妹（１９）に「お金でしょ」としか伝わらない姉の気持ち

レス84

（トピ主 19 ）

😢

かもめ

2009年04月27日 10:15

ひと

私２７で家族と同居中ですが、去年８月から２つの家族（家と別居中の母）を完全に養い中。以前は約２３歳から年間２５０万程援助していました。父：今年６０無職。５２の時に大企業役員を独断早期退職。１年休養してから働く気だったものの、プライド高すぎて会社と合わなかったり条件合わず・人脈の紹介先も合わずで３社ほど勤めたものの３ヶ月～続いても１年で辞める。５４の時、借金で手が回らなくなってたこと発覚（お金管理下手な上に退職前と同様生活をさせてた為。）。初挫折人生を認めたくなく酒に逃げてうつ病からアルコール依存。何度か倒れ入退院繰り返し肝硬変で死んでもおかしくない状況２度。５５の時に追い詰める母と別居をさせる。５７位からようやくお酒も飲まないようになり思考回路体調もある程普通に。５８の時、約２０年頼まれて会社の監査をしてる知人会社から、役員として一緒に働いて欲しいとの事で約１年働きに行くがそのうち行かなくなる。（戻ることできるがもう会社勤めは嫌と）。去年８月から無収入。大企業退職後からの挫折知る人は父の母・弟・妹のみ。知人・親友等には死んでも言わないとのこと。借金は説得し続け持家はもう無いが会社や知人にばれないから５７歳時、民事再生申請。あと１年で終了。去年８月からは、２～３年前から勉強してたＦＸしかないと言って毎日ＰＣ前。何度か失敗し性格的に不向きと私は思うが夢を取り上げたら酒へ行く不安が。弟：２４。夢（役者）に向かってバイトしながら自分の為に生きる。妹：短２。予定外に受験散々失敗し急遽行きたくない短大へ。編入を目標にしてたが１年前期途中から行ったふりして全単位落とす。夏休みに私と話合いをし、辞めてもいいと言ったがしたい事も無く卒業欲しいから行くと約束。が、後期最後の方で引篭もりになってたとの事でほぼ単位落としてたがまた行くと約束。言い過ぎるとお金でしょと言う。続く↓

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😢

かもめトピ主

2009年04月27日 14:42

妹にはお金とか心配させずに妹の友達同様の学生生活を送って貰いたかった為、妹が私立高校生時から私が親代わりとしてお弁当や面談・学費・大学受験のバックアップ等なるべく普通の子と遜色ないように頑張ってきたつもりです。　もともと家が崩壊する前は家族の絆・コミュニケーションが無くとにかく世間体で、周囲から見て割と裕福でしたが表面上だけ家族でした。父はほとんど家に居ない仕事人間でしたし、母は浪費家で自分の言う事聞く子だけ好きだったので、私とは仲が良くなかったので私はほとんど家にいませんでした。弟妹は家が崩壊寸前でも自分のことだけであまり関係ないという感じです。でも私は一家離散はどうしても嫌だったのと、何とかしなくてはと思って、色々諦め・家事＆お金管理、父の看病（アルコール依存症は目が離せなかったので）等を２３歳からしてきました。　基本的に私は愚痴は母親みたいになりたくないのでできるだけ堪えて家族に言わないです。頑張ってる姿を見てれば解ってくれると思ってましたが、、妹の接し方どうしたらいいでしょうか？大学入ったらバイトして学費（月２万）も少し私に入れるし家事も手伝うと言ってくれてたのに・・

トピ内ID：1165166537

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腹を割って話すしかないと思う

🐱

シャノアール

2009年04月27日 17:31

今までの事、愚痴でも何でもなく、どれくらいお金がかかっているのか、妹さんだったら、どこまで自分でできるのか考えてほしいって言った方がいいのでは。「お金でしょ」って言われたら、それもあるわっていっていいかと。愚痴でも何でもないです。無駄金使ったんだから。姉であって親でないこと、きちんと言った方が良いですよ。受験に失敗したことを責任転嫁し、なおかつ学校に行かずやりたい放題なら退学でいいかと思います。いっそ奨学金で学校に行ってもらっては。ダメな人を甘やかすとどこまでも付け上がりますよ。それから、崩壊寸前ではなく、多分あなたの家庭は既に崩壊しています。無理にあなたがつなぎ止めているだけ。それから本当は、あなたがこの家を出て一人で生活されたほうがいいと思います。他人にぶら下がる人間は、いなければなんとかやっていくしかないので変わりますよ。基本、甘やかしは人間をダメにします。状況を説明してからと、連絡も援助もしない気合いがないと無理ですが…。うちの妹もあなたの妹に似ていました。一度、苦労したら、少しは人の気持ちがわかるようになったようです。

