妻との関係がうまくいきません

レス48

（トピ主 6 ）

ハチ

2009年04月29日 17:41

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　結婚して半年。３０歳の男です。妻と喧嘩ばかりしていて、先日妻は実家に帰ってしまいました。つらいです。

　私は不規則な生活をしており、夕方に出勤、次の日の夕方に帰るーといった宿直などもあります。家事を頑張ろうと、泊まり明けや早朝勤務のあと、夜ごはんを作ってきました。慣れないので洗い物がきちんとできていなかったり、掃除をする暇がなかったり、妻はだいぶ不満がたまっていたみたいです。

　ある日、掃除をしていて妻の日記を見てしまいました・・・。まさに罵詈雑言でした。「消去法で結婚したんだから、気に入らないのは当たり前」「キモ」「あんな頼りないの、子供作らないほうが無難かも」。
　そのあとも妻は自分の大切に思うキッチン用品を黙って片づけたり、朝ごはんを食べない妻を気遣って、夕方出勤でも早起きして作ったのに「昨日のサンドイッチ残っているでしょ」（←僕が作ったものです）と僕の作ったものを食べなかったり・・・。新婚旅行でも夫婦生活はなく、「やることやってないのに、そういうことをしたがるのはおかしい」と。やることってなんなんでしょう？

　あと、ほんの些細なことで激怒して、外泊をするんです。お正月のことですが、前日に電話で「明日は実家に、１０時過ぎに出よう」と言って、合意も取っていました。夜勤明けでも僕は起きて妻を起こしながら、ご飯を食べて準備。１０時１５分ぐらいでしょうか。着替えも済ませてストーブにあたり、テレビを見ていると「もう行くの？」と聞かれました。妻が時間にルーズなのはいつものことなので「だって１０時過ぎに出るって言ったやん？」と皮肉も込めずにごくふつうに言ったのに。激怒。実家には来てくれましたが、その日は家には帰ってきませんでした。

　妻は、なにか精神的な病気なんでしょうか？境界性人格障害という言葉が、ぴったりあてはまるようなきがしてなりません。

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えらい！

🐤

うにゅ

2009年04月29日 19:27

ご主人、随分がんばっていると思いますよ。偉いです。こんなにがんばっているのに奥様がそういう態度ではホントに辛いでしょうね。まだ新婚さんのようですし…なのに、とても新婚さんに思えない生活ですね。う～ん…投稿読む限りでは、奥様の気持ちが離れているような印象。これではトピ主さんがたとえ何をやっても、奥様に受け入れる気持ちはないように思えます。文面だけではトピ主さんには何も落ち度があるように思えません。何か、他に思い当たるようなことがありますか？ちょっと気になるのが外泊ですね。まさか他の男性の影とかないでしょうか？

トピ内ID：1960126183

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境界性人格障害？その程度で？

🐱

雄猫

2009年04月29日 19:27

御夫婦の仲がうまくいっていないのは文面から判りましたが、その程度では境界性人格障害とはとても思えません。御伴侶は何歳ですか？どういった経緯で結婚されたのですか？共働きですね？お正月の件の『実家』とは御伴侶の実家？トピ主さんの実家？お正月に実家に行ったあと、御伴侶とは別行動されたのでしょうか？もう少し他人が理解しやすい視点で文章を書くといいですよ。コミュニケーションを円滑にするという点で、少々トピ主さんには疑問点がうかがえますが、交際中は何も問題ありませんでしたか？

トピ内ID：1583863089

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離婚したら？

ナスビ

2009年04月29日 19:27

早く離婚した方が貴方の為ですよ。結婚して半年でそれ！？もうお互いの為遅かれ早かれ離婚になると思う。貴方の仕事体制だってわかって結婚したんでしょ？なのに貴方の負担が大きすぎます！私が妻なら貴方の身体の事一番に考え毎日美味しいご飯作って待ってます。新婚なんだから…

トピ内ID：0568849084

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う・・・・ん・・・・

🐱

リンダ

2009年04月29日 19:27

　境界性人格障害とありますが、それは、トピ主さんが、「別れたくない」「病気なら直るから、もう少し我慢して楽しい生活できる」という気持ちの表れだと思います。　でも、結婚、半年でそんなに喧嘩になるのって、変ですよ。自分の大切に思うキッチン用品を黙って片付けるというのは、別居・離婚が視野に入っている証拠です。　トピ主さんが妻の日記を結婚後に半年で見てしまうという行動、トピ主さん、自分の気持ちわかっているでしょうに。離婚への道程みたいな行動ですよ。たとえ、境界性人格障害であっても、日記をつけれるということ、自分がどういう行動をしているか、よくわかっていると思いますよ。　きちんと話し合って、決断する時期じゃないですか?

