これって身勝手ですか？

レス28

（トピ主 6 ）

仙台小町

2009年04月25日 16:26

話題

３ヶ月の子供を車に乗せ高速を使ってまで友人宅に遊びに行くのって身勝手でしょうか？地元友人たちで集まることになり是非参加したいと思ってます。でも地元に行くには高速を使う必要があります。夫の転勤で隣県で暮らしており、１ヶ月間の里帰り以降一度も帰省せず子供と二人で過ごす毎日です。出歩かないため友人も周りにいません。夫は大変な子煩悩で自分の目の届かない所に私が勝手に子供を連れていくのを快く思わない節があります。私達が自分の帰りを部屋でおとなしく待つ生活に満足しているようです。今回自分抜きで高速に乗ることに猛反対で『子供の安全を考えろ』『身勝手』と頭ごなしに反対します。でも今回私が地元に帰りたい理由はもう一つあるんです。それは当日夫が実妹の結婚式のため同じ地元に帰るからです。普通なら私達母子も出席するところですが、舅姑の嫌がらせで夫のみ招待する内容の招待状が送られてきたので、私達母子は留守番の方向で話が進んでいるんです。親族扱いされない辛さも後押しして暫く会えなかった友人達と話すことでその日を楽しく過ごしたいのです。でも夫はそんな私に『いつも通り二人で留守番してればいい』『俺が居ないときに勝手なことをするな』『お前は母親として子供の安全を重視するべきだ』と言います。付近一般道を走るのには何も言われないのですが(慣れない土地で行動範囲もたかが知れているからでしょう)、高速まで使って自分の目の届かない所(しかも土地勘のある所)で私が子供を連れ回すのが面白くないのだと思います。なのでこんなに『危険・身勝手』と頑なになっているのでしょう。実際のところ、地元は高速使って１時間半の距離です。私は運転歴１０年で普通に運転できます。高速も慣れてます。それでも、友人と会うという私個人の理由で３ヶ月の子供を乗せて高速を走るのはやはり身勝手でしょうか？止めておいた方がいいでしょうか？

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知らない人ほど的外れな心配をする

🛳

うみ

2009年04月25日 18:36

普段あまり関わっていないから、知らないから、外から見える状態や一般論だけで不安になって、心から心配するんですよね。知れば安心することも多いのに。普段から面倒を見ていて、子供の状態や地元を把握しているトピ主さんが大丈夫だと思えば、まあ大丈夫なんだろうと個人的には思います。ただ初めてのお子さんで初めての母子遠出なら、ハプニングの可能性も高くなると思うので（例えば3ヶ月のお子さんが高速で泣き出しても、一人だとPAまでどもならん！（笑）とか）、対策や心積もりは念入りに。ご主人もそれらを純粋に心配している面もあると思いますよ。私は他人だから無責任に「大丈夫じゃない？」と言えますが。それとは別にトピ主さんの、ご主人側への不満というか、ネガティブな見方が気になります。ご主人の心配に対する評価もそうですし、「舅姑の嫌がらせ」というのも微妙では？単に3ヶ月の赤ちゃん連れでは、双方大変だろうから今回は・・・くらいかも。今までの世界から一転し切り離され、閉じ込められたているような感覚を払拭したい、僅かな時間ここを出て世界と繋がりたいという気持ちを、身勝手とは思いません。

トピ内ID：4180073936

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身勝手なのは

😑

しほり

2009年04月25日 22:30

あなたではなく、ご主人とそのご両親かと。結婚式にご主人だけ呼ぶ？結婚していることは秘密なのですか？それって、ご親戚やお相手のご家族には何と説明するのでしょうか。不仲な嫁ですって言うのかしら。それとも、もっともらしく子供がまだ小さいのでってことで済ますんでしょうか。それでも、あなたはそれが嫌がらせだと知っているのですから、当然ご主人もわかっているのですよね。それでもＯＫなんですか。そして、子供連れで高速を運転して遊びに行くのは許さない。あきれました。身勝手なご主人に。ただ、高速を一人で一時間運転するのはけっこうきついですよ。ＳＡまで遠いのに、子供が泣き叫んだりすることも想像してみてください。

