妻の気持ちがわかりません

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😑

mikasa

2009年04月29日 14:58

恋愛

　妻とは14年間苦楽を共にしてきたはずと思っていた40代半ばの夫です。結婚した経緯は色々あり、妻は私が勤務する会社の先輩にいわば横恋慕してふられてしまいました。先輩は彼女と大学時代から付き合い、結婚する前提でしたが、そこに当時独身の妻が割り込んだ形です。先輩も妻には酷いことをしたので、相談しつつ後輩の私が妻を好きになり、結婚に至りました。当然、その先輩とは疎遠になりましたが、やむを得ないと思っていました。ところが、今になり、つい先月ですが、妻が私に｢先輩さんと会いたいけどいい？｣と言うのです。　私にとっては青天の霹靂とでも言いましょうか、なんで今更？　あなたは今の生活に何か不満でも？　と思ったのです。ちなみに、ローンは売却高と手数料と合わせてトントンですが持ち家もあり、年収も1本です。何も不満はないと妻は言いますが、その時点で実は既に先輩と会っていたのです。問いただしても、何があったかは妻も言いませんし、会ったことも否定しますが、会っているのは証拠があります。　そんな妻とは離婚しようと私の思いを託した手紙を渡したところ、「嘘をついたのは申し訳ないです。あなたを傷つけたくなかった。これからの私を見てください。過去を振り切りました。」との返事でした。それを受け入れられたら、ご相談することもないのでしょうが、私には、どうしても解せないのです。今に何か不満があれば、それを徐くことで再発は防止できます。しかし、妻は何も不満がないと言いながら、昔の相手に会ったのは事実で。これでは解決できません。　女性から見て、妻の行動は説明できるのでしょうか？　妻の言い分を信用できない自分にも嫌気がさします。職場では責任ある地位で、部下もいるのに、こんな気持ちでは集中できません。男女問わず皆様のご意見、ご指導をお願いします。

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不満はないのでは？

😣

ロイド

2009年04月29日 18:28

浮気って別に不満があるからするってだけではないでしょう。単にその先輩のことが忘れられていないのでは。あなたが奥様の「振り切りました」という言葉を信じられるかどうかだけでしょう。私なら離婚を前提に進めますが

トピ内ID：1931282987

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ずっと忘れられなかったのでしょう

fumu

2009年04月29日 19:27

奥さまの心は先輩に今でもあったということです。もともと、横恋慕するような女性ですから、トピ主と結婚生活を送りながらも、機会を狙っていたのでしょう。その先輩も酷いですね。本気で怒った方がいいです。離婚すると突っぱねましょう。トピ主が甘い顔をしては、今後もなめられるだけです。離婚が本気だと分からせなければ、また会いますよ。しかし、お子様がいないなら、本当に離婚した方がいいですよ。決定権はトピ主にあります。

トピ内ID：1355793561

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ないです。

🐤

うにゅ

2009年04月30日 11:17

旦那さんにウソをついて会っていた。ってことでしょう？普通はありませんね。内容を言えないというのも…ちょっと気になりました。今までの14年間は一体なんだったのでしょうね。結婚していながら昔の相手に会うのは（しかも内緒で）ルール違反ですから私から見ると奥様の行動に正当な理由は見つけることは出来ません。何もやましいところがなければ何もかもトピ主さんに話すのがスジでしょう。そもそも、それなら最初から内緒で会ったりはしませんが。後はトピ主さんの心次第ですね。

トピ内ID：2831088310

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え？浮気なの？

🐧

青い鳥

2009年04月30日 10:46

会っただけなんでしょ？それとも不義密通を働いたという証拠が？結婚したら、他の男性と外で会うことも浮気なんですか？当時言えなかったこと（謝罪）とか、当時聞けなかったこととか自分の中でケリをつけたかっただけなんだと思うけど奥さんのしたことが、そんなに悪いことだと私には思えません。なんだか小さい男だなぁ、こんなことで離婚だナンだと騒がれたら逆にドン引きして冷めてしまいます。

