弟の婚約者が父を避ける

レス41

（トピ主 8 ）

☂

acco

2010年12月23日 11:32

ひと

実父（50代前半）は1年ほど前に長年勤めていた会社を突然早期退職し、
今は無職で一人暮らしをしています。（母は6年前に他界）
弟には婚約者（二人とも20代前半）がいて現在同棲をしています。
両家顔合せも済ませ（この時点で婚約者両親も父が無職なのを知っています）
式場もおさえていましたが、金銭面の問題で延期となりました。
同時期に私も結婚をし、先日式を挙げました。
次は弟の番だねと思っていたら「今の状態だと結婚できそうにない」と。
理由を聞くと父が無職なのが原因だと言います。

退職してから数ヶ月は長年仕事をしていたのだから、
しばらく休ませてあげようと私たちも特にあれこれ言いませんでした。
半年を過ぎても何も動こうとしない父に痺れを切らし、
何度も「これからどうするのか」と問いただしましたが、まだ休ませてとのらりくらり。
父が今どれだけ貯えがあるかわかりませんが、年金を貰うまであと10年はあります。
そんな父がいるもとに婚約者のご両親も自分の娘を嫁がせられないと思っているようです。
婚約者も父が無職だから自分が結婚できないと悲しんでいる様子。
私の結婚式にも「幸せそうな姿を見たら結婚できない自分と比べて泣いてしまう」と言って出席を断られました。
父に口止めされていましたが、弟が父方の祖父母に今の父の現状を話したらしく、
父にやんわりと「子供に心配かけるな」と言ってくれたようです。
弟たちは父のことを周りに知ってもらえて少しはスッキリしたのか、
挙式に向けて貯金に励むと言っています。
これで父が少しは前向きに求職してくれたらいいなーと思うのですが、
婚約者が今は父と会いたくないと言っています。
父と婚約者家族とは溝が出来てしまったようです。

時間が経てば解決する問題なのでしょうか？

トピ内ID：4859986815

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お父様が可哀想

🐧

たこいかいるか

2010年12月23日 17:01

理解できません。お父様はお疲れになられているのだから、そっとしてあげて下さい。結婚するのだから、精神的に自立してください。と、弟さんにお伝え下さいませ。

トピ内ID：6598531030

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意味の分からない態度ですね

チワワ

2010年12月23日 17:01

何故、お父様が無職だから、結婚出来ないかわかりません各々自活して増して次男なら、長男の主さんがいるのだし、長年会社勤めしたなら、退職金もあり、考えての事でしょう。主さんがシッカリ弟さんに働いてお嫁さんと生活するようにすれば良いと思いますが極論ですが、親の居ない子は結婚出来ないって、言ってるのと同じ感じします。何故、主さんが結婚出来たか不思議主さんの経験がそねまま弟さんへのアドバイスじゃないの

トピ内ID：9803842714

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２案あります

😑

神奈川の男45

2010年12月23日 17:01

案１父親に経済状況を明示してもらいましょう。貯金と月々の支出状況、今後の見通し。その上で年１～２回チェック(預金額残高など)を入れる約束を父親にとりつけます。もちろん、これをやって見通しが立たないことがはっきりしたら、父親に働くように強力に申し入れるしかありませんね。案２家族会議(あるいは親族会議)を開き、父親がお金に困ったときは生活保護を受ける事(トピ主、トピ主弟には経済的な負担は生じない事)を宣言・確認します。なお、ここでの最大のポイントは、たとえこの後いつ誰が何と言おうと、トピ主がその方針を堅持すること、その覚悟をいま持つことです。それができそうにないならお奨めは案１かな。

トピ内ID：7964344862

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自分の婚家だったら？

小姑根性

2010年12月23日 17:01

まだ５０代の男性が先のあても計画もなく無職。婚約者は長男。ということは、先々頼られる？まだ５０代ですよ？たっぷり３０年はたかられちゃうの？実の娘のあなたですら痺れを切らすのに、よそのお宅が心配にならないわけがない。まだ２０代です。いくらでもいい人がいるんじゃないのかって話が出るのは当然です。トピのタイトルもおかしいですよ。どうして「弟の婚約者」が「父を避ける」だなんて悪意のある書き方なの？無職の父のせいで婚約者に申し訳ない、が本当じゃないんですか？

