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はっきりしない関係

レス29
（トピ主 9 ）
❤
桑の実
恋愛
こんにちは
30才の女性です

大好きな人がいます
しかし、その人はわたしが浮気をしたと思い込み、別れを告げられました
３ヶ月前まではわたしの顔も見てくれなかったのですが、今はときどき「会いたい」と言ったりもします

一昨日、わたしの実家まで会いにきてくれました
わたしがお風呂に入っている間、わたしの母に「彼女のこと好きだけど、今の生活は安定していないので、ちゃんと付き合えない」と言ったらしいです

今日は「一緒に住もう」と言われましたが、その後に「でも、俺が誰とどこに遊びに行くか干渉しないでほしい」とのことでした

ということは、一緒に住む＝付き合うではないの？ただの友達としての同居？
いろんな疑問が頭を過ぎって混乱しています

彼に聞けば済むことだと思いますが、彼に聞いても「お互い固くならない方がいい」と言われました
どういう意味か理解できません

また、彼の気持ちも意思も全く見えません
こんなはっきりしない付き合い方は、皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：4255347645

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都合の良い女

041
さとー
と思われているかもしれません。 男の私から考えてもトピ主さんの実家に尋ねて行きトピ主さんの親に 「彼女のこと好きだけど、今の生活は安定していないので、ちゃんと付き合えない」 なんて言えません。 全体的な言動から少し病んでいる可能性もあります。 どちらにしてもハッキリしない状況でお付き合いすべきではないですし 付き合っても苦労するでしょう。 その人は忘れ次に行きましょう。

トピ内ID：3247231422

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さっぱりわかりません

041
れもん
異性として惹かれても、意思も気持ちも見えない人、理解しあえない人とつきあいたいとは 私は思いませんが、、、、 理解しづらいってことは、相性も良くないんだろうなと思うし。 気まぐれで言うことがコロコロ変わり、こちらが理解できないようなものの言い方をする （言いっぱなし）人は私なら怖くて近づけません。

トピ内ID：6378638394

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結婚しよう、ではなく？

041
とんび
「ちゃんと付き合えない」「一緒に住もう」 「誰とどこに遊びに行くか干渉しないでほしい」 なんて、私なら馬鹿にされてると感じて、こちらから願い下げです。 干渉する気はないですけど、付き合うならば、お互い最低限の連絡をする必要があると思います。　 というか、最近の人は簡単に同居（同棲）を口にするけど、私の感覚だとだらしないです。　 付き合う→婚約→結婚（同居）って段階をなぜ飛ばすのか不思議です。 悪く言うと、あなたを都合の良い無料のお手伝いさん（下の処理つき）と思っているのかもしれませんよ。 しかも「浮気をしたと思い込み」って、自分は干渉するなと言う割に、酷く束縛するんですね。 トピ主さんには、お互いに安らげるふさわしい他の人がいると思います。 そんな男の言葉や偽りの優しさで釣られる「簡単な○○女」に成り下がる必要はありません。 実家の親御さんにもハッキリ言いましょう。 彼には「もう来るな、会わない」と連絡した後はメールも電話も、二度と接触しないことです。 相手の男が酷い言動をするようなら、警察に相談しましょう。 ちょっと怖いタイプのような気もするので、くれぐれもお気をつけ下さい。

トピ内ID：5682759559

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図々しい男。

041
匿名希望
実家の母親にまで会って（父上も健在？）、理由はなんであれ「付き合えない」と宣言しておいて、一緒に住もうなどと言い出し、トピ主を混乱させ。 トピ主さん、彼への思いもあるのでしょうけど、こんな支離滅裂な男、どんなツラさげてそんな台詞吐くのか、見てみたいですよ。 惚れた弱みでしょうけど、そもそも「浮気をしたと思い込み」なんて、あなたによほどの落ち度がなければ、事実ではないのに、大切な女を手放しますか。男はその時、何かの事情で別れたかったのを、自己保身からトピ主に罪をきせて別れたかったのでは。今そうやって接触してくるのも、トピ主を利用し、何か搾取しようとしているようにとしか思えません。 あなたを大事にする男ではありません。腹黒くて卑怯な男。トピ主さん、他にいますって。