トピ内ID：7091608530

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もう昔の相手ではない

辛口

2009年04月30日 10:46

40代半ばの主婦です。先輩が好きなのを承知の上で結婚したんでしょ。今更そんな事で怒るなんて小さいです。将来こういう事が起こるかも？と考えなかったのですか。近場で調達するから、こんなことになるんですよ。先輩は、奥様の中に美化された状態でずっと居たはずです。トピ主さんが充分な生活をさせてたとか、そんなことは関係ないでしょう。トピ主さんにも特別な不満はないでしょう。現在が幸せで余裕が有るからこそ、そんな不倫みたいなマネが出来るのでしょうね。はっきり言って、トピ主さんは先輩にバカにされました。アイツの妻は、誘ったらホイホイついて来た。俺の事をまだ好きで忘れられないんだ。奥様は一番してはいけない事をして、トピ主さんを貶めたのです。 14年間苦楽を共にしてきたと思ってたのも、トピ主さんだけだったりして。先輩に失恋したのを、トピ主さんが幸せにしてあげたのにねぇ。それとも、失恋したから誰でも良かったのかな。パンドラの箱は開きました。奥様にとって、先輩はもう現在進行形なのです。

トピ内ID：0828367514

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１４年…

サリー

2009年04月30日 10:46

１４年、簡単に思い返せる月日ではないですよね… その間、勿論ずっと他を向いていた訳ではないかもしれません、お子様の有無や奥様が専業かお勤めかも不明ですがあくまで私ならですが、あえて、昔の相手　というのが嫌です。１４年というか、付き合ってから全て、その人が頭にいたのか…と思うので。新しい人の方がまだ割り切れます。私なら今後は有り得ません。ただお茶しただけ、や一回だけ。も信じられません。

トピ内ID：3916709173

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普通は会わないのでは

🐶

michi

2009年04月30日 11:17

「会いたいけどいい？」というのはどういうことなのでしょう？お相手も既婚ですよね。二人で会うことはトピ主さんにしてみれば気分の良いことではないですよね。トピ主さんとの生活に不満はなく不倫という認識も皆無なのでしょう。でも、それを許してはだめだと思います。節度というものがありますよね。お相手の奥様にも申し訳ないです。奥様に会うことは好まないという気持ちを伝えましょう。それでも隠れて会うようなことがあれば、考えた方が良いと思います。

トピ内ID：4329976775

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夢見生活の終焉

nya

2009年04月30日 11:17

どこかでまだその先輩を好きだという内心だけはあったのでしょう。生活やあなたに不満があるとか好きでは無いとかというのとは全く別の、脳内だけの夢の王子様のようなものだと思います。そしてなんらかのきっかけで会う機会が作れたので実際に会った。しかし14年の歳月は夢の王子様を、ただのオッサンに変えていた。ここで目が覚めたのだと思います。もしもそうでも無ければ、内緒でこっそり会えたことで奥さんはどこか生き生きしたりもしていたでしょうが特段の変化は無かったんですよね? 配偶者に対してとても不誠実なことでしたが、奥さんが完全に現実の生活に向き合う為に過去の夢幻に自分なりの決着を付けたいと思ったのかもしれません。トピ主さんは大いに怒っていいし、責めてもいいです。その資格はあるのだし。ただ、奥さんはもう二度と夢の王子様に捉われることなく、現世の奥さんになるとは思います。

トピ内ID：4230058641

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いろいろな女性がいますが

福

2009年04月30日 11:17

私は理解できないのですが。なぜ？今更？　今が幸せならば、今が充実していれば、あの日に帰りたいと思うかな？懐かしさ？私には、そう思ったことがないので、理解できませんが。トピ主さんは、たくさんの部下がいるとか、人を見る目は確かかと思います。ご自分の思うがままに行動、決断なさってみては？奥様は、無邪気で、天真爛漫でかわいらしい女性なのでしょうか？どんなことをしても「主人は受け入れてくれるはず」と思っているのでしょうか？

トピ内ID：4318884259

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それは浮気ですか？

ぼたん

2009年04月30日 11:17

会いたかった、そして自分の気持ちとか振り返りたかったのではと思います。確かに、その男性に未練がおありなのでしょうから、そういうふうに隠れて会ったのでしょうね。でも男性には、その気なかったという場合もありますよ。