トピ内ID：4468641292

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ありがとうございます

仙台小町トピ主

2009年04月26日 10:49

うみ様ありがとうございます。確かに私自身これまでと違う空間での初めての子育てでマイナス思考になっているのだと思いました。周りの人に対して歪んだ見方をしていたのかもと反省しました。うみさんの『身勝手と思わない』の言葉、ホッとして肩の力が抜けました。ありがとうございます。ただ、『もう嫁なのだから帰る家はここ（義親宅）だけと思いなさい』と、以前、年末の帰省の際に病み上がりで体調が大変悪く実家(双方親宅は徒歩で約５分の距離です)に戻ろうとした私を無理に泊まらせようとし、それ以降嫁としての自覚をさせようと躍起になっている方々が今回の祝いの席の時だけ私へ一言もないまま親族として招待をしないのは果たして気遣いからだろうか？と邪推してしまう自分が居ます。そんな中で、私の楽しみのために小さい子を連れて県をまたいで高速に乗る行為を非難されはしないかと、ビクビクしてしまうのです。なので客観的にどうなのかな…と思ってトピをたてた次第でした。

トピ内ID：8176707620

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身勝手なのはご主人では？

💍

とおりすがりーの

2009年04月26日 12:30

何度読み返しても、身勝手なのはご主人の方だと思います。地元が同じなら、一緒に移動するというわけにはいかないのでしょうか？あるいは、「二人の子供なんだし」「おとうさま・おかあさまも孫に会いたいでしょう」といって、ご主人に子供を託すか。

トピ内ID：9174230126

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それは正しい疑問なのか

ksys

2009年04月26日 12:30

夜のカラオケなんかに平気で子供を連れ回すような親ならば身勝手と思いますが、慎重と知っている人ならそうは思いません。酔っ払い騒動ではないですが、どんな人かによって、全く同じ事でも意味は全く違ってくるものです。ですからトピ主さんの問われていることも、トピ主さんの印象で分かれてくるわけで、その印象を考える時、やはり私も、お話の幾つかの部分はどうしても気になります。例えば「出歩かないため友人も周りにいません」それはなぜか？周りに友人が沢山いて満足していれば問題には思わなかったのでは、とか（『それが出来れば苦労はしない』と思われるかも知れませんが、そういった事情は知り得ないので仕方ないのです）、先の方と同様「舅姑の嫌がらせ」それはなぜか？あるいは本当にそうなのか？仲が良ければ問題はおこらなかったのに、とか『俺が居ないときに勝手なことをするな』云々それはなぜか？母娘を残している自分は安全を重視していると言えるのか？など… どれも杞憂なのかも知れませんが、やはり今の私の印象は、「トピ主さんが疑問に持つべきことは本当にそれでいいのですか？」という感じなのです。

トピ内ID：1859467436

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大丈夫なものなの？

ぼーん

2009年04月26日 12:30

私は子供がいないのでよくわかりませんが、この世に生れてまだ3カ月しかたっていない赤ちゃんが、1時間半も高速で車に揺られていて大丈夫なものなのでしょうか？普段から独りよがりなために、旦那さんの一族から敬遠されているということはありませんか？

トピ内ID：2104068131

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少し考えてみます。

仙台小町トピ主

2009年04月26日 13:00

しほりさん、ありがとうございます。レス、溜飲が下がる思いで読みました。嬉しかったです。招待されないことはとてもショックでした。以前、無理を強要されどうしても無理だと頭を下げ泣くのを堪えながらお断りしたことがあったのですが『逆らう嫁』と認識されたようで。挙げ句こんな思いをすることになり、もう傷つきたくないし関わりたくないなぁと思っています。夫にも期待できそうにないですし。今後もまた色々あるでしょうが、せめて不必要に責められることの無いよう、自分や息子に関わる行動くらいは慎重に考えていこうと思っています。確かに泣き叫ばれたら焦ってしまうかもしれないです。危ないですよね・・・。もう少し考えてみます。

トピ内ID：8176707620

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あの・・・自己中でわがままだと思います

😢

あいりん

2009年04月26日 15:14

３人子持ちの主婦です。結婚式に３か月の子供。これは、結婚する側の意思にもよりますが基本、小さすぎると思います。私も子供いるけど式に呼べるのはせめて１才以上。３か月だとどんなにスパンがあっても３時間おきくらいの授乳でしょ。それがお式の最中にかからないとは限らない。披露宴、どんなに短くても２時間でしょ。静かにしているとは限らない。赤ちゃんの対応に合わせて、その母親が出入りって嫌がる人は嫌がります。なんでもかんでも出たい！親戚だから！って考えはどうかと思います。それから… まだ３か月の子供をそんな遠くに一人で連れて行く？ナンセンスです。首が座ってやっとってころじゃない？腰もしっかりしてきてくらいの方が車でも安全だし、ご主人の言っていることは決して大げさでも意地悪でもありませんよ。遊びたい気持ちはわからなくもないですが、もう母親なんだから、自分が自分が！っていうの改めないとこれから先の子育て、苦労しますよ。遊びたかったら御主人にお願いして一人で出かけたら？お願いできない夫婦関係のほうが問題ありでしょう。