トピ内ID：3060297982

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それでも弟さんが結婚したいのなら

ケイト

2010年12月23日 17:01

仕方が無いんじゃないですかね？下手に仲良くして甘えられたり生活に寄りかかられても困るし。トピ主さんは肉親だからお嫁さんの事を酷いとか思えるのかもしれないけれど、実際結婚には跡取りだとか苗字を継ぐとかの問題が出てきますからね、気楽に考えられる状況なら良いけど、そういう訳にもいかないでしょう？お嫁さんなら、疎遠にしてくれるなら譲歩するのなら、それで良いんじゃないでしょうか。まあ、世の中にはそんな事を気にしない心の広い方もいるかもしれませんが、弟さんが好きになった相手がそうじゃないのだし、ここは諦めて父親は一人で頑張って貰うように意識して貰うしか無いんじゃない？

トピ内ID：5948690766

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本当にお父さんだけのせい？

ゆきんこ

2010年12月23日 17:38

弟さんと婚約者さんが結婚できない（と言っている）理由についてあなたのお父さんが子供の世話になる気まんまんで「全力で寄りかかって来そうだから」というのなら、婚約者ご両親のご心配もわかります。＞式場もおさえていましたが、金銭面の問題で延期となりました。これは弟さんと婚約者さんの努力が足りなかっただけかと。私個人的には、親に援助してもらうのが悪いこととは思いませんが援助がなくても結婚式は挙げられるのですし。弟さんと婚約者さんは全くお金がないわけではないが、余裕を持って式を挙げ、新生活を始められるほどでもない。親の反対や心配を跳ね返すほどの強さも自信も持てない。それを、お父さんのせいにすることで問題をすり替えているのではないかと思うのですが。

トピ内ID：6426599755

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大変よ

🐤

寝正月

2010年12月23日 17:38

お嫁さん側からすると相手の父親の職業などを聞かれ無職というのに抵抗があるのでしょうね。わからなくもないですが、お嫁さんになる方も肩書き気にしすぎて本当に彼と結婚したいのかなぁ？結婚式止めるとか、或いはお金貯めて海外２人きりで行うとか… わがまま・見栄っ張りの嫁は後々大変です。わたし？30代わがまま嫁です

トピ内ID：8555722934

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続き

☂

acco トピ主

2010年12月23日 17:38

現在弟たちが住んでいる家は婚約者父が婚約者実家近くで購入した物件で、娘のための結婚資金を家のリフォームに充て、住まわせてくれています。今の弟の職も婚約者父が斡旋してくれました。婚約者父に金銭面で多大な支援をしてもらっている一方、実父の不甲斐なさを痛感しているようです。婚約者も自分の父と比べるとやはり不安があるようです。私としても父にこれから老後の為に、少しでも収入を得て貯蓄を減らさないようにして欲しいし、無職になってからのこの1年ですごく弱ってしまったように見えるので、仕事をすることで活力を取り戻して欲しいと思っています。父方祖父母や伯父夫婦には御歳暮などを贈ったそうなので、絶縁とまでいかないとは思いますが、母の墓参りと年始の挨拶は父が滞在中を避けてするとのことです。傍観したいのですが父のことを思うと、これ以上父の印象を悪くしたくないと思ってしまいます。

