毒親だった母親の供養をしたくない

レス22

（トピ主 3 ）

🐴

はーろん

2009年04月24日 22:25

ひと

はじめまして、当方はーろん（39歳　男　独身）と申します。
私の母親が毒親でした。一例を挙げると
・幼かった私や姉に口を開けば父の悪口を吹き込んでいた（ろくでなし、怠け者、稼ぎが悪い、父方の実家の悪口など）。
・父が渡した生活費は自分名義で貯金し、食費を浮かせるために父や子供にはよく知り合いの料理店からもらってきた残飯を食べさせていた。
・私をよく自分の兄弟の子供（私からみればいとこ）と比較し、体格が悪いだの、出来が悪いだのと罵った。
挙げたら枚挙に暇がありませんので、割愛します。
その母親も２０年前に亡くなりましたが、私の心の中で母をどうしても許す事が出来ません。亡くなる少し前に母に言われた一言もいまだに忘れられません。
・「自分が子供にかけたお金は全部、無駄だった」
母にとっては私が自分の希望する職（医者）に就かなかったのが気に入らなかったのでしょう。
そんな母親の仏壇を私がみていますが正直、供養したくありません。父も13年前に他界したため、父の供養のために併せて（ついでに）という感じです。最近は母の遺影を見ただけで嫌悪感が増幅され、投げ飛ばしたりもします。
亡くなって20年経過しても許せないのは異常でしょうか？いまだに心の整理がつかず、悶々としたものがあります。
どなたか「毒親との関係をこうやって克服した」とか「こうやって気持ちの整理がついた」といった経験談があればお聞かせ下さい。

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自分も嫌いでした

クワト

2009年04月25日 12:48

自分も相当嫌いでしたが、許すとか許さないとか、死んだらどうでもよくなりました。仏壇とか写真とか家にはありません。遺影とか置かなきゃいいんじゃないでしょうか。しまっておけば？

トピ内ID：6258513224

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夫の母が同じような毒親でした

❤

モラハラ義母の嫁

2009年04月25日 13:40

独占欲も強く思い通りにならないと激怒して怒鳴ります。まだ存命ですが疎遠です。恐らくトピ主さんの母上もそうですが、不幸な人生だったのでしょうね。同様にいじめられて育ったのか、結婚生活、人生に不満があったのか、マイナス思考で自己中心的な性格だったのか、人格障害だったのか。とにかく不幸だったので、いつもそうやって人に当り散らしていたのでしょう。子どもが医者になって自分の思いを晴らしてくれると思ったのに、それも叶わなかった。満足や幸福を知らずに亡くなられたのだろうと想像します。無理して供養されなくても良いと思います。いまだ写真を見てつらいなら、しまっておきましょう。考えない、見ないで良いと思う。「お母さん、不幸だったんだね。何も思い通りにならなかったんだね。その性格や考え方を直せるよう誰か助けてくれれば良かったのに誰もいなかったんだね。孤独だったんだね。気の毒な人だったね。今はすべての不幸から解放されて、何も悩みがなくなって、幸せになったね。良かったね。もう苦しまなくていいのだから。」こんな風に思って見ては。私も義母が亡くなったらこう考えようと思ってます。

トピ内ID：1441985559

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異常であるわけがない

いえなき子

2009年04月25日 13:40

私も毒親にトピ主さんと似たようなこと言われて育ちました。私の場合は「お前にかけたお金は、ドブに捨てているようなものだ」でした。ひどいことした方は忘れても、された方は一生覚えているものだと思います。無理に克服したり許したりしなくてもいいのではないでしょうか。仏壇もお参りするときは「母親のためでなく、父親のためにやっているんだ」て思えば。遺影もしまいこんでしまうのが気が引けるのなら、何かの影に置くとか、奥の方に隠すようにして、自分からはあまりよく見えない位置に置くとかしたらいいのではないでしょうか。私ももうずいぶん経ちますが、まだ毒親のことは忘れられませんし、許せていません。ただもう他家へ嫁いで家を出て、遠く離れた場所に住んでいますので、一緒に住んでいたときのように、顔を見ることもないですから心穏やかでいられてます。