トピ内ID：0605543372

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残念ながらうまくいく見込みは薄そうです

カリン

2009年04月29日 19:27

病気ならば治ることもあるのでまだいいのですが・・おそらく奥さまはトピ主さんの事を愛しているわけでもなく妥協して結婚したのでしょう。しかし結婚生活が始まってしまうとトピ主さんの存在が苦痛になってしまったのだと思います。ですので、代償としてトピ主さんが提供するもの（家事や経済力）とバランスを保っているうちはいいのですが、それが何かの拍子で崩れてしまうと我慢の限界を超えてしまうのでしょうね。外泊を頻繁にするのも、トピ主さんと一緒にいなくて済むからでしょう。その機会をできるだけ逃さないため、沸点が低めに設定されているように思います。孤独や生活の不安に対し無理にでも結婚すれば問題が解決すると妥協婚を勧める向きもあり、奥様も一度はそう覚悟を決めたのでしょうが、結局のところ高騰してしまった「自分自身の価値」に折り合いをつけられない限り結婚しても問題は何も解消されないということに気が付いてしまったのでしょう。今後事態が好転する可能性についてはわかりませんが、後々の事を考えてお子さんは作らないことをお勧めします。

トピ内ID：1218047576

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レスありがとうございます。

ハチトピ主

2009年04月30日 10:46

追記です。妻とは学生時代に付き合っており、３年ほど前に復縁。その後、結婚しました。 <<うにゅさん　落ち度・・・。「いつもおどおどしてる」「罵倒するよね」とかけんかのときに言われましたが・・・。罵倒は誓ってしていません（前後の文脈を切り取って、都合のいいように記憶する人なのです）。おどおどしているのは認めますが・・・。 <<雄猫さん　すみません、読みにくくて。共働きです。交際中にも疑問は感じましたが、盲目になっちゃってましたね。僕自身はわりと社交的なほうだとは思うのですが・・・。妻はあまり友達もいないようです。正月は私の実家で、夜までなんやかんやしていました。そのまま、駅で別れました。 <<ナスビさん、リンダさん　確かに、離婚したほうがいいとは思うのです。友人にも「君は情で結婚したんじゃないのか？」と言われ、返事できませんでした。 <<カリンさん　おっしゃるとおりだと思います。沸点低目・・・そのとおりです。え、なんで？　なんでキレてるの？ということがあまりに多くて。妥協婚・・・。恋愛結婚だとばかり思っていたのですが、妻はきっと「結婚してやった」とでも思っているのでしょう。

トピ内ID：1403045234

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離婚したらいいのに

通子

2009年04月30日 11:17

酷い奥さんですね。とぴ主さん、可哀想。離婚したら？奥さんの日記を証拠に、離婚調停したらどうですか？子供が出来ないように気をつけて。（その前に奥さんから拒否されてるんでしたね。可哀想に）とぴ主さんはそんな奥さん相手でも頑張ってるんだから、次はもっと良い女性と結婚出来ますよ。

トピ内ID：1740771880

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好きでもない相手と結婚した結果ですね

💡

kokoa

2009年04月30日 11:43

奥さんは超妥協であなたと結婚したんですよ。嫌で嫌でしかたないけどなんらかの事情があって結婚をするしかなかった。でもいざ結婚するとやっぱこの人と一緒にいるのは耐えられない！って感じでしょうか。私の友人も好きでもない男の人と結婚してしまいストレスで体調不良で通院していますよ。その男のほうは友人と一緒にいたがるらしくそれがまたストレスらしいです。日記を偶然見つけたって本当ですか？奥様のタンスや引き出しを漁ったんでしょ？

トピ内ID：5722592059

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何がよくて結婚したの……？

マリオン

2009年04月30日 12:29

すいません。正直、何がよくてこの女と結婚したの？　なんで別れたくないの？　と思ってしまったのですが？私が男だったら、何としてでも別れます。というか、結婚したくないです。