トピ内ID：4859986815

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息子の親ですが、私でも嫌です

😠

親父同年代

2010年12月23日 17:38

　私の息子のお嫁さん達の親御さんは、尊敬できる方でした。立派な職業人です。嫁さんの親でもそれは気になります。将来息子に迷惑が掛かるのがいやですから。当然私たち夫婦は、同居の意志もなければ、介護のお世話にもなりません。それなりに蓄えてきましたので。　従って、息子達夫婦は両方の親の心配しないで、自分たちの幸せだけ考えればよいのです。これが理想の結婚だと思います。　しかし全部が全部理想のような夫婦はいあませんよね。でも、夫婦がその親を許せるかということでしょう。弟さんの婚約者は、自堕落な将来の舅を許せるような、家庭の育ちではないのでしょう。残念ながら、弟さんが父親と縁を切り、マスオさんも辞さずという心境になれるかどうかです。　しかし、父親の生活が破綻すれば、戸籍上親子である以上、あなたと弟さんには、扶養義務が発生します。姉弟の連れ合いにも迷惑は掛かってくることは間違いないことです。　子どもに相応の収入があれば、親は生活保護を受けることはできませんので。とにかく、お父さんにはたくさんの財産があるとしか私には思えません。

トピ内ID：5058499223

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ちょっと分からないのですが

のら

2010年12月23日 17:38

父親が弟さん夫婦に面倒みてもらう気でいる、もしくはその可能性があるから困っているのですか？それとも父親が無職じゃ結婚資金を援助してもらえないから困っているのですか？前者なら困り者ですね、きちんと話し合いの場を設けましょう。もし後者ならば悪いのは父親よりも婚約者弟さん夫婦です。あまったれてはいけません。独立するのですから資金は自分たちで稼ぎましょ。

トピ内ID：7283935882

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お父様に問題があるのなら難しいですよね

デイジー

2010年12月23日 17:38

＞何度も「これからどうするのか」と問いただしましたが、まだ休ませてとのらりくらり。＞父が今どれだけ貯えがあるかわかりませんが、年金を貰うまであと10年はあります実の子から見ても、心配で問題ある行動ですよね？婚約者に警戒するな心配するな、仲良くして、、、とは言えない立場だと思います。とくに長男の嫁って名目になりますと、同居や介護を求められたり貯えもなく年金も満額じゃなさそうというのは、負担が来そうで怖い条件だと思いますよ嫁いだから、もう、この家のものじゃなくなり、なんなら嫁に押し付けられるわという立場と取られかねないトピ主さんが、何か言ってもしてもあまり良い方に取ってもらえそうにないですね。時間がたってどうなるかは、お父様次第じゃないですか？酷くなることだってありますよ。お嫁さんの名字にして、あちらの婿養子に行くのなら問題が低くできるかもしれませんしもしもの時はトピ主さんが同居や介護に励み、嫁に負担はかけないと約束してくれるのならまた違った話もあるかもしれませんがそんな約束をしたくないなら、黙ってる方が得かもしれません

トピ内ID：3519957974

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？？

🛳

仮親

2010年12月23日 17:38

弟さんは結婚されるとお父さんと同居されるのですか? されないのなら、お父さんが無職であろうと無かろうと関係ないと思います。私も仕事のストレスと過労で、これ以上続けるといろんな意味で失うものが大きすぎると思い、56歳で退職しました。もちろん、再就職するにしても、所得は数分の一になるけれども、生活していけるか等の検討はしての結論です。 accoさんのお父さんもそれなりに考えてのことではないですか。また、そうではないにしても、あなた方兄弟にどのようなしわ寄せがあるのか、トピの文章だけではよく分かりません。少し、弟さんの相手の女性の方は心配しすぎのような気がします。

トピ内ID：1714100567

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と言うより

😨

ヴェロニカ

2010年12月23日 18:05

> 時間が経てば解決する問題なのでしょうか？再就職すれば解決する問題なのでは？逆に言うと、いくら時間が経っても無職であれば解決しないと言う事です。「弟夫婦に養って貰うつもりかもしれない」と思っているんでしょうから。

