弟の結婚…私の事で揉めています

レス309

（トピ主 6 ）

ありん

2009年04月30日 20:35

ひと

弟が結婚する事になりました。婚約者の女性にお会いしたのですが、挨拶をした後
｢お姉さんとお子さんには結婚式に出て欲しくないし、その後もお付き合いをするつもりはありません｣と言われました。
出て欲しくない理由は私が未婚の母だからだそうです。お会いした後婚約者のご両親から謝罪されましたが、今度は両親が結婚に反対を始めました。

私は７年前に結婚予定でした。彼が結婚式直前に事故にあい事故後１ヶ月に妊娠がわかりました。
彼は長い間意識不明で子供が生後２ヶ月で亡くなりました。婚姻届の提出をしていなかったので弟の婚約者がいうように未婚の母です。

一応上記の説明はしたのですが、彼女は将来私や子供の世話が弟にまわってくる事を考えているようで、結婚式に出たいなら将来迷惑をかけないと一筆書いて欲しいと言われました。
正直腹が立ちましたが、彼女の親戚で×１の母娘が、兄弟に何もかもおんぶにだっこ状態なのを間近で見ているそうで、彼女の心配もわからなくありません。

普段はおっとりした彼女がこの事だけ異様に攻撃的なので戸惑っているようです。
この事以外では何も揉めていないようで、とても悩んでいます。

続きます

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続きです

ありんトピ主

2009年05月01日 12:04

今まで未婚の母という事で色々嫌な目にもあったので、今回のような事はある意味なれています。弟の結婚式に出席できないのは寂しいですが、それはそれで仕方ないとも思えます。両親が反対を始めた事で、彼女のご両親が改めて謝罪し今後の事を話し合いたいと言われたそうで、今週末に話し合いの場を設けたらしいのです。私に対する謝罪なので、私にも来て欲しいと言われています。行くのは構わないのですが、将来弟に迷惑をかけるつもりはないと言うだけでなく、きちんと準備している事を見せた方がいいでしょうか？

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貶めたくはありませんが

できれば仲良くだけど

2009年05月01日 12:04

　お若い頃にご苦労なさったのですね。私なんかが想像できない苦しみを味わったのだろうと思います。　弟さんの婚約者なのであまり貶めたくはありませんが、彼女は普段はおっとりしているように見えるだけなのでは？　今は何も揉めていないだけで、結婚後に揉めはじめるかもしれません。杞憂に終わればいいですが、穏やかな人であれば、ご質問に書かれているような行動や言動はしないはずですよ。おっとりしてない私でもできません。　　そもそも、これから家庭を持とうという人が言うようなことではありません。底意地が悪すぎです。結婚間近で準備が忙しいとはいえ、人を傷つける発言をするなんて持っての外です。彼女のご両親が謝罪されたとのことですが、彼女からは謝罪はおろか前言撤回もされてないんですよね。考え直した方がいいと思います。人の状況を考えることのできない女性のようですし。　弟さんは何も仰ってないのですか？彼女を嗜めるとかもしてないんですか。

トピ内ID：7559238479

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彼女にも

🐤

まる

2009年05月01日 12:04

一筆書いていただきましょう。｢弟にもしものことがあった場合一切頼らない｣と。それで気が付いてくれるといいですね。しかし弟さんはなんとおっしゃっているんですか？

トピ内ID：5247101369

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現在の状況が影響しているのでは

nya

2009年05月01日 12:04

現在ご実家においでなのではないかと思われますが、仕事など収入に関してはどうなのでしょうか。彼女さんの身近な×1女性にだぶらせているということは、正社員などでなく、雇用の不安定な派遣やパートなのですか? 収入が自活出来ない程に少なく、さらに雇用も非正社員であれば心配されるのは仕方が無い気もします。充分確保出来ているのなら、経済状況について弟さんからちゃんと説明してもらえばどうでしょうか。