トピ内ID：3823550630

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理解出来ます

りり

2009年04月30日 11:43

トピ主さん怒らないでくださいね。あくまで私の予想です。私は三十代前半、主人と二人子供がいます。どういう経緯かは分かりませんが二人は再会した→久し振りなのでそれなりに期待をしていた→逢ってみた結果期待した通りでは無かった→やっぱりトピ主さんの方がいいやという感じではないでしょうか。何を期待したのか、何が期待どおりでは無かったのかは分かりませんが多分今はトピ主さんの良さを再確認してるのだと思います…私は『わかるなー』と思ってしまいました。どうか深く追及せず懐の深さを示して上げて欲しいです。

トピ内ID：3049277020

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信じられません

同年代

2009年04月30日 11:43

トピ主さんとほぼ同年代の既婚男性です。 > 奥さんは先輩さんのことがずっとが好きだった。 > 実は最近までこっそり会っていた。という解釈でよろしいでしょうか？「会っていた」がどういう意味を持つのかはわかりますよね？で、ポイントはあなた自身が、 > その事実を過去のこととして水に流せるか？ > 水に流した上で、奥さんの今後を信用できるか？この２点に尽きるのではないかと。２つの両方に「Ｙｅｓ」と答えられないなら、残念ながら婚姻生活を円満に続けることはもう無理でしょう。ちなみに私なら、１．先輩に捨てられた（または相手が遊びだった）、２．経済基盤が無いのでトピ主さんの妻のままでいたい、という２つの理由で表面的な謝罪をしているんだなと解釈し、即離婚です。もっとも、それ以前にそんな女性とは結婚しませんが。不満は無いけど愛情も無い。だけど離婚はイヤ。これが奥様の本音ではないでしょうか？ご自分のこれからの人生を考えて、後悔しない結論を出してください。

トピ内ID：5800699208

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奥様擁護ではないんですが…

🐱

にゃぉ

2009年04月30日 11:43

こんにちは、40代半ばの主婦です。女性の立場から説明できますか？とは言っても、やはり性格によると思いますので、あくまでも可能性ですけど。 (どちらから先に連絡を取ったのかはわかりませんが)浮気心ではなく、つい懐かしさで会ってしまった。だけど、過去の経緯を知っている夫に内緒にしていたら浮気かもと疑われてしまうので、「今度～」という言い方(嘘をついて)で反応を見てみた。どうでしょうか？　うーん、無理があるかな…。普通の感覚だと、昔の経緯をご主人に知られているだけに、その先輩とは絶対に会わないと思うんですが、奥様は「会ってもいい？」と聞いて、「いいよ」と答えてくれると思ったんでしょうかね。その思考回路はちょっと謎です。それから、奥さまの「過去を振り切りました」という返事は、やっぱりまだ好きだったのかと取られても致し方ないように思います。(語るに落ちた、のかな？) でも主さんは、『(浮気ではなくても)会ったこと』と『嘘をついたこと』を問題にしているんですよね。ありきたりですが、今回だけだぞと一度だけ奥様を赦す、というのはいかがでしょうか？

トピ内ID：8915591255

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ただ単に

taka

2009年04月30日 12:29

奥様なりの決着がついていなかっただけじゃないですか？別に好きという気持ちが残っていたわけではなく。ちゃんと終わり！という風にできないままだったというか。私は終わるならちゃんと自分で終わらせたい（最後にちゃんと挨拶するとか）ので、「先輩」や「先輩の奥さん」によって終わったのは不本意だったとか。奥様ご自身が、今の生活にちゃんと満足して安定しているからこそ、ちゃんと会いに行けた、とも思えるのですが。まぁ、かなーり奥様擁護と言える意見なのは自覚してますが、こういう人もいるってことで。

トピ内ID：1857173135

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ほんとの気持ち。。。

HANA

2009年04月30日 12:29

奥様はきっと今とても安定した生活を過ごしているので、ほんとに魔がさしてしまったのでは？　とても、後悔していると思います。　もちろん、奥様が行なった行為はルール違反ですよね。そして、とぴさんが怒る気持ちと納得できないのはよく解ります。でも、結果としては奥さんが正直に過去を振り切ったと言っているので、それはほんとの気持ちだと思います。　きっと、今までもその先輩に恋焦がれているような気持ちがあったのだと思いますが、いざ先輩とそのようになったら、とぴさんの事がとても大事な人だ確認したのではないでしょうか。　過ちを犯してしまいましたが、夫婦生活にはいろいろな事が起きます。なので、とぴさんも奥さんに自分の気持ちを素直に伝えて、とことん話してあってみたらどうですか？どんな嫌な気持ちであるか、また、奥さんのした行為がとても傷ついたか、そしてこれから奥さんを信用するにはどうすればいいのか？　そして、奥さんはどのように信用を回復するつもりなのか？？　とぴさんは奥さんをとても愛されていると思いますから。　そして、奥さんもとても後悔していると思います。　