トピ内ID：2720123988

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まだ好きなんですか？

😝
菫
彼はトピ主さんが自分を好きなのを知っていて「結婚する気はないけど、遊びとしてなら付き合ってもいい」ということでしょ。 一番良く考えて「とりあえず同棲してトピ主さんと結婚できるか様子を見る。その間自分は自由にやらせてもらう。トピ主さんだけが誠意を見せろ」ということでしょ。 でも誤解して簡単に別れを切り出す男性ですから、結婚したら最悪な結果になりますね。ろくでもない男性が好きなんですね。

トピ内ID：2246213406

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トピ主です1

❤
桑の実 トピ主
皆さん 本当にありがとうございました もう少し詳しく話します 彼とは仕事の関係で海外で出会いました 最初はわたしが彼を好きでしたが、彼にとって「付き合う＝結婚」のため、付き合ってくれませんでした 毎日一緒にいましたし、彼は優しかったのですが、一向にも関係をはっきりしようとしなかったため、わたしから少しずつ離れていきました その後、わたしはとあるエンジニア（メキシコ人）と知り合い、同じ事務所だったこともあって、仲良くしていました（特に真剣な付き合いをしていたわけではなく、仕事の面でも意気投合したため、互いに良き相談相手のような存在） それを見た彼は急に変貌し「結婚しよう、愛してる、一緒に日本に帰ろう」と言いはじめました 彼をまだ好きだったこともあって、彼の契約満了と同時にわたしも仕事を辞め、彼と一緒に日本に帰ることを決意しました（最後まで残ろうともしましたが、彼は「俺のこと本当に好きなら一緒に帰ろう、そうでないと一緒にいられない」と言われました） しかし、日本に着いた途端、彼は内緒でわたしのメール、手帳、携帯電話を見ました・・・

トピ内ID：4255347645

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トピ主です2

❤
桑の実 トピ主
メールにはわたしとエンジニアの交換したメールや手帳にはエンジニアの誕生日などがありました それを見て、彼は「浮気した」と言い、「もう信用できない」という理由でわたしと別れました エンジニアと仲良くしていた当時はわたしは彼の彼女ではありませんでした（ちゃんと付き合おうということになったのは日本に着いてからです） それから、優しかった彼は急に冷たくなりました しかし、少し前から、彼は少しずつまた優しいのです 「過去のトラウマもあって、セックスはできないけど、それでもいいなら付き合おう」と言われたこともあります しかし、その二日後には、「お互いは自分たちの人生を別々に考えて生きた方がいい」とまた言うことが変わりました 彼は友達に「彼女とは人生を共に歩もうと考えてる」と言ったらしいです わたしは彼に「わたしはあなたにとってどんな存在？」と問いただすと「パートナー」としか言いません そして、今の生活が安定していないため、わたしを幸せにできないという理由で付き合えないとも言います（わたしの母に） 混乱しています 彼を忘れた方がいいともわかります しかし、好きで好きで涙が出てくるくらいです

トピ内ID：4255347645

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事情が込み合ってくる恋愛は止めるが一番

041
らか
タイトルは私の信条ですから主さんがどうするかは別です。 私も恋人に誤解されて別れました。 別れるというより、ある日携帯メールが着拒否され、ショートメールで「どうかした？」と送ったらそれも拒否。 エピソードにピンときましたが、深追いはせず「そういう人か」と思っていました。 数ヶ月後のクリスマス。 寂しくなったのか、六本木のクラブで独りで居ると夜半にメールが来ました。 支度をして２am頃に向かい仲直りしました。 原因は誤解からでしたから、誤解した彼を責める気持ちがなく、特に話し合いもせず笑顔で向かったのが良かったのでしょうが。 でもその後数回彼にグチグチ言われたので「私は悪い事はしてない。今後も言うつもりならこれでお終い」と言って、速攻愚痴は終了。 恋愛は単純であるのがベストだと思います。 人は生きている内、ただでさえ段々複雑にならざるを得ません。恋愛でゴチャゴチャしてる暇はない。 好きなら何も問わずに付き合う、中途半端なら「こういうの苦手だから」と彼に問いただし、彼が駄目と言うなら別れる。 どちらかが主導権を握らないと進みませんから。