トピ内ID：5079764055

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相手の言う通りにする

🙂

野良犬

2009年05月01日 12:04

絶縁したらいいじゃない。なんで悩むのか不思議。結婚式にもいかない。まさか相手は結婚式に出るな、でも祝い事の金はよこせって都合のいい事いってるの？そして一言言ってやればいいじゃない「子どもが出来た後弟に何かあったら、あなたも母子家庭よねー、人間なんて一寸先は闇なんだから何があるかわかんないわよー、家みたいに」と言い返しなさいよ。ちなみに私は母子家庭でしたがその事を馬鹿にした人に「アンタの旦那が死んだら母子家庭ですよねー、でもその性格の悪さじゃあ離婚で母子家庭かなー？」と言ってやりました。

トピ内ID：2707253186

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人間性が変です。

🐴

昭烈帝

2009年05月01日 12:04

続きはありませんが、私が思うのはタイトルと同じです。ひとり親家庭がどれだけ大変か理解していない人間であり過去にあった人間と同じ境遇の人間は同じだと感じる心が幼いお子さまのようですね、ホントに私と同じ年代か？と感じます。私は二十代後半ですが現状を認識してどのようなときに助けが必要かを確認するくらいの気遣いが出来ない段階で破談になっても仕方ないと思いますよ。私が弟君の立場なら破談にすると思います。尺度が一つしかない器量の狭さは、結果的に良い結果を導かないと思います。もし、結婚して欲しいと思うなら自身が一筆書いてその嫁に叩きつけてやればよい。その後つきあいは最低限にしたら良いだけ。

トピ内ID：0072753963

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彼女の本性

ビスケット

2009年05月01日 13:01

そんな女性と結婚しない方が弟さんのためではないでしょうか普通そんなこと言わないと思います。確かに本音は心配と思う要因はあると思います。でも、性格のやさしい人ならそれも含めて彼を選びたいと思うものではないでしょうかそれなら弟さんも幸せになると思います。でも、邪魔者は排除して弟さんをいいようにして行こうという考えの彼女。絶対この先弟さんはかわいそうな人生になりそう。もめていいじゃないですかご両親の反対は当然です。きっと彼女はご両親も排除しようとするでしょう。しっかりもめて納得してでないとこの結婚、うまくいかないのではないでしょうか。

トピ内ID：1204762474

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続き読んでませんが

でもって

2009年05月01日 13:01

そこまで言うとなると、お嫁さんが見た状況は余程酷かったのでしょうね。ところであなたは将来弟さんに面倒を見てもらうつもりなのですか？そこがポイントで、その気が無ければ自分が大人になって一筆書けば丸く収まる話でしょう。「何で私がそんなこと！」って思うのであれば、とことん話してお嫁さんとあなたのご家族との間で結論を出してみるしか、解決の糸口は無いと思いますが。

トピ内ID：3263512822

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どうなのでしょうか

😒

どうですかね

2009年05月01日 12:04

いっていいことと、わるいこと、いかに自分が間近でそういうつらい眼にあっている人をみているとしても、わかるはずです。実際おっとりしているというのは猫かぶっているだけなんでは？弟さんと婚約者さんの間で結婚は決めるべきことなので、弟さんが結婚したいと思っているようなら、一筆でも何でもかくなり、結婚式に出席しないなりすればいいのではないでしょうか？しかし、ご両親が反対するのも本当にうなづけます。今後もほかに揉め事が出てくるような感じすらしますね。

トピ内ID：7015685442

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そこまで言う？

🐤

hamachan

2009年05月01日 13:01

大変ですね。親族なのに一筆書かせてまでもリスクを排除したいのですね。あなたの未婚の母の事情を知った上での選択ですからね。親族に祝って欲しくないとご本人が言われているのですから、弟さんも同じ気持ちなのでしたら出なくて良いのではないですか？そんな嫁なら結婚後も良い関係を保てるわけがないです。もっと言えばそんな独りよがりの嫁さんで、弟さんは苦労するでしょうね。