トピ内ID：7815405310

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アリだと思います

ネオ

2009年04月25日 14:17

トピずれなのですが　私は叔父です。叔父は（母の姉の連れ添い）だったのですが私の父は　保証人になり騙され自殺、自営業だった会社は閉鎖。祖父祖母は　ショックで早死に・・・保証人自殺者は　私の父だけではナイ模様・・・親戚一同に借金をする！踏み倒す！親戚分裂・・・浮気・暴力ｅｔｃ～何かと口を出し　イヤな人でした。ずるがしこく犯罪一歩手前の悪行三昧！ついに破産し家も土地も取られ、４年前に　ガンで亡くなった叔父の事を良く言う人は　誰一人いません。私は父の死因の元凶でもある叔父が　許せません。葬儀には　仕方なく出ましたが　その後叔母の家に行っても仏壇は覗きません。写真も見たくない。近くに叔父の　墓がありますが多分一生お墓参りには行かないでしょう。親と叔父では　だいぶん違うけど　お気持ちは解ります。異常ではナイと思います。私も母に　もう仏様になったのだからと言われましたが・・・２０年たっても　許さないでしょう。それ程の人でした。

トピ内ID：0197761735

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私もよく言われました

🐤

りた

2009年04月25日 14:45

母はまだ生きてますが…。子供のころそりゃ言われました。期待してたのに！学業にお金つぎ込んで損した！！知性のある名前までつけてやったのに「名前」返して！とまで言われました（どう返せっつーの　笑）体が弱いので「アンタに生命保険かけようかな。」とも言われました。「どうぞご自由に。」と返しました。でも正直一番つらかったのは「アンタ死ねば？」の一言です。これは今でも私の中でグサリと突き刺さってます。だから自分が子供持つ事がこわいです。結婚して親と離れ少し楽になり夫も私の味方なので誰かがそばにいると心強くなれます。それでもまだ母の呪縛からは解き離れてないのでしょうが。母は一人でさびしく死んでいく人だと思います。哀れだとも思いません。自業自得な所があるのですから。死ぬ間際に＞「自分が子供にかけたお金は全部、無駄だった」と言われたら「その通り。私を産んだのがアナタの最大の過ちだったね。」と言ってやります。答えになってないけどそう言うと思います。母に何も求めてませんから。

トピ内ID：4551219799

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子供にかけたお金は無駄だった。

🐴

太陽

2009年04月25日 14:45

これうちも同じです。父親の悪口、近所の人の悪口、お金に関してはとても汚く、子供が働いたお金も全部「お金が無いから」といって取上げ、結婚する時もお祝い金など全部自分でせしめ、挙句の果てに「親がお金ないって言ったらあんたたち面倒みてくれるの！！」と切れる。そうやって貯めたお金を使って現金で別荘を数年前に買ったのには驚きでした。子供達は友達と遊ぶ事もろくに許されず、朝ご飯も作ってくれない、お弁当も自分で作る、夕飯の支度も当然やらされ親は何もしないでいる。気に入らなければ怒鳴る、無視、殴るですもん。それでも呪縛から逃れられなかったけど、去年見切りを付けて縁を切りました。多分どちらか片方がなくなっても葬式などには呼ばれないでしょう。それでも構いません。お墓参りとなったときは多分いけるでしょう、本人も目の前にいないことだし、多分お墓で「今までやってきた不条理、死んでからでもわかってくれると良いけど」と言いながら拝むでしょう。それと「私はあなた達みたいにはならない」と誓いながら拝めば良いのではないのでしょうか？

トピ内ID：2445529357

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わかります

一生傷の娘

2009年04月25日 14:45

でも、早くに亡くなられたのですよね。毒親に出来る、何よりの子供孝行です。羨ましいです。心に受けた傷も、身体に残った傷も、時間が経てば薄れるものとは限りません。私も、一生消えない傷が、心にも顔にも刻まれています。もし、両親が死んでも遺骨さえ拾いたくない、いっそどこかに捨ててしまいたいぐらいです。でも、まだまだ、生きて私を苦しめ続けています。いつまで続くのか…先の見えない暗闇は怖いです。貴方は、せっかく解放されたのですから、その幸運を無駄にしないで下さい。辛い過去に捕らわれて、せっかくの自由を、暗闇にしないで下さい。もう、貴方を苦しめる存在はいないのです。どうか、その幸運に感謝して、幸せな日々をお過ごし下さい。自由にしてくれて、ありがとう！って、遺影に毎日言ってやりましょうよ。きっと、気持ちが楽になって行くと、私は思います。私なら、そんな日が来たら、ありがとうありがとう！と叫びまくるでしょう～。