トピ内ID：0706307004

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就職すれば解決する

ももりん

2010年12月23日 18:05

時間がたてば解決するものではないでしょう。むしろ時間がたてば経つほど解決から遠ざかると思います。

トピ内ID：9317025457

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親は親、子供は子供。さっさと自立しなさいっ！

酒飲み

2010年12月24日 10:25

＞両家顔合せも済ませ（この時点で婚約者両親も父が無職なのを知っています）＞式場もおさえていましたが、金銭面の問題で延期となりました。この「金銭面の問題」って何ですか？　若い二人に生活力（収入）がないってことですか。それとも結納金か何かですか。或いは挙式の費用がないってことですか。婚約者実家は若い二人のために住まいも用意し、弟さんに職も用意してくれたとか。私は、弟さんと婚約者が婚約者実家に頼りすぎているように感じました。すでに同棲しているということですが、弟さんは婚約者実家の斡旋で職につく以前には無職か派遣だったのですか、それとも学生だったのですか。私には、婚約者実家に必要以上に頼っている若い二人が、トピ主のお父さんにこれまた必要以上の要求をしているように思えます。お父さんが弟さんや婚約者にカネの無心をしているわけではないのでしょう？　なぜ親の状態をそんなに気にするのでしょう。結婚するのは自分たち二人なんですよ。経済的にも心理的にも親から自立できていないとしか思えません。そういう二人は、まだ結婚するには早すぎるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9448615274

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あの…

ちょびこ

2010年12月24日 10:25

お父様が退職した理由を聞かれましたか？お母様も６年前に他界されたとの事で、お父様無気力になったのではないですかね？子供達も巣立ち、何の為に頑張るのか… 希望が無くなったのかも知れませんね少し気持ちが落ち着く迄待ってあげる事は出来ませんか？ 50代前半と言っても正直仕事はありませんからね婚約者さんの親が息子さんを側に置き、あれこれ面倒を見ているのなら、お父様は関係ない話ですよね？お父様は今迄家族の為に頑張って来られましたが、今一休みだと思って見守ってあげてはどうですか？弟さんの結婚にお父様が無職だから…なんて全く関係ないですよお父様が一緒に住まないと認めないと言われているならわかりますか、嫁実家側に嫁親に尽くされているのなら何が問題なのかさっぱりです逆にそれで結婚出来ないならしなくて良いです後々破綻しますから… 弟さんと婚約者…いつ迄保つかしら？

トピ内ID：0690780880

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レスありがとうございます。

acco

2010年12月24日 11:05

こんなにレスがつくとは思っていませんでした。いろいろな意見、ありがとうございます。やはりどうしても父擁護、自分の価値観で物事を考えてしまいますね。きちんと明記していませんでしたが、私は長女で隣県に越しています。（ちなみに夫実家は遠方にいます。）私としては顔合わせ時には今の状況（父が無職）で挙式も決まっていたのになぜいまさらそれを理由に結婚が出来ないなんて言うんだろうと思っています。付き合い当初から結婚は考えていたようで、付き合ってから顔合わせまでは結構短期間でした。金銭問題が浮上したとき、弟が父にお金を貸してほしいと頼んだようですが父は断りました。多分無職じゃなくても貸さなかったと思います。私も結婚したいのは自分たちなのだから親に援助を求めるのは筋違いだと思います。が、婚約者側は弟にいろいろとよくして下さっているのでこちらが何もしないのも心苦しいとは感じています。式が延期になって私の挙式が決まったあたりからこじれたような気がします。続きます。

トピ内ID：2326960894

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続きです。

acco トピ主

2010年12月24日 11:05

自分の結婚のときは嫁いでいく身だったからか、父については特に何も言われませんでした。でも嫁ぐ身としてはすでに不安要素がある家に嫁ぎたくはないですよね。ただ父をいますぐどうにかしたいのは弟たちなので弟がもっと動けよと薄情な姉は思います。父が弟に全面的に寄りかかる可能性があるかといえば、今の時点ではないと思います。退職金と入社時から購入していた自社株があるので当面は大丈夫だと思います。株もこの不況で利益を上げ、配当も出ているのですぐに紙切れになることはないでしょう。ただ老後まで考えているかはわかりません。父が退職してから家の片付けや役所への手続きなどは私がやりました。父は在職中も家のことはほとんどしませんでした。めんどくさがりなのです。だから求職も面倒なんだと思います。そして弟もめんどくさがりやです。父と何度も食事する機会を設けましたが、「仕事探してよ」しか言わない。こちらが行動しなきゃ父は動かないよ！と言ってるのですが、父と面と向かって話し合いをしようとしません。あまり強く言えない気持ちもわかります。きちんと話し合う必要がありますね。