トピ内ID：5317423665

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もういいでしょう

なつ

2009年04月27日 17:31

がんばりすぎですよ。妹さんの援助も二十歳まででいいのでは？勉強がしたかったら働きながらだってできます。社会に出て己の甘えに気付き後悔するのも大人になるために必要なことですよ。お父さんもお母さんも妹弟もみんな大人です。何とかしたいという気持ちもわかりますが、自分の幸せを優先させましょう。トピ主さんが自立した生活をして、いつか幸せな結婚をする事で、ご家族に心の変化があるかもしれませんよ。

トピ内ID：7230543416

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突き放したら？

ルメ

2009年04月27日 18:43

トピ主さんは家族を甘やかしすぎです。甘やかすってことは、生きる力を奪うことにも繋がるんですよ。トピ主さんは家庭の接着剤のつもりでしょうけど、物理的にくっついていても心理的にはバラバラの一家離散状態でしょう。そんな家庭に何の意味があるんですか？ただの重荷でしょう。家庭が欲しいなら、形骸化した今の家庭のことは諦め、自分自身の家庭を持ったほうが現実的ですよ。ご両親は家庭作りに失敗し、人生にも失敗しました。でもそれはご両親自身でしか責任が取れないこと。妹さんも、崩壊家庭で育ったのは可哀相だけど、ダラダラしていたら自分が困るのだくらいは理解できるはずの年頃。お母様が浪費で生活できなくなろうが、お父様が酒で寿命を縮めようが、妹さんが転落人生を送ろうが、自分自身の選択なんだから放置すべきです。いい年した大人なんだから、生きる気があるなら自力で生きられますよ。その気がなかったら…、まあ、それも本人たちの選択ですよ。どうせバラバラなんだから、それぞれ頼らず自由に生きるべきでは？

トピ内ID：8381654602

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ちゃぶ台をひっくり返す時！

💍

ボサノバ

2009年04月28日 12:00

「まったくどいつもこいつも！甘えるのもいいかげんにしろーーい！！！」とばかり、トピ主さんはでやーーーーっとちゃぶ台をひっくり返していいと思います。ただ、今時ちゃぶ台はないでしょうし、トピ主さんの家はちゃぶ台（でもダイニングテーブルでも）の周りを囲んで楽しく食事、なんていう家庭ではなさそうですから、ふざけた両親・世の中舐めきった弟妹に置手紙でも置いて家を出てはどうでしょう。 20代の長女としてはもう十分家族に尽くしたじゃないですか。このままではトピ主さんも残りの家族も共倒れですよ。ご両親は自分がまいた種なんだし、弟さんは好き勝手してるし、妹さんももう19歳なんですから、みんな自分のことは自分で始末させましょう。トピ主さんがみんなをつけあがらせているんです。ウィークリーマンションでもなんでも借りて今すぐ家を出ること！後先考えちゃいけませんよ。さぁ！

トピ内ID：8451509747

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皆さん、レスありがとうございます　続３

😢

かもめトピ主

2009年04月28日 14:35

どの方も家族から離れることが私にとって最善の策といっていただき、そうは思いますが問題があり私は今後ずっと家から離れられません。妹高１～２の時、親族にも相談できず私１人で何とかしなければと精神的に耐えることができず様子を見に行けれるよう３駅ほど離れた場所で経済援助だけしようとしていました。２ＤＫアパートを借りてたので弟も住みたいと言う事で姉弟２人暮らしをし、毎月様子を見に行っていましたが、半年ほど過ぎ父が寝たきり＆飲酒のみで吐血倒れ入院になり、止められてた祖母（父の母）へ連絡し状況を知らせ、関西から出てきて東京の叔母（父の妹）と見舞いに来ました。退院後、あるとき祖母叔母が実家へ父の様子を見に行ったら寝たきり目が虚ろで「このまま母と一緒に住ませたら死んでしまう」とアパートへ連れてきて、私の部屋で看病しながら住む事になり半年ほど祖母も一緒に住み４人生活＆妹は月半分はこちらから通学してました。アパート切れる際、母が故郷北海道へペットと療養（ストレスで難聴）したいという事で母方親戚隣の家を貸して頂き色々心配して貰えるので引越させました。　長々すみませんが続きます↓