トピ内ID：1588552599

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未練を残したまま、他の人と結婚する女の人っていますよ。

💋

女心

2009年04月30日 12:29

片思いの方が未練が残るみたいですよ。プラトニックな分、欲求不満になっているのか、体の関係がなかった場合は後悔が強いような気がします。知人は実際は片思いでキスすらしたことない男性を、周りには「付き合ってる」と吹聴していました。今で言うとストーカータイプの女性で、結婚１０年以上経つのに、片思いの相手のいる土地へご主人を転勤をさせようと尻を叩いていましたよ。昔の人に会って何をしたのかわかりませんが、奥さんはこの女性のタイプに似ている気がします。彼女も結婚生活に特に不満はないようでしたが、ご主人よりもその男性への想いが強かったのです。（片思いの相手が彼女に全く興味なしと言うのが幸いでしたけど）厳しいことを書きますけど、１４年間あなたに抱かれている間もその男性のことは頭の隅にあったはずですよ。未練を残して結婚する女って、忘れてないし、その男性のことを想っているのです。結婚生活って信頼が一番大切じゃないですか。それが崩れたらお終いです。私なら嘘をついた相手との継続は不可能です。信頼なくして夫婦は成り立ちません。お子様がいないのなら離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：6098426088

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ようするに・・

パンドラロック妻

2009年04月30日 12:29

「先輩を踏ん切りました」＝「先輩と思ったようには行きませんでした」だったのではないでしょうか？もしくは、申し分なく不満もない港を失いたくないだけか・・。結果、どちらにしても本心から「これからの私をみてください。」になるのだと思います。ただ、いつまた横恋慕するか？はわかりません。大抵の奥様は、好意を寄せている・寄せていた男性と二人で会う事がパンドラの箱を開ける事に繋がるとわかっています。それなので、近寄らないように理性を働かせます。その理性が持てずにパンドラの箱を開けてしまう女性は、また、機会があればパンドラの箱を気軽に開けてしまう確立は高いと思います。ただ、一つ奥様を擁護するとすれば、書き込みを読んで「奥様は寂しかったのかな？」とも思いました。なぜならば、トピ主さんが奥様の不満は何？と考えた時、持ち家がある。年収も一本。職場では責任のある地位などすべてが物質的なものばかりだからです。ちなみに、室内で水と栄養だけで育てている花は、太陽を求めて明るい方に傾いていきます。それは自然の原理です。

トピ内ID：6635308539

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奥様の気持ちは矛盾していない

ごめんね

2009年04月30日 12:29

一番好きな男性は先輩一番頼れる人はトピ主

トピ内ID：0160611511

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先輩と奥さんに舐められてる。私も無理です。

💢

はぁ？？？

2009年04月30日 12:29

一体・・・、前回どういう会話や心境があって、「先輩と今後も会う」という事になったんでしょうね～？　前回、別れ際に、「また会えるか？」だとか「これからも会いましょうよ」などという会話が交わされたとしか思えません。しかし・・・先輩と一時は恋仲（？）になって振られた痛手をもった女を奥さんとして受け入れるだなんて、主さんは、かなり寛大な方だなぁ。と思いますが、奥さんも、ずっとそう思ってたんじゃないでしょうか？つまり完全に「なめきっていた」と思います。もしかして、ずっと先輩と奥様は繋がっていたのかもしれないですね。それで一方で安定した生活を与えてくれている、主さんに、予想外の「離婚」の二文字を突きつけられて、「これはヤバい」と感じたのかも。「先輩とこれから会いたい。」なんて配偶者に堂々と浮気の宣言されて尚、手紙で思いを伝えるなんて主さんの行動、すごく冷静でびっくりします。たとえ主さんに奥さんが不満に思う事が普段あったとしても、その宣言に、「何かんがえてるんだ！！なめるのもいいかげんにしろ！！！」と激怒してもいいくらいだと思います。

