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引きこもりの弟が憎い

レス29
（トピ主 1 ）
❤
かなみ
ひと
トピを開いて頂きありがとうございます。 私は29才近々入籍間近の者です。 23才の弟が16才から引きこもりで部屋から出て来られず年々ひどくなります。 婚約した時彼には弟の事を話し婚約者に判断を委ねました。 婚約者の彼は大変寛容な方で、「かなみ自身には問題ないから大丈夫。」と言って頂き涙がでるほど、ありがたかったです。 そして昨日結納でした。案の定弟は欠席でした。でも、婚約者御一家は快諾してくださり、本当に感謝しきりでした。 それなのに、式が終わり実家で母と二人でいる時に母が、私に「弟が、（婚約者）〇〇さんと名前が似ているから嫌がっている」と当然かのように言われました。母としては悪気のない会話だとわかっていますが、とてもショックでした。 義兄として慕って欲しいとは思っていませんが、理不尽に感じ、何よりも弟を受け入れてくれた彼を馬鹿にされて本当に悲しくて、腹がたって仕方がないです。 弟が引きこもりになった原因は中学生の時のいじめです。心の傷が癒えていないのだと思っていました。私自身も学生の時酷い虐めにあいました。ですのでこれまで弟に対しては寛容でいようとしてきました。弟の事で結婚出来なくても良いと思っていました。でも、間違いでした。この度の事で母に対しても、腹がたちます。 昨日から怒りが止められず眠る事ができません。これから結婚式もあるのに家族をもう信用できません。

トピ内ID：4654183251

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未来の夫を大切に

🐤
チリメン
私が冷たいのかもですが、私がトピ主さんの立場でしたら表面上は家族に接しつつも心の中で家族とは見切りをつけます。 話は違いますが私も27歳くらいで結婚話がでたとき家族の問題が勃発しました（うちは借金問題でしたが）。 最初理解を示してくれた婚約者も、越えられない壁があり婚約破談。私は自暴自棄になってしまい仕事もうまくいかず退社。でもお構いなしに依存してくる家族がいて当時はメチャクチャでした。 その時、知り合いの心理カウンセラーに言われた言葉「家族の問題は本当にあなただけが背負わなくてはいけないことなの？まずあなたが幸せになりなさい。幸せに余力がでたら手を差し伸べればいいの。そうしないとみんな共倒れよ」との言葉で救われたのを覚えています。 話がだいぶ飛躍してしまいましたが、まずはトピ主さんの幸せを。そして未来を一緒に歩む旦那様を大切にして欲しいな。 あれから私は再就職できとても素晴らしい夫と結婚し今妊娠中です。家族の問題も突き放したら自分たちで折り合いつけて収束しました。

トピ内ID：0833646571

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母親が悪い

🐤
ぴよ
弟さんの引きこもりも母親が要因でしょうね。 いじめを受けたとしても、相談できる相手じゃないから内にこもるのです。 弟さんの最初の引きこもりを「いじめ」のせいとし、何も動かず２３歳まで放っておいたのはご両親です。 今度はお婿さんのせいですか。 そのうちご両親が働けなくなり弟を養えなくなると、「かなみさんが弟を省みず、いい人生の自分を見せ付けているから、弟が外に出れなくなった。」と難癖をつけて、弟の面倒を見せようとしますよ。 まだ２３歳なら、外に出て働いたり資格を取ったりできるはず。 弟が何もしないようなら、野垂れ死んでも手助けしない強さをもって、両親共々疎遠にしないと後々大変かと思います。 自分の人生の為に、身内を捨ててもいいのですよ！！

トピ内ID：3730904172

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?

041
こま
嫌がってるって彼の人柄とかではなく、名前が似てるってことに対してでしょ？ そんなの偶然なんだから誰が悪いわけじゃないし、弟が勝手に嫌だって思いで苦しんでるんだから巻き込まれたらあなたが損だよ。 へー、似てるからって何が嫌なんだろ、変な子だね～って流しとけばいいのよ。 気にしない、気にしない。 一番幸せなときに妙なことで心を惑わされることなかれ。 言い忘れましたが、ご結婚おめでとう！お幸せにね！