トピ内ID：1349162190

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ん？

ナナ

2009年04月30日 12:29

食事も洗い物も掃除もすべてトピ主さんがやっているんですか？奥さまはいったい何を？？トピ主さんは仕事+家事もしてるんですよね？奥様も仕事しているのですか？トピ主さんも奥様の行動を日記として記録しておいた方がいいかもしれないですよ。離婚の時役に立つかもしれませんよ。

トピ内ID：0495983669

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厳しいかも。

のり

2009年04月30日 12:29

文面を読んで、男の人特有の鈍感さ、優しさ、不器用さを感じました。私の夫も「男性らしい」（？）鈍さゆえ、私：イライラするわ！夫：怒りすぎだよ… 私：元々あなたが悪いのに、逆ギレか？ …みたいなけんかも、しょっちゅう。でも、やっぱり夫の見た目や優しさ、素直さが好き、という土台があるから、普段は優しくしてるし、大丈夫って思います（たぶん）。この土台がなかったら、結婚生活はとても厳しい、と思います。他人同士暮らすの、大変です。男と女の間には、深～い河がありますし。３０歳って、若いです。もし奥様と別れたとしても、ハチさんのこと好きになってくれる女性、これからでもきっと現れるんじゃないかなって思うんですが…？勝手なこと言ってすみません。

トピ内ID：4335228892

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夫を大切にしたいと思ってない

美波

2009年04月30日 13:01

自分は愛されてる側で、主導権は自分にあって、好きなようにして良いと思ってるただの我がまま妻です女性は愛される方が幸せとは言いますが、愛する人のためならって気持ちも無いと、もたない奥様にはこの気持ちが足りないのだと思います。離婚したくなるようでしたら、日記のコピーは証拠になると思いますが（愛していない夫を財布と思って、離婚を拒否する人も居ますから必要です）婚姻生活を続けるにしても、気持ちの問題からは逃げていられないと思います。厳しいキツイ話ですけど、休み休みでも、立ち向かう必要はあるかも。 >新婚旅行でも夫婦生活はなく・・・やることってなんなんでしょう？これを御本人に聞けて居ない時点で変だと思うのです新婚時代は他人同士の価値観の擦り合わせ期間で、揉める事だって多いです頑張って、言い合いじゃなく、話し合ってくださいタイミングと、言葉選びは大切です。念のため読んでみてください「すれ違う男女の会話をスムーズに行う方法2」 http://www.ntv.co.jp/FERC/research/20030803/r093.html

トピ内ID：2512523933

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凄い！

😑

カメキチ

2009年04月30日 13:01

よくこんな女性と結婚しましたねなかなか出来ることじゃありませんよ

トピ内ID：4195944024

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お気の毒ですが

😨

チーズ

2009年04月30日 13:01

はっきり言って、奥様はトピ主様に全く愛情は無いと思います。結婚も妥協によるものでしょう。交際当時の奥様はどのような様子でしたか？長時間勤務をされているにも関わらず、家事もほとんど請け負っておられますが、いつまでもこのような生活をしたいのですか？身も心もクタクタなのでは？それでいて奥様はトピ主様に愛情を微塵もかけてくれないなんて辛過ぎませんか？もう少し、ご自分を大切にしてください。自分を過小評価せず、自信を持ってみてください。そうすれば、その様な奥様への執着は無くなっていくと思います。まだお若いのだし、いくらでもやり直しはききますよ。本当に自分はどのように生きたいのかをよく見極めてくださいね。そして、自分を愛してあげてください。

トピ内ID：2575964469

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話し合い

🐱

リンダ

2009年04月30日 14:48

　レス読んでいて、ご主人が頑張っているのは、わかりますし、奥様と離婚は避けたいというのもわかります。わからないのが、奥様の気持ちです。自分の都合以上に、ご主人を毛嫌いしていて、何かきっかけがあったのか？　でね、奥様に「何が気に入らない」「一番許せないこと何か？」と、聞いた事、ありますか？情にほだされて、その場での取り繕いで、喧嘩をやり過ごしてきた感じではないのですか？　膝を着き合わせて、きっちりと話し合うべきです。何か奥様にあるように思いますがね。理由によっては、決断する時期に来ていると思います。　