トピ内ID：1333275656

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見せつけたかった？

☀

晴れ

2009年04月30日 13:01

奥様は自分をふった先輩に「今私はこんなに幸せなのよ～」って見せつけたかっただけとは考えられませんか？私なら過去にしがみつくより「こんな私をふったアナタは馬鹿ね」と言って（思って）すっきりしたいですね。

トピ内ID：1664899314

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やっちゃいけない行動

茜

2009年04月30日 13:01

だと思います、奥さんは。トピ主さんと一緒になったのだから。誰だって昔のことを思い出すことはありますが、実際にその人に会いたいとまでは考えませんね。「今どうしてるのかな」位の気持ちで終わります。夫婦で相手のことが信用できなくなったら、今まで通りの生活を続けることは厳しいでしょう。あとはトピ主さんがどこまで謝る奥さんを信じられるかですね。

トピ内ID：9328919564

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会いたいなぁと思った事はあります

美波

2009年04月30日 13:01

その時はネットで名前を検索はして終了です。今思うと不満というほどのことも無く、チョット寂しいなぁ、つまらないなぁという程度で夫が原因とか、夫が解決できるって事でもなく、チョット時間が過ぎれば大丈夫でした。昔の恋愛で、別れたが、振ったハッキリ理由を伝えていなかったり、振られた理由を聞けなかったりするとずーっと気になっていているという事はあると思います。私の経験からすると、結局、スッキリしたりもしないんですけど、実行してみたくなる。これらの理由なら、理解できなくも無いなぁと思うのですが既に内緒で会っていて、その後に承諾を求めるという行動の意味は良く分かりません。軽はずみな行動を反省していて、内緒にしていたのなら、そのまま隠した方が傷つけないと思うのですが経緯を知っているトピ主さんなら理解してくれるという甘えがあったのでしょうか？夫は強いと過信するという事はあるかもしれませんね。許せない、気持ちが冷めてしまったのなら婚姻の継続が難しいし色々あっても、好きなままだと離婚することも難しいですよね。どうしたいかをマズ考えた方が良いです。

トピ内ID：9709434181

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奥さん、ロマンチスト？

後出しじゃんけん

2009年04月30日 13:01

「愛がすべて」で、突っ走れるタイプなのかな？先輩さんと再会したきっかけは、なんなのでしょうか？まさか１４年間、その時を待っていたというわけでもないのでしょう？偶然、再会のチャンスが訪れたとき、「やっぱり運命の糸が」なんてひとりで盛り上がっちゃったのかなあ、という気がするんですけれど。奥さんの、その手の妄想癖（？）、ご主人として不快なのはわかります。でも、そんなに深刻に捉えなくてもいいかもしれませんよ。夢見る乙女に戻って会ってみたら、先輩は並の中年男、今の生活を大事にするマイホームパパに変身していた・・・、あたりが現実だと思います。「過去を振り切った」という言葉は信じて上げてもいいのでは？もちろん、信じる信じない、許す許さないは、個人の感覚です。その幼稚さが許せないとも言えるし、しょうがないなあと思える人もいるのかも。なお、個人的感想を言わせて頂くと、奥様の不満を考えるとき、経済的問題ばかり言うのは、いかがなものなのでしょうか？もっとも、不満はないという奥さんの言葉も、ウソじゃないと思います。

トピ内ID：4213495398

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振り切れてなかった。

❤

はる

2009年04月30日 14:48

過去を振り切りましたってことは、トピ主さんが手紙を書くまでは振り切れていなかったということですよね。私には全くもって理解できないですけどね。ずっと、先輩の事を想ってあなたと結婚生活を続けていたのでしょうね。トピ主さんを傷つけたくなかったのなら、先輩と会わないのではないでしょうか。傷つけたくなかったから「嘘をついて会いに行く」というのは勘違いも甚だしいと私は思います。

トピ内ID：3978473708

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そもそも…

渋柿おじん

2009年04月30日 15:44

　１４年前に問題があるのではありませんか？奥さんは、主さんを好いて結婚したのではありませんね。大変失礼ですが、単なる穴埋めでしかなかったかもしれません。　そういう渦中の女性を惚れた主さんも、軽率とは言わないまでも、責任はまぬがれませんでしょう。　私は、女房が男と会っても、別にこだわりませんが、しかし通常、男女２人が、こっそり会うなんて、やはり非常識だと思います。ましてや、過去の経緯を踏まえて見れば… 　信頼できないのでしたら、お互いが不幸になります。