トピ内ID：4859986815

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彼女側が警戒していること

理由

2010年12月24日 15:14

５０代で無職より同居の可能性が大の雰囲気です。年金受給まで１０年あろうとも息子に頼る気はなく独立心旺盛な方でそれなりに暮らすならたいした障害にはならないですが、同居を要求しなくとも将来よろしくという雰囲気がトピ主さま側にあるなら大いに警戒するでしょう。弟が財産放棄する代わりにトピ主夫婦が将来同居するという話になれば弟さんの結婚はとんとん拍子に行くでしょう。

トピ内ID：0392377995

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本当に探していないのでしょうか？

🐱

黒にゃんこ

2010年12月24日 16:10

無職の父、本人も頼りない（まだ結婚していないのに、婚約者父に支援をしてもらう）となれば、そりゃ相手の親御さんが心配するのも当然でしょう。弟さん御本人が、経済力もあってしっかりしていれば、親のことは何とかするだろうと安心もできるでしょうが、その様子では難しいと思います。解決策は、お父さんには就職してもらい、弟さんには、自分の不甲斐なさ、節度のなさをしっかり反省してもらうことでしょう。問題は、お父さんの就職です。やる気がないだけで、探せば見つかるならいいのですが、実は逆ではありませんか？この不況、就職難です。失礼ながら、50代という年齢で、役立つ資格などもないとしたら、おいそれと再就職先が見つかるかどうか。実は、お父さんもこっそり就職活動をしているが、現実は厳しく、なかなか見つからない、プライドがあるから、そうとは子供には言えず、まだのんびりしてると言っているのではないですか？もしそうなら、働けとお父さんをせっついても無意味。それよりも就活の支援が必要でしょう。

トピ内ID：2402860782

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結婚は当人同士だけのことではない

😠

おとさん

2010年12月24日 16:10

　自立していれば、結婚に、親など関係ないと言うことを言う方がいますが、それは間違いです。　親に金がなければ、子どもに扶養の義務が課せられます。夫婦ならばお互いの連れ合いも一緒にその苦労を背負わなければならないのです。介護も同じ事で、夫婦に負担が掛かってきます。　その逆に、親が資産があり、不自由になったら施設に入るという考え方の親なら、子ども夫婦は安心して、自分たちの幸せのために生きていけます。　日本の法律は、子どもに親の扶養義務を課しています。それを忘れてはいけません。親が生活保護を受けようとしたら、子どもたちの資産や収入が調べられ、収入に応じて、親に対し金銭の補助が求められます。　親子になった以上、そして結婚をした以上、それからは逃げられないのです。　良く考えた方がよいですよ。結婚は、色恋では済まされません。一生をかけた選択です。

トピ内ID：5058499223

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不明な不安

まぬー

2010年12月24日 17:02

弟さんの婚約者さん側の方達は、当面の心配よりも将来が心配なんだと思いますよ。お父さんの収入と支出、預金、保険等、今のまま仕事をせずに暮らしていても心配の無い状況なら安心するでしょう。それが無いから不安なのです。トピ主さんだって、嫁いだ身と言っても今の時代は関係ありませんから、お父さんに何かあった時にはトピ主さんにも負担が来ます。出来るだけ新たに築いていく家族の負担にならないよう、弟さんだけでなくトピ主さんもしっかり把握しておいたほうが後々の事を考えると良いですよ。弟さんの婚約者さんは、最初はあまり問題にしていなくても、結婚が近付いてきて実感するに従い、現実として考えていくようになったんだろうと思います。でも言えなかっただけで、最初から違和感はあっただろうと思います。娘の親でも息子の親でも、相手の親族に我が子の負担になりかねない人がいたら、難色を示して当然だと思います。お父さんはともかく、もしトピ主さんのお母さんがご存命で、トピ主さんのご主人の親御さんがそういった状態だったら、物凄く心配しているだろうと思いますよ。反対するだろうと思います。