トピ内ID：1165166537

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続４です。　長々すみません。。。

😢

かもめトピ主

2009年04月28日 13:01

母が引越する際、実家（賃貸）も急遽空け渡す事になった＆アパート更新時期近かったのもあり、私は家族と住む事になり４ＬＤＫを借りました。祖母が関西から出てきて私を少しでも助けたい＆父の側にいたいという事で一緒に住もうと申し出があったので私も祖母との同居を楽しみにしていました。しかし父の健康状態が落ち着いてきた頃（祖母と同居１０ヶ月目）、私と世間でいう嫁姑戦争みたいなことになり叔母（祖母の実娘）の家へ出てきました。今では仲良く、近いので１～２ヶ月毎に泊まりにくる感じの適度な距離感で今日まで来ましたが、実娘（叔母）とその家族に合わない様で祖母は表面上では何も言わず生活してますが、「あんな娘・家族とは思わなかった。もし寝たきりになったら死んでも面倒見て貰いたくない。私には悪いけど、老後最後まで私に面倒見てもらいたい＆長男（父）の側がいい」とのことでＧＷ明けから祖母と４人（父・私・妹・祖母）生活になります。弟は急遽出てって貰うことになりました。よって、父以外に祖母を最期までみる事になり私はずっと家を出ることは無理です。母へは毎年弟を偵察で飛ばしてます。家族は私の負担額知ってます。

トピ内ID：1165166537

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お疲れ様でしたね

四十路

2009年04月28日 15:38

トピ主さんはもう十二分に頑張りましたよ。もうよしとしませんか？家族を見捨てるなんて・・・と思うかもしれませんが、妹さんももう二十歳を過ぎたのだしご両親もいい大人です。トピ主さんがどんなに頑張って支えても、自分で立つ気の無い人達を立たせ続けるのは、金の成る木でも持たなければ無理ですし、トピ主さんがコケたら一気に崩壊しちゃうんですよ。失礼ですが２７歳ではお給料だって限界があるでしょう。そろそろご自分の人生だって転機に来ている年齢ですしね。本来だったら妹さんが「お姉ちゃんは今まで充分やってくれたからこれからは私が」とバトンタッチを申し出てくれても良さそうなものですが、そこまで望めなくても、せめて自分のことは自分でやってもらいましょう。学校に行かないのも彼女の選択ですから、授業料は勿体無かったですけど諦めて好きにさせ、その代り生活費くらいは自分で稼がせましょう。結局家族の誰もがどこかから湧いてくる生活費のおかげで自立を考えるほど切羽詰まっていないのです。トピ主さんはぜひ別居して時間もお金も自分の為に使い、そして幸せになって頂きたいです。

トピ内ID：5155944366

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本人がその気にならないとねー

ほっとけ

2009年04月28日 15:38

２７歳とまだ若いのによく御家族の為に頑張ってきましたね。でも、長い間、自分で親や妹に経済援助して分かったと思いますが、お金を援助するだけじゃ人の人生は救えないのです。いくらあなたが馬に水を飲ませようと水場に連れて行っても、馬が自分の意思でクビを突っ込み水を飲まなきゃ、ダメなんです。お父さんもまだ６０歳で若いです。今までの経験や経歴をいかし、なんとか出来る年齢です。アルコール依存症も本人が矯正して立ち直りたい！と思わなければ、一生アルコール中毒から抜けられません。妹さんの事も、あなたが頭を下げて、学校を卒業して頂くようなモノはありません。私も２２歳の時、親の援助全くナシで大学に戻りました。学業とバイトで苦労しましたが、自分の稼ぎで勉強したからこそ、一度も欠席せず、頑張れました！妹さんはあなたが母親代わりをしていた為、あなたからの援助は当たり前と感じているのです。もう、そろそろ手を離しましょう。学費がなかったら、とりあえず学校は休学して、働かせましょう。実家に住んでいるのですから、学費位なんとか稼げますし、稼ぐべきです。どうしてもできないなら、姉のトピ主さんに頭を下げるべきですよ。

トピ内ID：8530976420

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あなたの幸せは？

🐤

ひな

2009年04月28日 18:38

一家離散はイヤだからと、あなたの自己満足でしているだけで、決して感謝や見返りを家族に求めないと、あなたが結婚も出産もしないのはあなた自身がそんな人生を望んだからだと、心の底から納得できますか？目の前に家族がいて、自分さえ我慢して頑張れば皆の幸せにつながるとあなたは努力していますが、目の前の家族は幸せそうですか？父母や弟妹が認めてくれなかったあなたの頑張りを祖母は認めてくれるかもしれない、家族は認めてくれなかったけど、彼は認めてくれるかもしれない。子供は認めてくれるかもしれない。その繰り返しは本当にあなたを幸せにするのでしょうか？たとえ家族でも、他人の幸せの源は他人の心の中にあり、周囲が環境を整えているつもりでも、かえって他人の気づきを遅らせるだけの場合もあります。あなたの幸せもあなたの考え方、これからの行動次第。何か、オカシイと気づいたあなたの今を大切にこれからをよく考えてほしいなと思います。あなたと違って妹はまだ幼かったのに両親に離婚を勧めてしまった罪悪感でもあるのかしら？離婚の原因は父母の不仲であなたのアドバイスではないのに。