トピ内ID：6761759167

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面倒くさい＝ムリ

🎶
単純明快
最後はボロボロになるだろうな～トピ主さんが、と思います。 彼って、神経質で自分に自信がなくて、そういう自分と向き合うことも できず、けど、自分に好意を持ってくれている女性にはつけこんでくる 男性なんですね。 つまり、無責任ってことです。 そういう男性、不安定だし、そこに何かしら魅力を感じてしまうのなら トピ主さんも不幸好きなんですかね？ もうすでに振り回されているし。 ３０過ぎて、こういう男に関わるのは面倒な荷物しょいこむことになるから 同棲なんてしたら、大切な３０代の前半は棒に振る覚悟で。 「浮気うんたら」と騒ぎ出したのも、単なる言いがかりで、責任ある お付き合いや結婚が重荷に思え、逃げる口実だと思います。気も小さいのでしょうね。 生活したら、もっと面倒なこと言い出しそう。 とことん気が済むまで話し合うか、 このまま関わらず違う道を歩んだほうが幸せです。 トピ主さん、シッカリして下さい。彼のどこに惹かれたの？ 幸せになる気あります？ 世の中、面倒なこと沢山あるのに、彼や夫がこんな人だったら それだけで疲れます。

トピ内ID：8683793370

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トピ主です３

❤
桑の実 トピ主
皆さん 本当にありがとうございました 精神的なＤＶを受けている感じがします 早く立ち直って自分の人生を生きていきたいです

トピ内ID：4255347645

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展望がない？

⚡
世直し隊
こっちには結婚願望があるのに、結婚を前提としない同棲生活にどのような意味があるのですか。 優柔不断で決断しない男は、いつまでたってもイライラするだけです。 あなたもフラフラしないことを勧めます。 俺の事を好きなんだ、と相手が考えると、いいように「利用」されますよ。 「利用」するだけ利用して、あなたから身を引くように仕向け、お互い大人だから、となんの責任も果たさずに痛痒を感じない男のように感じます。 自分を大事にすることです。

トピ内ID：1433050247

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大丈夫ですか？

041
さららん
トピ文だけ読むと、彼はかなり変な人で、それに振り回され、人生を台なしにしているトピ主さんといった感じです。

トピ内ID：4475260650

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トピ主です４

❤
桑の実 トピ主
そうですよね・・・振り回されているだけです わたしが優しくすると、彼は冷たい態度と発言をするし わたしが身を引くと、一日に２０回以上のメールと電話が来ます そして、その内容はいつも 「本当にごめんなさい、ストレスでイライラしてた」 「○○（わたしの名前）と一緒にいると落ち着く」 「一緒にころころしたい」 「○○の力になれなくて情けない」 「俺って○○のプラスになってる？」 「頭痛い、マッサージして」 などです どうしてそれでも好きなのかわからない・・・ 好きではなくなったらどんなに楽なんだろうと思います 「彼は今、誰とどこにいるのかな？」と考える毎日 苦しくてツライです 彼を忘れる方法は何かありますか？ アドバイスお願いします

トピ内ID：4255347645

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それは執着

041
みかん
それは好きなんじゃなくって執着だと思います。お互い恋愛依存が強いみたいですね。共依存です。彼はあなたが去ると思うと追いかけたくなるだけで、あなたは彼を逃すと次が無いと思っているだけだと思います。30歳なんてまだまだ若いし、ダイエットやらのビューティアップにいそしんでください。彼に時間を費やすのは大変もったいないです。