トピ内ID：1624119594

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これからは

💋
チップスター
弟さんと普段会話するのはお母さんだけなのかな、と想像しました。 世界が狭いのかな、お母さんは。引きこもりの息子と自分を残して結婚するトピ主さんがうらやましいのかも。 ま、それはもういいじゃない。 さくっと結婚式を挙げて、寛大な彼と幸せに暮らしましょう。 憎いとか恨むとかマイナスの感情を肥大させないように、水のようにサラサラ流して捨ててしまえるように祈ってますわ。 せっかくの花嫁衣装がもったいない。 花のように微笑む美しい花嫁になってください。

トピ内ID：9486318673

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どんな理由でも

041
ラスク
家族に対する黒い感情は捨てなさい。 彼が聞いたら、がっかりします。 そんな考え方しかできないのかと認めると気持ちが変わります。 私もいじめに遭いましたが、弟さんはお母様に甘やかされたから、引きこもりになったのでは？ あと20年したら、弟さんの面倒見ろといいますよ。 先を見越して、お父様と話をして、念書を書いてもらいましょう。 今、きちんとしないと、これから先は足を引っ張られます。

トピ内ID：9033047207

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兄が引きこもりです

041
しなもん
私と全く同じです。 私も社会経験皆無の引きこもりの兄を持つため結婚も諦めていました。しかし夫に会いトピ主さまと同じように悩み、相手に受け入れてもらい今があります。 お母様の言葉ですが、親は姉弟共に大事なんですよ。私もたまにひっかかることを言われたりしますが、ひっかかる原因は、自分が責任を勝手にしょい込もうとしすぎた気持ちが強すぎたせいかと思いました。 親にもその分自分に強く肩入れしてほしく望んでしまい、裏切られた気分になったのもあると思います。 トピ主さまもそうではありませんか？ 結婚を機会に、お母様に全部お話できませんか？受け入れてくれると思いますよ。 トピ主さまのこれからは、家を出て優しい旦那様との生活。とても幸せです。しかしご両親は弟さんをずっとみていくのです。すっきり気持ち良くけじめをつけられたほうがいいと思います。 最後に結婚おめでとうございます！お幸せに。

トピ内ID：6232309741

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言う事だけは一人前

041
ymym
今後、親がいなくなっても弟の面倒は一切見ない事です。 「たった2人のきょうだいだから」なんて言わせない事です。 彼だって「弟の面倒も見る」という訳じゃないと思います。 もし、そう言ってくれても彼の好意に甘えてると、いつか夫婦関係まで破たんします。 引きこもりでも何でもいいですが、いい年した大人の面倒を誰かにみてもらおうなんて甘いですよ。

トピ内ID：6897035658

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引きこもりは家族も腐らせる

💡
引きこもり家族の会
うちは兄が引きこもりでした。 きっかけは新卒で就職した会社で多忙が過ぎて耐えられない、と辞めてからでした。 そんな兄の面倒を見ている今や高齢の親はかなり兄には甘いままです。 例えば、バイト先を辞めるのに欠勤が増えてそのうち行かなくなるのですが、自分ではっきり辞めますとは言えずにズルズルしている。結局辞めることになっても会社から貸与された物品（制服や備品）を返さずに何度も請求される始末。そんな兄の対応に親ははっきり「ちゃんとしろ、お前が悪い」とは言いません。 兄は病気だから、とずっとかばいます。小さい頃からそういう扱いをしてきたから今があるとは全然思っていません。兄が一番大事なんですね。 トピ主さんの親も同様だと思いますよ。かわいそうな弟は健全な社会人である娘の婚約者よりも大事なんです。 だから名前が似てるのが嫌、なんて理不尽なねたみを正当化して言っちゃうんです。 ずっと弟さんの面倒を見てきた親も精神的には相当疲弊しているんですよ。トピ主さんは外の社会での時間がありますが、親にはありません。 きっとそんな環境にいるうちにこうなってしまったんでしょうね。

トピ内ID：0560828977

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あなたの事も信用できないと思うよ

🐧
良子
・・・あなたの今の家族は。 だって、７年も引きこもっている弟でしょ？ お姉ちゃん、結婚おめでとう。義兄さん、初めまして。やはり姉が選ぶだけあって、とても素敵な人ですね（笑）僕の大事な姉をよろしくお願いします。 なんて言える状態だと思ってたの？ 逆に誰も受け入れられなくて当然な状態だろう、誰が私の夫でも、文句をつけただろう、くらいの事がどうしてわからないですか？ ２３年も姉として一緒に暮らしてきて？ そういう状態を込みで、婚約者に受け入れてもらったんじゃないの？ あなたは婚約者に何をゆだねたんだろう？ 変なのいるけど、どう？ってことでしょうか？ で、ここまで変だと思ってなかった、ってキレてるんですか？ その方が変だと思いますよ。 家族なんだから、何でもかんでも受け入れろとは言いません。 空気の読めないあなたの母親はキツク注意をすべきです。 おかしいと思いますよ、そういう発言は。 でもあなたも相当だと思います。 弟の状況を把握してなかったのに、寛容でいようとしてきたと恩着せてるだけの状態ですから。