トピ内ID：1521871128

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多くの人たちは自分の抱える問題を愛している

😨

ne2kai

2009年04月28日 19:58

最近読んだ本に書いてあった言葉です。きつい言い方になりますが、トピ主さんは今の生活を変えられないのではなく「変えたくない」と思っていませんか？生き方を変えて新たな問題に直面するよりは、慣れ親しんだ今の問題を抱え続けていく方が楽だと、心のどこかで考えていませんか？だとしてら、残念ですがトピ主さんがいくら望んでも、状況は時とともに確実に変化してゆきます。ご両親とお祖母さんは年老いていずれ亡くなり、今はトピ主さんの庇護下にある妹さんや弟さんも、そのうち完全に独り立ちしてトピ主さんの元を去って行くでしょう。若さと時間と収入のほとんどを家族に捧げ、最後は独ぼっちになっても良いと覚悟しているのなら、それはそれで一つの生き方ではありますが……。状況は違いますが「嘘も方便？親と妹と私（姉）」というトピを一度ご覧になってみる事をお勧めします。

トピ内ID：8600101844

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レス有難うございます。心が少し軽くなります。

😝

かもめトピ主

2009年04月29日 10:21

少し補足です。両親は離婚しせず共に離婚する気無く、でもお互い連絡（携帯）はとりあってません。母は弟へよくメール（父や家族状況知らせて等）してますが弟へお金無心は１度もしません。無職（健康だった時は自宅でピアノや料理教室して外向的）で私へは毎月の生活費振込み早めて欲しいとか故障したからお金を・・の無心。毎年ひどくなる難聴（補聴器イヤ）で内向的ですが北海道生活は満足し母方（故両親）親戚は皆北海度で定期的に会ってるそうです。あと私は普通の社会人ではありません。父を目から話せない時期＆家事もあった為、一時期２年ほどは完全に自宅にいて（帰宅したら倒れてた等あって）、今はお酒の心配も無く安定してるので週２～３をバイトや派遣。基本は２０歳からしていた投資ですが、去年８月から完全に私になってからは経済的に厳しくなってきました。また２３の時、以前大学中退（１年目は親負担で２年目～自己負担）で再度大学進学（資格取得）をしたく貯金し進学決定してましたが家が一転、「お前は家族を見捨てる気か、誰が今まで育てたと思ってるんだ」の父の言葉（覚えてない）で進学諦め家族を何とかサポートしてきました。

トピ内ID：1165166537

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トピ主さんが今の生活を変えたくないならなんでトピたてたの？

💍

ボサノバ

2009年04月29日 11:10

トピ主さんのレス読みました。ようするに今の生活を変える気はないけど、妹に少しは家のことも手伝って（お金も入れて欲しい）っていうことなんですね？でも、トピ主さんが「家族は私の負担額知ってます。」と自分でレスしているように、家族はトピ主さんのしていることを全部わかっていながらトピ主さんの苦労なんて無視なんです。アルコール依存症のお父さんも気が強いお母さんも自己中の弟妹もわがままな祖母も、トピ主さんの苦労や負担をわかっていながらさらにまだたかろうとしている。こういう人達に何を手伝ってもらい、家族としてまとまってもらい、お互いを支えあったりしてもらおうとトピ主さんは考えているのでしょうか。トピ主さんが今の状態に満足で、GWからはわがままな祖母の面倒まで引き受けることも納得の上なら、もう妹さんに手伝ってもらおうなんて考えないほうがいいです。だってそんなこと無理だから。本当はおばあさんだって、トピ主さんがいなくても息子と孫（トピ主さんの弟妹）がいればなんとかなりますよ。悪いこと言いません、一刻も早く目を覚まして。この人達に何か期待するなんて宝くじに当たるより難しいです。

トピ内ID：8451509747

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上手くまとめれず長くすみません。続６

😝

かもめトピ主

2009年04月29日 11:52

多分ここまで家族にこだわるのは形骸化した家族を、家族の絆が少しでもいいからあるようになって欲しいという願望です。この何年間かで見られた変化は一転する前よりは会話増え（特に父・私）、弟妹はほとんど話しません（親と思えない）が、私とはそこそこ話します（妹反抗気ですが）。食卓基本は父と私。弟と妹はバイトで夜帰宅してから。また父からもどう会話していいのか分からないようで特に弟とは会話しないです。そして私は２０前半からよく結婚しない（母の様に言葉で私を虐待が怖く）と言ってたので、しないと思ってるかもしれません。父や祖母もあるので諦めているのも実情ですが、基本は考えないようにしていますがふと悲しくなることもあります。また現状を変えたくないのでは？との指摘は、奥底に多少あるかもしれません。希望としては、父が働き一家を養え（最低私負担は月１０万位までに）、家事は私が負担としても妹を社会人にして出し、それから自分のお金は自分で使えるようになってから貯蓄して再度大学進学できればと思っていますが負担が増えてるし。老後は母と別居せず一緒に暮らせば何とか年金で暮らせなくも無いですが分かりません。