トピ内ID：2765813569

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はっきりしてるかも。

🙂
むっちり主婦
上手くいかないってことが。 この男の人は危ないと思います。実家にあがりこんでお母さまにそんなこというなんて考えられない。今でも十分ヤバイ状況といえると思います。お母さまは何もおっしゃらないのでしょうか？うちの母なら追い出しそう・・。もし結婚しても、何か起こったらあなたの大切な家族を巻き込んでの大騒動になると思います。 何かひっかかる関係というのは、どんなに努力しても絶対つらさが伴います。信じるとか信じないとか、好きとか嫌いとか、そういう問題ではないのです。何かひっかかるのは解決できそうもない問題があるからです。 大好きな彼のことをこんな風に言われるのはいやかも知れないけど、絶対にやめておいたほうがいいと思います。 それから彼を忘れる方法なんてありません。もし別れたいなら自分の意思をしっかり持つことが大事です。なんだ！そんなメール！無視無視！

トピ内ID：7379538107

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トピ主です５

❤
桑の実 トピ主
みなさん、 たくさんのレスありがとうございます 展開がありました（やっと彼のことを無視でき始めてたのに） 今月の８日（金）に彼と電話で大喧嘩しました 「この関係は何なの？はっきりして？」って問いただしたら 「しつこいんだよ！俺は○○（わたしの名前）のために生きるるんじゃない！」って言われました さらに、「もう連絡しないで、放っといて」まで言われましたので、彼の電話番号やメールアドレスを消して、連絡しない決心をしました いつもなら次の日には「ごめん、俺は悪かった」ってメール来るのに、今回は何の連絡もなかったので、もう終わったな！って変な安心感がありました しかし、１４日（木）と１５日（金）には何もなかったかのように「おはよう！よく寝れた？」とかのメールが来ました わたしはごく普通に返事しました 土曜日はまったく連絡来ませんでしたが、日曜日の朝早くから「どこにいる？友達って男？」とかのメールが・・・ 月曜日に都内で用事があったから「会おうか？」って言われたけど、会わないで帰ろうとしましたが、彼はバス停でわたしを待っていました 特に大切な話をしたわけではなく、わたしはさっさと帰りました

トピ内ID：4255347645

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トピ主です６

❤
桑の実 トピ主
夜になると「今まで本当にごめん。俺って最低な人間だね」ってメールが来たけど、無視しました 無視していると電話が来て「一緒に住もうか？○○の好きな場所でいいよ。仕事に通えるところならどこでも」って言われたので、「わたしはまだ安定した仕事をしていないし、払えないから一緒に住めない」と答えたら、「俺が全部やるから。○○は近くにいてくれればいい」って・・・ 「一緒に住めない」とまた返事すると、「人生を築こうと気があるなら、一緒に生活しよう」と言われました またツライ思いしそうで怖いです 彼のことは大好きだけど、もう怖くて信用できません みなさんはどう思いますか？

トピ内ID：4255347645

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彼は、トピ主さんの人生に重要な関わりを持つ人物じゃないと思う

😠
通りますよ
「しつこいんだよ！俺は○○（わたしの名前）のために生きるるんじゃない！」 「人生を築こうと気があるなら、一緒に生活しよう」 よく読んで下さい どちらも同じ人物の言動ですよ？ その時“彼にとってのみ”都合のいい言葉を使っているだけだと思う たとえ嘘でもトピ主さんを深く傷つけた暴言についての謝罪もないのですね 自分に都合よく従わなければ暴言を吐き 自分から離れようとしていると、その場しのぎの優しい言葉でつなぎ止められると思ってる 繋ぎ止めさえすればまた都合よく従わせるつもりですね 都合悪くなれば暴言吐けばいいんですもの 彼の人間関係ってなんて薄っぺらな関係だこと…それこそ人の痛みをわかり人に誠意をもって関わる人生を築いた事もないし、そういう関係を想像も出来ないんじゃないかな トピ主さんの人生はこれからじゃないですか とてもじゃないですか彼はトピ主さんの人生に重要な関わりを持つような人物だとは思えません