トピ内ID：0605543372

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離婚しましょう

🎂

今回は匿名で

2009年04月30日 15:44

奥様と同じような行動を取っている者です。わたしも夫との結婚は夫の経済面で問題があり、一度別れて３年ほど婚活しましたがいい人とめぐり合えず、子供が欲しくて妥協して夫と再会して結婚しました。（夫はわたしのことが好きで、呼べばいつでも来る状態でした）結婚後、二度流産して年齢的にも妊娠は難しくなり、姑との同居も始まり、経済的には相変わらず問題ばかりだし結婚を継続する理由なんてまったく無くなってしまいました。今はちょっとしたことで切れて、夫にいやな言葉をぶつけ、正直かなりモラハラである自覚もあります。（切れる部分はホルモンバランスも関係ありそうなので、通院を考えていますが）それでも夫は絶対離婚しないそうです。情なのか、意地なのか、嫌がらせなのか知りませんが。ですのでトピ主さんにこだわりが無ければ、離婚して新しい人生に向けて努力されたほうがいいと思います。そういう人は自分の不満・不幸せはすべて周りのせいだと思っています。トピ主さんが１人でいくら頑張っても何も変わりませんし、相手を増長させるだけです。

トピ内ID：3517979389

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トピ主さん、お疲れ様です

大変ですね

2009年04月30日 15:44

ご心境、いかばかりかと思います、、、奥様は、トピ主さんに対してだけでなく世の中全般、人生全般に対して怒り、恨み、つらみモードになっているのではないでしょうか。奥様はあまり社交的でもないとのこと、学生時代から知り合ってるのならトピ主さんは奥様には心を許せる友達がいるかどうか、共通の友人（知り合いレベルでも）とか、いらっしゃいますか？そういう人がいれば、率直に内情を話して意見を聞いてみてはいかがでしょうか。トピ主さんと奥さん両方を知ってる人に。トピ文を読む限り、二人ともすごく不幸せそうなので、ちゃんと話し合いができるといいですね。その上でこれからどうするか決められたらいいですね。家庭は安らぎの場であってほしいし、夫婦は信頼と愛情がなくては長いこと一緒にやっていくのは難しい。トピ主さんも奥さんも、早く幸せになってほしいです。

トピ内ID：7271163442

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なめられてるんですよ。

🐧

ぱ・・

2009年04月30日 15:44

一度ブチ切れてみたらいいですよ。おどおどしている人って私もちょっと苦手ですが、奥様や私のような嫌な女にとっては、そのオドオド感とか機嫌を伺う態度がまたイラっときて、さらに頭に登ります。ガツンと言ってやると良いですよ。結婚なんて、多少の妥協がある場合も珍しくないと思いますが、このケースはどうかなー・・・。私もマリオンさん同様、こんな女3日で捨ててやると言う感じです。（この際自分のことは棚に上げます）

トピ内ID：6250987836

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大変ですね

🐷

こまち

2009年04月30日 15:44

主さんの奥様を大事に思うお気持ちはよく分かります。一般的に「奥様を気遣い、家事も手伝う優しい夫」は「理想の夫」と言われますが、それが主様ご夫婦にも当てはまるとは限りません。恐らく、主さんと奥様は「相手に求めるものへの価値観」が違うのだと思います。奥様の日記にある『頼りない』という言葉を見てそう思いました。奥様の理想の夫像は、もっとリードしてくれる男性、グイグイ自分を引っ張ってくれる男性という可能性も。「寂しい思いさせてごめんね、愛してるよ」という言葉の愛情表現をたっぷりしてくれる男性、ということも。奥様の逆上気質に相当気を使いながらの生活は、奥様に遠慮したり、お伺いを立てたりという事が多いと思いますが、奥様からしてみれば「私に対して腫れ物に触るような対応するのね」と見えるのではないでしょうか。確かに、わがままな所もある奥様と思いますが、トピ主さんにとってとても愛おしい存在であると思います。ここでふんばって、奥様を抱擁することで夫婦の信頼関係を築けると良いですよね。寝坊しても「疲れてるんだね、気にせずゆっくり行こう。」の一言で、結構変わりますよ。

トピ内ID：0893677069

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よくもまあ・・・。

mex

2009年04月30日 17:01

よくもまあ、結婚しましたね。これはご夫妻両方への言葉です。男である私はハチ様に同情しますが。やはり男として”一体なぜ？”という気持ちです。現状を維持改善しようとしているハチ様と奥様はあまりにも不釣り合いに感じます。ここまでやりたい放題、言いたい放題の奥様にも「じゃあ、自分から離婚を言い出せば良いのに。」と言いたいです。結婚前にお互いこういうところが見えなかったのでしょうか。呆れてレスする気もなくなる人もいるのではないでしょうか？