トピ内ID：1165166537

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本当は、何とか変えられないのと思うけど

３０代主婦

2009年04月29日 16:44

4/28のレスまで読みました。かもめさん、本当にお疲れ様です。かもめさんは２７歳で、本当にしっかりもののようです。だからこそ自分の母が抱えるべき問題を、かもめさんが担ってしまったのでしょう。私にうまいアドバイスは出来ないだろうけど。妹さんの件、私なら「家にお金がなくて大変なんだ！あんたも協力して！自業自得で単位を落としたなら、自分で奨学金という借金を背負って通うだけの覚悟をしなさい！」ときつく言います。そう、世の中はお金です。それに、せっかく入った短大も、卒業しないと意味が無いんです。妹さんも２０歳前後なら、それ位の分別は持ってもらいましょう。多分父親は、早いうちに亡くなるでしょう。問題はおばあさんです。私事ですが、ちょうど私も友達も３０歳ごろ、友達は母を失い、祖母の看護に携わることになりました。私は田舎を出て一人暮らしを始め、結婚相手に恵まれました。友達は、祖母が亡くなるまで介護に携わり、結局30代後半の今でも田舎で独身です。老々介護にだけはならないで欲しい。何の対策も思い付かないのが申し訳ないです。

トピ内ID：4750465775

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まるで…。

🐶

いぬこ

2009年04月29日 16:44

あなたがその家族の母になろうとしているようですが。もう二十歳を超えた弟妹は自立を促す時期です。祖母には叔母の場所でがんばって貰いましょう。父と母だけで精一杯ですと伝えましょう。あなたは１０年後の自分を考える時期です。特に、弟は学生じゃない、一人暮らしさせて、妹にも一人暮らしをさせて援助は要りません。もう大人です。あなたは家族を構いすぎかもしれません。もう、巣立ちである時期は過ぎています。あなたは妹弟の母ではない。義務はないんです。祖母にも父の面倒を見ていて精一杯だと伝えて良いんです。母には補聴器をつけて貰いましょう。ストレスじゃなく、年齢もあるのはもう認めて貰うんです。援助も必要ないでしょう。補聴器を付ければ働けるはずです。そして、あなたはあなたの事を考えなければ。手を出しすぎです。甘えさせすぎ。本当に、幸せは家族で暮らすことだけではありません。自立し、自分の力で何とかする。ずっと家族が一緒のはずはないんです。妹弟の自立のタイミングを奪わないで！自分で出来ることを自覚させてあげて！手を出さないのは大変苦しいけど、頑張って！

トピ内ID：6589961917

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続７。長々本当にすみません。

😣

かもめトピ主

2009年04月29日 17:41

トピ作った時は妹がなんで解ってくれないんだろうと、どうしたらいいか解らずでトピしました。そして皆さんの様々なレスを見ながら、自分の中で時に疑問に思いつつ見ない様にしていた思いと対面し、不満や今までの頑張りを誰かに認めてもらいたいと思ってしまい長々と経緯を書いてしまいトピから脱線してしまいました。すみません。書いている内にどうしたらいいのか、変えたくないのか（状況よくしたいと思っています）混乱してきました。そして話上手くないので脱線したらすみません。宜しければお付き合いお願いします。祖母（８４）についてとても罪悪感を持っています。何十年住み慣れた関西を、近くに住む弟（祖母の次男）に反対されながら心配だからと引越してきてもらった事。家の事が無ければ体調等壊すまでは一人でもうすこし自由に老後（年金暮らし）を送れていたかもしれません。今も引越のほとんどの荷物・家具がこの家にあります（家電・家具・仏壇など）。引越させず私がもう少し何とかできてれば老後をあちこち腰が落ち着かない状況になる事がなかったので申し訳なくこうさせた責任もある気がして。5/10同居は不安ですが。