トピ内ID：2663518461

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そのお友達との

🐶

通り雨

2009年04月26日 17:24

集まりの間、三か月のお子様はご実家に預けるのですか？それとも集まりに連れて行くのですか？「大人しく家にいろなんて言うのよ！」「結婚式に呼ばないのよ！」この事をお友達に言いまくってスッキリしたいのもわかりますが、正直、もう少し赤ちゃんの事も考えてみたらいかがですか…？私は完母だったので、その頃子供預けて自分だけ出るのは無理でした。伴って大人が集う場所に何時間も連れ出す事もしませんでした。当たり前ながらトピ主さんの文しか読めないので、鵜呑みにすると「旦那さんと姑と義妹サイテー！」ですが、ちょっと落ち着いたら見えて来るものもありそう…

トピ内ID：7628061218

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私なら

♨

ても

2009年04月26日 22:21

私だったら3ヶ月の子供を乗せて高速含め1時間半の友人宅には行きません。私も運転暦10年以上で問題ないかなと思いますが、大事をとってやめます。他の方が言っていますが、やはり運転中に怒りうる事を想像すると、絶対に行けません。何もないと思っていて、何かあったら取り返しのつかないことになりますから。それと、友達には今どうしても会う必要はないと感じるからです。トピさんはどうかわかりませんが、私は友達ならいつでも会える、そこまで子供をつれてまで今行かなきゃ行けないことではないかなと思うからです。それから子供が小さい時期は自分のやりたい事も少しは我慢しなければいけない時期なのかな、とも思い出かけるのをやめた時も多々ありました。それについては私自身何も後悔はしていないし、むしろ子供のためにそれでよかったんだな～、何も問題なく育てられて良かったと思っています。でも、そういう考え方は人それぞれだし、最終的に考えるのはトピさんだと思うので、ご自分のしたいようにすればいいと思います。

トピ内ID：0279425748

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私なら行く

🐧

青い鳥

2009年04月26日 22:21

後でどんなにダンナに小言を言われようと険悪な空気になろうと私なら友人に会いに行きます少々お金はかかるけど、公共の交通機関は選択肢にないのでしょうか？

トピ内ID：2041652368

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友人たちはどう思うんでしょう

🐱

水香

2009年04月26日 22:21

結婚式にご主人だけ・・・という点は何とも事情がわからないのですが、ご主人は単純に心配してるんだと思います。その気持ちはわかってあげましょうよ。あと、友人との集まりと書いてありますが、その友人の方たちは、トピ主様がお子さん連れで来ることを了承してるのでしょうか？小さいお子さん（しかもまだ３ヶ月）となると、話題がその子供のことばかりになってしまいそうだし、行くところも限られてくるでしょう。多少なりともお友達に迷惑をかけてしまうこともあると思いますよ。基本的には、友達の集まりに、子供は連れて行かないほうがいいような気もしますね。中には子どもが苦手な人だっていますから。そのあたりをもっとよく考えてみてはいかがでしょう。友人たちはあなたと話したいんであって、あなたのお子さんと話したいんではないですから。

トピ内ID：3694566341

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それは本当に子煩悩？？？

オーガニックバナナ

2009年04月26日 22:21

だんな様のは本当に子煩悩なのかな？と思いました。『いつも通り二人で留守番してればいい』『俺が居ないときに勝手なことをするな』かなり身勝手ですよね。要は人をコントロールしたいだけのように見受けます３ヶ月の子供をつれまわすのは日本では非常識と見受けられるかもしれませんが他の国ではそうでもないですよ。海外旅行している人もいっぱいいますよ。『いつも通り二人で留守番してればいい』二人でいると、相手が赤ちゃんなだけに話し相手もおらず、一人で結婚式のことを考えネガティブになってしまうできれば結婚式に行かないか、自分たちもつれていってもらえないかなときいてみる『俺が居ないときに勝手なことをするな』そういうなら家にいて赤ちゃんを見ていて欲しい。『お前は母親として子供の安全を重視するべきだ』だんな様運転で一緒に帰ってください。だんな様も安心すると思います。一日前に帰って、奥様は実家に帰るというのもありかも・・・３ヶ月の子供ってちょうどお母さんにとっては育児疲れが出てくるころですからたまには息抜きも必要かと思いますよ