トピ内ID：8270997955

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最近の人ってすぐに・・・

💢

なんだかな～

2009年04月30日 17:59

そのあなたの奥さん、どういう育ちをされてきたのでしょう？特に母親の躾は？？って思います。私は４０代後半ですが、最近の人って老いも若きも、何かあるとすぐに鬱病だの、なんとか病だの、なんとかハラスメントだのってすぐにそういうモノのせいにしませんか？？奥さんは、別に普通の人だと思いますよ、日記が書けるんですもの。なんで結婚したの？付き合っているときは、わからなかったの？そんな女、すぐ離婚したら？この先、このままずっと暮らしていけますか？もっとほかに普通のいい人がいますよ。

トピ内ID：1159861056

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レスありがとうございます。

ハチトピ主

2009年05月01日 11:07

♪時を越えて　君を愛せるか♪　ちょうどテレビで小田和正の曲が流れていました。みなさまの意見を総合すると「なぜ結婚したのか？」「なぜ維持しようとするのか？」が多いように思います。やっぱり好きだったからーなんですが。いったいどこが？と言われると即答できません。学生時代にべた惚れしていた、幻を追い求めているような気もします。手に取ったら、実態がなかった、みたいな。でも、実態がなくても心にはその影が焼き付いています。それに新しい家族ができて、すごくうれしくて。甥っ子もなついてくれて、お姉ちゃんもできて、うちの家族も含めてみんなで遊びに行きたい。ずっと笑顔でいたい。それが一番の望みです。あと「あなたの好きにしていいよ」と何でも僕が言うらしいのですがー。正直、思い当たりません。家具などの嗜好が違うので、キッチン台など最終的には「なんでもいいから好きなの買って」とは言いましたが。こまちさんの言うとおり、妻にお伺いたてることは多いです。でないと後で「私はこうしたかったのに、あなたは聞いてくれなかった」と言いますから。・・・半年経ってから言われても。

トピ内ID：1403045234

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追記です。

ハチトピ主

2009年05月01日 11:07

けんかするたびに「やることやってないけど、それは一部でしょう？それだけで全てだめと言わないで。それはそれ。これはこれ」「あなただって完璧じゃあないでしょう？　僕だって気になることあったって、いちいち言わないでしょう？価値観を押し付けないで、尊重しあわないと。」ーこれ、間違ってませんかね？妻は、家事はやってくれていました。僕は夜帰ってこない日は晩御飯つくったり、僕の昼食用にホウレンソウをゆでてくれたり（笑）。料理も休みの日は作ってくれましたよ。僕がでしゃばりすぎた、というのも悪かったんだと思います。上手い人に任せて、サポートに徹すればよかったような気がします。

トピ内ID：1403045234

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残念ですが、無理だと思います

50男

2009年05月01日 16:18

奥さんの言動は、日本語を話しているが、宇宙人と話しているようで、理解できないことが多くありませんか？理不尽な要求をされていませんか？　またどんなに尽くした所で、貴方の言動がＤＶだと言われること、書かれることはありませんか？奥さんとハチさんとは価値観や常識がずれています。ハチさんから見ると精神的な病に見えているだけです。ハチさんの常識が普通と私は思いますが、奥さんのような人も世の中には少なからず居られます。奥さんとハチさんの価値観は異なるし、奥さんの価値観に合わせることは不可能ですので、共同生活は無理だと思います。半年間、大変だったのではないですか。こればかりは修正の仕様がないし、泥試合になる前に離婚されるのが一番よいように思います。子供でもできたら大変ですよ。