トピ内ID：1165166537

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続８。レス見てから昨晩、父弟妹と各話してみました。

😣

かもめトピ主

2009年04月29日 17:41

父：私が約１ヶ月前胃潰瘍になる＆時々首が回らなくなる（鍼灸院で治るがストレスが原因）など私の体調に変化が出始めてから色々考えていたそうです。そして仕事面接に行ったそうで３０日に結果が。給料的にも一番いいのは知人会社に戻ることですがそれは嫌だそうです。私に負担をかけすぎたと言ってました。少しは進展？私の様に「２２～３から家族をサポートする（特にお金）ことできる？してよ。長男でしょ。できないならお金以外でも少し家族をまとめようとしたり手伝ったりしないの？一人頑張ってるのおかしい！」に対し弟：立場が違うと。それにそんな余裕ないしと言われました。また祖母が来るに辺り家を出てもらう事に対し、急に１ヶ月前に出てけと言うのはそっちの都合。お金ないし急に見つからないから荷物まとめてしばらくリビングで寝る。敷金無しのゲストハウスずっと勧めてますが、以前アパート出る際追い出して暮らせた事あり共用は嫌と自己中な気が。妹：そんなのできないし。辞めないし学校行けとプレッシャーかけるとどんどん具合悪くなるし行けと言うと行きたくなるから何も言わないで。逆におねえ月末機嫌悪すぎで恐いと。　

トピ内ID：1165166537

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面接パスできたらいいですね

ひー

2009年04月30日 15:44

お父様は少し変わろうとしているようなので、弟さんと妹さんについて。妹さんの学費はトピ主さまが負担しているんですよね？なら学校へ行かない妹さんに対し、行かないなら、単位を取得しないなら、授業料を出さないといえばいいんです。嫌だというかもしれませんが、そんなのほっておきましょう。トピ主さまが妹さんを卒業させてあげたいという想いを知ってて甘えてるんです。弟さんには人の心の痛みのわからない人間に役者なんて向いてないといえばいいんじゃないでしょうか？自分が家族の為に何かする演技ひとつ満足にできないんです。そしてトピ主さまには家を出ることをお勧めします。家族は？と思うかもしれません。でもそうでもしないと、ご家族はずっとトピ主さまの優しさに甘え続けると思います。

トピ内ID：6474019793

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家を出れば？！

😠

さざなみいんこ

2009年04月30日 17:59

貴方以外の家族の方、全然家族のことなんて思いやってないじゃないですか。自分のことばっかり。勝手なことばかり言ってられるのは、貴方が何もかもやってしまうから、ただ甘えているんですよ。たとえ1ヶ月でも貴方が家を出て、何もかも放棄して父親や兄弟にまかせればいいのでは？！このままじゃ、永遠に堂々巡りが続くだけで、誰も貴方に感謝などしないし、思いやりの心も持てないし、自己中に拍車がかかるだけです。私なら、甘ったれたことばかり言ってんじゃねえよ！！ってぶっ叩いてるところです。なんなんですか、妹の言い草。痛いところをつかれたら学校に行く気がなくなるから、行けないのはおねえちゃんのせい、でも学校は辞めたくない、なんなんだ？！なんでもかんでも人のせい。貴方はしばらく一切手を貸さず、自分たちの力だけでやらせるべきです。でないと何も変わりませんよ。トピ主さんは、自分の幸せをもっと考えていいんですよ！

トピ内ID：5587797520

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お辛いでしょうけど

田舎嫁

2009年04月30日 17:59

トピ主さん、家族の中で一人で空回りしています。援助するようになってからずっと。弟妹は甘えているだけ。愚痴も言わず頑張って来られたことを、簡単にこなしてきたと当然のように思ってしまっているんです。感謝されるようになるのは、彼らが年を取ってからのほんのひと時でしょう。姉がどんなに尽くしてくれても、結局は父と母という存在とその境遇に対するコンプレックスが大きいのです。父母の状態を見て育った弟妹は、家族を維持する事に意味を見いだせないのでしょう。例えるなら、トピ主さんはもしご結婚されてお子さんがいて夫婦が決定的に不仲だとしても、子供の為に離婚せずにいるタイプ。弟妹さんは、不仲のまま夫婦が生活を続けても子供にもお互いにも良くないからと離婚するタイプ。どちらかというと、後者の生き方のほうが進歩的ではないでしょうか？実質破綻している家族を一人頑張ってつなぎ止めておこうと必死になることに、何の意味がありますか？トピ主さん、もうじゅうぶんですよ。これ以上ご自分を犠牲にすれば、共倒れが見えてきます。皆大人。手を放して行きたい所に行けば良いのです。

トピ内ID：5864296308

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相手に、変わってもらう、解ってもらう　のは無理

トントン

2009年05月01日 12:04

トピや続きを拝見して、トピ主さんがとても頑張っておられるのはわかりました。私だったらとっくに家族を見捨てていると思います。しかし、トピを拝見していて同時に感じたのは、トピ主さんがあまりにも、家族の誰彼に、変わって欲しい、と思いすぎていること。他人って、自分の思い通りにはなりませんよ。相手が自分の思い通りに動いてくれたら、こんなに楽なことは無いですよね。でもそれは無理なんです。人間関係がうまくいかなかったら、相手を変えることではなく自分が変わるほうが、話が早いんです。トピ主さんなりの「理想の家族のあり方」はあると思いますが、その型に、みんなを無理やりはめ込むのは、少しエゴではありませんか？トピ主さんが助けるから、みんな、好きなように生きるんです。突き放せば、仕方ないから、自分で何とかします。トピ主さんは気づいていないかもしれませんが、人間には、その力があるんですよ、トピ主さんのご家族にも。トピ主さんの心の中で、少しだけ「自分がいなければダメなんだ」ということにしがみついている気持ちはありませんか？