トピ内ID：5944431171

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うーん…

みやこ

2009年04月26日 22:21

結婚式の招待に関して。生後間もない赤ちゃんを連れて式に参列するのって、どうなんでしょ。式の真っ最中に突然泣き始めたり、オムツ換えの為の場所をあえて提供したり、様々な弊害は想像できますよね？花嫁さんが主役の式なのに、赤ちゃん可愛さに参列者の意識が、式ではなく赤ちゃんに向けられたとしたら、それこそ本末転倒。招待した意味がないし、あなた自身の立場も心象も悪くなると思いませんか？そう思うと、本当に舅姑の嫌がらせなのか、円滑に式を済ませることを気にかけた配慮なのか、そこのところを考えた方がいいかもしれませんよ。それと同じく高速道路。生後三ヶ月の赤ちゃんを１時間かけて買い物に連れまわすことと、高速道路に乗りっぱなしで１時間走る事は同列でしょうか？何かあったときに路駐する事ができる一般道、何かあっても簡単に止まる事ができない高速道路とでは大きく違います。事故率の高さでは、一般道の方が気が緩む事から危険だと思うのですが、速度の違いから高速道路は自己発生時の生存率が低いので、ご主人が不安も仕方ない事なのかと思います。公共交通機関を利用することは不可能なのですか？

トピ内ID：5884614370

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大変ですよね。

🙂

うり

2009年04月27日 11:38

今が一番大変な時期だと思います。ご主人の言い方、ちょっと酷いですね。分かってもらえなくてお辛いと思います。また、結婚式の件も悔しかったですね・・もしかしたら普段から義母さんに意地悪されてるのかな？ただ３ヶ月だとまだ結婚式に出るのは大変なので（お式の途中で泣いたりすると出たり入ったりで大変ですしビデオなどに泣き声が残ると色々言われてしまうかもしれません）今回は欠席でよかったと思いましょうよ。さて、高速の件ですがお気持ちはとっても分かります。私も１歳になったばかりの子がおりますがちょうど２ー３ヶ月のころは主人も忙しくひとりで育児をしてストレスがたまりまくっていましたから・・。でもね、まだ首もすわらない赤ちゃんをずっと車に乗せるのはどうかなと思ったんです。しかも一泊だと連続して車に乗せることになりますよね。隣に誰かいて、フォローしてくれるならいいのですがふたりきりで帰られるんですよね？赤ちゃん途中で泣くと思いますし・・姿勢も辛いです。お母様かお友達に遊びにきてもらうわけにはいきませんか？

トピ内ID：9008846634

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また女性の悪い癖が・・・

uni

2009年04月27日 11:38

男性、あるいは他人はトピ主様が思っているほどトピ主様のことを考えてもいなければ監視もしていません。旦那様が考えていることは、おそらく言葉通りの意味です。それ以上でもなければそれ以下でもありません。何故言葉以上の意味を拾おうとするのでしょうか？トピ主様は「身勝手で危険か？」という疑問で覆い隠そうとしていますが旦那様がトピ主様の味方をしないことが気に入らないだからムキになっているだけですよね？トピを見た人が身勝手だ自己中だと批判するとすれば子供、安全云々ではなく、それらを度外視してムキになって行こうとする態度が身勝手だと言うのだと思いますよ。どうしてもいきたいのであれば、旦那様や友人と綿密に相談しその日に遊べるスケジュールを立ててみては？

トピ内ID：6935336186

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皆さんありがとうございます

仙台小町トピ主

2009年04月27日 10:56

ぼーんさんまで読みました。皆さんありがとうございます。息子との生活は家の中と少しの日光浴くらいです。転勤すぐ妊娠しつわり後も体調をよく崩し周囲と関わる機会がなく、かろうじてできた知り合いも引っ越しました。乗車の安全性は、一度皮膚検査の為に息子を地元病院に連れていく際『チャイルドシートで１・２時間程度なら問題ない』と言われました。義親との関係はこれまでメールやりとり、贈り物しあったりとそれなりに良好だったと思ってます。前回レスで『無理なこと』と書きましたが、最初レスした『年末の宿泊』のことです(分かりづらく、すみません)。義親の気に障ったのは、やはりこの宿泊かと。体の不調で、義親の『泊まってほしい』気持ちを拒んだことです。不調も踏まえて宿泊準備していたのに、と。キツいときに自分達を頼らなかったのが逆鱗だったのでしょう。実家に戻る私に『もう帰る家はここしか・・』発言があったのですから。『親族』の意味を自覚させるためにも今回敢えて招待しなかったのかな、と思うのです。続きます。