トピ内ID：8463132305

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トピ主です７

❤
桑の実 トピ主
通りますよさん、 レスありがとうございます そうですよね・・・通りますよさんの仰るとおりだと思います 彼に「人生を築こう・・・」ってどういう意味って聞いてみました 彼の返事は（下記に何通かのメールをコピーします）： 「まだ正直分からない事多いけど、人として○○の事大好きだし何してあげれればと思って。一緒にいて落ち着くし」 「○○も東京近辺の方がいいかと思って」 「とりあえず俺はアパート借りて、必要なら住所使ってもいいし、生活してもいいよ」（←最初は割り勘しようって話もあったのですが、わたしが一緒に住まないと言ったら、彼はこう答えました） 「１番重要なのは○○が幸せになること。俺は○○が心から幸せになってほしいと思ってる」（←わたしに彼氏できたらどう思う？の質問に対する返事です） 「深く質問されると答えられないけど、○○の幸せが第一だと思う」 「ただ一緒に住む＝彼女とは考えないでほしい。何も約束できないし」 ということは、結局「人生を築こう・・・」には何の意味もなかったってことですね

トピ内ID：4255347645

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トピ主です８

❤
桑の実 トピ主
彼は以前、わたしの実家にお世話になっていたから、そのお詫びに軽い気持ちで「一緒に住もう」と言っただけかもしれません 最初はきっと、出費を割り勘したいという気持ちもあったと思います ただ、わたしは断ったから、わたしの弱みを掴んで「人生を築こう」とか「近くにいてくれればいい」とかと言っていたかもしれません 彼のことを悪く考えるのは悲しいけど、どうしても素直に「ありがとう」と言えないですね 頭では「こんな男はやめた方がいい」とわかっていても、好きだから、こういうことがあると苦しくなります 彼は今、友人の家で居候していますが、家を出るように言われたそうです（共通の友達から聞きました） だから、音信不通だったのに、わたしにまた連絡を取り始めたのですかねー ふー、辛いです・・・

トピ内ID：4255347645

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すっきりしましょう

041
すがや
振り回されているんですね、それでも好きだと。 あんなにわけが分からない人でも、それでも好きだし、良いところもあると。 ・・・なんて思っていると相手はどんどんつけあがります。 私もそうだったので、分かります。 こっちが相手との関係をきれないと分かるや どこまでもつけあがっていくんです。 でも、切れないですよねぇ。好きだったんですもんね。 大好きな仕事を辞めてまでついてきた彼ですものね。 でも冷静になってよーくご自分の文章を読んでください。 すっごく腹が立ってきませんか？ 私が当事者なら、相手を訴えます。 訴えられないなら、殴ります。それですっきりしてハイさようならです。 すっきりできなくてもやもやするから、余計に切れないんですよ。 殴りましょう。殴れないなら、怒鳴りましょう。 いい加減にしろ！私の人生はお前のためにあるんじゃない！！！と。 すっきりしましょうね。

トピ内ID：8594984413

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ずるい男

⛄
一太郎
トピ・レスを何回読んでも、その男の言わんとするところが分かりません。 結局、その男の本音は「自分にとって都合のいい女でいてほしい」ということであって、別に「はっきりしない関係」という訳ではないですよ。 トピ主さんが「はっきりしていない」ように思ってしまうのは、男が本音をオブラートに包んで誤魔化しているからで、貴女は幻惑されているだけです。 こんなあいまいな男とは、早く縁切ったほうがいいですよ。 ズルズルと引きずられて、無駄にトシをとらされるだけです。

