弟夫婦との接し方で悩んでいます

レス12

（トピ主 3 ）

みるくねえさん

2009年04月24日 17:23

ひと

先日、義理の妹（できちゃった結婚）に
「お姉さんは性格的に育児に行き詰って虐待とかしそう。」
と言われました。
夫婦でよくそんな話をしているそうです。

弟夫婦は生活するお金がないのでわたしの実家に住んでいます。
両親も最初は反対しましたが、産まれてくる孫を思うと可哀そうで放り出すことはできないと受け入れたようです。家事はすべて義理の妹がしているそうです。

わたしはというと好きな仕事をしていましたが
2年前に結婚し、現在妊娠中、夫と趣味を楽しみながら
アパートで暮らしています。
里帰り出産をするつもりでしたが、義理妹の発言やその夫婦のわたしに対するイメージが聞けば聞くほどよくないので、実家に帰り辛く困っています。

どうもわたしを下に見ているようで（実際弟夫婦はいまどきの若者で、お洒落だし、流行もよく把握していますが、わたしはそうではありません。カジュアルな服装を好みます）
会うと「ある意味個性的なファッションですね」「パソコン使うっておたくっぽい」など言われます。
夫のことまで「顔が笑える」などと言われます。（夫のいない場所で）

あまりの言われように腹が立ったので話をしてみましたが
「考えすぎててついていけない」「こっちは冗談のつもりなんで聞き流して」「気にし過ぎじゃないですか？神経質ですね」と言われました。
感覚が違うので彼らを責めることもできません。

実家の母はできる限りことを荒立てないでほしいと言ってきます。
嫁に出た身でもあるのでわたしはやはり実家に寄りつかない方がいいのでしょうか？
里帰りもしないほうがいいのかなと思うようになってきました。
これから実家やその夫婦とどのように接していけばいいのでしょうか？

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義妹さんが家事全般をしているのなら

🐷

いら

2009年04月24日 19:10

里帰りはせず、二人で頑張ったらいかがでしょうか。義妹さんの発言にいちいちカリカリしていてもこちらが疲れるだけです。異星人と対等に付き合おうと思わないことです。年齢がわかりませんが、義妹さんも家事すべてしてるなんて頑張っているじゃありませんか。寄り付かないほうがいいとは極端すぎますが、家事をしている義妹さんに配慮が欲しいとは思います。

トピ内ID：2385516921

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里帰りはしない方がいい

😨

みく

2009年04月24日 19:10

弟夫婦が同居してるなら里帰りは諦めた方がいいですよ。嫁からしてみれば小姑がしばらく実家にいるのは気分が良くないだろうしお母さんも板挟みで気疲れするのでは？そして弟夫婦の無神経な言葉はトピ主さんの生まれてくる子供にも及ぶ可能性があります。用事がある以外は実家に寄り付かない方がいいのでは？弟夫婦が言ってる事は失礼だし思いやりも謝罪する事も知らないようだし。。きっといつもそうやって誰かを槍玉にあげて笑ってるんでしょうね～お母さんも言われてるんじゃないですか？姉として毅然とした態度で接して下さい。怒って疎遠にするくらいでなきゃ！私なら夫の事をとやかく言われた時点で激怒です！

トピ内ID：9734001209

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実家には行かない方が良いし、接触は減らす

美波

2009年04月25日 11:15

お母様に出産前後のお手伝いをお願いしたかったら、来て頂いたほうが良いと思います。お孫さんを見せるのも、来て頂くそして、弟夫婦さんは呼ばない「私は神経質だから、近寄らない方が良いわよ♪」と笑顔で言いましょう同居されている方同士は無理してでも平和にしたいのです揉めて、その家からいなくなるトピ主さんが迷惑になってしまいます。常識・非常識じゃなくて、結果として、そうなってしまいます。だから、上手に避けた方が良いです。

トピ内ID：3851206950

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自信もって！

まいまい

2009年04月25日 10:51

すごい義妹さんと弟さんですね。夫婦とは似たもの同士がくっつくものです(容姿や経済的なものではなく、価値観、品性という意味で)。トピを読んだ感じだと、おかしいのは明らかに弟さん夫婦の方です。失礼ながら、“自立も出来ないのに子供ができてから結婚”する時点で、そういう品性、教養の方達なのだな、と思いました。まともに相手するだけ無駄です。完全無視で！といっても、常に実家にいるとなるとそうもいかないですよね。実家にいるとなると嫌でも接する機会があるでしょうし。里帰り出産は、お母さんの協力具合とトピ主さんの心の持ちよう(割り切って心を強く持てるかどうか)で決めるといいと思います。お母さんになるのだから、もっと気を強く持って！そんな弱気で、見ていて別の意味で心配になってしまいました。

トピ内ID：0870335481

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お母さんに来てもらったら？

♨

きろりん

2009年04月25日 13:40

家事は義妹さんがしているのなら、お母さんの手が空いてますね？出産時はお母さんにトピ主さん宅に来てもらったらいかがでしょうか。それにしても失礼な義妹ですね。あまりお近づきにならないほうがいいと思います。