トピ内ID：8482960551

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強烈ですね・・・

渡り鳥

2009年05月01日 13:01

ある意味、すごい女性ですね・・・できれば、反対といいたいところですが、弟と婚約者の問題だから、結婚についてはあれこれ指図しないほうがいいかもしれませんね。そこまで、言われたらぜひ、欠席させてください　と言うかも。一筆かけというなら、私の子供の世話は、弟夫妻に一切関わらせない代わり、万一あなた方に何かあったときも、引き取らないから覚悟してねといいますが・・・逆にこっちから関わりたくない女性ですね現在、シングルマザーで頑張ってる人沢山いる世の中なのにそういった偏見を平気で口にし、結婚式に来るなってかなり、性格に問題がありそうです。結婚後、ご近所付き合いでもトラブル抱えそうなタイプに思えます。結婚は弟の判断に任せる（下手に否定して、後々恨み買わないために）腹は立ちますが、祝福はするが、そこまでいうならお互い一切関わらない取り決めをしたらどうでしょう。

トピ内ID：0302170425

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ひどい

🐤

ねりっこ

2009年05月01日 13:52

あまりにも酷いです。ご家族が反対するのも分かります。あなたは何も悪くないし、責任を感じる必要なんてありません。結婚前に弟さんの彼女の人間性がわかってよかったと思いましょう。

トピ内ID：0587388585

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何様？

横浜っ子

2009年05月01日 13:01

初めまして。「未婚の母」と聞いて、どんな事情かと怪訝に思いましたが．．．ありんさんの婚約者の方が亡くなった中での出産は、本当にお辛かったことと存じます。頑張って一人でお子さんを育てられている事を、何も恥じることも、遠慮することも有りませんよ。私が、貴女の母親なら、息子に言います。「同性の辛い気持ちが判らない様な人とは、親戚にはなれない！」と、やはり、こちらからお断りします。「その先の面倒」と言いますが、明日の事は誰にも判りません。それでしたら「弟と婚約しても、結婚しても、貴女に何かが有った時に、うちの家族は貴女と関係無いです。良い部分とだけお付き合いしたいので、貴女も「一切、関係ないです」と一筆書いてください！」と、そう言われないといけませんね？弟さんも、こんな女性と結婚しない方が良いのではないですか？「こっちこそ付き合ってくださらなくて結構です！」って、言ってやりましょうよ。ありんさんとお子さんのお幸せを願います。ご両親がありんさんの味方で良かったですね。

トピ内ID：4751045997

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続きの前ですが

レイ

2009年05月01日 15:12

彼女の親戚の×１母娘があまりにひどいのでしょう。身近にそんな人がいたら不安になるのも当然だと思います。トピ主さんはそんな気さらさらないというのであれば義妹を安心させる為に一筆書けばいいだけの話しではないでしょうか？

トピ内ID：5772474847

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キレタ

💢

ぷよっぴー

2009年05月01日 15:12

私の友人も結婚式直前に婚約者を喪いました。かける言葉がありませんでした。そしてこのトピをよんで、他人事ながら久しぶりにキレました。こんなアホとの結婚は絶対に反対しましょう。私が弟の立場だったら大変なことをしていたと思います。

トピ内ID：2202231106

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あなたのせいではありません。土壇場で彼女の本性が出ただけ

徳永イエース

2009年05月01日 16:18

＞将来弟に迷惑をかけるつもりはないと言うだけでなく、きちんと準備している事を見せた方がいいでしょうか必要ありません。それは弟さん自身が彼女に示すことです。あなたがどうあろうと　結婚するのは弟さんと彼女です。これ以上トピ主さんがかかわるのはお勧めしません。おかしいのは　弟さんの言動が何一つ出てこないことです。結婚するのは弟さんなのに　とぴ主さんとご両親の話しか見えてこない。一番動くべきは弟さんなので　弟さんがどう動くのか　どうしたいのかをまず確認すべきでしょう。弟さん抜きに動いてはいけません。この問題の主人公は弟さんと彼女です。主役抜きに脇のものは勝手に動くべきではないのです。