トピ内ID：3420553039

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結婚「式」だけの問題ではないですよ

同年代

2010年12月24日 17:02

この時代でもしっかり配当が出る業績の会社で、５０代であと 10年ほど勤め上げれば、お父様は少なくとも数千万円の収入が見込めたのでは？お父様は、男性でも２０代後半から３０前後で結婚した世代ですよね。５０過ぎから定年までの収入は、子育ても終わりそれまで出来なかった自分の老後資金を本格的に貯めるときです。お父様は、すっぽりそれがない。顔合わせの時は、その年齢なら、まだ働く気はあるだろう。その会社に勤めていた人なら、それなりの再就職先が見つかり近々再就職可能だろうと、お相手家族は思っていたのではないでしょうか？しかしその動きは見えず、しかも５０代前半で、一人娘の結婚式に「現在無職状態」で出席できるその感性にも驚いているのだと思います。先方は子供のために色々援助しているだけに、です。お父様が何を考えているか、まず確認が必要かと思います。弟さん性格を考えると、これはトピ主さんの仕事でしょうか？なおトピ主さんは、相手家族にしたら「一抜けした姉」です。あまり直接的に関わらない方が良いと思います。

トピ内ID：8220461681

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ご意見ありがとうございます。

acco トピ主

2010年12月24日 20:48

新卒ですら就職出来ない今、50代の父に職が見つかるとは思えません。退職する際、社内から止められ、社外からはお声がかかったそうですが、それを蹴ってまで退職したそうです。退職する数年前から単身赴任をしていましたので、心身ともに疲れていたのだと思います。母が亡くなり、子供が社会人になり、辛い思いをしてまで働く意味を見失ってしまったのでしょう。自暴自棄だった時もあるので、あまり責めると突然いなくなってしまうのではないかという不安もあります。弟はもう婿になったような感覚です。父ともそう話しています。弟が今の職につく前も正社員で働いていましたが、労働時間が長く、休みも少ないため、それを危惧した婚約者父が労働条件のいい職を斡旋してくれました。弟たちにとっては頼りがいのあるご両親なのでしょうが、うちはいい意味で放任（好きにやっていいけど責任は自分で持て）だったので過干渉ではないだろうか？とも思います。ここ数ヶ月は自分の式のことでバタバタしていたので、きちんと話し合っていませんでした。久しぶりに二人で飲みに行きたいと思います。

トピ内ID：4859986815

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結婚は当人同士の覚悟が第一

酒飲み

2010年12月24日 20:48

生活保護を受けるのは、働きたくても働けない、或いは働いていても生活するだけの収入（と財産）がないという場合ですね。トピ主の文面から推測する限り、トピ主のお父さんはその条件に該当しないと思います。トピ主によると＞金銭問題が浮上したとき、弟が父にお金を貸してほしいと頼んだようですが父は断りました。＞多分無職じゃなくても貸さなかったと思います。＞私も結婚したいのは自分たちなのだから親に援助を求めるのは筋違いだと思います。＞が、婚約者側は弟にいろいろとよくして下さっているのでこちらが何もしないのも心苦しいとは感じています。つまり若い二人が婚約者親にかなり頼っている実態がある。そういう依頼心が二人にあって、トピ主の父はそれを満たしてやらない。問題の鍵はそこじゃないかな。親が裕福でないと結婚できないなら、現代日本の結婚率は今より大幅に下がるでしょう。結婚とは、親がどうこうではなく、自分たちで食べていく覚悟のことです。私と妻は親に金銭面で頼らず式を挙げ、新婚生活を始めました。これは特異な例でしょうか。ごく当たり前のことだと思いますが。