トピ内ID：9507713399

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イライラするな～

041
通りすがり
トピ主さんの文章を読んでると何だかイライラします。 トピ主さんが離れない限り、このはっきりしない関係はずっと続くと思います。どぅ考えても、都合のいい女でいろってことでしょう？トピ主さんがそれでいいなら今のままでいいんじゃないですか。嫌なら離れるしかない、それくらいわかっているでしょう。いつか、なんであんな男にこだわってたのかと思える日がくるといいですね。

トピ内ID：5895982869

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苦労する人

💔
潮風
いままでいろんな友人を見てきたけど、苦労する人って、 自分で苦労を引き寄せている。 聞いてみると、子供の頃親に愛されていない、幸せな環境に いない、という人が圧倒的に多かった。 つまり、世の中に、何の心配も不安も無く生活したり、 愛し合ったりするという、普通のことが想像できないんですね。

トピ内ID：1094407743

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相手にしない方が良い

041
こぐま
＞「彼女のこと好きだけど、今の生活は安定していないので、ちゃんと付き合えない」 まあ、こんなセリフを吐くような男は　将来性ゼロでしょう。 こちらから願いさげですよ。

トピ内ID：4697472114

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甘えてるのかな？

🐱
ローズヒップティ好き
桑の実さんが自分のこと好きなんだって相手はわかってるから、だから辛いことがあったり困ったことがあったりすると、うまいこと言って近づこうとしているのだなと思いました。 好きって気持ちは簡単には消せないし、好きな気持ちを無理に抑えつけると余計に忘れられないと思うのでそのままでいいと思います。 でも、将来的なことも考えて、ちゃんと向き合ってくれる相手じゃないと、幸せになれないと思います。 ちゃんと向き合ってくれるだけじゃなく、自分も相手もお互いが経済的にも精神的にも自立していないと自分も相手も幸せになれないと思います。 気持ちがわからないまま関係を戻しても、自分がそれでもいいと思えないなら辛いことは目に見えています。 言葉でなんかいくらでも綺麗ごとは言えます。それよりも、誠実さを感じるかどうかじゃないかなぁ。 私も、そういう人好きになって、ダラダラ都合の良い女になって、時間がもったいなかった！でも、自分がしっかりしないとって思えたから、よい勉強になりました。 価値観の近い人と恋愛した方がいいですよ。桑の実さんがもったいない。

トピ内ID：5783304740

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2人の関係は、すでに ハッキリしている

🐤
たまゴン
冷静になって考えれば、彼の言ってることは支離滅裂で、 「彼にとってだけ都合がいい」条件であることは 容易にわかります。 それでもトピ主さんは、彼のことが大好きなので、どうやったら それを見ないフリができるかで苦しんでいるだけなんじゃないでしょうか。 2人の関係は、すでに ハッキリしています。 その理不尽な関係を トピ主さんが 今後も受け入れるかどうかなだけなのだと思います。 どうしても離れられない、というなら その関係を どこまでも受け入れるしかありません。 そこまで大好きなら、どんな結果を背負い込むとしても、 納得できるかもしれませんし・・・。 ただ この力関係で このまま付き合いを続けたとしても、 幸せになれる可能性は、かなり低いでしょうね。

トピ内ID：7047735452

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自分で決めよう

041
浮草
彼と口論をしてから連絡が来なくて「もう終ったな！」って変な安心感を感じて、それからまた相手から何もなかったように連絡が来たら、またごく普通に返事をする。来るものは拒まず、去るものは追わず、みたいな、あまりに達観した消極主義ですね。つきあうかやめるか、自分で決めましょうよ。その男はかなりたち悪いですよ。つきあう気もないのに自分の帰国に合わせてつれ帰ったり、親にまで面会して責任もてないような発言をしたり、自分の勝手な人生に人を巻き込むことに頓着がない人ですね。彼は一人で生きる道をまずはっきりさせてから女性と付き合うべきだと思います。

トピ内ID：5764431151

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ありがとうございます

❤
桑の実 トピ主
みなさん 今まで本当にありがとうございました これからは自分のために生き、人生を歩もうと決めました 少しずつでも乗り越えます！ 桑の実

トピ内ID：4255347645

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