トピ内ID：3265449402

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そんな彼女と結婚されない方が…

🐤

ひばり

2009年05月01日 16:18

弟さんの為のような気もします。結婚していよいよ面倒をみせられそうになってから言うなら分かりますが、何もないうちからそんな事を言う人って人間性を疑います。弟さんの見る目がなかったかも。その彼女の親戚の事はその人達の問題であって、トピ主さんがそうする人だとは限らないワケです。それに、不安でしょうがなしに言ったとしても、そういう事は弟さんだけに言っておけば良いだけです。それを最初から「仲良くしたくない」とはどういう性格してるのか…。そして、そんな人では将来、両親の介護が必要になっても手伝ってくれそうもありません。とりあえず、両親が反対しているという事ですから、トピ主さんは黙ってるだけで良いと思いますよ。その話合のなかで、弟さんが彼女に愛想をつかす事もあるかも知れませんし。弟さんに「お姉ちゃんが一筆書いてくれたら結婚出来るのに…」って言われたら書いてあげようって位の気持ちで良いと思います。

トピ内ID：3592658954

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そこまで言われたら出席しない

ひー

2009年05月01日 16:18

一筆書いてほしいって失礼ですよね。そこまで相手が関わりたくないなら、トピ主さまも関わらない方がいいです。今後どんな揉め事に巻き込まれるかわかりません。もしも、弟さんの結婚式に出席したい場合は相手の意見を飲むのもありです。でも私は週末の会合には出席せず、一筆『結婚式にも出席しませんし、今後もお付き合いすることはありません』と書いて弟さんに渡した方がいいと思います。

トピ内ID：9885359102

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情報源の弟さんは…

🐧

ぴよぴより＠

2009年05月01日 16:18

トピさんが普段からどういう生活を送っているかのよると思います（弟さんがどう話しているか）。ひとり親家庭になって実家に帰ってくるのはよくあることです。そこに文句を言うのは口出しするなと言いたいですが（同居するわけでもないし）、家事や収入のすべてを親に頼っているという図なら少々不安にはなりますね。それを弟さんが言っていたら…もう嫌われてもいいと思って、向こうも線を引いたのかも（でも普通は顔あわせではいいませんので、そのお嫁さん見かけよりきつい性格だと思いますよ。私の親戚にもいますので、顔はおっとり行動おっとり。でも面と向かい合わなければすごい攻撃的…裏から色々手を回すような…ちょっと大げさですが）ただ、お嫁さんが言っていることって弟さんから情報を得ていると思うので、弟さん…どう思ってるんでしょう。なんとなくそこら辺の方が（情報源）とても気になるのですが…

トピ内ID：0231297891

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決めるのは弟さん

ぐわっぐわ

2009年05月01日 17:04

はじめまして。ありんさんが、しっかりした方であるのは、文章からも伝わってきます。彼女の発言を受けて、ご両親が反対になったために設けられた話し合いなんですよね。最終的に結婚を決めるのは、弟さんなので、話し合いに出席するのは、弟さんとご両親だけでいいのではないでしょうか。経済的に自立していることなどは、弟さんかご両親が、そう説明することが必要だとお考えになるならば、弟さんかご両親の口から説明すればいいことのように思います。万が一でも、将来的にありんさんが生活的に困窮することがあったら、弟さんは、可能な範囲で援助する必要がでてくることはあるかも知れませんが、その場合でも、援助するかしないか決めるのは、弟さんです。その彼女、砂糖衣に包まれた中身は、かなり曲者のように感じます。

トピ内ID：7203818841

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今後起こりうるトラブルの回避

神社エール

2009年05月01日 17:04

相手は、今後起こりうるトラブル回避の為に一筆書いてほしいと言うのでしょう。あなたをけん制する態度に、あなたのご両親もさぞお怒りでしょうね。ですが、私自身も夫の身内に迷惑を掛けられているので、相手の気持ちが理解できます。出来るなら私もそうしたかったです。あなた自身にそのつもりが（弟さんに金銭的、生活面で頼るなど）ないのであれば、そんなことでよければ幾らでも書いて差し上げますよと言い、お二人に祝福を伝えれば良いのでは。それで、あちらの見方も変わってくるのではとも思いますが、ただ、あなたが言われたことに対して気持ちが収まらないなら、理由をつけて結婚式に参加しないこともありではないかとも思います。まずは、週末の話し合いで失礼を謝ってもらいましょう。それで話がこじれることになったとしてもしても、決してあなたのせいではなく最後は当人同士の問題ですから。