トピ内ID：0935095835

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難しいですね。

dgo

2009年04月30日 15:44

40代の男です。私の場合は信頼しきっていた妻が私の知らない間に大金を使っていたという問題でした。宗教や異性に散財したのではなく正直に話してくれましたが私はすぐには気持の整理が付きませんでした。心中お察しします。 mikasa様の場合は奥様がしゃべろうとしないというのが気にになりますね。結婚した頃から先輩と会い続けていたのでしょうか？いつ頃からか？も気になりますよね。 14年も経過した今になって「過去を振り切りました。」という表現が長期間会っていたとも解釈できます。いずれにせよ今になって「会っても良いか？」と聞くのも理解できませんね。ただmikasa様は経済的な安定こそが満足を決定づけるとお考えのような印象を受けました。実際に夫婦仲も良かったのでしょうか？私の場合はお金の問題だったので妻を許した今では離婚しなくて良かったというのが正直な感想です。ただし、私がmikasa様だったらとにかく奥様に正直な説明を求めてそれができない又は説明の内容によっては離婚します。

トピ内ID：5985968010

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たぶん

☀

OFF

2009年04月30日 15:44

奥さんは、自分の選択は間違ってなかったかどうか、確かめたかったんだと思いますよ。私は、奥さんが自分で理由を言えないところに、それを自覚していない＝今、何かに不自由したり、不満がある状態ではない。ということだとお見受けしました。本人の思考の癖なのでしょうが、いつも何かと比べながら自分の立ち位置を決めてきたんでしょうね。奥さんには、何にも比べない・比べることが意味をなさない感覚・比べることなく自分を確認する感覚をもう少し発達させてもらいたいところですね。本人が興味のあることを少し掘り下げて考えさせて、また、楽しめるように誘導されては？結婚したとはいえ、相手の人生は相手の人生なわけで、そこのところに理解を示されていくこと＝自分の人生をも大事にすることにつながると思います。

トピ内ID：7746231148

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私なら許せない

トーマス

2009年04月30日 17:59

１回目に秘密であった後、なぜあなたに公認を得て会おうとしたのでしょうか。よほど良い事があったのか、気付けないだろうと高をくくっていたのか、だましても平気なのか、いろいろな邪推が浮かんでしまいます。もっときちんとした弁明がない限り、私なら許せません。

トピ内ID：8304646097

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誠実でない奥さん

夏ミカン

2009年04月30日 17:59

もしばれなかったら、ずっと先輩と会い続けるつもりとか、はなかったんでしょうか。会うということ事態の心理として奥さんは先輩が好きということなのではないでしょうか。とぴ主さんのことをほんとに一番だいじな人と認識していたら絶対にそんな不誠実なことできないと思います。勿論今の状態でトピ主さんに捨てられたら困るから奥さんは自己保身のために、謝罪するでしょうけど、本来なら謝罪しなければならないことを出来てしまえるという気持ちが問題なのでは、、奥さんがトピ主さんに誠実でないという思いとぴ主さんの辛さ、怒り、自分の気持ちははっきり言ったほうがいいと思います。

トピ内ID：9376783545

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すみません、追加です。

☀

OFF

2009年04月30日 17:59

先ほど投稿した者ですが、補足があります。＞奥さんには、何にも比べない・比べることが意味をなさない感覚・比べることなく自分を確認する感覚をもう少し発達させてもらいたいところですね。と自分で入力したのですが、上記を一番満たしやすいのは「子供」の存在かと思います。検討違いでしたら、申し訳ないのですが、将来のこと・子供のこと、お話合いはされてますよね？年齢によって、考え方も変化しますので、一回話し合ったからいいだろうではなく常々、意思の確認はした方がいいかと。また、年をとっていくごとに、そういった不安は膨らみやすい。他の人と比べるなといっても無理な話になってきます。私の人生これでいいのだろうか。もしも、奥さんがそう思ったなら。きづかなかった自分を恥じて、もう一度手を取り合っていけるように、お互いの心の棚卸しを一緒にやります。あ、私だったらですけどね。

トピ内ID：7746231148

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