トピ内ID：0156622833

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かもめがやりたいようにやっている

ffr

2009年05月01日 16:18

確実に親兄弟、祖母は現状はトピ主さんが好きでやっていることだと思っています。なぜなら自分がトピ主と同じことをしろと言われても絶対にしたくないし絶対にやらないから。感謝なんてされませんよ。トピ主には「手助けしない」という選択肢があるのに選ばないのですから。弟さんが言う「立場が違う」という言葉に如実に表れています。トピ主に丸抱えされて当然だと思っています。どう違うのか、なぜ違うのか追求しましたか。これまでそうだったから？これからは違う。成人でしょ。トピ主が必死に寄せ集めている崩壊家族ですが、今となっては悪影響の方が大きいです。彼らが社会で自活することを妨げています。その家にいる限り、誰も真面目に働く必要性なんて感じません。祖母の同居も、よく考え直えたら無理だと分かったと断りましょうもう止めましょうよ。親兄弟を見捨てるのかと言われても、「もう無理。自分のことは自分で面倒みなさい」とだけ言って家を出ましょう。「私がいなきゃ駄目だ」というのは誤った思い込みです。彼らは結局ちゃんと一人ひとりで暮らしていきますよ

トピ内ID：8789087015

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続９。もう崩壊してる家族なんですね。

😢

かもめトピ主

2009年05月02日 16:32

父の面接は歳がネックだそうで無理でした。暫く単発バイトで働きに行くと言い今日から行きました。色々な方のレスを読み考えてみました。１ヶ月でも放り出して出てみたいとも思ってしまうようになってきました。私がサポートするばかりに家族が手伝わなくてもいい状態を作り出してしまったのではないか？と時々思ってましたが、経済サポートをやめた際の状態（特に弁護士の支払・健康保険・家賃・母生活費等）が恐く今まで来ました。そして祖母ですが、叔母＆夫に「出てくなら、次に何かあった時はもぅこちらは家族の生活ができあがってるから、再度一緒に生活することはできない」と言われてます。祖母・私に言われました。また叔母には２４～５の時、「私が何でこんなになってまで経済負担家事しなければならないのか、若い年でここまでしておかしい」と相談したことがありました。その時、「家族なんだからしてあげているという態度は止めなさい。今は○○ちゃん（私）ができるから支えるのが普通」と言われたので放り出した時に非難されるのも恐く学歴コンプレックス（環境的に）で人付き合いも下手で友人もいないので勇気が無いのも原因です。

トピ内ID：1165166537

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今、なんとかしないと

saor

2009年05月03日 10:58

家族を「解散」したらどうですか？どこかの家族みたいに、「今日で解散」みたいな。妹さんも、18超えてるんだし、いいんじゃないですか。あなたの苦労は、今後も一生報われません。ずーーと、ずーーと、しんどいままです。背負うだけです。幸せにはなれません。気が付いたら、あなたは40、50才を超えてます。もう、放り投げて良いですよ。

トピ内ID：0913242338

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頑張ってるのにごめんね

おせっかいになってる

2009年05月03日 10:58

よく考えてみた方がいい。貴方の行動、貴方の動機、その根本を突き詰めれば「私は」この選択がいいと思うから、ではないですか？貴方は、貴方自身が常に家族の中心でいたい。常に家族の中で最も役立つ人でいたい。何故なら家族が貴方の世界の中心で、貴方のステージだから。そしてその世界において、妹や弟は常に貴方のステージの脇役でしかない。それ以上の役所は、お姉さんが占有していたためたまに「もう少し主役をフォローしなさい」と叱られる事はあれどメインキャストとしては非常に弱い役しか与えられてこなかったのでは。ちょっと考えてみてください。妹が素晴らしい成績を上げ、金銭的にも豊かになり貴方以上に家庭を守るようになったら、貴方は本当に嬉しいですか？アイデンティティを失いかねないかもしれないと感じませんか？苦労人の長女をやりながら「問題ある家庭」に依存する形で自己確立していませんか？何故、こんな酷い事を言うかというと、弟妹との温度差が激しいからです。彼らは自分の家庭を自分のステージだと感じていないのでしょう。あくまでも「姉のステージ」と見抜いてるからではないですか。