トピ内ID：9634348129

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姉を持つ弟ですが

💢

うり坊主

2009年05月01日 17:04

私は姉を持つ弟です（30歳）。私は自分の姉に対し、そのような申し出をする人とは、結婚は絶対にしませんね。結婚が、当人同士の判断で行うことに異論はありませんが、私は自分の家族も愛します。弟さんの真意を聞いてみることからはじめてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5823734203

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弟さん次第

リーチ

2009年05月01日 17:04

じゃないですかね。それでもその彼女と弟さんが結婚したいなら、それはそれで仕方ないし。私がトピ主さんの両親でも、弟さんの結婚には反対すると思います。会うおつもりなら、 >将来弟に迷惑をかけるつもりはないと言うだけでなく、きちんと準備している事を見せた方がいいでしょうか？はい。キチンと準備してる事を見せた方がいいと思います。しかし何でしょうね？未婚の母って事に物凄く偏見を持ってるんでしょうかね。トピ主さんの場合は書類上は未婚の母でも、旦那さんと死に別れのようなものなのに。婚約者さんは、不慮の事故などで身内全部を失い、自分一人だけが残されても誰にも頼らずに生きていく人なのかな？早くこの問題から解放されて、心安らかに過ごせるようになるよう祈ってます。

トピ内ID：0954697065

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困った親戚と自分は違うのだと、これから見せつけたら？

haru

2009年05月01日 17:04

ありんさん、なかなか大変な人生だったことと思います。頭が下がります。ありんさんは問題ないでしょうが、おそらく弟の婚約者さんの親戚の方の態度がとんでもなかったので、婚約者さんもその家族も、いままでその親戚の一部始終を、噂で聞いていたのだと思います。私は、ありんさんが一筆書いて結婚式に出席したら？と思います。その困った親戚と私は、天と地ほども違うのよ！と、その行動でお示しになるのが、何よりの見返しだと思います。この世の中は偏見であふれています。いわゆるシングルマザーの中にも、自分のようにしっかりして、人様に迷惑を掛けることなく、立派に子供を育て上げる人がいるのだと、その婚約者さんに堂々と見せつけてあげたら？と思います。いかがでしょう？

トピ内ID：1147039922

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私だったら、の話ですが

⛄

吹雪

2009年05月01日 17:04

夫の婚約者「本人」に、その不躾な発言をきっちり謝罪してもらい、その後彼女が言うところの「一筆」を書き、お式には出席します。一度口に出した言葉は、無くなった事にはならないし、すれ違った感情を修復するのは、時間がかかるし難しい。彼女は、後々のことを考えたつもり・先手を打ったつもりが、背負わなくてもいい重荷を背負ってしまったんだと思います。完全な作戦ミスです。弟さんの考えに触れていないところに、一抹の不安がありますが、トピ主さんは自信を持って自分の道を進んでください。賢いふりしたお子ちゃまには、振り回されないようにね。

トピ内ID：6332339865

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解決すべきは婚約者さんの家庭と心の問題。トピ主さんは無関係。

小姑１号

2009年05月01日 17:04

トピ主さんはお優しいですね。この問題の本質は、「トピ主さんの事」で揉めているのではないと思います。婚約者さん自身の家庭と心の問題では？＞彼女の親戚で×１の母娘が、兄弟に何もかもおんぶにだっこ状態なのを間近で見ているそうこのことから考えて、彼女の攻撃的な対応は、本来ご両親に向けられるべきものだったのではないでしょうか。彼女より、親戚の負担を実際に強いられているはずのご両親が娘の態度に対して「謝罪」し「話し合いたい」のですよね？親戚のことで心配があるのなら、彼女のご両親がまず反対すると思うのですが… そこには、彼女が知らないいろいろなご両親の事情があるのではないでしょうか。そこを解決してもらうことが先決かも。トピ主さんが悩むことはないと思いますよ。弟さんが結婚を望んでいるのなら、弟さんが責任を持って彼女を説得するべきだと思います。彼女が納得できないなら、しかたないのではないでしょうか。それは「二人の問題」です。トピ主さんは今までどおりご自分の人生を大切にして、お子さんとお幸せにお過ごしくださいね。