トピ内ID：8176707620

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続きです　１

仙台小町トピ主

2009年04月27日 10:56

帰省の度、夫は義親と会話しません。私ばかり気を張って明るく喋ってました。でも夫からすると『私が楽しく話せるのは義親が私に気を遣わせない雰囲気作りをしているから』らしく、不調を訴えた私に『どこに寝ても同じなのに、帰省を楽しみに準備してた親を無下にして』と。夫は会話しないけれど親の気持ちを大切に思っている様です。私に『お前が大人になれば丸く治まるんだから』と言います。続きます。

トピ内ID：8176707620

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続きです　２

仙台小町トピ主

2009年04月27日 10:56

今回のことはその延長線上だと思うんです。ここからは想像ですが『孫に会いたい気持ちを押さえてまで嫁を呼ばない選択をしたのだろう。妻にも自分のしたこと、親の気持ちを感じてもらおう。今回は親のしたい様にさせ、妻がおとなしくすることで、親の気も済むだろう』そう思っていると思うんです。それなのに実は私も地元に来ていて楽しい時間を過ごしているとなると不都合なんだろうな、と。それならこんなに頑なに当日の地元への外出を反対する辻褄が合うな・・と。今度義親と会うとき、私の行動を責められても、堂々と『身勝手・非常識とは思いません』と言えるように『私の楽しみのため』の行為が客観的に見てどうなのか、ご意見が欲しかったんです。本来、自分で考えて母親として堂々とすればいいのでしょうけど、初めての子供という事もあり、自信がなくてトピ立ててしまいました。

トピ内ID：8176707620

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確かに、そうですね。

仙台小町トピ主

2009年04月27日 11:38

〈あいりんさん　　私も息子が小さいので、式の予定を以前聞いたとき、その時の子供の体調を踏まえて、夫や義親と参加不参加を相談しようと考えてました。ただ別トピで、親族の式に１ヶ月の赤ちゃんを連れていった云々、友人知人なら遠慮するけど親族ならば呼ぶのが礼儀云々・・といったものを読んだので、実際自分がその立場になったものですから、親族ならきちんと出るべきものなんだな、という認識をしていた次第です。それが実際こんな招待内容だったものでショックで。参加するしないではなくて一言欲しかったなと思うのは自己中ですかね。私達の存在がフッと消えたように感じてしまったんです。〈通り雨さん　　確かに。きっと愚痴ります。友人の集まりは、ほぼ同時期に子供を生んだ友人たちで、友人宅で集まります。子育て話を沢山話したくて。息子は連れていくつもりでした。

トピ内ID：8176707620

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あのね

るり子

2009年04月27日 12:31

赤ちゃんをつれ回してもいいのは 6ヶ月くらいからです！近所のスーパーでもほんとは止めたほうがいいんですよ。ましてや高速…。医学的によくないそうなのでよく考えてみてください。結婚式も同じ理由で招待されないのは常識だと思いますけど… トピ主さんお若いんですよねきっと。母になるということはいろいろ我慢しないといけないんです。頑張ってください。

トピ内ID：7444381769

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トピ＆レス読みました

😨

まひろ

2009年04月27日 13:43

同じ地元で、実家同士の距離も徒歩５分ぐらい…ソコへの帰省で、夫が妻（が子供と同乗して）の運転を心配するのなら、普通は家族３人で一緒に帰省して、（結婚式に夫婦で招待されていないのなら）夫が出席している間に、トピ主・仙台小町さんはお友達と旧友を深め合ったらいいと思うんですが。結婚式には出席しないのに（この場合、実際には出席させ貰えないんですが）、地元に帰ってきて友達と会っている。それが（近所やトピ主の実家に）バレルのが、義理家にとってバツが悪い。だから家でじっとしていろと言って大反対しているのでしょうね。結婚式にも出席するな！友達にも会うな！と言う　夫（義理家）の方が身勝手だと思います。

