強い薬の副作用で、健康面も美容面もダメージを受けました。遺伝の可能性も否定出来ないので、子を持つ事も諦めました。こんな体でも生きて行かなくてはなりません。「生きているだけで幸せじゃないの！」というのは、生きる希望を持っている人だから言える台詞だと思っています。こんな体で生きて行く事は、私にとっては地獄です。でも自殺は出来ません。死んだら確実にその方が楽だとは思います。でも、残された両親の悲しみと衝撃と心の傷を思うと、とても自殺は出来ません。世間体もあります。近所の目、親戚の目、友人知人の目…。家の親は心が弱い部分があるので、たぶん耐え切れないでしょう。だから死ねません。自分の生きる価値を見出せませんが、それでも自死は出来ません。暗くてごめんなさい。

トピ内ID：8202077518

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死ぬ勇気がないだけ

りんこ

2009年04月22日 16:55

たいていの自殺って痛かったり苦しかったり、相当な勇気がなければ実行できないです。人に迷惑もかけるし。楽にスッと死ねる薬でもあれば手に入れたいものです。毎晩布団に入るとき「このまま永眠できたらなあ」と心でつぶやきます。今日もまた地獄と感じながらも死ねずに生きています。私と違ってお母様のためにがんばれるトピ主さんは素敵な方です。

トピ内ID：5041773262

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私をつなぎとめるもの

ぱこ

2009年04月22日 17:44

※ちょっと主題と逸れるかも知れませんがごめんなさい。さて、死にたいほど辛い時に私をつなぎとめるものは愛犬でしょうか。私には身内が居ないので、唯一の家族は愛犬のみ。それにこんな飼い主ですが、私にだけ健気に懐いてくれているので…。でもね、トピ主さん。『○○の為に頑張る』って気持ちは生きるパワーになるので悪いとは思いませんが、それを全てにしてはいけないと思うんです。もしその存在が無くなった時、どうします？喪失感だけが残って“自分”の存在は？思うようにいかないと「こんなに頑張ったのに！」って愚痴ったりしませんか？私は「愛犬の為」と言いつつも、その裏には結局は、『愛犬とできるだけ楽しく暮らしたい、良くしてあげたい』という“自分”の欲の為であって、愛犬から無理強いされている訳では無い、という考えなんです。そう、全ては自分の為です、つまり全ては自己責任です。ですので、奮い立たせる存在は必要なのでしょうが、そこに自分の人生や責任を全て預けてしまうのとは分けてお考えになってください。そしてご自身の為に困難を乗り越え、精一杯人生を楽しみましょう！

トピ内ID：6632531651

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私も同じです

🐤

おんなじ

2009年04月22日 17:44

心がくたびれ果ててしまったとき、わたしをつなぎとめるものは、母の存在です。心の底から絶対的に愛されている、という自信を持てるほど、私を慈しみ愛し育ててくれた母に対してそれだけはしてはいけないと思っています。というより、できません。また、そういう理性が働く(母が悲しむからバカなことはできない等)うちはまだわたしは大丈夫！と思っています。

トピ内ID：1493682543

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面倒だから

🐱

ヴァニタス

2009年04月22日 17:44

敢えて言うならば、私が死んだあとの処理（遺品の処分や事務手続きなど）をする人が大変だろうなと思うので、それらの目途が立たないから、ですかね。私には家族もおりませんし、そういう処理などは離れて暮らす兄がすることになるのかなと思いますが、困らないようにしておいてやらないといけないと思ってます。いらないものは極力持たないように常々努力はしてるのですけどね。家賃や公共料金の支払い、保険金の受け取りとか（あ、自死すると受け取れないか）知人らへの連絡等、そういう細々とした処理、面倒ですものね。トピ主さんにはお母様がおられてよかったですね。

トピ内ID：0801023388

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漠然とした怖さ

崖

2009年04月22日 17:44

私もトピ主さん同様、母親がつなぎとめてくれていたと思います。でも30の時に母をなくして以来、生きるべき理由はなくなりました。今はただ恐怖だけかな。死自体ではなく死ぬ時の苦痛が怖いという。それを振り切るには理性がありすぎ、意気地がなさすぎます。

トピ内ID：7780620037

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同じ思いです。

🙂

同じ

2009年04月22日 17:44

老犬を介護していた時は、やはりこの子（犬）を置いては行けないと思いました。その犬が旅立ち、今は、まあ、成人した子供かな？あなたのおっしゃるように、親が元気でいることが子供にしてあげられる唯一のことと思っています。あなたのおかあさまに対する想いと同じです。体調を整え、よく寝て、元気に暮らしてくださいね。