トピ内ID：9213916266

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矛先は親に

041
母
いじめに遭い、不登校・引きこもり・自傷・自暴自棄な反社会的言動の数々を経て 少しずつ『幸せになりたい』という意欲を持ち動き始めた子を持つ者です。 私が出した辛い結論は 『いじめはきっかけに過ぎなかった。それまでの家庭のあり方により大きな問題があった』です。 怒りは親に向けてください。 弟さんの言葉は、自分の狭い世界の淀んだ空気を乱す新たな風に対する恐怖から派生する拒否反応に過ぎません。 婚約者さんをバカにしているのではありません。外界の他者に目を向ける余裕はないのです。 膝の間に顔を埋めて丸まっている後ろから背中や首を突かれて咄嗟に払いのけようとしているだけだと思って下さい。 突いている相手は関係ないのです。ただその刺激が嫌なだけです。 弟さんをかばう気でレスしているのではなく おそらく、そう考えたほうが主さんの心にとって良いと思うのです。

トピ内ID：9919228834

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家の事は考えないで

🐤
ぴよひよこ
いま、自分が幸せになる（もちろん相手の方も幸せになる）事を思い浮かべて、生活をしていきましょう。 家族があなたに、やきもちをやく、のは当然であり、今後もありうる事です。 とにかくあなたが、今するべき事は、 自分の幸せを確立する事です。 ご自身の家族の事を思いやれるあなたは、 とても素敵な人だと思います。 しかし、今は弟君の事を気にかけなくてもいいんです。 お母さんの事も。 二人はそれなりに、今後も生活していくと思います。 ご自身の幸せの前に立ちはだかるだろう邪魔者は、 たとえ肉親であっても『邪悪だ』 くらいに思ってください。 あなたが守るべきものは もはや、今まで暮らしてきた家族ではなく、 今の彼、ですよね。 とことん大事にしてください。 あなたが、ふと実の家族を気にする時には、 弟さんが立派に自立して事を願いますが。 あなた自身の幸せが大事。 今までのお姉ちゃんは捨てて、 この人！ と、心から思える人に尽くしてみてください。

トピ内ID：5779942938

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新しい門出をお大事に！妻として生きよう。

041
ぴっこ
３０代既婚女性です。 トピ主さんがご結婚され姓も変わり、婚家に行かれるのです。 もう弟の事は、ご実家に任せましょう。ある意味、よかったじゃない ですか。もうイチぬ～けた！ってしませんか？ これから新しい家族になり、お子さんも産まれたら、ますます トピ主さんの中で弟の存在価値は小さくなるでしょう。どの人も 自分の子供と自分の家族が大事なのですから。 もう弟さんも成人して大人なのです。放っておきましょう。 ただ実母が弟の犠牲にならないよう、娘としてフォローする必要は あると思います。お母さんは大事ね。 お幸せに！　ご主人様との関係が一番、大切なのですから。 今のお幸せをお大事に！　

トピ内ID：0806297361

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普通は言わないよね

🐤
パピッコ
お母様、なんなんでしょうね。 普通はそんな事、いちいち耳に入れませんけどね。 ｢だからどうしろって言うんだ、弟が名前が似てて嫌がってるから結婚やめろ！って話！？｣って私なら言っちゃうかも。 恐らく、お母様は本来だったら息子もこんな風な立派な男性になっていたかもしれないという嫉妬、弟さんも同性として成功して幸せに結婚しようとしている嫉妬が、婚約者さんに対してあるんだと思います。 どちらにしろ、引きこもりの弟さんがそのままであれば、ご両親に何かあればトピ主さん夫婦やトピ主さんのお子さんが将来迷惑をこうむる事になります。 私なら冷たいようですが｢お父さんやお母さんに何かあっても、私は弟の面倒は見れないよ。それだけは宣言しておくからね｣と言っておきます。