トピ内ID：4801673042

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生後三カ月なら

🐱

あんちゃん

2009年04月27日 14:42

生後三カ月で結婚式の招待は、はっきり言って迷惑ですたとえ、嫌がらせだったとしても「お気遣いありがとうございます」くらいのことでいいのではないでしょうかまた、生後三カ月のお子さんをつれての移動ですがされる方もおられれば、されない方もおられます私ならしませんが、毎日でなければ、さほど無体な話でもないように思います今、あなたにとって、お友達を会うことが大切ならば少々の無理を押すのもよいと思いますその辺りの精神状態をご主人には分かっていただけないのでしょうか

トピ内ID：6977918368

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お勧めはできません

小鳥

2009年04月27日 14:42

3ヶ月の赤ちゃん・・・結婚式への参加も、友人と会うための高速道路の使用も、わたしならやめておきます。ちなみに2児の母です。高速で気になってちょくちょく見ているうちに事故でも起こしたらどうします？母親なら、子供が騒いでも静かすぎても心配ですよね？顔に布やビニールがかかっているのに気づいても、高速ではいったんどこかにとめて直してやることはできません。赤ちゃん連れで一人で運転するのは、よほどの場合だけにしておいたほうが無難です（絶対だめっていうわけじゃありませんよ）。ただ、この場合はご主人が一緒に乗れば問題ないとは思いますが。それほどお友達と会いたいですか？　もう数ヶ月の我慢、できませんかね？なんだかちょっとムキになっているような気がするんですけど・・・あと、式に招待されなかったのは、舅姑の嫌がらせとはかぎりませんよ。義妹さんの配慮かもしれないし、新郎側の希望かもしれないし。「親族扱いされない」というのはちょっと被害妄想かも。わたしなら3カ月のことはまだ寝不足の日々だったので、招待されても断ります。

トピ内ID：0285163630

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あとは・・

００１００ｋａｉ

2009年04月27日 15:20

義妹さんが結婚式に赤ちゃんが来るのが嫌なんでは？小町でも見かける花嫁様なのでは？それにあなたもいつ泣き出すか分からない赤ちゃんを抱えての式参加は大変では？何より産後の体を労わってもらっていると思う事にして式に招待されなかった事は飲み込んではどうでしょうか？２人で出たらご祝儀も、そこそこ必要だし・・　友人との集まりは・・どうなんでしょうか・・よく分かりません。

トピ内ID：6237010057

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医学的には

あいるー

2009年04月27日 16:13

医療関係の仕事をしています。お子さんは3ヶ月とのことですね。まずは移動について。チャイルドシート(月齢にあったもの)を使用して、いるなら可能だとは思います。ただし、30分に一度くらいの休憩(チャイルドシートからおろして休ませる)が必要かと。 3ヶ月のお子さんをつれての集まりはオススメできません。赤ちゃんの免疫力は、生まれたときにお母さんからもらった免疫によりますが… この免疫力は生まれてすぐがピークで、6ヶ月になるころにはほとんど無くなります。しかも自分の免疫を持っていませんから、感染してしまうと重症化しやすいです。自分の免疫を獲得する6ヶ月以上になるまでは、外出はできるだけ避けて、短時間が基本です。ご実家に預けるなどの対処はできませんか？

トピ内ID：6611262782

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ふ＝ん

☀

ミサ

2009年04月28日 16:30

私は、長男を生んで１週間後（退院の日）に高速で３時間の実家に帰りました。運転はもちろん主人でしたが。それでもってその長男が３ヶ月の時は主人の実家のアメリカまで行きました。空港まで２時間はかかります。（そこからが長いんだけど）心配しましたが、チャイルドシートを使用し、休憩をとれば問題ないです。ご友人と会う為に、３ヶ月の赤ちゃんとともに高速を走らせる。それのどこが身勝手なのか、私にはさっぱり理解できません。ただ、ご主人及び、義理両親はかなり古いタイプの方々ですから、ごり押しすると後々あなたが不利な立場になるでしょうね。まして実家と近所なら、あまり波風立てない方が、生きやすくないですが？

トピ内ID：4940062286

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産後の体

😢

腰痛持ち

2009年04月28日 19:58

夫さんや義家とのことはこの際置いといて、母体のことを考えてみましょう。産後すぐから６ヶ月までは、開いた骨盤が元に戻ろうと収縮する時期です。骨盤が大変デリケートな時期のため、車の運転のように不自然な姿勢は骨盤が歪むもとになります。往復の３時間はきついと思います。それに渋滞すればもっと負担がかかります。夫や義家とは縁は切れても、自分の体とは一生付き合わないとならないのですから、お体大切になさって下さい。

トピ内ID：1396136547

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