トピ内ID：6383971945

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姉です

😢

coco

2009年04月22日 17:44

１歳で亡くなった姉です。もちろん私は生まれていないのであったことはありませんが、どんなにつらくても、姉の生きたくても生きられなかった悔しさを考えると、私は姉の分まで生きなくてはいけないと思います。それが私をこの世につなぎとめている理由かな…。

トピ内ID：9870835128

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家族、やっぱり子供たち。

🐶

momo

2009年04月22日 17:44

私は30代後半、既婚子持ちです。去年体調を崩した際に鬱直前の状態になりました。そう、死にたいというより「消えたい」「目が覚めなければいい」と思っていました。でもまだ小学生の子供たちを残しては死ねないって思いました。将来の夢に向かって頑張る子供たちが一番の支えです。でも不調の真っただ中にいるときは誰にも話せませんでした。夫にも友達にも死にたいとか死ぬほどつらいなんて言えませんでした。しばらくして子供の将来の話になった時に夫が「長生きしようね」と言ってくれました。気づいてくれたんだと思いました。同じ頃やっぱり様子の違う私を心配した男友達が「人生いろいろあると思うけど死んじゃダメだからね」とさりげなく言いました。体調はだいぶ回復しましたが完治ではなく季節の変わり目等は不安定になったりもします。その２つの言葉はつらい時の支えです。

トピ内ID：9607804459

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それは

❤

雅

2009年04月22日 17:44

家族の死です。生きたくても生きられなかった家族を想うと、生きることが出来る限り生きなくてはと思います。

トピ内ID：7666473686

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初めて飼った猫。

🐱

トクメイ。

2009年04月22日 17:44

ちろさん、こんにちは。私の場合の「この世につなぎとめた理由」ですが 10代後半で初めて飼い育てた1匹の猫の存在です。我が家は母がお酒に溺れる人で、父も私の兄弟もその母が原因で家を出て行ってしまい、その原因はお前のせいだ!…と私に罵倒し続ける母。深夜に酔って帰ってきては私の寝ている部屋の前で「バカ!」「しね!」などと大声で騒ぎ寝かせてもらえない毎日。母が入ってこないよう部屋の引き戸につっかえ棒をし電気をつけると戸の隙間から灯りが漏れ、母の罵倒が激しくなるので真っ暗な部屋の中で猫を抱きしめて震え泣いていました。ある日【母をこの世から消せば楽になれる、自分も死んだら楽になれる】そう考えて泣いている私のそばに、飼い猫が寄ってきて顔を近づけてきて頬をペロッと舐めてくれたんです。その後に喉をゴロゴロと鳴らして…。その時に「この猫の為に私は死ねない!」そう思いました。それから私は猫を連れて結婚をし、母の呪縛から逃れ幸せに暮らしています。その猫も昨年20歳を目の前に天に召されました。私の辛い時期を知っている猫でした。

トピ内ID：3770902347

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ねこがいるから

🐱

ねこはは

2009年04月22日 17:44

不妊の末、子供をあきらめた４５歳です。夫や両親、義理の両親ともに健在、双方に兄弟もおり甥、姪もいます。特に関係が悪いわけでもなく、つかず離れず。そんな私が唯一全力で守らなければならない命が、飼っている猫。缶詰を大量に買い込んでいても、猫は自力でパッカンできませんし、汚れたトイレを自分で掃除できません。痛いところや苦しいことがあっても訴えることができません。現在はだいぶ快復しましたが、重度のうつ病に苦しみました。自殺念慮も強かったですが、そんな状態の自分を支えたのは、猫です。この命を大事にすることが私を強くしてくれています。いつか来る別れのときがつらいでしょうが。

トピ内ID：6357020817

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無気力

星たべよ

2009年04月22日 18:42

そういえば10年以上前、まだ独身で一人暮らししていた時「ああ、もうこれ以上は無理だ。死にたい」と本気で本気で思ったことがあります。自分が死んだあとのことをつい考えてしまい、散らかった部屋を片付けて、貴重品もまとめなきゃ…と思ったら、それがもう面倒くさくて面倒くさくて…要は死ぬ気力すらないというやつです。自ら死ぬには何らかの自発的アクションが必要ですが（餓死などは別として）、試練、困難は何もしないでじーっとしていても気がついたら去っていた、ということもありますよね。

トピ内ID：1976067728

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地縛霊になりたくないから

🐱

カルマ

2009年04月22日 18:42

それなりの目的があって生まれてきた以上、苦しいからと言って途中で棄権するのは相当罪なことらしいです。一説によると、自殺した魂は気が遠くなるくらい長い年月、地獄の苦しみを味わうとか。冗談でなしに、これが一番大きな理由です。せめて死後くらい、心安らかに過ごしたい。

トピ内ID：3755294108

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