２０歳の娘の人間関係

私の場合は専門学校で、１９歳の時でしたが ある１人の友人を勘違いで怒らせてしまい（私がではなく、私が 言ってもないことを別の友人に吹聴されました） どんなに説明しても怒りは解けず、あきらめた事がありました。 でも母には相談出来なかったなぁ。 中１の時にクラス中から一時ですが、無視された事も 高校のクラスメイトと上手く行かなくて学校を辞めたいなと思ったことも 全部母には相談しませんでした。 きっとトピ主さんのアドバイスがお嬢さんに一番心地よいもの なんでしょうね。 私だったら娘が１０年後（今小４です）トピ主さんのようになったら・・・ と言う前提でお話しますが、心配でも放っておくと思います。 もう２０歳でいい大人なのですから。 私はその専門学校を辞め大学受験をしたかったのですが、 悪いことをしていないのに逃げるみたいで嫌だったので、当初はひとりぼっちでしたが、頑張りました。 心配だけど、もうお嬢さんが自分で決めて自分で行動する年齢だと 思います。 「お母さんに言われてももう言い尽くしちゃったから、分からない」で いいのでは

人間関係の解決方法に今風もなにもありません。 甘やかし過ぎです。 20歳の娘さんならばもうほっときましょう。 娘さんもお母さんが聞いてくれるから言っちゃうんでしょう。 辛口で申し訳ありませんが、女同士の人間関係をうまく築けないというのも、トピ主さんがすぐ助けちゃうからだと思います。母娘関係は人間関係にも影響するもの。仲間内でもつい「助けてくれるお母さん」をいつも探してるのかもしれません。 だから今回も「（お母さんに助けてもらえない）自分がかわいそう！」に なるんじゃないかな、と思いました。 子離れ親離れのいい機会ですし、とことんほっときましょう。

母親に相談していることで、 一人じゃない、私には守ってくれる人がいると 潜在的に思っていたと思います。 別に友達なんていらないしと思っていました。 （今も、思っていますが） 今となって思うのですが、 あの時母が自分でなんとかしなさいと 言っていたら、何か変わっていたかな？と 思います。 私はその後、彼から 母親依存症と命名されました。

優しいお母様ですね。私もずーっと仲間外れにあってばかりの学生時代でした。今でも友達関係は上手くはないけどマシにはなりました。一生このままって・・卒業するんでしょう。それこそ社会に出たら意地悪女性なんて山のようにいますよ。このへんで処世術を学ぶよい機会です。なんで怒らせたのかも重要ですが。私は女同士まず、つるまないです。自分は自分で世界を広げれば良いです。自分を持って。相手にされないんじゃなくて自分が相手にしない。そんな風に構ってちゃんだから逃げるんですよ。こっちから行かない。誘われても断る。勉強して、バイトして、一生懸命働く、彼氏つくって、イキイキ生活。自然に集まった女友達といずれは仲良くいっぱい遊べます。女同士のゴタゴタに関わっていたら勿体ないよ、そんな暇ないだろうといってさしあげて下さい。大丈夫、堂々と学校に行ってれば。ずっと続く状況なんて有り得ないんですからね。私も散々悩んだけど、いつかは上手になれますし、人の気持ちのわかる人になれます。なんでつるまないとトイレも行けないんだろ、女って。面倒くさ！もうそういう付き合いは要りません。離れてくれるんなら手間省けていいじゃないですか。

自分が至らなかったことを自覚することや無視されているグループ以外にも娘さんと仲良くしてくれる人たちがいるかもしれないし、それは自分で克服していくしか解決法がないのでは。一生娘さんについて歩くわけにもいかないでしょう。愚痴の電話がきたら”今出かけるところなのー””ちょっと手が離せない”などちょっと距離を置いて様子を見たらどうでしょう。

　甘やかしすぎとのご意見、耳に痛いことですが、そのとおりです。 人間関係に母子関係が影響するという言葉、心に響きました。 　心を鬼にして、電話にも出ず、メールにも返信していません。「もう死んでやる」という言葉には胸が痛みます。（本気ではないだろうと思いながらも） 　ありがとうございました。

死んでやるって・・そんなにワガママなんですか。仕送りしてもらっているんですよね？？ その親に向かって死にたいって・・ちょっとびっくりです。メールでちゃんとお母様のお気持ちをつたえたらどうですか？ それか、仕送りも何もかもストップして死なれちゃ困るから帰ってこいって言ってみるとか。お母様が実際娘さんのところに飛ん行って反対にびっくりさせてみるとか（笑）まさか来るとは思わなかったって、金輪際軽い気持ちで死ぬなんて言えないようにしてはどうですか？ それで死んでもなんの解決にもならないし離れていてもちゃんとあなたのことをみているって。 お母様の気を引きたい一心でしょうが、その発言はないと思います。 お母様の態度もよくないと思います。面倒がったり疲れたとか言わず、色々言い訳したりのらりくらりかわさないでお母様がシャンとしてビシッと言って下さい。毅然としていて下さい。今、それに気付いて直していかないと本人も可哀想です。

今は高3～中２の3児の母ですが、私にも傷つきやすい若い頃がありました。 思えば自分の主張をうまく出来ず、問題を摩り替えて母によくあたっていたかな～。愚痴を聞いてもらえるだけで本人はすっきりしますし（相手は大変）、解決の糸口を自力で見つけられることも多々あります。 苦悩が堂々巡りをしている時は「何をどうしたい(目的・目標）」がはっきりしないから「何をどうしなければならない（努力）」がわからないんですよ。 友達とうまく関わるには ＊どんな人だったら娘さんが友人として認めるのか ＊自分の態度とその理想の姿とのギャップを理解させる ＊そのためにどんな努力が必要なのか　　等 整理して考えられるようアドバイスしてあげられるといいと思います。 相手を責めていても時間の無駄で、前向きに自分が成長しようと理解できたら、一人前の大人ですね。 それにしてもarcoさんは優しいですね。私なんて「考えまとめてからいいなよ～」「結局どうしたいの～」ってぽんぽん返してます。たまには丸ごと聞いてやるのも大切ですね。えへへ、反省。