トピ内ID：1693963444

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家族は最も近い他人である

041
七菜癸
…と、家族に対してお怒りの皆様には言うのですが。 トピ主さんが嫁がれるのでしょうか？旦那様は婿に入るのでしょうか？ 後者ですと家族の改善も必要でしょうから激しく前者をおすすめしますが、 元々前者でしたら全く気にしなくて良いのではないかしら。 むしろ、嫁いでしまえば弟を気にかけなくていい理由ができるのですから、万々歳ではないでしょうか。 ちなみに一応、弟も男ですから、別にバカにしてるわけではなく、お姉ちゃんの心を奪った他の男にケチをつけたいだけじゃないかしら。 もっと言えば、俺と似たような名前の人と結婚するなんて、弟離れしろよもー…みたいに偉ぶりたいんです。 ま、世の中のお父さんが娘の結婚をなかなか許さないでグチグチいうのと同じです。 そして何より、優しかったお姉ちゃんがいなくなるのが寂しいのでしょう。 本当は祝いの席にいて、満面の笑顔でおめでとうって送り出してやるべきなんだ、と言うのはわかっていると思いますよ。

トピ内ID：0071506890

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いやいや

041
ブルーナ
母ですよね。 その会話で悪いのは。 例え弟が言ってても（引きこもりじゃなくても）トピ主さんに言うことじゃないよね。 親御さんのことを悪く言いたくないけど、引きこもりって結局、親が許してるからだよね。 これからは結婚する相手を大切にして、家族にはいろいろ期待せず過ごされた方がいいと思います。

トピ内ID：8392881125

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自分は蚊帳の外に身を置き、親と弟をバトルさせる

041
セイウチ
親は、恐らく将来に不安を持っています。 弟さんがいても、あてにできることは何もなく、負担ばかりのお荷物状態だからです。 そこで、先日の件で怒り心頭であることを伝えて 「今すぐ弟を放り出して絶縁しないなら、将来の面倒は一切見ない」 と宣言しましょう。 そうすれば、後は勝手に親と弟がバトルしてくれます。 トピ主さんにしてみれば、どちらに転んでも弟さんとは関わらずに済みます。 （言葉の綾ですが、「こうすれば面倒を見る」とは決して言わないことです、 　あくまで「こうならば面倒は見ない」とだけ言っておけば、将来どうとでもできますから） 義両親がそれだけ良い人たちなら、実親の代わりに義両親に孝行した方が 良いような気がしませんか？

トピ内ID：8612344700

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幸せになって。

😢
涙枯子
かなみさま、ご婚約、おめでとうございます。 お辛いですね、弟さんとお母様のこと。どんなにか我慢の日々だったか、お察しすることしかできませんが、これはご本人にしか分からない辛さですが、まるで私の心の叫びかと思いました。私の場合、妹。 　「お姉ちゃんなんだからやってあげて」が私が幼児の頃からの母の口癖。10代に父が亡くなり、これに拍車がかかりました。妹の夏休みの宿題、大学の卒論でさえ「お姉ちゃんなんだからやってあげて」。自力で就職できなかった妹の為に「何とかしてやって」と母。私の大切なコネクションを頼って、妹は当時難関の航空会社(CA)に就職しましたが「女だけの世界はもう嫌だ」と退職。私は職業上のコネクションだった為、職業上の信頼とコネクションも失いましたが妹にとっては痛くも痒くも無く、高い給与で貯めた預金と退職金で悠々自適……。母が亡くなった今は他人より遠い存在です。 　でも、かなみさん、理解深い伴侶に恵まれたあなたは、きっとこの辛い経験を解放できるという幸福に近づいています。私も優しい夫がそばにいて守ってくれています。それだけでもたぐい稀な幸福だと感謝しています。

トピ内ID：0060193414

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幸せに。

🎶
iihito
弟って、何様のつもりなんでしょうか？ 心の病気なら、病気が言わせていることだから、無視しましょう。 あなたを幸せにするのは、あなたしかいません。 家族のことなんか気にしないで、結婚してさっさと家を出ましょう。 嫁いでしまえば、名前も変わりますし、弟とも縁を切れるでしょう。