トピ内ID：4297862611

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今時の若者に失礼です

呆

2009年04月25日 13:40

あなたの弟夫婦はバカすぎます。

トピ内ID：6888328081

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里帰りはせずに

🐱

sola

2009年04月25日 15:53

実家に寄り付かないというのはオーバーだと思うんですが、義妹さんが家事をされているのであれば、里帰りはせずにお母様に来て頂いてはどうですか？里帰りすることで義妹さんに負担をかけてしまうでしょうし、トピ主さんも休めないと思います。近い距離であれば、お母様に通っていただくというのも方法だと思いますよ。ご主人と２人で頑張るという手もあります。弟さんご夫婦の言ったことにまともに反応していては疲れるだけです。相手にしないのが一番だと思います。あまりに続くようなら、一度、毅然とした態度で叱るのもいいと思いますが... 普段はご両親にお家に遊びにきていただいて、ご実家にはお子さんを連れてたまに遊びにいく...程度でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7466451248

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義妹さんに

あらら

2009年04月25日 16:58

御実家に住んでいただき、家事全般をしていただいているのに、その義妹さんをバカにしているのはトピ主さんの方で、なんだか、すごく失礼です。そういうお気持ちが伝わってしまったので、出産どころかふだんから帰ることができなくなったのでは？もう仕方がないじゃないですか。出来ちゃった結婚、大した仕事もしていない、お金がないので実家で同居（これは弟さんのせいでもあるけれど）、他人をバカにして悪口ばかり言う、義妹というイメージですもの。どうして里帰り出産を願うのですか？御立派なお姉さまなのだから、ひとりで頑張ってください。ただ、公平に言うならば、エリートだけど結婚もできない、女としての魅力もない義姉と思っていたのに、家庭をもち出産するとわかって、義妹には勝てるものが何もなくなったので、嫉妬しているのです。悪口をやめてほしければ、「両親と住んでくれて本当にありがとう。両親も私も、みんなで感謝しているのよ」と言ってみてください。

トピ内ID：6703218236

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里帰りはやめたほうがいい

ぺこりんこ

2009年04月25日 18:06

お母さんに来ていただけるならそのほうがいいと思います。産後はただでさえナーバスになりやすいのに、そこへ義妹のような無神経な発言がきたら正直こわれますよ。義妹のようなタイプの人には関わらないのが一番だと思います。どうか無事に出産されることだけを考えて、夫と母親に助けてももらいながら育児頑張ってください。私はトピ主さんのためにも、実家には寄り付かない方がいいと思っています。

トピ内ID：6999264866

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お返事ありがとうございます。その１

みるくねえさんトピ主

2009年04月26日 22:21

親切なレスを頂きありがとうございます。まず、義理の妹が家事をしているのは生活費の代わりと言う感じだそうです。そして実家の母はフルタイムで働いています。忙しい母に代り家事をしてくれていることに関してはお礼をしたこともありますし、感謝はしています。そして実家が平和ならそれをわざわざ壊したいとは思っていません。だからこそ、いろいろ言い返してやりたい気持ちもあるけれどぐっとこらえています。わたしは日ごろそんなに気が弱いタイプではないのですが、実家の平和を思うと黙っているしかないと思っています。そして今どきの若者という表現には語弊があったかと思います。わかりやすく・・・という気軽な気持ちで書いてしまいました。わたしには二十歳の友人がいますがとてもきちんとした子です。続きます

トピ内ID：5935843570

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レスありがとうございます　その２

みるくねえさんトピ主

2009年04月26日 22:21

あと、義理妹をばかにしているというレスがありましたが、最初は彼女と仲良くしたいと思っていました。年齢が一つしか違わないし（彼女は25歳、わたしは26歳です）服が好きでおしゃれな彼女にいろいろ教えてもらえるかなと思っていました。わたしに魅力がないかどうかは自分ではわかりませんが、義理妹は美人だし、おしゃれだし、素敵な雰囲気の子でした。しかし、初対面で弟を通して「なんかまじめだね。わたしにはあんな友達いないよ。」と言われてしまい、そこでまずどう接したらいいかわからなくなりました。わたしは義理妹と弟の生き方や人生を否定するつもりはありません。自分の言うように生きてほしいとか、わたしの考えを理解してほしいとか、それはこちらのエゴだと思うのでそんな気持ちもありません。ただ、わたしとは考え方や生き方が違う人たちなんだと認識しています。里帰りは初めての出産だし、周囲はみんなそうしているのでするのが当たり前と思っていました。実家の両親もわたしの妊娠がわかって、わたしが帰ってくることを望んでいました。

トピ内ID：5935843570

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レスありがとうございます　その３

みるくねえさんトピ主

2009年04月26日 22:21

確かにわたし自身はあまり同棲や結婚前の妊娠をよしと思わない（自分はしたくない、と思うだけです）ので、弟たちを見ていて「いい加減だな」と思う気持ちはありました。もともと親の反対を押し切って同棲、借金までしていたのに妊娠、妊娠したからには結婚するしかない、でも部屋を借りるお金がない・・・だからうちの実家に住んでいる、その流れはわたしにはちょっと尊敬できないものでした。でも、今更そんなことを言っても始まらないし、出来る限り仲よくしていけたらな・・と思っていました。結婚祝いを渡したり、家事のお礼を伝えたりしたのもそういう気持ちからでした。しかしここでのみなさんのレスを読んで、やはりわたしが実家にかかわるとよくないな、と感じたので、どうしても里帰り出産をと思うのであれば夫の母に助けてもらおうと思いました。幸い仲がよく、つわり中もかなり助けてもらいました。会えば何か言うであろう義理妹と弟とは極力かかわらないようにしていこうと思います。ただ・・・実の両親とはずっと仲が良かったので、少しさみしい気がしてしまいます。仕方ないですね。

トピ内ID：5935843570

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