トピ内ID：9448615274

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読み違いかもしれないのですが

まい

2010年12月25日 11:00

２４日１７時１９分までのレスを読んで思ったのですが。金銭面の問題で延期（このとき弟が父にお金を貸してほしいと頼む）→ トピ主さん結婚ですよね。もしかして、婚約者さんのご家族は「息子（弟）が借金を頼んだときには断ったのは、娘の結婚式に　お金を出したからか」と思い込んでいる、ということはありませんか。婚約者さんのご両親は、娘さんのために随分いろいろとしていらっしゃるようです。こういう方は「他の人も娘（子供）の結婚にはお金を出すはず」と思っていることも多いです。勘違いというか、誤解が生じてはいないでしょうか。

トピ内ID：8644177248

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婿に入っちゃえば？

☂

あめふり

2010年12月25日 15:34

お父上にはお兄様がいらっしゃるようですから、継がなければいけないような家もなさそうですね。なら、弟君には相手方に婿に入って貰っちゃえばいいんじゃないですか？弟君からマスオさん状態ではなく、正式に婿に入ることにしたので父のことは今後何かあっても金銭的には援助できない、と行って貰えば良いと思います。正式に婿養子ではなくても、妻側の姓を選択するだけでも良いかも知れません。お父上がそれに危機感を感じれば、職探しもするのではないですか？また、それでも無職だとしても、弟君とトピ主さんは相手の家に入るという意味では立場が同じになって、結婚の障害は一応取り去られるのではないですか？

トピ内ID：6672135167

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２度目です

ちょびこ

2010年12月26日 10:09

弟さん…哀れですねいろいろな面で良く言えば協力して手を貸してくれますが、良いのは今だけですよねいつも監視と言うか、娘娘で弟さんの気持ちなんて無視に等しいですよ今はただ有り難い・頼れる両親でうちの父とは違う…なんて思っているて思いますが、後々後悔する日が来ますだから、弟さんはほっといたらどうですか？無理にお父様と会わせても、仕事の事しか言わないだろうし… 面倒臭がりと仕事を探さないのは別物ですよ私も面倒臭がりだけれど、生活の為に仕事探してます少しお父様をそっとしてあげて下さいね

トピ内ID：0690780880

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お父さんの心のケア

とも

2010年12月26日 11:59

「弟の婚約者が父を避ける」という題名ですが、お父さんの心のケアがすぐに対処すべき問題であると感じました。お父さんはなぜ退職したのでしょう？推測で動いてもピントの外れた行動になるだけと感じます。お父さんにカウンセリングを受けることをおすすめしたいですが、本人にその気がない場合には、まずはあなたが受ける手もあります。理解できないかもしれませんが、、カウンセリングは病気の人だけが受けるものではありません。一度相談してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8765307866

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お久しぶりです。

acco トピ主

2011年03月07日 17:20

先日、母の法要があって父・弟と話す機会がありました。父は今年から嘱託？で仕事を始めたそうです。以前と比べればだいぶ収入が減ったようですが、これで少しでも人と関わり、ハリのある生活が出来ればいいなと思っています。ただ就職したことを誰にも話してなかったようで、結局その日も親戚の目もあって弟に話すことはしませんでした。弟には父が仕事を始めたことを私から伝えましたが、それだけではわだかまりは消えないと。婚約者のご両親も心配していたんだから挨拶にくるべきだと言いました。これはいまだにまったく理解が出来ません。なぜ父が仕事を始めたことを向こうのご両親に報告しにいかなければならないのか。ただそう思うのであれば自分の口から父に言え、私は嫁いだから最低限の橋渡ししか出来ないと伝えました。父にも仕事を始めたことは弟にちゃんと伝えなきゃダメだと話しました。「向こうはお父さんが仕事をしてないから自分たちが結婚できないと思っているよ」と話したら「それはわかっている」と。続きます。

トピ内ID：4859986815

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