トピ内ID：5735883878

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自分だけ幸せになって下さい。

❤
シャルドネ
私にも、引きこもりの兄がいます。 未来を潰す兄の存在のすべて、両親、それも最終的に問題のすべてを私に 背負わせようとしているだけに見える両親…私も憎くて憎くてたまりません。 両親の亡き後は、一切面倒を見ないつもりです。 私は恋人には、兄の事は昔の面白かったエピソードをたまに少し話すに留めて、深刻な話から 永久に遠ざけています。交際をするの中のテクニックはいつも考えてしまいます。 何としてでも、自分ひとりだけは抜け出して、まともな人生を掴まないと！ 自分だけ幸せというのは、本来は辛い事で、確かに心に引っ掛かるものがあります。 でも、甘えている人の分まで自分が不幸せになる事のほうが間違いなのだと、断定する しかないと思う。 あなたが怒るのは優しいからです。 あなたととご主人の将来を思ったら、切り捨てるべきものはサッパリ切るべきです。 そういう覚悟で結婚して、丁度いいのです。自分だけ幸せになってください。 これが私の共感して思う事です。

トピ内ID：7243795315

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本当に嫌がっているんですか？

041
りりー
直接弟さんに、婚約者さんと名前が似てて嫌だとか、婚約者さんのことにケチをつけるようなことを言われたわけじゃないんですよね？ 名前が似てて照れるみたいな感じで言っただけかもしれませんよ？　本当に嫌がっているんでしょうか？ それをお母さんが冗談ぽく言ったつもりが、嫌がっていると誤解されるような表現をしたため、失言になってしまっただけかも？ お母さんも、あなたの気分を害すつもりで言ったんでしょうか？　わざわざ貴女と弟さんの仲を悪くするようなことを するようなお母さんなんでしょうか？？

トピ内ID：6710554511

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貴女の気持ちは当然です

☀
緑
ご自身の家族に対するトピ主さんの気持ちは当然だと思います。 私の兄も引きこもりです。 両親は、私がカウンセリングや引きこもり家族の会などを勧めても何も動かず、現実を見ようとしません。 私にも結婚話がありましたが、彼も彼の両親も、兄に対してだけでなく兄のことで何も行動しない私の両親に対して不信感を持ち、破談となりました。 だから私は、トピ主さんが羨ましい。 弟さんやご両親のことは、もう諦めていいと思います。 貴女の状況を受け入れてくれた彼との生活を大切にしてください。お幸せに！

トピ内ID：6551678407

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同じです

041
もも
私と全く同じ状況だったので、よろしければ参考にしてください。 私も弟が中学生になった時からひきこもりでした。原因はいじめか親の離婚です。 親が離婚し母一人で私と弟を育ててくれたのですが、私は母に苦労かけないように高校卒業後はすぐに就職しまじめに働きました。 私もトピ主さんと同じく結婚すると決まった時に「実は、ひきこもりの弟がいる」と涙ながらに話ました。 この話は本当はしたくありませんでしたが、隠しているのも後ろめたいので、話すと夫は「大丈夫だよ」と言ってくれました。 もちろん結納の時に弟は来ませんでした。母と二人でウソをついてその場をしのぎました。 弟がひきこもりになってからほとんど会話はしませんでしたが、私に子供が産まれたのをきっかけに少しは会話するようになり、遊びに行くと 息子二人の面倒も見てくれるようになりました。 しかし、昨年母に病気が見つかり、入院手術もするので今後の通院のことも考え 今のうちに運転免許をとって欲しいと言ったところ「無理」と言われました。 ひきこもりの弟は世間一般の常識がわからないみたいです。

トピ内ID：4505740663

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続きです

041
もも
悲しいことですが今年の春母は帰らぬ人となりました。 私が葬儀の段取りなど全部しました。弟は喪主で挨拶したぐらいです。 でも弟がひきこもりなのを知っている親戚からは「よく頑張った」と言ってもらえてました。 本当に腹が立ちました。母は弟がひきこもりなのを負い目に思っていて、16年も何にもしない弟のために体を壊して 無理をしてでも一生懸命働いていました。母が本当にかわいそうでしかたありません。 葬儀が終わると親戚には「二人しかいない兄弟なんだから仲良く」とか言われましたが 私からすると、どこが？っという感じです。私も弟のせいで嫌な思いをたくさんしました。 はっきり言って謝ってほしいぐらいです。それでも葬儀後心配して就職したのか？と聞くと 私の言うことがうっとおしいらしく、それからは絶縁状態です。旦那にも弟のことを聞かれますが、 私ももう弟のことを考えたくありません。弟から連絡があるまで放っておくことにしました。 トピ主さんも、ご両親がご健在ならば弟さんのこと考えず、お二人の幸せな人生を過ごすことを考えるほうが良いと思いますよ。 私の下手なグチになりましたが読んでくれてありがとうございます。