トピ内ID：8406908421

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結婚するとき愛情感じてましたか？？

🙂

トト

2009年05月01日 16:18

大いに疑問？？妻から妥協での結婚。こうなることは予想できたと思いますが、、相手の愛情もつかんでないのに結婚したことにも問題があります。

トピ内ID：2451048083

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どっきーん！ぎっくーーん！な新婚（？）です

⚡

Natsu

2009年05月01日 19:07

＞やることやってないけど、それは一部でしょう？それだけで全てだめと言わないで。＞あなただって完璧じゃあないでしょう？　僕だって気になることあったって、いちいち言わないでしょう？価値観を押し付けないで、尊重しあわないと。というトピ主さんの言葉、ワタシもケンカしたときのダンナさんによく言われます…。ごもっとも…といつも意気消沈＆猛省するんですが。でも沸点超えた女の人はつい感情にまかせて言っちゃうんですよね…「あの時はああだった」「この時はこうだった」…。女性はその瞬間の感情を口に出しやすいとよく聞きます。数分後に聞くと「あ～そんなこと言ったっけ～」くらいのことを、さも24時間365日思っていた恨みつらみかのように…ワタシがそうなので良く分かります(^_^;) ただ、それを指摘されたときにそうだよな、って思って少しずつでも直さなきゃって思えるかどうか…それが夫婦関係を維持できるかの境目のような気がします。いきなり離婚！ではなく、そういう努力がこの先できないか、離婚を視野に入れつつ奥様とお話されてみては？いい気候ですし、少し日常から離れてのんびりお花でも見ながら…どうでしょう？

トピ内ID：0135211905

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２回目です。

🐷

こまち

2009年05月01日 19:07

家具等を買うときに、主さんが「あなたの好きにしていいよ」と言ったら、奥様は「あなたには自分の意見は無いの？」と言い、主さんが「じゃあこれが良いな」と言えば「私の意見は取り入れてくれない」となる。じゃ最初から奥様が決めたら良いじゃない、と誰もが思いますね。もしかすると、奥様は本人の自覚無くＰＭＳが重い方なのかもしれません。女性特有のものですが、気分の上下が激しくなる人もいます。（自分では感情の調整が出来なくなるのです）すごく優しく、穏やか～な性格の週もあれば、一変して攻撃的な週もあったりしませんか？これには一定の周期があるので、奥様の感情記録を付けられてみてはどうでしょう。また、奥様のお母様へご相談してみるのも良いと思います。恐らく奥様は、家族の前で唯一、自分が素の状態でいられるのでしょう。攻撃的な口調も、甘えの一種かもしれません。結婚前のご実家での生活を聞いてみることで、解決の糸口が見つかると良いですね。

トピ内ID：0893677069

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ありがとうございます

ハチトピ主

2009年05月02日 13:07

　宇宙人と会話しているようと５０男さんがおっしゃっていましたが。そのとおりなんですよ。今の話と関係ないよね？ということが多くて。「罵倒するよね」と泣きながら訴えられました。これは言葉の暴力だと思うのですが、まったく心当たりがなくて。僕自身がパワハラが横行するよな職場で働いているので、感覚がマヒしているのかもしれません。 Natsuさん。妻は「自分が悪い」とは思っていないと思います。（夫婦関係で、何が正しくて何が間違えているかなんて、そもそも存在しないということは、この際無視しています）。かつて、電話帳投げつけられたことがあります。僕が妻に少し強めに言ったところ、突然投げつけられました。電話帳を交換に出さなかった僕が悪いのですが、まったく違う話から突然怒り、投げつけられても困ります。曰く「何度言っても分からないし、投げつけさせたあなたが悪い」と。それなら、「僕が殴って『殴られるようなことしたあなたが悪い』も成り立つよ」と言っても無視。自分が絶対的に正しいと思っているのではないでしょうか？暴力的な行為は許されない、と言いたかったのですが。ついに謝罪の言葉はありませんでした。

トピ内ID：1403045234

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追加です。

ハチトピ主

2009年05月02日 13:07

こまちさん。妻の母とはケンカ後にゆっくりと話し合いました。家では「いつもやさしくて、気がつく子。ストレスたまっているのかもしれない。あなたにはとてもきつく当たるから、びっくりしている」とのことです。妻が言うには姉がどうもくせのある人らしく、気付かれすることも多かったらしいです。だから、無意識的に「いい子」を演じ、「この人なら許される」と僕にダイレクトにわがままをぶつけてきているのかもしれませんね。しかし、いくら穏やかな人でも、キャパがあります。本当に・・・。レンジ台やソファ、テーブルなど、僕も好きなメーカーがあって、許されればすぐに買うのに。「キッチンに立つのは私のほうが多いから」と言われて、ぐっと我慢しているのに・・・。決めれない自分の無責任さを棚に上げ、「あなたは『なんでもいいよ』というのが許せない」と言われても。おまえがきちんと責任を果たしてから言え、と言いたくもなります。

トピ内ID：1403045234

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不自然は続かない

🙂

タコさん

2009年05月02日 14:52

不自然な結婚した。だから自然に戻ろうとする力が働いているのでしょう。妻ばかりを非難している主さんにも色々問題があるはず。それなら別れたら全てうまく行くのではないでしょうか？

トピ内ID：2812445725

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