トピ内ID：7069303323

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２０年たっても忘れられないのね…

那由他

2009年04月25日 15:23

お母さんには最後まで自分の気持ちをぶつけなかったし、その後もきちんと供養なさってるのね。頭が下がります。一つ言える事は、自分が母親を憎んでいることに対して罪悪感を持たなくていいってこと。あと、遺影を見てたら苦しくなるならそんなもの飾っておく必要は無いのではないですか？だって唯の写真ですよ。

トピ内ID：6947621804

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おかしいとは言いませんが

🐴

おかま小町

2009年04月25日 15:53

供養は必要でしょう。やはりそこまでの毒親だと、変な話になりますが供養しないと、化けて出てきそうなほどの勢いを感じます。ですから、「化けて出るな」の意味を込めて供養をしてはいかがですか？供養しないでおいて、ご自身も向こう側へ行った時に、また毒を吐かれては困りますでしょうから。そういう意味での供養を私はお勧めいたします。

トピ内ID：5793246269

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ちょっと気持ちがわかります

匿名

2009年04月25日 15:53

私の祖母も、母（実娘）にとって毒だったようです。私自身には直接毒ではありませんでしたが、母から私を取り上げた事やその他の事柄によって、祖母を許すことができません。多分、何十年たっても祖母がした事を私は忘れないでしょう。その母はすでに数年前に亡くなっており、祖母は認知症等の症状はありますが未だ生きております。正直、母の姿を見てきた私は祖母の面倒を見たくありません。本当はわだかまりなく過ごせれば良いのでしょうが、母の死も祖母が関係している可能性があるので。ですので、はーろん様のお気持ちも分かる気が致します。私自身はまだ祖母との関係を整理できないので、直接の質問（克服や気持ちの整理について）お力にはなれないかもしれませんが、一つの方法として、永代供養は如何でしょうか？これは家族の代わりに管理会社と契約して供養してもらえるものです。内容や供養機関は費用や管理会社によって違うようですので、一概には言えませんが、これならはーろん様が直接行う事もないですし、遺影等も渡してしまえるのではないでしょうか。

トピ内ID：4314864053

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経験者でない人間の意見で申し訳ないのですが…

🐧

おろろん

2009年04月25日 15:53

無理に許さなくてもいいと思いますよ。でも、心のどこかでお母様の事を好きで、いまだに求めていませんか？酷いことをされた悲しさと、憤りと、相反するそんな気持を持て余していらっしゃる。なんてことはないでしょうか？見当外れだったら、ごめんなさいね。無理に許そう。供養しようなんて考えなくていいと思います。まずは、自分の気持を分析してみたらいかがでしょうか？楽になれますよ。自分の中にある矛盾も認めていいんですよ。２０年。あまりに長いですね。それだけ悲しみや憤りが大きかったという事なのでしょうね。でも、あなたは過去に生きてはいけませんよ。現在、未来を見てください。悪いことばかりを見ないで下さい。時は否応無しに流れ去っていきます。それに身を任せてみるのもいいのでは？お母様との関係には悩まれたかもしれませんが、うまれて来て良かった事も、沢山あったのではありませんか？そのことに感謝してみませんか？親とは言え、不完全で弱い人間ですから… その事はお忘れなきようにね。憎むよりも許した方が、自分が楽ですよ。

トピ内ID：6179540592

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やるだけの事はやった

🙂

ラナンキュラス

2009年04月25日 15:53

私の場合、他の身内や世間が何と言おうと、自分なりのやり方で供養しています。その代わり、旧態然とした人間からは非難ごうごうですが。自分の親ですからそれも子供の仕事と割り切っています。供養というよりは「挨拶」です。遺品も最小限度に留めて処分しました。仏壇もありません。位牌も無論ありません。「挨拶」というのは、その遺品に「おはよう」から「おやすみ」など、気が向いた時に話し掛けています。またまた気が向いた時だけ一輪挿しの花を飾ります。トピ主さんは恐らく周りの目を気にしている、もしくは気にせずにはいられない土地柄にお住まいなのかもしれませんね。ご心労お察しします。「人様に迷惑がかかる、法律に触れる」事以外はトピ主さんの納得のいく方法で構わないと思います。「供養」も人それぞれ。言葉の捉え方も人それぞれ。力を抜いて、リラックス。トピ主さんより若干年下の女性からのアドバイスです。参考になれば幸いです。