トピ内ID：0350593766

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もう、行くところまで行かせては？

まつりだわっしょい

2009年05月03日 16:22

多少理解のあるお父さんがいるからこそ、見捨てられないって気持ちが強いのかもしれませんが、ここまできた年月はトピ主さん以上に夫婦の問題としての確執があると思います。トピ主さん、弟さんと妹さんは既に成人している訳ですし、トピ主さんが父親の面倒を見ようにも、そこに弟さんや妹さんが甘えたい故に割り込んでくるのであれば、手の打ち様が無いと思います。どうしても父だけは！と思うのなら、別の賃貸を探して今ある賃貸は解約し、父親だけ引き取って母親は弟さんと妹さんに任せてはどうです？本当ならここは父親が立ち向かうべき内容なのですけど、高齢で病気持ちならそういう訳にもいかないでしょうし、ハッキリ区切るのも手です。私は父を見るけど、弟達で母を見てねとキッパリ言えば良いのです。父が拒否するのならそれも諦めるしか無いですが、父が拒否しないのであれば、新しい入居先で絶対に弟さんと妹さんを入れさせ無い事を条件にした方が良いです。ちゃんと一人前に稼いで生活出来るようになったら入っても良いといった具合で条件をつけるのはどうですか？

トピ内ID：2515593459

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なるようになる　１

ffr

2009年05月03日 17:23

まず、早急にお祖母さんの同居を断りましょう。誰にでもいい顔をしようとすると、結局は自分が苦しむばかりです。トピ主さんが家庭を回していくのを放り出したら家庭はめちゃめちゃになるだろうことが怖いという気持ちは分かります。最初は大混乱になるかもしれません。それでもどうにかなります。一時は停滞しても、好む好まざるとも時は流れ、物事も動いていき、結局は落ち着くところに落ち着くのです。それが自分の望んだ結果かどうかは分かりません。離散しようとする家族を一人で押しとどめようとすることに限界がきたのです。タンポポの綿毛のようなもの。きっと家族の一人一人が自分で自分の好きなところに行って好きなように暮らすでしょう。「もう無理です。疲れました。各自、自分のことは自分で面倒みなさい。私もそうします。」と書置きして失踪していいです。一ヶ月だけなんて言っていると、誰も何もしようとはせず「かもめがちゃんとしないからこんなにぐちゃぐちゃだ。サボってないでなんとかしろ」と言われることが目に見えます。家を出ましょう。

トピ内ID：8789087015

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なるようになる　2

ffr

2009年05月03日 17:23

今まで自分がしてきたことが無駄になるのが惜しいなど思ってはいけません。これまでのことがあったからこそ「私は頑張った。もう無理だ」と断言できるのです。叔母さんからの非難が怖いですか。では叔母さんはこれまでトピ主さん家族に何をしてくれたのですか。叔母さんはトピ主さんのお母さんかお父さんの兄弟ですよね。叔母さんは兄弟が困窮しているときに経済・家事を助けましたか。自分が関わりたくないから、扱いやすそうなトピ主さんに全責任を押し付けているだけですよ。普通ってなんですか。兄弟が困っていたら助けるのが普通でしょう。姪が困っていたら助けるのが普通でしょう。何もしない人からの非難は恐れるのではなく、怒りを抱くべきです。家族が支えあうのが当然というなら、トピ主さんの父親、弟妹に対して同じことを言うべきです。それを言わずに「お前が犠牲になっていれば何とかなっているんだから、今のままでいろ」と現状維持の楽なことを言っているだけです。これまで出来てきたたじゃない。といわれても関係ありません。もう無理なのです。

トピ内ID：8789087015

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１人で決めないで話し合う

たけのこ

2009年05月04日 11:56

両親そろっていたって、高卒で働く子はたくさんいます。２４にもなれば結婚して子供を育てている男もいます。弟も妹ももうとっくの昔に庇護の必要な子供ではなくなっているのです。大企業勤務の高給取りの親とその裕福な家庭もないのです。まずあなたがそれを認めないと！トピ主は自分ができる範囲をしっかりと見極めた方がいいです。今の家はあなたの家であって、親の家ではない。あなたはあなたの甲斐性で家族を養っているのであって、親の代わりに親のやるべき事をやっているのではない。もし親代わりをしようとしているのなら、無理無茶無謀です。親がやってきたことは高給取りだったからできたことでしょう。親の世話は義務と思うが、弟妹を養う義務はないです。彼らには協力してもらいましょう。弟妹は対等な人間だと思って、なんでも相談して決めた方がいいですよ。話し合いというのは「私は○○と思うから、みんな○○しなさい」「私は◇◇してきたのだから、みんなも同じ事をしなさい」ではないです。「私は○○と思うけど、みんなはどう思う？どうしたらいいかな？」です。

トピ内ID：3873031483

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