トピ内ID：4505740663

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同じく

041
boo
婚約おめでとうございます。 私も同じく、顔合わせが終わり年度内に入籍・挙式の予定です。 私の弟も、相続で貰ったお金で数年遊び呆けたり、働いたと思っても何かに対してキレて相手を殴ったとかトラブルだらけ、最終的には自殺未遂まで起こし、その後始末で振り回され、実家に嫌がる弟を送りこんでから3年程音信不通にして距離を保っていました。 今回私の結婚が決まり、顔合わせには「無職だから」という理由で不参加。 両親に言わせると「彼は頑張っている」と。 相手とそのご家族は詳しく聞いてきたりせず、一見理解を示していますが、私が逆の立場だったら不信感で一杯ですね。 このような弟、変わらない家族、もうどうしようもないです。 私の中にまだ小さな期待を抱いていたようで、無職だから不参加・それを受け止める両親にがっかりしました。 でもそれが現実。 親の死後にもめないよう、両親に遺産の整理をすすめました。 かなみさんも気持ちが休まることがないと思いますが、新しい家族を作るという前向きなことだけを考えて、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：4603699414

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うん。お母さまが悪い。

041
yuki
弟さんも、何気なしに口にしたことを、お母さまがあなたにダダ漏れに話すなんて思ってなかったでしょう。 「俺とあの人、なんか名前似てるよね」 「嫌なの？」 「うーん。姉ちゃん平気なのかなー。俺なら、姉ちゃんと名前似てる嫁さんって抵抗あるかも。呼びにくいわ」 くらいの会話だったのだろうと思いますよ？

トピ内ID：4136042371

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弟さん本人との関係

🐶
お姉ちゃん大好き
ご結婚おめでとうございます。 お母様がどういうつもりで言ったのかはわかりませんが、普段のトピ主さんと弟さんとの関係はどうですか？ もし、弟さんとの仲は普通、もしくは仲が良い方であるなら、弟さんが婚約者さんに嫉妬していることも考えられますよ。 私は妹の立場ですが、姉が結婚が決まった時、彼女の幸せを祈る一方で、とっても寂しかったです。義兄になる婚約者さんは私にも優しくしてくれましたが、姉を取られちゃうような気がしてなかなか素直になれませんでした。 引きこもりの状態が続いているだけに、友達との接触も少ないのであれば、よけいに大事な理解者であるお姉さんを連れて行ってしまう・・・という気持ちが強いのかもしれません。 お母様も、「あの子はこれだけお姉ちゃんのことを慕っているのよ」というつもりで発言したのかもしれませんしね。 婚約者さんが弟さんのことを理解してくれているのであれば、「あなたにお兄さんができるんだよ？」と優しく諭してあげた方がいいです。 姉妹の結婚ってうれしいものですが、送り出す側にとっては、寂しさの方が強いものです。

トピ内ID：0168621301

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お辛いですね・・・

😢
ぽにょ
私もお母さんが弟さんのひきこもりの原因だと思いました。 それにしてもこの発言、なんとしたことでしょう？ そしてそれを伝えるお母さんの心理とは？理解不能です。 とにかく、一番大切にすべき婚約者（未来の夫）様を一番に考えて、そしてなによりあなたが幸せになってくださいね。 馬鹿な母親、本当に腹が立ちます。 自分だけがかわいい、本当の意味で母親になっていない。 息子をひきこもりにしたのはあなたの母親、でも決してそんなことには気が付かない。 そしてその弟と一心同体。 こんな母親いないと思ったほうがあなたは幸せかもしれないですね。 これからも期待するたび裏切られるでしょうから。

トピ内ID：6351474258

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気にしない気にしない！

041
理香
ご実家のことは、割り切っていきましょう！ すぐには無理だと思いますが、 これから新しい家庭を作っていくのに そして優しい彼がいるのに そんなことで振り回されて憂鬱になっては損ですよ。 ご婚約おめでとうございます！！ いまの幸せと、そして優しい彼を大切に……！ トピ主さんが幸せになるよう祈っています。

トピ内ID：4962829338

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ありがとうございます。

❤
かなみ トピ主
皆さんありがとうございます。 今かなり精神的に辛いです。皆さんの励ましのお言葉感謝しきりです。 また少し落ち着いたらお話させて下さい。

トピ内ID：4654183251

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