トピ内ID：5384182133

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一案ですが。

似た者

2009年04月25日 15:53

お気持ち、よ～～～く分かります。ご自分の精神の自由に対する記念として「お祝い」されたらいかがでしょうか？あるいは、周囲の目を一切気にせず、「や～～～めた」とするのも、それも選択の一つだと思います。せっかく毒親が他界したのですから、ご自分の好き放題されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9857769006

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言われっ放し？

bug

2009年04月25日 16:26

まぁ、いろいろ言われ続けてきた不満が未だに解消されないのですね。でも、何でずーっと言われっ放しだったのですか？少しは反抗しなかったのですか？「見返してやる！」との気概も無かったのですか？今３９歳で、お母様が亡くなられたのが２０年前なら、トピ主さんが１９歳の時ですよね。随分若くして亡くなられたのでしょうか。ご両親がそもそも高齢での子供だったのでしょうか。頑張って認めさせる暇も無かったのかな・・・。トピ主さん、今あまり幸せではないのかな？愛情面で不遇であったことは同情致します。しかしそれをバネにして自分が幸せにならない限り、今の感情は払拭されないと思います。

トピ内ID：5069655312

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いまさら

なんだかね？

2009年04月25日 17:27

許す必要もないけど憎み続ける事もないと思うよ。私の祖母も鬼畜以下でしたので葬儀の時は笑ったりしないか不安でしたが何の感情もわかず清々粛々と済ませる事が出来ました。まるで見知らぬ他人の葬式に、頼まれて喪主を務めたような感覚です。その後、車を廃車にする時子供が泣いたせいもありますが思わず涙ぐみ、「車でも泣くような人達に泣かれない祖母って車以下？」と思ったら笑ってしまった事もありますが、未だに祖母に対しては喜怒哀楽一切の感情は湧きません。それだけ憎しみ以上のものがあったのかなと自己分析しています。それを考えるとトピ主の方がまだ健全かなと思ったりもします。まあ憎む事は『覚えている』事だからむしろ忘れる方が仕返しになるかも？それに誰かを憎むという事は負の感情を持つ事だから周りに対しても良い事はないと思います。取りあえずは母に関するものは目につかない所に閉まって置く方が良いです。そして出来るだけ考えないようにしましょう。昔の『亡霊』に未だにこだわり続けるなんてバカらしい事だと思いませんか？

トピ内ID：9678886670

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私の体験から

鍵

2009年04月25日 18:06

トピ主さんのお気持ちお察し致します。「遺影」ですが、置かなければいいんです。遺影を見ては母からの屈辱を思い出したり憎悪が湧くことは、貴方にとって絶対によろしくない。これでは健全な生活さえも失ってしまいそうです。母を一刻も「忘れること」が供養であり、貴方の幸せの道と考え、そう努力なさってみてください。早く母の幻影から逃れることこそ、貴方の最善でしょう。許せないなら許さなくてもいい・・しかし母も一人の人間であったということ、所詮人間は弱い者であると知って今成長した貴方は母を越える寛容な精神の持ち主となって視点を変えてお母様をみてください。母親なのに、親なのにどうして？と思い恨むことで逆に母の幻影から離れられなくなり自己を縛り付けてしまうのです。母も一人の弱い人間に過ぎなかったんだ、そう思うことで何かが変わってくるはずです。私も、父を親ではなく一個の人間として観るようになったその時から、自分の中で何かが弾け父を許せるようになりました。かなり時間はかかりましたが、父への憎しみは消失し、また父の幸せを祈れるまでになれました。少しでもご参考になれば幸いです。

トピ内ID：7166571494

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供養は生きている人のためのもの

むすめ

2009年04月25日 18:06

写真を見ているだけでイライラする位ならお母様に関係する物はすべて仕舞っておきましょう。後悔しないなら捨ててもいい。毒親に育てられましたが、気持ちが変わるのは子どもが生まれてからでしょうか。最低でも親が存在して自分が居ると実感します。育て方に問題はあっても生きて大きくなったんですから。うちの場合、ＤＶ父は介護が必要な状態で生きてます。ＤＶ被害者母の墓は別に作ったので、父が亡くなったら ○○家の墓は永代供養をお願いするように兄弟で話合ってます。過去に囚われるのは止めませんか？前を見て生きていきましょう。