トピ内ID：4927821050

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弟さんのご意見は？

今日はお休み

2009年05月01日 17:04

　色々と大変な状況のようで… ところでトピには肝心の弟さんの意見が書かれていませんが、どうおっしゃっておられるのですか？　何も書いておられないところを見ると「何言ってんだよ。そんなヤツなら結婚しない」とは言っておられないようですが、こんなに思いやりのない女性と結婚しても幸せにはなれないような気がします。　あまりに視野が狭く、思いやりがない女性ではありませんか。　普段はどうでもいいけど、困った時にこそ支えあえるのが家族では？この分だと夫や義親も切り捨てかねない人に思われますけどねぇ。　私だったら婚約者がそんなことを言い出したら即破談にしますし、兄の婚約者がそんな人なら断固反対します。　まずは弟さんと彼女で話し合ってもらってから、ではないでしょうか。落ち込まずにがんばってくださいね。

トピ内ID：1401743377

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人間として冷たい

ぽんた

2009年05月01日 17:04

結婚式に出るな、とか、将来迷惑かけないように一筆書け、とか、普通の神経の持ち主なら、相手の家族に言えませんよ・・・トピ主さんのご両親が、そんな彼女を知って、反対するのは当然です。揉めてるのは、トピ主さんのせいではなく、彼女の冷たさのせいです。弟さん、ご両親がそれでも縁談をまとめたいなら、口頭で「結婚式に出ない。この先、迷惑かけない。」と申し出てもいいけれど、一筆かけ、だなんて失礼なことは突っぱねていいです。それで彼女が結婚しないというなら、そんな彼女と別れるのは、弟さんにとっても良いことなんじゃないでしょうか。あまりな要求に応えることは、弟さんの幸せに結びつかないと思います。

トピ内ID：8993777101

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きちんと話す

ウメ村

2009年05月01日 17:04

彼女は両親にさぞかし叱られたことだと思います。結婚前でナーバスになっていたかもしれません。ありんさんのせいで破談になるのは姉として子供の母として悔しいところです。相手のご両親と彼女の謝罪をきちんと受け入れたうえで将来、弟に迷惑をかけるつもりはないこと、そしてありんさんと子供のこれからの生活設計を話されたらいいと思います。相手が謝罪してるのに、弟の結婚式に欠席したらだめですよ、あらたに喧嘩を売ってしまいます。マッタクしゃらくさいことを言う婚約者ですが弟に、「将来あなたたちの厄介になるつもりは微塵もない」一喝しておこう。

トピ内ID：6849274626

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腹が立ちました

koko

2009年05月01日 17:04

あんりさんのお母さん世代です。未婚の母に偏見がある時代でしたがそこまでは聞いた事がありません。結婚後死別やら事情で離別やら父親が戦死という方など母親一人で頑張っている方は多かったから。結婚式は弟さんの親族として堂々と出ましょう。お祝いもちゃんと。普通の方がすると同じように。トピ主さんが出なければ親族にどう思われますか？来なかった姉となるんですよ。招待されてないなど人には分かりません。見えるのは弟の式なのに来ない非常識な姉だと言うこと。やっぱり未婚の母はとなるんですよ。一筆も要りません。こういう考えの人は　未婚でなくても離婚した姉妹がいると結婚式にも招かないというのでしょか。シングルマザーの頑張っている方への冒とくだと思います。堂々とされて下さい。お子さんのためにも。母親が自ら日陰にいるようなことをしてはダメですよ。仕方がないなんて言わないで。これからのお付き合いも普通にね。

トピ内ID：7170481897

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