トピ内ID：3314968725

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供養はしなくていいですよ

和菓子

2009年04月25日 17:27

同じ毒親を持つ、同世代のものです。トピ主さんのお気持ち、よくわかります。私の場合は、親という人間がなぜ、ああいう人になったのか、親の兄弟も似たような性格か？そして、どういう育ち方をしたのかを調べたり、後、心理学の本を片っ端から読み漁り、納得したことが大きかったと思います。とはいっても親によって植え付けられた間違ったものの見方や考え方を矯正するのはかなり根気のいる作業ですが・・・でも、私はこれ以上、親に人生をダメにされたくない。その一心で日々、思いグセの矯正をしています。トピ主さん。「我が子が可愛くない親などいない」「血は水より濃い」などは幻想です。そのことをお互い、いやというくらい思い知ったはずです。残念ながら、私達は親に愛されなかった。そのことを受け入れるには、お母様の生い立ちを調べ（ご兄弟はご存命ですよね？）お母様がそういう人になった理由を知ることで、ひとつの区切りをつけられると思います。

トピ内ID：2284224397

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レスをいただきありがとうございます

🐴

はーろんトピ主

2009年04月27日 11:38

皆様、レスをいただきありがとうございます。何度も何度も読み返させていただきました。・クワト様　私の場合は亡くなった後のほうがむしろ憎しみが増幅された感じがします。・モラハラ義母の嫁様　そうですね、母にも母なりの苦しみがあったのでしょうね。その苦しみを私が理解出来してあげれば、母に対する憎悪の感情も和らぐかもしれませんね。・いえなき子様　おっしゃる通りで「父のためにやっている」と心に言い聞かせています。・りた様　私も言われました「お前なんか死んでしまえ！」実の母親に存在を否定されたようで、いまだに頭から離れません。・太陽様　私の母親もお金には異常なほどの執着心がありました。お客様からいただいた品物も「これは○円しかしない」とすぐ金額換算しますし、「世の中お金があれば何だって出来る」といつも言ってました。　「私はあなたみたいにはならない」と反面教師に出来ればいいですね。・一生傷の娘様　「自由にしてくれて、ありがとう」そう考えれば少しは気が楽になりますね。でも実際は20年たった今でも辛い過去に捕らわれてその呪縛から抜け出せないでいます。

トピ内ID：1940197402

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つづき

🐴

はーろんトピ主

2009年04月25日 18:36

・那由他様　そうですね、ただの「写真」と物質的に捉えれば、考え方も変わってきますね。　・「化けて出るな」の意味を込めての供養・・・なるほど、そういう考え方もありますね。でも今は「子供をこれだけ苦しめておいて自分は冥土で成仏なんて虫が良すぎる」と思ってしまっています。　・匿名様　ラナンキュラス様　父に対しては憎悪の感情は全くありませんので、母のことだけで「永代供養」にするということはしたくないのです。お墓も母の遺骨だけは出そうか（母は生前、「死んでも父とは同じ墓になんか入りたくない」といっていました）とも考えたこともありますが、そんな事を思考してしまう自分自身がたまに分からなくなります。　・bug様　いえ、中学生になってからは多少は反抗もしましたし、「母のこういう言動を直してほしい」とも言いました。でも最後は「うるさい！」の一言で終わりです。「見返してやる！」との気概よりもあえて母が望む道とは反対方向の道を選択しました。　私は４名兄弟の末っ子（兄１・姉２）、母が３８歳の時の子供です（母は５７歳で他界）。

トピ内ID：1940197402

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もうすでに供養は終わっている。

😡

ばぶー。

2009年04月26日 11:47

すごいです。２０年も忘れなかったことがすでに供養になっていると思います。お母様のこと、思い続けて来られたんですね。もう、こちらからの義務は果たしたと遺影はもう捨てるか、どこかの寺に置いてくるかしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：6126177852

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たくさんのレスをいただき、ありがとうございました

🐴

はーろんトピ主

2009年04月27日 11:38

トピ主です。 2009年4月25日 18:17の「つづき」の前の書き込みがどういう訳か反映されていませんで、結果的にレスをいただいた皆様への返信が不十分になっていることをお詫び申し上げます。レスをいただいた皆様からの貴重なご意見に今一度、自身のこれまでの人生の歩み方を振り返り、今後の生き方を模索しています。過去に囚われ、過去を引きずって生きていくのってしんどいし、考えたらアホらしいですね．．．。これからは過去に縛られるのではなく、これからの未来を見据えた人生を送れるように、前向きに考えていこうと思います。レスをいただいた皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1940197402

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